Похмелье не влияет на желание выпить, утверждают ученые Ученые из Университета Миссури (США). Они пришли к выводу, что похмелье не имеет никакого влияния на то, когда человек захочет выпить в следующий раз. Об этом пишет BBC.
В рамках исследования 386 молодых людей в течение трех недель вели дневник. В том числе каждое утро они отмечали, какова вероятность того, что сегодня они будут выпивать. На 386 человек пришлось 2276 эпизодов с выпивкой и 463 случая похмелья. При этом часть дневниковых записей отсутствовала. Возможно, потому что участники слишком плохо себя чувствовали, чтобы что-то писать.
Проанализировав все полученные данные, ученые увидели, что психологический эффект похмелья не влияет на решение человека употреблять или не употреблять алкоголь. Даже если с утра человек чувствовал себя отвратительно - в том числе, морально - это не гарантирует того, что вечером, когда он почувствует себя лучше, он не выпьет снова.
Недавно был в очередной раз определен лучший способ борьбы с похмельем - это кофе и таблетка обезболивающего. Как выяснилось, сочетание кофеина с противовоспалительными ингредиентами обезболивающих средств нейтрализует химические компоненты этанола, то есть чистого спирта. Этанол вызывает головные боли из-за ацетата, который он производит.
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни.
Брак с огромной вероятностью будет успешным, если будущие супруги одинаково ответят на три вопроса: «Любите ли вы фильмы ужасов?», «Приходилось ли вам путешествовать по другой стране в одиночку?» и «Не хотели бы вы бросить все и жить на яхте?» - утверждают ученые из Гарварда.
Интересным дополнением к накопленным в этой области данным стало исследование, проведенное во Флоридском университете.
Ученые попросили 135 пар новобрачных ответить на стандартные вопросы об их семейной жизни. Повторный опрос был проведен спустя четыре года.
Главной новинкой данного исследования стало «задание на ассоциативный прайминг»: на экране высвечивались слова, вроде «восхитительный» или «мерзкий», а испытуемые должны были быстро нажать на одну из двух кнопок в зависимости от того, какие ассоциации они у них вызвали. Каждому слову предшествовала фотография лица случайного человека.
Изображение появлялось всего на 300 миллисекунд, то есть слишком быстро для того, чтобы участники эксперимента осознали, что они увидели, но достаточно для их подсознания. Если лицо вызывало положительные эмоции, мозг тут же переключается к позитивному образу мыслей.
В чередовании лиц и слов каждому из участников эксперимента показали фотографию его супруга или супруги, определив таким образом его автоматическую реакцию на свою вторую половинку.
И ученые пришли к главному выводу: чем больше у молодоженов подсознательного негатива, тем сильнее уменьшится удовлетворенность браком четыре года спустя. Негатив, так же, как и позитив, имеет свойство распространяться на все вокруг. Если вы все время чем-то недовольны, будьте готовы к тому, что вам скоро разонравится и ваша семья.
Тихо сплелись руки шёпотом.
Ветер играет для нас Блюз.
Я чувствую тебя сквозь опущенные ресницы.
Голоса вокруг утихают. почти замирают…
Оживай со мной.
Тебя в себя смогла вместить. и всё твоё Солнце.
Чувства плещутся через край. воедино сливая жадные губы.
Мы становимся чем-то вечным/неземным.
Открывай меня. для себя.как новый материк/изучай.
Но.а ты. стал моим сердцем/душа давно твоя.
Мне всегда будет мало твоих касаний нужных. губ вкусных.слов ажурных.
Вдыхаю глубже. начинаю пробовать тебя на вкус.
Держи мою руку. веди твоей дорогой.
Я себя оставляю тебе…
Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире.
Уже ближе к полуночи во дворе начались «кавказские скачки».
2 «приоры» затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов.
На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.
Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.
Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа.
Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:
- Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись!
- А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!
Зачем женщине каприз?
Подари женщине миллион алых роз… а она скажет, что ей нужна одна, но белая!
Не так посмотрел, не то сказал, не о том подумал, забыл день рождения двоюродной внучки любимой кошки… Такие шоу мы устраиваем мужчинам время от времени или регулярно. Всегда без причины. То есть, без разумной причины, с вашей точки зрения, дорогие мужчины. И вы фырчите, ругаетесь вслух или про себя, отворачиваетесь, затыкаете уши, растворяетесь в воздухе, считая, что это ПМС, бабья дурь или прочие глупости, на которые не стоит обращать серьезного внимания. И что мы сами не понимаем, какую чушь несем.
Во-первых, прекрасно понимаем. Во-вторых, внимание на это обращать очень даже стоит.
Один мой друг на все мои капризы реагировал прелестно-снисходительно и считал их абсолютной необходимостью. Как он говорил «это нормально для любой женщины - проверять таким образом мужчину на прочность». И становился после этого слепоглухонемым. Можно было рыдать, орать, бить посуду у него на голове - он оставался незыблемым египетским сфинксом, способным переждать любую бурю, ибо впереди у него вечность.
В чем он был прав, так это в том, что капризы для женщин - это обязательное приложение. И да, именно так мы вас и проверяем. В основном это происходит не осознанно, на интуитивном уровне. Мы вообще большую часть своего поведения базируем именно на так называемой интуиции. Или лучше назвать это природной логикой? Интуиция - это все-таки что-то из разряда магии. А женское мышление все же вполне логично, просто связи между событиями и предметами для женщины далеко не линейны. И длина дороги - это не только ее метраж, но еще и наличие при этом компании, с которой по этой дороге идешь, количество дождя или солнца во время прогулки и вкус утреннего кофе, и еще, пожалуй, вчерашний дождь и промокшие в босоножках ноги.
Но вернемся к нашим капризам.
Дорогие и любимые! Вы так редко говорите, что любите нас. Вы можете это твердить каждое утро и все равно это - редко. И потому каждый раз, как только нам нужно услышать «я тебя люблю» заводится песня «как ты мог положить в чай два кусочка сахара, ведь я уже пять минут как на диете!» Каждый раз, как только женщине не хватает вашего внимания, начинается истерика про то, «как ты не прав». Причина объявляемая может быть любая. Не в ней дело. Не пытайтесь ее решать со свойственным мужчинам рыцарским пылом. Просто обнимите и скажите, что она красива, невзирая ни на какие диеты, а кусок сахара вы обязательно вытащите из ее чашки методом возгонки и адсорбции.
Вы только познакомились и о любви и прочих чувствах говорить рано? Для вас рано. А мы проверяем почву для насаждения этих чувств. Чтобы не было поздно. И истерика «я хотела вот ту конфету вон из того ларька, а ты даже не проследил за взглядом» - это не преддверие комы из-за сахарного диабета. Это банальное требование внимания.
Да, женский каприз - это сложно. Еще и потому, что, начав, мы едва ли в состоянии остановиться самостоятельно. Зато, если это удастся вам… «Любимый! Тебе кофе в постель или чай в чашку?!»
Что такое бодиарт?
Итак, что же такое боди-арт и c чем его едят? Для тех, кто не знает: боди-арт - это рисование, только на теле человека. Вот, что говорит Энциклопедия искусств:
«Бодиарт - это искусство тела, авангардное направление, возникшее в 60-х годах. Представители бодиарта использовали свое тело как материал или объект творчества, прибегая к разнообразным, подчас болезненным, манипуляциям: покрывали свои тела гипсом, надрезами, выполняли изнурительные дыхательные упражнения, жгли на себе волосы. Особая разновидность бодиарта - самодемонстрация художника, некоторые манифестации бодиарта несли эротический и садо-мазохистский характер. Будучи проявлением акционизма, бодиарт сблизился с рядом явлений, возникших в русле контр-культуры (тату, раскрашивание тела, нудизм, сексуальная революция).»
Стало страшно? На самом деле все намного проще. Сегодня бодиарт - это форма самовыражения художника, при котором в качестве холста используется человеческое тело. Как правило, обнаженное. Обнаженная натура - это как распахнутая душа. Наступает раскрепощение, свобода, и живая картина для художника.
Кстати, кто пробовал быть этим самым холстом, знает, что ощущения незабываемые, жалко смывать, ходишь, пока краска не начнет отваливаться. Почему? Я думаю, дело в том, что бодиарт как современное искусство берет свое начало с росписи тел древних племен Америки, Африки и Азии, для них, правда, это имело религиозное значение. Так древние люди защищали себя от злых духов. Нам, хоть мы и не верим в духов, но инстинктивно хочется украсить чем-то. Поэтому рисунки на теле так захватывают и привлекают.
В нашей стране первые пробы боди-арта делали митьки, знаете таких? У них была такая акция «География». Они наносили жирный грим на тело девушки, потом это тело опускали на лист бумаги, и получался отпечаток. После эти картины оформляли в рамы.
Так вот, чем разрисовывали тела раньше, неизвестно, но сегодня рисуют обычно специальным гримом. Но так как он дорогой, его можно заменить акриловой краской. А некоторые художники делают свои составы, например, используя обыкновенную гуашь, в которую добавляют немного шампуни для мягкости. Кстати, так краска лучше смывается.
Художники рисуют на моделях все, что угодно. Один вот такой художник «надевал» на моделей платья. Он накладывал на их тела застежку-молнию, потом все обмазывал, кроме этой самой «молнии», акриловой краской, ждал, пока краска высохнет, а затем демонстративно снимал платье. Красиво, а главное необычно, сам платье создал, сам и снял.
А на Западе художники, знаете, до чего додумались? Они строят композиции из живых людей. Сначала на тело каждого наносится рисунок воды, земли, растений
Поговорка о том, что «все наши мысли материализуются» - не пустые слова, а доказанный учеными и психологами факт, который они напрямую связывают с законом притяжения.
Если задуматься, то каждый из нас, подумав о чем-то, вскоре замечал, что мысль «воплощалась» в жизнь. Например, женщина, мечтая о внимании определенного мужчины, замечала, что он и правда стал оказывать ей знаки внимания…
Если посмотреть на силу мысли с другой стороны, то получается, что и все беды, проблемы и рядовые неприятности мы сами притягиваем в свою жизнь: сетуя на бедность, никак не выберемся из долгов; жалуясь не неудачи в личной жизни, остаемся одинокими; думая о слабом здоровье, постоянно «подхватываем» болячки и вирусы,
Конечно, все это можно списать на обычные совпадения, но… Изучая подсознание человека, ученые уже давно пришли к выводу, что наши мысли - это своеобразный магнит, притягивающий желаемое и делая его реальным.
Исходя из этого, многие психологи всерьез занялись разработкой методик, освоив которые, большинство людей за минимальный срок достигают желаемого: становятся успешнее, обеспеченнее в материальном плане, делают успехи в карьере и создают счастливые семьи. Как это происходит? Долгая формулировка сводится к простому заключению: чтобы стать успешнее, достаточно научиться правильно думать и желать!
Желайте осторожно!
Потому что первое правило закона притяжения заключается в том, что наши желания, правильно сформулированные, непременно сбываются. Правда, не сразу. Наверное, многим девушкам приходилось замечать такую закономерность: мечтаешь о парне, безутешно льешь слезы в подушку, безрезультатно пытаешься обратить на себя внимание зазнобы. Проходит время, девушка забывает о своем увлечении, и вот вам, получите: некогда обожаемая пассия появляется на горизонте.
А все потому (и это доказано исследованиями ученых!), что мы, по закону притяжения, сами привлекаем в свою жизнь все, что в итоге в ней имеем. То есть, подсознательно желаемое рано или поздно становится действительным. Это касается практически всех сфер жизни: здоровья, карьеры, достатка, отношений с противоположным полом.
Помните, наши мысли - наши желания
Наше подсознание неразрывно связано с Вселенной, которая фиксирует наши мысли, воспринимая их, как наши желания. В этом и таится наибольшая опасность. Пока женщина сокрушается, что она одинока, Вселенная принимает жалобу за… желание, и материализует мысль. В результате идут годы, сменяются поклонники, но женщина - по прежнему одинока… Потому что с помощью силы притяжения САМА притянула в свою жизнь одиночество, а начать мыслить по-другому не может или не хочет. Ведь искоренить в себе привычку думать о плохом не так-то просто - большинству из нас проще жаловаться на судьбу и роптать, что жизнь не складывается.
И получается замкнутый круг: мы жалуемся - Вселенная фиксирует «жалобы» как «желания» - «желания» исполняются - мы жалуемся еще больше… То же самое можно сказать о наших страхах. Не даром говорят, что с нами случается то, чего мы больше всего боимся.
Думайте правильно!
Вышесказанное наталкивает на вопрос: как научиться думать правильно - так, чтобы изменить судьбу в лучшую сторону и привлечь в свою жизнь желаемые блага?
Ответ прост: свои желания нужно научиться правильно формулировать! А перед этим не помешает избавиться от старых, негативных мыслей, с которыми мы привыкли жить. Их нужно выбросить, как старых хлам, пересмотреть прошлое, определить счастливое будущее, и отныне думать о нем только позитивно! Наши собственные убеждения, окрашенные в черные тона, являются залогом такой же беспросветной жизни с кучей проблем и отсутствием радужных перспектив. Пришло время меняться!
Визуализируйте свои желания!
Это - наиболее эффективный и действующий метод для материализации собственных мыслей. Чтобы желаемое исполнилось, нужно понять и четко представить, чего вы хотите, и продумать все детали.
- Прости, я уже принял много неверных решений, и не могу принять ещё одно.
- А почему ты их принимал?
- Ради моей семьи.
- Значит, решения были верными. Для чего нужен мужик?
- ???
- Для того, чтобы обеспечивать семью!
- Но я, наоборот, потерял семью!
- Если есть деньги, семью никогда не потерять. Дети всегда на первом месте и важнее всего! А мужик должен всех обеспечить! И обеспечивает!!! Даже если все плевать хотели! …и не уважают… и даже не любят! А он всё выносит! Выносит потому… потому, что он мужик!!!
СОВРЕМЕННЫЕ СКОРОГОВОРКИ ДЛЯ РАЗВИТИЯ ДИКЦИИ И ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ:
-Сиреневенькая зубовыковыривательница.
-Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
-Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.
Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
-Невелик бицепс у эксгибициониста.
-В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
-Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
-Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
-Ложечка моя желобовыгибистая с преподвыподвертом.
-На винте, видать, видна виды видавшая Винда.
Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.
-Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли.
-Надо Эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлевать да перевыэйяфьятлайокудлевать.
-Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
-Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
-Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
-На ура у гуру инаугурация прошла.
-Дай кирку Киркорову корки откалывать.
-Обладаешь ли ты налогооблагаемой благодатью?
-Невзначай зачали чадо до бракосочетания.
-Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!
-Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.
-Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
-Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.
-По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.
-Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.
-Чешуя у щучки, щетинка у чушки.
-Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.
-Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.
-Недопереквалифицировавшийся.
-Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.
-А мне не до недомогания.
-Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме.
-Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
-Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга.
-В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.
-Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.
-Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры.
-Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.
-В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зацепились за цунами, цапля с центом танцевали целомудренный эксцесс.
История тридцать третья
ЧТО ТАКОЕ МОНОПОЛИЯ ИЛИ ОПЯТЬ О ВЗАИМОВЫГОДНОМ СОТРУДНИЧЕСТВЕ.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Тебе кратко или длинно?
Сумрачно поинтересовался рыцарь.
- Кратко.
- Тогда - ужас.
- Ну-ка, ну-ка…
Дракон удивленно уставился на партнера.
- «Ужас», это что-то новенькое. Обычно твое состояние характеризовалось словом «кошмар».
- Обычно - да…
Рыцарь потупился.
- Но в этот раз, это именно ужас. Мне не дали…
- Разве это кошмар?
Ящер легкомысленно отмахнулся хвостом.
- С самцами такое бывает.
- Я не в этом смысле…
Рыцарь покраснел.
- Я… в другом!
- «В другом»?
Еще больше удивился дракон.
- Так Он - … мужчина?!
Рыцарь в безмолвной ярости заскрежетал зубами.
- Так Он ещё и не человек?
Продолжил строить смелые гипотезы дракон.
Рыцарь с лязгом опустил забрало и, уединившись таким образом, грязно выругался. Но у партнера был тонкий слух и он все услышал.
- С тобой решительно невозможно беседовать… Всплеснул лапами дракон и воздух испуганно загудел меж длиннющих когтей.
- …Я ведь могу и обидеться.
- Ладно-ладно…
Торопливо пробубнил рыцарь, не рискуя поднимать забрало.
- Пожалуй, насчет «отожравшегося плода соития червя и бабочки» я погорячился… Но ты должен меня понять.
Я в шоке!
- И что? Это твое второе нормальное состояние после ужаса.
Сварливо напомнил ящер, крайне уязвленный обвинением в излишней полноте.
Рыцарь глубоко вдохнул, медленно выдохнул, потом десять раз проговорил про себя «Аве Мария», двадцать раз «факинг щит», счел, что на этом достаточно успокоился, откинул забрало и промямлил:
- Мне не дали уйти.
- Кто?
Бровь ящера изогнулась дугой
- Эти охотники на драконов?
Рыцарь кивнул.
- Надо же, какие некультурные…
Дракон поковырялся когтем в зубах,
- Ладно, уже целую неделю меня сторожат. Это я понимаю. У ребят работа такая. Не побоюсь этого слова - профессия. Но тебя-то?.. Тебя-то почему не пропустили сквозь кольцо оцепления?
- Сказали, что я твой пособник.
Наябедничал рыцарь.
- Мол, предатель рода человеческого и все такое… Грозились сжечь.
- Как?
- Живьем.
- Варвары!
Убежденно отрезюмировал дракон,
- Дремучие, необразованные варвары.
ут ящер не удержался и зевнул.
- Неужели ты ни капельки не боишься?
Удивился рыцарь,
- Они же все окрест утыкали антидраконьими катапультами. Стоит тебе только взмыть над чащей - вмиг превратят в ежа.
- Ээээ… В какого ежа?
- В большого.
Подумав, уточнил рыцарь.
- И дохлого.
Дракон фыркнул, но ничего не сказал в ответ. Рыцарь подождал-подождал, безнадежно вздохнул и принялся пинать хвост партнера. Просто так. Чтобы чем-то себя занять.
- Говоришь, все утыкали катапультами?
По прошествии примерно получаса вышел из задумчивости дракон.
- Ага.
С безнадежностью в голосе подтвердил рыцарь, - Еще у каждого охотника - по заговоренному мечу, освященному доспеху и по щиту с антипригарным покрытием. Страшно представить, сколько все эти железки стоят…
- Ну, почему же страшно? Как раз наоборот - приятно.
Дракон расплылся в саблезубой улыбке.
- Не понял.
Не понял рыцарь.
- Да так. Есть у меня одна идейка. Напарник, ты что-нибудь слышал о взаимовыгодном сотрудничестве?
- Ммм?.. Ты о жидах и монетах или о церкви и Боге?
Ящер от неожиданности подавился.
* * * *
- Что-нибудь еще, сэр?
Командир отряда охотников так подобострастно смотрел на дракона, что, казалось, у него вот-вот выпрыгнут глаза. Выпрыгнут и поскачат вокруг чешуйчатой туши в веселой разухабистой джиге.
- Еще?
Ящер икнул и довольно погладил плотно набитое брюхо.
- Еще у нас принято запивать жаренного быка вином…
- Да, сэр.
Угодливо поклонился командир отряда.
- …Авиньонским.
Продолжило свою неторопливую сытую речь крылатое пресмыкающееся.
- Конечно, сэр.
- Пятидесятилетней выдержки…
- Как скажете, сэр.
- В объеме двух-трех бочек…
- Будет исполнено, сэр.
- На каждого.
Закончил мысль дракон, вспомнив о партнере.
- Все доставим, сэр!
Гаркнул командир отряда. Помялся и заискивающе попросил:
- Только вы уж того, сэр…
- Чего «того»?
Совсем разомлевший дракон швырнул обглоданной бычьей костью в пролетавшую мимо утиную стаю.
Птицы возмущенно загалдели и, страшно по-утиному изругав хулигана, подались на юг.
- Ну, «того»…
Командир отряда, суровый рубака со шрамом во всю щеку, покраснел от смущения,
- …Уж не забудьте пожечь одну-две деревеньки, да какой-нибудь захудалый замок разорить.
- Не забуду.
Пообещал дракон, чтобы побыстрее отделаться от назойливого просителя.
Глядя вслед стае, ящер чувствовал, что его тоже тянет на юг. Солнце, пляж, море… Эх! За бабочек и червей дракон был спокоен, но глядя на улетающих птиц, невольно задумался, а не было ли у него в роду уток?
Продолжить эту крамольную мысль ящеру помешал конечно же напарник.
- Здорово ты их!
Рыцарь с восторгом проследил взглядом за уносящимся рысью к своим молодцам командиром отряда охотников.
- Ага.
Лениво согласился дракон.
- Молодец.
Рыцарь покровительственно похлопал напарника по покрытому чешуей бицепсу.
- Угу…
Сытость всегда располагала дракона к лаконичности.
- А помнишь, как ты заявил этим варварам: «Не будет жрачки - пойду и убью себя об стену!»?
Как же они испугались, хе-х,
Рыцарь даже забулькал от восторга.
- Ну, да. Кому же хочется остаться без высокооплачиваемой работы?..
- Это ты к чему?
В который раз за этот день не понял партнера рыцарь.
- К тому, что я в некотором смысле - ЕСТЕСТВЕННАЯ МОНОПОЛИЯ --
ОДИН ЕДИНСТВЕННЫ ДРАКОН НА ВСЮ ЕВРОПУ
- Все равно не понял.
- Не важно…
Отмахнулся дракон, поудобнее устраиваясь, чтобы подремать,
- Важно, что охотники поняли.
- Что поняли?
- Что такое взаимовыгодное сотрудничество.
Пробормотал дракон. И закрыл глаза.
Истории тридцать вторая
История тридцать вторая
О ТОМ КАК И ПОЧЕМУ ЯБЛОКО ПОПАЛО СТУКНУЛО НЬЮТОНА ПО ГОЛОВЕ
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- И ведь этот иудей ещё из лучших.
Презрительно пожал плечами рыцарь.
- Ай-яй-яй.
- Я не иудей
Вспыхнул Исаак.
- Вот и я про тоже.
Кивнул рыцарь.
- Даже не иудей. Просто - тупица. Какой-таки позор. Ой мне.
- При чём тут это?!
В отчаяние возопил окончательно запутавшийся в происходящем собеседник.
- Как это «при чём»?!
Вскричал рыцарь.
- При том, что я впервые вижу жида, упускающего такой кошерный гешефт.
- Я не жид!..
- Да-да, помню. Ты - тупица…
Припечатал собеседника рыцарь, решительно отметая рукой все возражения.
- …Ибо только тупица откажется получить пару монет в обмен на несчастный клочок бумаги с надписью
-- «Только у нас! Плоды повышенной мягкости! Рекомендуются Исааком!»
- Но вы же хотите это повесить над телегой с гнилыми яблоками, верно?
- Да хоть - над задом осла! Тебе-то какое дело?
- Моё честное имя не будет запятнано сбытом негодного товара.
Прозвучал твёрдый ответ.
- Да почему же «негодного»?
Негодующе развёл лапами дракон.
- Очень даже годного.
- Для чего?
- Для продажи, - улыбнулся ящер.
- Чушь!
Рыцарь зарычал и схватил собеседника за грудки. Дракон стоически вздохнул:
- Брэк, горячие английские парни.
- Я ещё даже не начал.
Обиделся рыцарь.
- Вот и не стоит.
Медовым голосом сообщил ящер.
- Великое начинается с малого, почтенный Исаак. Давайте так: мой напарник отпускает ваш нос, а вы подписываете нужный нам рекламный слоган. Обещаю, что с нашей сноровкой и вашим научным авторитетом не пройдёт и года, как торговый дом «Гений, Дуб, Исаак и Ко» заставит все торговые компании королевства вылететь в трубу.
По рукам?..
* * * *
- …Нет, он не тупица. Он псих…
Рыцарь всё никак не мог успокоиться.
- Угробить такую блестящую идею с перепродажей товаров второй свежести… Эх!
- Он не псих…
С тяжким вздохом поправил партнёра дракон.
- Просто этот магистр слишком трепетно относится к термину «коммерческие иновации».
- Как же не псих…
Рыцарь состроил презрительную рожу.
- Видел бы ты, что он сделал, когда я в сердцах запулил в него гнилым яблоком…
- А что он сделал?
- Хлопнул себя по лбу, заорал «Эврика!» и стал танцевать как безумный. И после такого ты будешь утверждать, что этот Ньютон не псих…
Есть в Азербайджане такая народность - Талыши.
Со своим языком, обычаями и территориальным проживанием, да не в этом суть дела…
Приехал к нам на Север, в гости к родственникам - моим хорошим знакомым, один из них.
В один из дней, пошли мы прогуляться по набережной реки Вычегды, в целях ознакомления с достопримечательностями нашего города.
Спустились с угорчика на бережок, где рыбачил на удочку местный дедок. Не прошло и трех минут, как у дедули случилась поклевка и он, после непродолжительной борьбы, вытащил на берег здоровенного леща. Гость, в эмоциональном порыве, вдруг вскликнул: мой, мой!
Дед-рыбачек сразу ощетинился и стал похож если не на ежа, то уж точно на ерша и с язвительным привздохом, вдруг, выдавил из себя: да пошел ты на …, вот когда сам поймаешь, тогда и будет твой. Когда выяснилось, что мой по талышски - это рыба, смеялись все от души, особенно дедуля…
По случайности у нас, как тот рояль в кустах, оказался с собой элексир взаимопонимания, то бишь - пузырек водочки. И после распития за удачу, знакомство
да мы, вообще, таких мальков в спичечный коробок, рядами, складываем.
Вот и пойми, после этого, русскую душу.
Жизнь интерессная штука… однако)))
История тридцать первая
О СУЛТАНЕ, РИЧАРДЕ И ИДИОТИЗМЕ
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- О!..
- Что-что?
Переспросил рыцарь, невольно подаваясь вперед, чтобы лучше слышать.
- ОООООООООООООООООООООО, АЛЛАХ МИЛОСТИВЫЙ!
Пояснил свою мысль сиятельнейший султан Египта и Сирии Салах-ад-дин Юсуф ибн-Айюб, яростно выдирая клок волос из собственной шевелюры.
- ЗА ЧТО ТЫ ТАК КАРАЕШЬ НАС?!
- Гм, Вас интересует конкретика?
Хмыкнул дракон.
- ООООО!..
- Всё понятно.
Доверительно сообщил партнеру ящер.
- У человека стресс. В такой ситуации психологи рекомендуют продемонстрировать пострадавшему свое участие.
Рыцарь понятливо кивнул. Ны цыпочках приблизился к стонущему повелителю Ближнего Востока. И ласково погладил его по всклокоченной прическе:
- Бедненький маленький султанчик… Дай я тебя пожалею!..
Торчавшие поодаль султанские телохранители выпучили глаза и одеревенели.
Салах-ад-дин еще раз всхлипнул и на всякий случай уточнил:
- Неужели-таки пицот мильонов?
- Так точно, Ваше Сиятельное Блистательство. Не моргнув глазом сказал дракон.
- Именно столько воинов ведет за собой в Святую Землю король Ричард Львиное Сердце.
- Но откуда? Откуда у него взялось столько проклятых гяуров?!
Рыцарь беспомощно оглянулся на партнера.
- Ээээ… Демографический взрыв!
Нашелся дракон.
- Чего?
Скуластое лицо султана скуласто вытянулось.
- Ну, знаете, при наличии отсутствия в Европе дееспособных средств контрацепции…
Заюлил дракон.
- …И наличии присутствия библейской доминанты «плодитесь и размножайтесь», это когда-нибудь должно было случиться.
- И что?
- И ничего. Случилось.
- ООООО!..
- Вот именно.
Ни к селу, ни к городу поддакнул рыцарь.
- Но почему я должен вам верить, неверные?
- Минимум - по двум причинам.
Принялся загибать когти ящер,
- Во-первых, потому что я не неверный. Как говорится - видно невооружённым глазом.
Во-вторых, потому что мой напарник, конечно, неверный.
Но не безнадежный.
Я вчера лично слышал как споткнувшись, он выругался:
-- «Ах, шайтан, трах-тибидох!» То есть в шайтана он уже уверовал.
- Но не в Аллаха!..
- Дело времени.
Успокоил Салах-ад-дина дракон.
- Вы же понимаете - в таких вопросах нельзя давить на человека.
- И что из всего этого следует?
Султан оторопело уставился на ящера.
- Как что?
Удивился тот.
- То, что мы говорим истинную правду. Напарник, подтверди.
- Да.
- Что «да»?
Дракон с прищуром многозначительно посмотрел на рыцаря.
- Да, шайтан вас всех подери!
Немедленно поправился тот.
- ООООО!..
Дракон и рыцарь стоически переглянулись.
- Что же мне теперь делать?
После очередного приступа самоэпиляции озадачился султан.
- Вот. Именно за этим мы и явились к Вам. Поспешил придти на помощь дракон.
- Есть план.
- Ммм?
- У Вас имеется только один выход.
Вкрадчиво начал дракон.
- Срочно отступить.
- Как отступить?!
- Смело и решительно. До Багдада. Но лучше, для верности, до самого Китая или Сибири…
- Да-да-да.
Вклинился в речь напарника рыцарь, почувствовавший, что его задвигают на второй план.
- Мы были в Moscovii. Так вот. Там всегда так побеждают врагов.
- Как «так»?
Султан медленно приходил в себя.
- Ну…
Рыцарь неопределенно покрутил в воздухе пальцем,
- Заманивают врагов к себе, а сами прячутся в Сибирь.
- И что?
Салах-ад-дин скептически приподнял бровь.
- И, когда враги отвернутся, из Сибири на них ка-а-а-ак прыгнут!..
* * * *
Глядя, как войско сарацинов снимает лагерь и вытягивается в длиннющую колонну, уползающую на восток, дракон не утерпел и толкнул напарника в бок:
- Вот. Осталось только слупить с Ричарда поставленные на кон полкоролевства…
А кто-то говорил
-- «нам не поверят! Нам не поверят!»
Поверят - главное побольше откровенного идиотизма.
- Но почему люди так склонны верить в него? Непонимающе пожал плечами рыцарь.
- Как же можно не верить в то, автором чего являешься ты сам?
Съехидничал дракон.
И громко до неприличия заржал.
Один из авиарейсов американской компании «United Air» отменён. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший, удобный для них, рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причём, Первый Класс ONLY.
Ну, девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на неё:
- Да ты знаешь, КТО Я ТАКОЙ?!
Девушка спокойно берёт микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность? Он забыл, кто он!!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать «Fuck you!!!»
На что милое создание, не меняя выражения лица, заявила:
- Очень сожалею, сэр, но и для этого Вам тоже придётся встать в очередь!))