История тридцать четвертая
О СЛАВЯНАХ И ИУДЕЯХ
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Водичка - что надо!
Согласился рыцарь, с наслаждением плескаясь на полуметровой глубине у самого берега.
Неподалеку маячили зубчатые стены Константинополя.
В столице Византийской империи царил невиданный шмон.
По повелению базилевса вот уже вторые сутки безуспешно искали героя-драконоборца…
- Давай ко мне.
Предложил дракон, блаженно дрейфуя вверх брюхом поперек пролива Босфор.
- Тут воды больше.
- Ни за что. Тут вода теплее.
Отрезал рыцарь.
Вообще-то, он банально не умел плавать. Но скорее бы позволил себя распять, чем признаться в этом.
- Ну, как хочешь…
Махнул на напарника хвостом ящер. И нырнул, взметнув ввысь тонны воды вкупе с парой насмерть перепуганных катранов.
Потом откуда-то снизу донесся гулкий удар и рыцарь почувствовал, как вздрогнуло под ногами дно Понта Эвксинского.
Потом дракон вынырнул.
- Нет, ну кто так строит?
Немедленно возопил он, едва пасть оказалась выше уровня воды.
- Это ты кого сейчас спрашиваешь? - удивился рыцарь.
- Кого? Бога вашего, кого ж еще? Это ж, мол, он все сотворил, халтурщик несчастный!
- А почему «халтурщик»?
- А потому что копать надо глубже.
Огрызнулся дракон, осторожно щупая шишку на голове.
Тут рыцарь не выдержал и фыркнул.
- Черепно-мозговая травма, по-твоему, это смешно?
Возмутился ящер.
- У тебя с макушки свисают пучки длинных водорослей…
- И?
- …Точь-в точь - иудейские пейсы, хе-х.
Дракон с оглушительным шипением втянул воздух, но отбрить напарника не успел. Ибо как раз в этот самый момент позади туши ящера кто-то громко шмыгнул носом и басом поинтересовался:
- Эй! Ты хто?
- Чудо-юдо рыба жид!
Рыкнул дракон, не оборачиваясь.
За спиной дракона снова шмыгнули носопыркой и уже тоном ниже объявили:
- Се есьм пархатые, княже.
- Проклятые карлики. Везде-то они поспевают, язви меня Локи в чресла омелой!..
Откликнулся другой голос с сильным норманским акцентом.
Дракон так удивился, что наконец-то соизволил повернуть шею.
Заполнив собою весь горизонт без остатка, там и сям болтался на волнах целый флот. На расстоянии же вытянутого весла от ящера обнаружилась деревянная ладья, увешанная червлеными щитами. Из-за щитов на чешуйчатое создание смотрели двое в кольчугах и шеломах. Один смотрел сонно, второй - удивленно.
Потом второй отвесил первому звонкий подзатыльник.
- Ай! Почто, княже, руки распускаешь?
- По то, воевода, что вот этот никакой не пархатый.
Объявил тот, что именовался князем. Затем умудренно добавил:
- Пархатые, они в кости помельче будут.
- А вдруг я прямой потомок Самсона?
Внезапно сам для себя обиделся дракон.
- Никогда не слышал про такого конунга.
Сообщил князь, подумав
- Обо всех известных конунгах скальды саги слагают.
И про Рагнара Волосатые Штаны, и про Сигурда Змеиноглазого, и про Бьорна Железнобокого, и про отца моего - Рюрика Новгородского.
А про Самсона Пархатого я саги не слышал. Значит был так себе человечишка.
- Про Самсона в Библии написано.
Решил блеснуть образованностью рыцарь, поспешно натягивая за камнями подштанники.
- И что же там про него написано?
Без малейшего интереса спросил князь.
- Ну…
Рыцарь почесал за ухом, силясь вспомнить хоть какие-то подробности.
- Он руками рвал львов на козлят и поджигал лисицам хвосты. А еще его погубила Далила.
- Умалишенный, погибший из-за дурной бабы. Князь презрительно сплюнул за борт.
- И его вы считаете своим героем?
- Таки да.
Неожиданно сами для себя хором ответили дракон и рыцарь.
Ответом ему был крайне сочувственный взгляд и новый плевок в воду. Все еще мучимый чувством неясной обиды, дракон ответил огненным плевком. Ошпаренные катраны стали в панике выбрасываться на берег, чем изрядно напугали рыцаря.
При этом одна рыбина повисла у рыцаря на заду, заставив доблестного воина скакать с камня на камень и истошно верещать «сгинь, нечистая сила!»
- Подумать только.
Князь скрестил руки на груди.
- И после этого моя супруга Хельга еще будет говорить:
- «Ингвар, у тебя на Руси живут одни психи»…
Нет уж. Необходимо положить конец растлевающему влиянию отсталого Запада на цивилизованный Восток.
- Шо, княже? Возьмем Царьград на копье и разнесем по камешку?
Оживился воевода.
- Нет.
Князь Ингвар поджал губы.
- Всем - отбой. Возвращаемся в Киев. У нас дома есть масса куда более важных дел, чем завоевание умалишенных. Например - упорядочение налоговой практики у древлян. Язви их Локи в чресла омелой.
- Но шо будет глаголить народ?
Смутился сосед князя.
- Скажуть ведь, что ты спужался греков.
- Не скажут.
Отмахнулся князь.
- Видишь, как этот чешуйчатый дылда в хлябь морскую пламенем пышет?
Сообщим, что он весь наш флот пожог.
- Как?
Брови воеводы взлетели под самый обрез шелома.
- А этим… Греческим огнем.
Нашелся князь.
- Ээээ… А ладьи мы куда денем?
- В Корсуне продадим. С аукциона. Кучу бабла заодно наварим.
- А войску чего скажем?
- Скажем: «Орлы, зачем птицам деньги?»
И всех - на дембель. Без выходного пособия. Короче, парни - полный назад…
* * * *
- Нет, ты только подумай, какой матерый человечище! Какая у него мощная коммерческая жилка!
С завистью сообщил десятью минутами спустя дракон партнеру, глядя на удаляющийся за горизонт флот.
- Не иначе - у него в роду есть иудеи.
Брякнул рыцарь, испытавший от слов дракона укол ревности.
- Ладно, хватит дурака валять.
Дракон вылез из воды и сладко потянулся.
-- Давай-ка, напарник, собирайся и топай в Константинополь.
- И что я там буду делать?
- Собирать традиционный налог за спасение города от напасти Божьей.
- От запора, что ли?
- Дурак! От меня!
Дракон гордо выпятил чешуйчатую грудь.
- И, кстати… Интересно, сколько по нынешним ценам стоит избавление столицы империи от нашествия славянских варваров?..