Как мы отравляем свою жизнь?
Человек - уникальное существо. Он единственный из живых организмов, кто сам создает себе проблемы и стрессовые ситуации, отрицательно сказывающиеся на его душевном и физическом здоровье.
Вы когда-нибудь задумывались над тем, сколько неприятностей нависает над враждебно настроенным человеком? Или над тем, почему у счастливых всегда больше шансов на успех? Невидимая сила притяжения подчиняется нашим эмоциям, положительным или отрицательным. И в зависимости от того, какие из них одерживают победу, жизнь преподносит нам сюрпризы - приятные или не очень.
Обида или ненависть способны отравить даже самые прекрасные моменты жизни, не говоря уже о тех днях, когда лучи солнца едва пробиваются сквозь толщу безжизненных облаков. Погоду своего дня мы создаем себе сами. Мы сами находим причины, якобы оправдывающие необходимость прорастания семени зла. И только в нашей власти очистить разум и душу, вырвав колючее растение с корнем, либо позволить ему пронзить каждую клеточку сознания своими ядовитыми шипами.
Удивительный парадокс заключается в том, что источником всех радостей и бед человека одновременно является его внутреннее «Я», его Эго, сквозь призму которого он смотрит на окружающий мир. Опыт показывает, что человек считает заблуждающимся всякого человека и плохой всякую книгу, которые расходятся с его взглядами. Каждому индивидууму присущ некий эгоизм, в различной степени влияющий на его мышление. Эгоизм, помимо неуважения и безразличия, рождает неприязнь к тому, что не вписывается в рамки нашего Эго. Отсюда и начинает развиваться цепочка причинно-следственных связей. Вначале мы отвергаем высказывания и мнения, затем самого человека, как носителя неугодных взглядов. Позднее мы обнаруживаем, что его заведомо ложные утверждения ценят больше, чем наши истинно-верные. Это рождает непонимание, негодование, враждебность… В итоге мы отравляем себе кислород испарениями собственной ненависти.
Первейшее звено такой злободневной цепочки - неприятие личностных проявлений другого человека. И умственное развитие здесь играет далеко не главную роль. Основа нравов людей заключается отнюдь не в их умозрительных принципах, а в их вкусах и чувствах.
Всем известно, что в мире нет двух абсолютно одинаковых людей, как в пустыне нет двух похожих песчинок. Однако мы продолжаем создавать незримые идеалы, наделяя их совершенными качествами. Стремление к совершенству не приводит человека к счастью. И только стремление к индивидуальности способно доставить истинное наслаждение.
Осознание своей индивидуальности позволяет человеку уйти от проявления эгоизма, заменив его чувством неповторимости. Согласитесь, что твердая убежденность в уникальности личности рождает интерес к персоне, не вписывающейся в рамки нашего понимания, что полностью опровергает возможность ее неприятия. Таким образом, отрицательные эмоции, способные отравить наше существование, сменяются жизнеутверждающим интересом, открывая новые горизонты познания, расцвеченные красками любви. Любви к Человеку.
Вроде, всё тут, в инете, не всерьез, всё понарошку. Вместо лиц - авы, ники вместо имён. Никогда интернетное общение не заменит реальную жизнь. Но оно становится порой ее частью. Конечно, есть здесь фальшь - куда ж без неё. Конечно, много никчемного - как везде. Но тем ценнее, когда обнаружишь мысли, которые смутно крутились в твоей голове и отчетливо были выражены кем-то. Или когда разглядишь вдруг чью-то душу - настоящую вполне, и повеет на тебя теплом - таким живым! И когда заведется общая беседа - возникает ощущение, будто сидим мы за одним столом, разговариваем. Поплакали, посмеялись - и живем дальше, обновленные, облегченные…
Что делает нас счастливыми?
Какая странная штука - жизнь. Странная и интересная. В текучке дней мы зачастую забываем о том, что жизнь-то у нас одна. Как же мы можем так бесцеремонно растрачивать ее на пустые будничные заботы, ненужные переживания, бессмысленные обиды и расстройства? Мы постоянно стремимся обеспечить себе «достойную» жизнь, окружаем себя множеством вещей, богатствами… Неужели в этом и заключается людское счастье, о котором все так мечтают?
Все знают знаменитую фразу «не в деньгах счастье», все соглашаются с этим утверждением, но никто не может дать ответ на вопрос: «А в чем же тогда оно заключается и где его искать?» Вся проблема в том, что каждый взятый в отдельности человек должен сам понять, в чем заключается его счастье, потому что счастье не бывает одно на всех - у каждого оно свое. Но люди хотят сразу получить ясный и твердый ответ, что счастье - это то-то и то-то. Не нужно спрашивать у других, где счастье. Нужно заглянуть в себя и там найти ответ. Но порой это бывает так сложно…
Почему мы не можем просто жить и радоваться жизни? Ведь самое ценное в жизни - это сама жизнь. И не имеет значения, что с нами происходит, главное то, что мы живем. Не бывает «горькой доли», судьбы, потому что мы сами выбираем свой путь. У человека всегда есть выбор. ВСЕГДА. Иногда он делает выбор неосознанно, иногда спонтанно, не задумываясь, но все равно человек делает свой выбор. Даже отказ от выбора - это тоже выбор.
Я люблю дорогу. Для меня жизнь - это дорога, и, наоборот, дорога - это жизнь. И неважно, куда ведет дорога, или какая она… Важна сама дорога. Ты никогда не знаешь, что ждет тебя за поворотом и где кончается дорога, но ты идешь по ней и просто видишь окружающий тебя мир. Именно видишь, а не оцениваешь, не даешь характеристики. Тогда ты испытываешь счастье от самого этого процесса. Тогда ты счастлив, если светит солнце или идет дождь, если твоя дорога - широкая асфальтированная магистраль или узкая лесная тропка…
Состояние удовлетворенности и счастья не зависит от каких-то «показателей качества», от уровня дохода, погодных условий или окружающих людей. Если человек находит гармонию в себе - он счастлив. А гармония зависит, прежде всего, от личного восприятия жизни, окружающего мира и себя в этом мире.
Жизнь - это уже счастье. Тот, кто это понимает - никогда не жалуется на свою судьбу и никогда ни о чем не жалеет.
Каждый человек может быть счастливым, но никто не может сделать счастливым другого, или научить, как быть счастливым.
Кто-то считает, что счастье можно найти только в любви, и они правы. Но у любви много обличий. Что же люди имеют в виду, когда говорят о любви, как о счастье? Любовь бывает разной - любовь мужчины и женщины, любовь родителей и детей, любовь к вещам, любовь к работе, любовь к себе… Но самая большая всеобъединяющая любовь - это любовь к жизни. Именно она компенсирует недостаток какой-либо другой любви, причем делает это так, что человек абсолютно не ощущает недостачи. Потому что, когда любишь жизнь, не думаешь о том, какая она, не оцениваешь ее (хорошая или плохая, интересная или скучная
Да, наша жизнь - это дорога. У каждого она своя. Мы идем по этой дороге, не задумываясь, что она бесконечна. Счастлив не тот, кто выбрал «правильный» путь, а тот, кто любит свою дорогу. Каждый подъем, каждый спуск, каждый камень, выбоину, ухаб… Эта любовь к жизни делает человека по-настоящему счастливым.
Когда идешь по дороге, испытываешь предвкушение чего-то нового, неизведанного, того, что ожидает тебя за поворотом. И тот, кто любит эти самые повороты, спуски и подъемы, никогда не задумывается, что, собственно, принес ему тот или иной вираж - пользу или вред. Человек испытывает восторг от мысли, что он может идти по дороге, может видеть, слышать, чувствовать, преодолевать и уставать…
Жизнь - это движение. И мы постоянно двигаемся вперед, узнаем что-то новое, пробуем на себе, разочаровываемся, отказываемся и снова двигаемся, ищем… живем!
Один молодой человек двадцати пяти лет, полный честолюбивых замыслов, требовал, чтобы отец купил соседний магазинчик и они увеличили торговый оборот. Но тот считал это экономически совершенно невыгодным и обратился за советом к отцу Порфирию. Старец, обладая даром прозорливости, сказал ему, что его сыну потребуется еще несколько лет на то, чтобы избавиться от юношеского эгоизма. Отец и сам видел, что их отношения зашли в тупик, как говорится, «нашла коса на камень», и догадывался, что молодой человек решил уйти от него, если он не выполнит его требований. Провидя будущее, отец Порфирий сказал: «Как мне представляется, твой сын может допустить ошибку, но ты совершишь преступление, если предпочтешь лучше потерять сына, чем потерпеть финансовые потери, которые для вас не так уж велики и вам вполне по силам их понести. Сделай одну ошибку в ряду стольких твоих удачных коммерческих начинаний, и ты сохранишь хорошие отношения с сыном. Подожди, пройдет еще несколько лет, и он уже не будет страдать от своего эгоизма… Пусть это ошибочное предприятие будет его первым жизненным уроком». Отец уступил. Он потерял какие-то деньги, но спас своего сына.
…С ресторана ушла… красиво…
ДВОРАМИ…)).
Если Вы - Винни-Пух, и Вам страсть, как хочется мёда, Вы не должны лезть с размаху в первый попавшийся улей, ибо Ваша измазанная мёдом морда рядом с разрушенным домиком пчёл будет смотреться «не комильфо», и в приличной компании с Вами перестанут здороваться, а в неприличной начнут бить.
Для достижения указанной цели берётся Пятачок (одна штука) и видеокамеры (сколько есть).
Камеры крепятся к Пятачку с фокусировкой «на морду». А самому Пятачку (под обещание 5 центов премиальных) даётся задание пошвырять в пчелиный домик каменюками, а потом сорвать крышку пчелиного домика и пошарить в нем в поисках обещанных премиальных.
Рассерженные пчёлы образцово-показательно жалят хулигана Поросёнка, а видеокамеры, направленные на поросячью морду, образцово-показательно фиксируют немотивированную агрессию отвратительных пчёл-террористов против бедного животного.
Зафиксировав нанесённые пчёлами укусы на морде свиньи, Вы предъявляете неопровержимые доказательства в виде видео-фото материалов, а также в виде самого искусанного пятачка, который к этому времени правильно будет отделить от остального поросёнка (чтобы не болтал лишнего).
И хорошая, и плохая компания, увидев, к каким ужасным последствиям приводят немотивированная агрессия этих гадких неуправляемых пчёл-террористов, даёт Вам добро на полное разрушение их домика и уничтожение самих «агрессоров», а также конфискацию пчелиных запасов в качестве компенсации за Ваш моральный ущерб. Кроме этого, Вам же остаётся и туша поросёнка, искусанный пятачок которого можете похоронить со всеми воинскими почестями - зрителям нравятся пышные церемонии.
Важно!
Перед предъявлением видео и фото документов не забудьте вырезать, стереть, выбросить самое начало съёмок, когда поросёнок фигачил по пчелиному домику каменюками и залезал своим рылом под его крышу.
Очень важно!
До предъявления всех документов, убедительно доказывающих агрессивность пчёл, избавиться от случайных прохожих, готовых рассказать, как все было на самом деле. Тех, от кого избавиться не получилось, объявить пособниками пчёл, что автоматически приравнивает их к террористам, с которыми, сами понимаете, вести переговоры нельзя.
И заметьте, я ни слова не сказал про Украину…
1. Не высказывайте своей точки зрения и не давайте советов, если только вас об этом не попросят.
2. Не рассказывайте о своих неприятностях другим, если только вы не уверены в том, что вас хотят выслушать.
3. В чужой берлоге выказывайте уважение, либо не появляйтесь там вообще.
4. Если гость вашей берлоги досаждает вам, обходитесь с ним жестоко и безжалостно.
5. Не делайте попыток сексуального сближения, если только не получаете приглашающий сигнал.
6. Не берите вещь, не принадлежащую вам, если только она не является бременем для ее хозяина и он не просит об освобождении его от этого бремени.
7. Признайте силу магии, если она была успешно вами применена для достижения ваших целей. Если вы отрицаете силу магии после того, как с успехом ею воспользовались, вы лишитесь всего достигнутого.
8. Не выражайте своего недовольства по поводу того, что не имеет к вам никакого отношения.
9. Не обижайте маленьких детей.
10. Не убивайте животных кроме как для пропитания и при защите от их нападения.
11. Находясь на открытой территории, не мешайте никому. Если кто-то мешает вам, попросите его прекратить. Если он не останавливается, уничтожьте его.
ВЕЧНАЯ ЛЮБОВЬ.
Он обнял её и прикоснулся губами к её щеке.
- Ну что ты? Боишься что ли? Я с тобой, ничего страшного. Со мной можно не бояться, ты же знаешь!
- Знаю, поэтому я тебя и полюбила! - улыбнулась она.
- А я тебя тоже люблю! И никогда не оставлю, обещаю!
- И это знаю, дорогой мой!
- Все то ты знаешь…
Она нащупала его ладонь и крепко сжала в своей. Несколько минут они просто смотрели друг другу в глаза. Сколько в них было любви, сколько теплоты и счастья. Весь окружающий мир как будто замер, наблюдая за ними. Солнечный луч, скользнув по шторам, притаился на их руках. Как будто само солнце остановилось, чтобы взглянуть на эту удивительную пару.
- Прощай, любимый!
- Нет, милая, я с тобой!
Так их и нашли. Старик, в парадном кителе, увешанном орденами, и старушка, в старой гимнастерке и пилоткой на седых волосах. Они держались за руки и смотрели невидящими глазами друг на друга.
Эту любовь не смогли разрушить ни свинцовые дожди, ни огненные смерчи, ни даже самый страшный её враг - время.
Они не боялись смерти. Они были с ней знакомы. Смерть боялась их, и пришла только тогда, когда они её позвали.
Два бойца.
Два победителя в Великой войне.
Два любящих человека.
Два сердца, остановившихся в одну секунду.
из форума
Мама купила ступу и пестик… Ну я и пошутил… В одесском стиле:
-- Мама, я все понимаю, но только мертвую петлю не делайте!
Две недели не общаемся
* * *
Со слов ветеринара:
Кот «Троян». На предположение про кличку
- «Что под дверь подбросили?»
Отвечают
- «Сам пролез! Через две железных ДВЕРИ…
* * *
История тридцать четвертая
О СЛАВЯНАХ И ИУДЕЯХ
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Водичка - что надо!
Согласился рыцарь, с наслаждением плескаясь на полуметровой глубине у самого берега.
Неподалеку маячили зубчатые стены Константинополя.
В столице Византийской империи царил невиданный шмон.
По повелению базилевса вот уже вторые сутки безуспешно искали героя-драконоборца…
- Давай ко мне.
Предложил дракон, блаженно дрейфуя вверх брюхом поперек пролива Босфор.
- Тут воды больше.
- Ни за что. Тут вода теплее.
Отрезал рыцарь.
Вообще-то, он банально не умел плавать. Но скорее бы позволил себя распять, чем признаться в этом.
- Ну, как хочешь…
Махнул на напарника хвостом ящер. И нырнул, взметнув ввысь тонны воды вкупе с парой насмерть перепуганных катранов.
Потом откуда-то снизу донесся гулкий удар и рыцарь почувствовал, как вздрогнуло под ногами дно Понта Эвксинского.
Потом дракон вынырнул.
- Нет, ну кто так строит?
Немедленно возопил он, едва пасть оказалась выше уровня воды.
- Это ты кого сейчас спрашиваешь? - удивился рыцарь.
- Кого? Бога вашего, кого ж еще? Это ж, мол, он все сотворил, халтурщик несчастный!
- А почему «халтурщик»?
- А потому что копать надо глубже.
Огрызнулся дракон, осторожно щупая шишку на голове.
Тут рыцарь не выдержал и фыркнул.
- Черепно-мозговая травма, по-твоему, это смешно?
Возмутился ящер.
- У тебя с макушки свисают пучки длинных водорослей…
- И?
- …Точь-в точь - иудейские пейсы, хе-х.
Дракон с оглушительным шипением втянул воздух, но отбрить напарника не успел. Ибо как раз в этот самый момент позади туши ящера кто-то громко шмыгнул носом и басом поинтересовался:
- Эй! Ты хто?
- Чудо-юдо рыба жид!
Рыкнул дракон, не оборачиваясь.
За спиной дракона снова шмыгнули носопыркой и уже тоном ниже объявили:
- Се есьм пархатые, княже.
- Проклятые карлики. Везде-то они поспевают, язви меня Локи в чресла омелой!..
Откликнулся другой голос с сильным норманским акцентом.
Дракон так удивился, что наконец-то соизволил повернуть шею.
Заполнив собою весь горизонт без остатка, там и сям болтался на волнах целый флот. На расстоянии же вытянутого весла от ящера обнаружилась деревянная ладья, увешанная червлеными щитами. Из-за щитов на чешуйчатое создание смотрели двое в кольчугах и шеломах. Один смотрел сонно, второй - удивленно.
Потом второй отвесил первому звонкий подзатыльник.
- Ай! Почто, княже, руки распускаешь?
- По то, воевода, что вот этот никакой не пархатый.
Объявил тот, что именовался князем. Затем умудренно добавил:
- Пархатые, они в кости помельче будут.
- А вдруг я прямой потомок Самсона?
Внезапно сам для себя обиделся дракон.
- Никогда не слышал про такого конунга.
Сообщил князь, подумав
- Обо всех известных конунгах скальды саги слагают.
И про Рагнара Волосатые Штаны, и про Сигурда Змеиноглазого, и про Бьорна Железнобокого, и про отца моего - Рюрика Новгородского.
А про Самсона Пархатого я саги не слышал. Значит был так себе человечишка.
- Про Самсона в Библии написано.
Решил блеснуть образованностью рыцарь, поспешно натягивая за камнями подштанники.
- И что же там про него написано?
Без малейшего интереса спросил князь.
- Ну…
Рыцарь почесал за ухом, силясь вспомнить хоть какие-то подробности.
- Он руками рвал львов на козлят и поджигал лисицам хвосты. А еще его погубила Далила.
- Умалишенный, погибший из-за дурной бабы. Князь презрительно сплюнул за борт.
- И его вы считаете своим героем?
- Таки да.
Неожиданно сами для себя хором ответили дракон и рыцарь.
Ответом ему был крайне сочувственный взгляд и новый плевок в воду. Все еще мучимый чувством неясной обиды, дракон ответил огненным плевком. Ошпаренные катраны стали в панике выбрасываться на берег, чем изрядно напугали рыцаря.
При этом одна рыбина повисла у рыцаря на заду, заставив доблестного воина скакать с камня на камень и истошно верещать «сгинь, нечистая сила!»
- Подумать только.
Князь скрестил руки на груди.
- И после этого моя супруга Хельга еще будет говорить:
- «Ингвар, у тебя на Руси живут одни психи»…
Нет уж. Необходимо положить конец растлевающему влиянию отсталого Запада на цивилизованный Восток.
- Шо, княже? Возьмем Царьград на копье и разнесем по камешку?
Оживился воевода.
- Нет.
Князь Ингвар поджал губы.
- Всем - отбой. Возвращаемся в Киев. У нас дома есть масса куда более важных дел, чем завоевание умалишенных. Например - упорядочение налоговой практики у древлян. Язви их Локи в чресла омелой.
- Но шо будет глаголить народ?
Смутился сосед князя.
- Скажуть ведь, что ты спужался греков.
- Не скажут.
Отмахнулся князь.
- Видишь, как этот чешуйчатый дылда в хлябь морскую пламенем пышет?
Сообщим, что он весь наш флот пожог.
- Как?
Брови воеводы взлетели под самый обрез шелома.
- А этим… Греческим огнем.
Нашелся князь.
- Ээээ… А ладьи мы куда денем?
- В Корсуне продадим. С аукциона. Кучу бабла заодно наварим.
- А войску чего скажем?
- Скажем: «Орлы, зачем птицам деньги?»
И всех - на дембель. Без выходного пособия. Короче, парни - полный назад…
* * * *
- Нет, ты только подумай, какой матерый человечище! Какая у него мощная коммерческая жилка!
С завистью сообщил десятью минутами спустя дракон партнеру, глядя на удаляющийся за горизонт флот.
- Не иначе - у него в роду есть иудеи.
Брякнул рыцарь, испытавший от слов дракона укол ревности.
- Ладно, хватит дурака валять.
Дракон вылез из воды и сладко потянулся.
-- Давай-ка, напарник, собирайся и топай в Константинополь.
- И что я там буду делать?
- Собирать традиционный налог за спасение города от напасти Божьей.
- От запора, что ли?
- Дурак! От меня!
Дракон гордо выпятил чешуйчатую грудь.
- И, кстати… Интересно, сколько по нынешним ценам стоит избавление столицы империи от нашествия славянских варваров?..
Именно так выглядят замысловатые «ПА», исполняемые последние три месяца Империей Добра вокруг России. Процесс включает в себя страшное ухание, выпучивание глаз, подпрыгивания, имитацию движений лыжника коньковым ходом и прилюдное расстёгивание ширинки с последующим выпихиванием вперёд себя «заместителя»:
- Давай, Западная Европа! Go Ahead! Покажи России, как ты умеешь! Вспомни былое!
- Бля-а-а-а-а! - тянет Западная Европа, вспомнив былое, - да ну нах… Давай ты сначала, Большой Брат, продемонстрируй, широко разрекламированную Голливудом потенцию, а мы тут все пока в ООН составим группу чирлидеров… Еуропеан чирлидерс - зэ бэст! Оле-оле-оле!
- Ах ты ж коллективная кончита вурст, - негодует Большой Брат, - ну и хрен с тобой, сиди там в обнимку с иммитатором независимости, у меня есть гораздо более жёсткие ребята - Прибалты! Ну! Бравый прибалтский зольдатен! Готов к решительно войти в Россию?
- Всегда готов! - радостно хором отвечает Прибалт, - но… только во втором эшелоне… так уж исторически сложилось… Там, во втором эшелоне, всё просто и понятно - ходи и грабь, грабь и ходи, пока господа изволят сексом заниматься. А вот на передовой… нет, тоже конечно можно, но с одним условием - к каждому нашему «зольдатен» надо будет приставить два твоих «крепких орешка», чтоб бежали чуть спереди и три золотаря, чтоб прибирали сзади…
- Факинг болтик шит! Хрен с вами, обосранцы, создавайте для России непреодолимую вонь, чтобы она на юг дёрнулась, ибо тут, на Юге, и произойдет Главная Эрекция! Правда Мыкола? Давай, Мыкола, соберись! Ты же, Мыкола, не хочешь мёрзнуть зимой? Ты же хочешь много бесплатного углеводорода? Вдохни поглубже, Мыкола! Один решительный бросок - и ты в Ханты-Мансийске, ибо тебе выпала честь войти в Россию так далеко, как еще никто не входил! Мыкола, а ты что так воняешь? Ты ж не Прибалт! Ты то чего обосрался? От страха, что ль?
- Ноу, сэр, ноу! Исключительно от лютой ненависти! Но сэ-э-эр, мож не надо сразу Ханты-мансийск… Я уже в тех краях был, а вот ты - пока ещё ни разу! А природа там - удивительная! Как войдешь, так уж и не знаешь, выйдешь или нет… Попробуй как-то сам, а? А я с прибалтами во втором эшелоне… Слышал - им грамотный золотарь нужен… А у меня опыт ого-го! И за поляками, и за шведами, и за немцами надысь… столько последствий их бурного секса с Россией убирать пришлось…
И нет на всем белом свете никого, кто бы объяснил нашему тонированному ковбою, что Россия - это совсем не то, перед чем он надувает щеки и таращит глаза. Все эти пугалки и ужимки хороши для тюнингованного олигархата и отфотошопленного гламура, которые российским считаются очень условно и так уже согласны отдаться, покорно находясь перед Большим Братом в коленнолоктевой позе.
Но Россия - это не они. Это даже не плёнка, это пыль, которая слетала каждый раз, когда дело доходило до серьёзных отношений…
Поляки тоже шли трахнуть влёгкую боярский олигархат, а мериться письками пришлось с ополчением Минина и Пожарского.
Шведам, вознамерившимся смести западнофильское крыло Романовых, дело пришлось иметь с неполиткорректными скифами и нетолерантными татарами, превратившими маскулинных драбантов в пританцовывающий гарем.
Французам, думающим, что главный объект их «любви» - франкооязычная дворянская элита России, пришлось решать нерешаемую проблему обаяния Василисы Кожиной, в результате чего французский язык обогатился русскими словами, а французский менталитет - чётким понимаем «куда ходить не надо…»
Немцы, отправившие свой прославленный вермахт в блицкриг на Красного колосса, не смогли разглядеть за большевиками и комиссарами в окопах и башнях Т34 тех же самых ополченцев Минина и Кожиной, которые в результате образцово-показательно вдули гордым потомкам тевтонов, доведя их до неувядаемого чувства вины за свою сексуальную неразборчивость…
И вот сейчас который раз - на одни и те же грабли…
Путин-Сечин-Шойгу… с кем там ещё собралось воевать англосаксонское войско, чтобы добраться-таки до вожделенных халявных ресурсов… Не, ребята-демократы, ни хрена не учите вы матчасть. Не в этих персоналиях - главная Ваша проблема. Эти люди еще пытаются с вами как-то договариваться, искать какой-то компромисс, чтобы не доводить до греха…
А секс, бурный и неоднозначный, с точки зрения результата - предстоит вам с совершенно другими персонажами, которые пока еще неизвестны широкой общественности, за редким исключением (Стрелков, Безлер, Чалый…) договороспособность которых обычно начинается с приема полной и безоговорочной капитуляции у Бранденбургских Ворот.
Обрушилось на планету невообразимое бедствие, полыхает на ней самая страшная в истории человечества война, пожирает всё живое и неживое, даже камни и железо, а люди всё равно живут своей непростой и нелёгкой жизнью - плачут и смеются, любят и ненавидят, рождаются и умирают. Ничто не останавливается в этой извечной машине, запущенной неизвестно когда, в мрачных глубинах минувших веков…
В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то.
Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик, внутри-битая рысь, прожженный волчара.
О наших подвигах напишу как-нибудь позже, но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных (ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.
С уставом, офисом, счетом в банке итд.
Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске, проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как-то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти… Упилась что ли…
Но не похоже… Синюшное лицо, глаза под лоб, блять, да она не дышит!
Памятуя о своих спасательких умениях (два сезона в ОСВОД), пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню, что он мне и набежавшим командовал-но летали все как подорванные.
Видно было-человек знает, что делает. Скупые, уверенные движения профессионала, отрывистые четкие команды-и ни грамма волнения.
Как слесарь, что кран починяет прям.
Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду.
Никаких выяснений-мол, а собсно кто таков?
Колол он девке что-то тоже сам.
В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист, а не врач.
Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство.
Наконец, сдали девку в реанимацию.
Выходим на улицу. Обоих-хоть выжимай.
-Сань, чо это было?
-Да какая тебе разница? Жить будет…
-Я не про то…
-Аааа…я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал…
-Хуясе…А я и не знал.
-А я и не говорил.
-Надо, бы, дяденька, обмыть это дело… а то у меня поджилки что-то вибрируют…
-Едет чижик в лодочке, в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине?
-Во-во!
В тот вечер мы нарезались в дрова.
Волына впервые заговорил о себе-и там было что послушать.
По причине водочной амнезии воспоминания урывками-о чем сейчас сильно жалею…
Так, попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.
-Любой нормальный реаниматор имеет за плечами средних размеров кладбище…
…
-Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается?
-Ы?
-Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем -туда ли попали?
-А вы?
-А мы входили гораздо эпичней.
Сначала залетает фельдшер и орет:
- РОЗЕТКА ГДЕ, БЛЯ!!!
-Зачем?
-Дефибрилляцию подключить.
Причем мы уж навострились, что б время не терять - счет же на секунды:
впереди бегу я с мониторами,
за мной водила тащит аппарат,
а фельдшер с розеткой наготове.
Тут же втыкается-и рррраз! На том и попали как-то…
-?
-Вбегаем, там полутьма в комнате, стоит железная кровать с панцирной сеткой…
-Это тут причем?
-Сейчас поймешь. Пациент то ли обмочился могуче, то ли пролили они чего, короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили-не до того ж, ну и… Разряд! Давай! ННННАА!!!
-И чего?!
-И ничего!
Пятью тыщами вольт как ебануло всех-мы как вороны разлетелись.
Я, говорят, красиво вышел: полметра высота полета, жопой вперед, ноги и руки параллельно полу-и в руках мониторы с оборванными проводами.
А глаза!
Водитель говорил, что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел!
Но пациент завелся-хоть не зря страдали.
-Аййййй!
- Это что! Один раз космонавта запускали…
Мужик на унитазе сидел, мы ему прям там заряд бодрости дали…
- А чего не сняли с толчка?
- Да некогда! Начальница, Марина Петровна, зверь-баба, нас поедом ела за каждую секунду…
- И?
-Ну дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг!
Раза три скакал…
- И чего?
- И ничего. Жена его и говорит-чего вы, мол, доебались до него-помер и помер, нехер тут прыжки в высоту устраивать, не Бубка чай…
- Отстали?
- Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти, то его не вытянешь…
- Разумный цинизм.
- Ну да. Правда один раз она сама нас удивила-все правила свои нарушила.
- Говори!
- Сидим-обедаем. Это вообще святое. Хоть все передохните, а 20 минут в день на пожрать-наши.
А тут… Петровна влетает-лица на ней нет.
Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах, ложка в руке, и на жопе свежий пендаль остывает…
Водила наш так в жизни не гнал - она орала как бешеная.
Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем - 11 этаж, лифт не работает. Мухами влетели, ног не чуя, на пинках Петровны. Аппарат, кстати кило 20 тянет…
- А там?
- А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду-все равно не поймешь, но то что Марина творила - это высший пилотаж!
Мы уху ели, на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его «держала». Хуй знает как.
- И?
- И вытянула!
Довела до более-менее стабильного состояния-что его транспортировать можно было.
Отвезли, сдали, сидим-курим, руки трясутся. И спросить страшно-кто он ей? Может сын? Или мужик ее?
И тут Петровна на улицу выходит, пот со лба смахивает и так-в сторону, сквозь зубы:
- Уйти хотел, выблядок!
500 рублей мне должен!
Как же мы ржали… Я башку разбил об асфальт…
- Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!
- Золотые слова! А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.
- Это если не отдать?
- А какой дурак занятое отдает? Зачем занимать тогда?
- Резонно.
- За медицину?
- Прозит!
Аминь.
Обычно, когда на вас кричат родные и близкие, вы обижаетесь, хлопаете дверями и прекращаете с ним общение. Вы не понимаете, что на вас кричат тогда, когда обижены за недостаток любви, которой ждут от вас.
Родной человек требует вашего внимания, вашей любви, и он не может до вас по-другому достучаться, ведь он страдает, что, не понимая друг друга, вы становитесь неродными людьми. Даже в семье своей мы становимся неродными друг другу, а что уж говорить про общество!
НАУЧИТЕСЬ СОХРАНЯТЬ ДУШЕВНУЮ БЛИЗОСТЬ С РОДНЫМИ ЛЮДЬМИ, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО.
В Бостоне проходила конференция эмигрантских писателей. Живущая там вместе с мамой, влюбленной в литературу начитанной интеллигентной женщиной писательница и журналистка Людмила Штерн
пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить
ему компанию. Передаю рассказ Сергея Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.
Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки. Выпили за здоровье мамы.
Мама: Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже.
Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили писателей, живущих в эмиграции.
Мама: Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской Богоматери… С другой я человек русской культуры, и, конечно, порой мне ее не хватает.
Налил. Выпили за великую русскую культуру.
Мама: А с кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: Я дружен Пикассо, Ильей Эренбургом, Сартром. Также встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми.
Разлил и, уже без всякого тоста, влил стопку одним глотком.
Мама: Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову): Сережа, хорошо идет. Разливайте.
И к маме: Их несколько Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.
Опять без тоста заглотнул еще полстакана.
Мама: Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными людьми…
Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.
Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский это все х@йня. Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни х@я не жравши, мороз минус тридцать, ж@па к земле на х@й примерзла, а немец из всех пушек как въе@ачит, и думаешь все, пи@дец! И скорей бы уж, думаешь, пи@дец, на х@й такая жизнь всралась!
Людмила Штерн, в ужасе: Виктор Платонович, здесь же мама!
Да маму я вообще е@ать хотел!
Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
Да-а???