(К) Карлсон, ты мне как друг - скажи, зачем тебе вся эта бесполезная жизнь?
Ну, малыш, разве можно сказать однозначно, что она бесцельна или лишняя, тут надо смотреть в суть!
Ну???
Была бы дружба так важна, если бы не было предательств или любовь, чтобы не рождались новые люди?
!!!
Каждый идет по короткому кусочку своей тропы, спотыкаясь, приобретая новый опыт, мудрость, даже ты, задавая мне вопрос, ищешь решение в свои 7 лет, в 17 ты будешь искать те же ответы, но уже с другой башкой…
Так что не дури мне тут голову, давай свое варенье, а то чай стынет…
Ехала недавно в автобусе. Раннее утро, кто на работу, кто на учебу, вообщем, автобус битком. На одной из остановок в автобус втискивается древняя бабуля-божий одуванчик. Расталкивая пассажиров, восклицает: Господи! Ладно я, а вы то все куда?
Вы не представляете, как может горько плакать женщина, будь она 16-летней девчонкой или зрелой в свои 50 с хвостиком… часто-от неурядиц в жизни, но больше-из-за любви. Любви, которая делает её то счастливой очень, то несчастной одновременно… Как передать словами состояние, когда слёзы заливают лицо, а ощущаешь горечь привкуса во всём теле… как больно от незаслуженных слов обиды, от недосказанности, а лечить некому… а любишь ведь так, что жизнь останавливается в одной точке-возле него-и стоит… стоит…
Мой малыш, мои страдания не стоят тебя, но не уходи, побудь со мной, слишком сроднилась моя душа с тобой…
…Вот и поплакала… вот и легче…
Сидит Царевна-Лягушка на огромной кувшинке в печали и с перебинтованным лбом, а рядом с ней три стрелы. Врывается к ней через камышовую толщу запыхавшийся Иван-Царевич.
Боже, наконец-то нашёл! - восклицает он.
А почему три? - спрашивает Царевич в порыве ревности!
Царевна, не давая сказать Царевичу далее ни одного слова, неиствует:
Царевич, ты что с ума сошёл? Ну, я понимаю, первая стрела - это поиск, вторая для верности, чтоб закрепить успех и жена верной была, а контрольная нафига? - закончила Царевна свои маты, почёсывая лоб.
история седьмая
МАГАЗИН.
- Да не ломайся ты!
Вещал демиург Мазукта, волоча за рукав вяло упирающегося демиурга Шамбамбукли.
- Никто тебя там не съест. И ты не обязан ничего покупать, но хотя бы посмотри на настоящее качество! А то всё работаешь по старинке.
Стеклянные двери перед ними беззвучно разошлись в стороны, и глазам предстало многоцветие магазина.
- Вот, полюбуйся! Все, что нужно для профессионального демиурга. Любые комплектующие, для любого типа миров, учебная литература, готовые блоки… Ну, чего объяснять, сам смотри.
- Ух ты!
Выдохнул Шамбамбукли и как завороженный, двинулся вдоль витрин. Действительно, было на что посмотреть.
Как пасхальные яйца, лежали в своих гнездах нарядные планеты; рядом жемчужно поблескивали расфасованные по размеру спутники.
Пузырьки с яркими и пастельными красками для украшения ландшафтов…
Цветные буклеты с типовыми курортными видами - копируй на здоровье!
Гордо выпятив наклейки на пузатых животах, стояли длинные ряды бутылок с запечатанными океанами… Рядом в никелированном ведерке прилагался бесплатный подарок от фирмы - ледяные кубики айсбергов.
Мазукта протянул руку и снял с полки хрустальный пузырек с клубящимися внутри облаками.
- «Грозовая атмосфера»
Прочел он на этикетке и протянул пузырек товарищу.
- Хочешь понюхать?
Шамбамбукли нерешительно взял другой пузырек, тонкий и кристально прозрачный. Пшикнул из него на запястье и осторожно нюхнул.
- Горный воздух! - расплылся он в улыбке.
- Мой любимый запах.
Мазукта хмыкнул и потянул друга дальше.
- Начинать надо не с воздуха, а с основных деталей. Земля, небо, светила. Остальное уже частности.
- А где тут… Ой, смотри, ка-ко-е!
Шамбамбукли остановился у полки, на которой переливалось всеми цветами радуги огромное квадратное солнце.
Мазукта пригляделся и солидно кивнул.
- Угу. Вещь. Суперплоское, никаких вредных излучений, автоматическая настройка на время года, вечная гарантия. Цену видишь?
Шамбамбукли перевел взгляд на ценник, тихо ахнул и отшатнулся от полки.
- Вот тебе второе правило.
Осклабился Мазукта.
- Никогда не нацеливайся на самое эффектное - оно, как правило, и самое дорогое. Я предпочитаю простые надежные модели. Пойдем.
Мазукта поволок Шамбамбукли к другому концу ряда.
- Вот. Советую купить одно из этих.
Шамбамбукли с сомнением уставился на россыпь невзрачных звезд.
- Какие-то они…
- Ерунда. Главное - функциональность.
Мазукта выбрал одну из звезд и сунул Шамбамбукли в руки.
- Бери и пойдем дальше.
- А почему она такая лохматая?
- Это протуберанцы.
- Значит, у нее активность нестабильная?
Проявил техническую осведомленность Шамбамбукли.
- А не взорвется?
- Такие светила взрываются редко. В крайнем случае, фирма-изготовитель выплатит компенсацию.
- Пятна какие-то…
Брезгливо поджал губы Шамбамбукли, рассматривая звезду.
- И знаешь, по-моему, у нее слишком жесткое излучение!
- А зачем существует озоновый щит, по-твоему?Парировал Мазукта.
- Да ну, озоновый щит… В этой защите всегда полно дырок, только успевай затыкать.
Мазукта в ответ только пожал плечами, отказываясь продолжать глупый спор.
Шамбамбукли некоторое время потоптался у прилавка, перебирая звезды и рассматривая ценники, и наконец выбрал маленькую бледно-желтую звездочку, которая показалась ему «похожей на котенка».
Так он и объяснил свой выбор Мазукте, не преминувшему упрекнуть друга в излишней сентиментальности.
- Иди сюда.
Он подвел Шамбамбукли к большому ящику в углу магазина и сунул туда обе руки, разгребая погромыхивающее содержимое.
- Это что?
- Товары со вторых рук. Планеты я всегда беру здесь. Чуть-чуть подчистить поверхность - и можно использовать как новые!
Шамбамбукли двумя пальцами вытащил из кучи почерневшую спекшуюся планету.
- И что, вот на этом можно начинать новый мир?
- Брось, эта порченная. Сразу же видно.
Шамбамбукли послушно уронил планету обратно в ящик.
- Риск, конечно, всегда существует.
Снисходительно объяснил Мазукта.
- Зато цены просто смешные. На, возьми вот эту.
Он сунул в руки Шамбамбукли серый, довольно-таки потертый шарик.
- Этот использовался под динозавров. А они раса аккуратная, в каком виде взяли, в таком и отдали. Ну, может, только кладбища не стали тревожить.
Шамбамбукли повертел планету в руках и, когда Мазукта отвернулся, незаметно вернул ее в кучу.
- Так, что у нас на очереди? Растения, животные? Сейчас купим, сэкономим тебе два дня рабочего времени.
В отделе растительности Мазукта быстро перебрал пакетики с семенами и спорами: от моха ягеля до Игдразила включительно.
Были тут
и говорящие грибы,
и конфетные кусты,
и дубы, на которых росли золотые цепи,
и даже новая разработка - бродячее Древо Желаний.
Мазукта деловито отобрал полтора миллиона пакетиков и ссыпал их в корзинку.
- Тут необходимый минимум. Просто и без изысков. Пошли дальше.
Он оторвал Шамбамбукли от разглядывания запретных плодов на Древе Познания и потащил в другой ряд.
- Животные, животные… ага, вот они! Выбирай тех, что помельче и неприхотливее, и пойдем отсюда.
- Животных я обычно сам… Нравится мне это, - Робко возразил Шамбамбукли
- И разумные расы- тоже сам?
- Ну да… А они тут тоже продаются?
- А как же! Вот, смотри.
Он подвел Шамбамбукли к длинному стеллажу, где стояли в разных позах демонстрационные модели.
- Это люди, это эльфы. А вот гоблины, гномы, орки, мшарцы, крысюки, змеелюди… Вот этих, с волосатыми ногами, не знаю, наверное, новая разработка.
- А ты кого обычно используешь?
- Людей или орков. Самые неприхотливые твари, грязи от них только много. Ну, это мелочи. Так будешь что-то брать?
- Не-а.
- Ну и зря.
Мазукта направился к кассе, по дороге набирая в корзинку коробочки, баночки и пакетики с полок.
Шамбамбукли вздохнул, вернулся к Древу Познания и еще раз полюбовался аппетитными плодами.
-- Непременно сделаю такое же!
Подумал он, хотя и подозревал, что подобного качества ему никогда не достичь.
-- Ничего, может, накоплю и приобрету со временем.
Решил Шамбамбукли и пошел к выходу, где его уже поджидал Мазукта.
- Ну как, понравилось?
Весело осведомился тот.
- Я гляди сколько всего накупил!
Мазукта потряс сумкой.
- Обошлось даже дешевле, чем думал. Скидки, конец сезона, так что я еще и сэкономил. И альбом для слайдов получил в подарок от магазина!
- Мазукта, я все понимаю, но зачем мы сюда вообще ходили? Я понимаю, купили бы что-нибудь такое… замечательное. Но ведь нет! Только полную сумку всякого барахла!
- Ничего ты не понимаешь!
Отмахнулся Мазукта.
- Ты над каждым миром будешь корпеть по целой неделе, а я их теперь смогу ваять по три-четыре штуки в день.
С тех пор, как нашел этот магазин, я знаешь, сколько миров успел создать?
Больше шестисот!
А ты?
Меньше дюжины.
Ладно, не обижайся. Пойдем ко мне, я сегодня угощаю.
- Давай в другой раз? Я что-то устал.
Демиурги распрощались, и Шамбамбукли пошел домой, грея в кармане ладонь о теплый бок маленького желтого солнышка.
А Мазукта пожал плечами, достал из кармана стопку слайдов и стал небрежно распихивать их в кармашки нового альбома.
Шесть сотен фотографий. Совершенно одинаковых.
Дышу тобой, вдыхая аромат твоих духов…
Быть может я, уже пропал…
Кто склонен ощущать твои движения, кто имя правильно назвал?
Не я ли?
Я!!!
Кто может все простить, те странные нелепости любви,
А может даже тайности твои, скорее я, ведь в них живу…
Писать о жадности желаний, скорее я смогу их описать…
А проявить, скорее -да, я странник тела твоего…
О, Боже, как же ты желанна по утрам, когда лишь свет, как малый отблеск освещает тень твою…
Ты спишь, в младенчестве витая, я от любви к тебе горю…
Я улыбаюсь нежно, как рассвет, твои мечты со мной свершились,
Ты прижимаешься ко мне, как будто-то нет тому причины…
Целуешь глазки на заре, в твоих же счастье колобродит,
Мы к счастью, долго, с болью шли, но отвечаешь мне взаимно…
Любимый, сладкий, дорогой, не надо больше приговоров,
Поверь в единство ты свое, но и в меня, кто рядом дышит.
От слов, вскружилась голова, от мыслей больше мне не надо…
Поверь, желанная моя, с тобою вся моя услада…
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 16
1 мая.
8:00
Наступил праздник Весны и Труда. Судя по тому, как его обычно отмечают, я бы назвал его - праздник Клеща и Мангала. Ну или Шашлычный Спас.
9:15
Наблюдал, как семейство собирает сумку для пикника. Судя по всему, ближайший год они не собираются возвращаться домой.
9:50
Принимали с котом сдачу нормативов Зидана. Натянуть на себя спортивный костюм, чтобы он не порвался… ЗАЧЁТ, но шовчик предательски потрескивает.
Переложить еду из холодильника в сумку и ничего не сожрать.
Предсказуемый НЕЗАЧЁТ.
Влезть в кеды 37-го размера, когда у неё сороковой - БЕСЦЕННО…
Сёстры Золушки нервно курят в сторонке.
10:30
Выходим. Зинаида Захаровна взяла с собой средство от комаров.
Кот говорит, что напасть на неё могут только лишь комары-суицидники или комары с раскладным носом.
Халк ответил, что когда она родилась, пищевая цепочка потеряла свой смысл, и превратилась в пищевую спираль.
11:00
Леший, как и обещал, зарезервировал нам полянку. Зидан вышел на поле, соблюдая все футбольные традиции - перекрестившись, и сожрав пучок травы.
12:00
Хахаль пошёл за дровами и застрял в болоте.
Халк сказал, что зори здесь тихие и задумчиво уставился вдаль.
Его логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение.
НИ ФИГА НЕ ПОНЯТНО, НО ЛУЧШЕ СРАЗУ СОГАСИТСЯ И НЕ ЧИТАТЬ.
12:40
Приходил Леший. Поздравил с праздником. Увидев Зинаиду Захаровну, спросил, зачем мы разбудили Ктулху?
Сказал ему, что не фиг на неё наговаривать, так как Ктулху гораздо симпатичнее.
13:55
Хахаль упал в костёр, и обжегся кипятком из медного котелка. Единогласно признали, что он молодец, так как всего за одну секунду прошёл огонь, воду и медные трубы.
Лишь Халк сказал, что не трубы, а медный цилиндр, с одной стороны преобразующийся в…
Кстати, я попросил Вассермана запирать астрал на ключ.
15:15
Кот вспомнил, что его предки были лучшими охотниками на районе и сказал, что докажет это на деле.
Действительно, доказал!
Но все же, решили с Халком, что одуванчик не был готов к столь стремительной атаке…
16:00
Приходил покойный дед с транспарантом: «Мир. Труд. Майбах.»
Халк сказал, что в данном контексте, нужно или «Майбах» заменить на «Фокус в кредит», или слово труд поставить в кавычки.
Кот сказал, что ему нравится Анджелина Джоли и залез на дерево.
16:40
Зидан ушёл в лес по нужде. Увидев паруса Зинаиды Захаровны, поднялся ветер.
Рассмотрев поближе предполагаемый фрегат, тот резко стал дуть в другую сторону, лёг и больше не поднимался.
Вот так, в очередной раз, человек обуздал силы природы.
17:00
Уже час ломаем с дедом головы, причём тут Анджелина Джоли…
Я то попривычней к Коту, а вот дед в недоумении. Пошёл спрашивать у ясеня.
18:20
Приходил Кузьмич. Спрашивал номерок Зинаиды Захаровны. Сказал ему, что пятый.
19:00
Зинедин ела шашлык и случайно перекусила шампур.
Все сделали вид, что ничего не заметили, но теперь стараются не махать руками перед её лицом. И в глаза тоже никто не смотрит.
20:10
Хозяйка сплела хахалю венок из полевых цветов. Кот предложил привязать к нему ленточку с надписью: «От любящей жены».
Халк подавился от смеха и снова ненадолго умер. Никак не можем привыкнуть к этим его выходкам.
20:50
Собираемся домой.
Пришел заяц с алюминиевой ложкой и каким то порошком. Попросил не тушить костёр.
Послал Лешему сообщение. Тот ответил:
-- «Костёр туши, зайца гаси, порошок топи».
Так, теперь главное - ничего не перепутать…
21:00
Тушила Зинаида Захаровна.
Кот сказал, что после этого зрелища его жизнь никогда не будет прежней.
Заяц сказал, что многое осознал и пошёл устраиваться на работу.
Халк хотел перегрызть себе глотку…
Ну можно же было просто водой затушить…
21:40
Вернулись домой.
Бабка пошла в душ и застряла в ванне.
Кот напевает песенку: «Я сама была такою триста лет тому назад».
Ржем. Шерхан! Тортилла перевернулась!
22:40
В подвале конечно сыровато, но хотя бы не слышно адского храпа.
С точки зрения безопасности, тоже лучше. Если вдруг от него рухнет крыша, будет шанс выжить. Все. Спать…
Вырубил
Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
- Дима, да выруби ты её! - прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
- Сейчас вырублю, дорогая! - кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
- Не надо, - шепчет она.
- Надо, - говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…
Группа деятелей российской культуры на минувших выходных посетила Донецк с гуманитарной миссией и выступила с концертом перед местными жителями.
В их числе оказался и актёр Сергей Маховиков. Артисты заявляют, что целью их визита в Донецк является поддержка бойцов Новороссии и жителей города.
На концерте исполнялись песни В. Высоцкого, Б. Окуджавы и других. Сергей Маховиков, специально для Донецка, исполнил легендарную антифашистскую «Песню партизан» Анны Марли, ставшую символом французского сопротивления нацистской оккупации в ходе Второй Мировой войны.
За три дня, в течение которых актёр находился в Донбассе, он увидел последствия войны, сильно затронувшей регион.
Сергей Маховиков: «Самое последнее дело - искать войну. Я видел этот ужас».
Актёр планирует через несколько дней вновь посетить Новороссию.
В интервью журналистам Новороссии он заявил, что «ситуация в Донбассе куда серьёзнее, чем утверждают некоторые европейские и украинские политики».
«Если потребуется, я готов сам взять в руки оружие для того чтобы победить» - заявил Сергей Маховиков.
Стоит отметить, что он также является и режиссёром.
«Позывные ополченцев со временем будут опубликованы. О героях этой войны расскажут обязательно, и на них будут равняться. Я уверен, что фильмы о Новороссии обязательно у нас появятся», - отметил актёр.
Артист также признался, что его сердце и душа остаются в Донбассе.
Совершив ради женщины какой нибудь, даже самый геройский поступок, никогда не акцентируй на этом внимание.
Даже если она промолчала… даже если ничего не сказала тебе.
Пройдет время…
Даже ты можешь забыть о том, что совершил…
Но… Женщина не забудет… Никогда.
Она всегда будет помнить, что Ты Совершил Поступок - РАДИ НЕЁ…
- Ни одна женщина сама не знает и не понимает сути своей природы. Она, как ветер, меняется постоянно. Надо принять это как факт, ибо принятие этого факта дает многое. Твои обиды и непонимание - это твоя преграда. Многие мужчины делают две главные ошибки: первые слишком упорно бегают за женщинами и навязывают им свою любовь, чем пугают и душат их, а вторые сами ждут от женщин, когда те придут и начнут, но в итоге женщины не приходят, так как им нужно внимание. Оба варианта неправильные.
- Совсем запутался. Как тогда быть, если бегать за ними неправильно и не бегать тоже неправильно, что тогда? - спросил он с обиженной усмешкой.
- Встать у них на пути.
По поводу всяких там битв экстрасенсов, слепых и прочих ряженных клоунов:
«Созданный в 1996 году Фонд Джеймса Рэнди официально гарантирует приз в размере одного миллиона долларов США любому человеку или группе людей, кто будет в состоянии продемонстрировать любое умение экстрасенсорного, паранормального или сверхъестественного качества в условиях лабораторного контроля, но до сих пор ни один претендент не смог добиться получения этой премии.» - источник Википедия.
Так много парней, и так мало настоящих мужчин.
Меня раздражают эти парнишки, которые ходят и корчат из себя мужиков. По факту, из-за них я недавно лишился потенциально возможных отношений. Эти «лже-мужчинки» успели «засветится» перед женщинами, обмануть их, предать и убить в них веру в сильных мира сего. Осталось уже не так много представительниц слабого пола, которые еще могут верить мужчинам.
Я раньше никогда не поступал нечестно с женщинами. И даже никогда желания такого у меня не было. Но, к сожалению, я встречал очень мало женщин, которые бы верили мне в этой жизни. Я уверен, что я не единственный мужчина, который столкнулся со схожей проблемой в своей жизни.
Я полагаю, что довольно много отличных парней вынуждены нести ношу «предательства и веры в любимого человека», которую взвалили на них бывшие парни их избранниц. Когда мужчина предает женщину, она уже никогда не сможет поверить ему снова. Никогда - это отнюдь не утрированное понятие, это реальное «никогда». К сожалению, это коснется и следующего избранника этой женщины.
После предательства женщина не может долго отойти. Она потом в течение многих лет не сможет верить мужчинам. Настоящий мужчина не предает никогда. Вот причина, почему он этого не делает:
1. Настоящий мужчина эмоционально стабилен
Все мы знаем, что у женщин проблемы с контролем своих эмоций. Честно говоря, иногда мужчинам даже хуже. Пока женщины «эмоционируют» и выпускают пар, мужчины «варятся» в своих же мыслях.
Но все это происходит, пока чаша терпения мужчины не переполнится, и он не взорвется. Когда что-то идет не так в отношениях, то женщины могут смело кричать, плакать, жаловаться, упрекать, гневаться, брать молчанием или измором. Но мужчины другие! Слабые мужчины претворяются, что им безразлично все происходящее вокруг.
Но, когда их чаша терпения переполняется, они ищут средства для выплеска своих эмоций. Они начинают пить, курить, тр@хать все, что движется. И, к сожалению, такой период молчаливой войны со своей любимой женщиной, приводит к тому, что он начинает спать со всеми подряд.
Настоящий же мужчина поступает со своими эмоциями по-другому, более сдержанно.
2. У настоящего мужчины достаточно силы воли, чтобы держать «свое хозяйство» в штанах
Извините, господа, что я озвучиваю это вслух, но если ты мужчина, ты естественно будешь спать с любой красавицей, которую встретишь на своем пути. Я сейчас говорю, о холостяках.
Если ты настоящий мужчина, то ты не станешь рисковать стабильными отношениями ради нескольких минут удовольствия с малознакомой женщиной, с которой у вас возникла некая химия и ничего больше. Если тебе хочется переспать с кем-то, то почему бы этого не сделать с женщиной, которая тебя любит?!
Если секс с твоей партнёршей немного наскучил тебе, то разнообразь его. В этом процессе принимают участия оба, поэтому, например, если она не слизывает с тебя сливки, то слижи сливки с неё сам.
3. Настоящие мужчины не встречаются с теми, кого они не любят, или даже не верят, что однажды смогут полюбить
Конечно, все мы встречались с теми, в кого не были влюблены. Я вообще мало верю в любовь с первого взгляда, но случаи бывают разные. Однако большое количество парней все-таки встречаются с женщинами просто ради удобства.
Зачем выходить на улицу и искать кого-то, когда есть та, которая сама всегда сможет приехать?! Настоящие мужчины понимают, что женщины - это не игрушки, и не воспринимают их просто как способ удовлетворения своих потребностей.
Когда мужчины знают, что они не смогут полюбить эту женщину, они разрывают отношения, а не тянут их в надежде, что она сможет стать их запасным вариантом.
4. Настоящий мужчина всегда почтителен
Люди доверяют, когда видят уважение в свою сторону. Именно уважение является обязательным аспектом общения особенно по отношению к женщине, с которой ты встречаешься. Измена - это ложь. Она убивает доверие и показывает, что ты не считаешься с чувствами своего партнера, друга и просто человека, который находятся рядом с тобой рядом уже определенный промежуток времени.
В измене нет ничего достойного, с близкими людьми так не поступают. Если женщина перестанет тебе верить, то это окончательно и бесповоротно. Я пришел к этому выводу, пройдя длинный и сложный собственный путь ошибок.
5. Настоящий мужчина не ведет список своих сексуальных партнерш. Ему это не нужно для ощущения и понимания себя настоящим мужчиной
Настоящий мужчина точно знает, что он мужик. Это чувствуется в каждом его движении, поступках. И он не делает ничего особенного для этого. Ему не нужно выставлять себя напоказ. Все это отражается в его поступках.
Так много представителей сильной половины человечества в современном обществе считают, что чем больше количество сексуальных партнерш у них было, тем лучше они, как мужчины. Женщины для них как игра, как вид товара, который нужно коллекционировать.
Женщины - не игрушки! А игра, в которую мы все играем, называется «жизнь». Предательство иногда стоит слишком дорого, а при высоких ставках, можно даже разрушить свою жизнь.
6. Настоящий мужчина никогда не причинит вреда женщине, которую он любит
Буду с вами честен, настоящий мужчина не обидит ни одну из женщин. Настоящий мужчина заботиться о себе и обо всех тех, кто близок и дорог ему.
Если тебе уже повезло повстречать ту женщину, которую ты действительно любишь, и ты не умудрился ее потерять, тогда делай все возможное и невозможное, чтобы она улыбалась. Нет ничего страшнее того, чтобы потерять того, кого ты так сильно любишь. Ошибки ошибками, но есть такая вещь, как прощение.
7. Настоящий мужчина всегда знает, что действительно важно в жизни - и это точно не случайный секс
Мужчины слишком заняты реализацией своей мечты. Они все время в достижении того, чего они хотят от жизни. При этом они объективно осознают, чего именно хотят от жизни.
Как мужчины, мы хотим всего лучшего от мира и окружающих нас людей. И только когда мы получаем то, чего хотели, приходит осознание того, что на самом деле были выбраны не лучшие пути для достижения своей цели. Я имею в виду, что реально круто, когда с тобой одна женщина, но любимая. Здесь количество не имеет значения, главное качество.
Быть рядом с женщиной, которая любит тебя и принимает со всеми твоими недостатками -вот, что действительно важно. Все остальное ты даже вспоминать не захочешь.
8. У настоящего мужчины всегда найдется храбрость разорвать отношения с женщиной
Если ты решил изменить своей женщине, значит, ты уже не хочешь быть с ней. Наберись смелости и разорви отношения. Ты все равно сделаешь это рано или поздно.
Разорви эту связь, вырвись из этого лабиринта. Поступай как мужчина, а не веди себя как трус.
Иногда происходят странные вещи. И ты не можешь дать им объяснения. Ни с какой точки зрения. Ни уж тем более с религиозной. И особенно с религиозной! Мы души-рабы божьи. Какой рабовладелец откажется от лишних рабочих рук? А уж для чего она ему нужна, разве у него галер много, и туда только? А скакать с зонтиком на голове и услаждать его глаз, Значит сто процентов не он! А что?
Когда это случилось первый раз я не знаю, да и вряд ли понял, что зто такое. Первый запомнившийся случай произошёл в армии. Мы стреляли.Все кто служил там, в те годы, знают что такое походная ленкомната. Я был редактором.
54-ка.Какой то насупленный танк, но броня и напористость у него-настоящие! (Насчёт брони, не раз приходилось пробовать головой и остальными участками тела) При стрельбе штатным снарядом, пушка забегает в голову 50 длинных сантиметров, с такой стремительностью (увидишь только на накатнике. после выстрела) и силой! насчёт силы я и хотел сказать. Мы забыли ленкомнату на полигоне. Вернувшись с полпути и выслушав все выводы,(неутешительные о замке (замок-помкомвзвода) Выслушивал конечно я, остальные прислушивались, мы попали на ЧП. Откатом убило заряжающего. Он лежал на брезенте с по локоть оторваной рукой. Даже по виду было видно это субстанция. Кто вытаскивал говорили.-Нет ни одной целой косточки… И это удар только в кисть руки…
Стреляли офицеры. Я был заряжающим (и естевственно устранителем задержек. при стрельбе.то есть козёл отпущения. обычно такие козлы после стрельбы держались вместе, что бы отгавкиваться.) Зарядив последний снаряд, вытер пот (была зима. И в танке-ну очень холодно! Одет тепло и очень неповоротлив. Но помня про козла отпущения (тем более офицерском-шевелился!Выстрелить он не успел. Снаряд остался в пушке… Начались пулемётные цели. После первой очереди, заклинил пулемёт и облокотившись о пушку открыл крышку… Танк с задратой пушкой наверное прикольно смотрится со стороны! Но в этот момент было не до этого. Мгновенно стало неуютно, и будто бы кто-то потащил руку к себе. Я начал отрываться от пушки… И в этот момент раздался выстрел. Ёбанный козёл… и всё.
Потом капитан советской армии как-то подошёл в один из дней и сказал:-ну ты эта, пойдём выпьем.
Ну в принципе рассказ не об этом. Водка, девчонки, иногда подраться, кутежи, весёлая беззаботная молодость. и перерыв обеденный-в два часа-были весьма кстати! наскоро и не замечая чем, набил кишку и спать! Жил я один в комнате. Так и в этот раз. Дверь я не замыкал. Первым осмысленным моим действием был глоток. хотя глотать было нечего. моя рука перехватила руку (когда она успела?) с занесённой отвёрткой.(Рядом жил сосед с белочкой, электрик) слов у меня хватило только на всхлип, типа-ты чё? И то не помню, сказал или подумал? Пробормотав несвязное:-Джеймс Бонд у меня пистолет хочет забрать! Белочка хлопнула дверью. Минут пять попридавав мышцам способность держать тело, я встал и щёлкнул ключом… Вообще то я никогда не был любителем похоронного пения…
Я себя называю неудачником. Мне никогда не везёт. И особенно в нахождении ценностей.Материальных.В отличии от некоторых. Однажды у меня из-под ноги вытащили золотую цепь. Девушка в мгновение ока стала богаче миллионов на 200(когда то были такие деньги) и взахлёб рассказывала о моей невнимательности…
Антонина (Тося) на самом деле не могла спуститься по вертикальному трапу внутрь лодки. Согнутые колени упирались в перекладину лестницы, и кромка люка фиксировала ее талию. На трапе явно не хватало промежуточной перекладины.
Расположившись сверху и снизу относительно объекта и координируя перемещение его конечностей, мы живенько опустили вниз, вспотевшую оммичку, а потом «зашхерились» на гамаках (подвесных кроватях) первого отсека.
Проснулся я от бортовой качки и тычков в спину. Выбраться из нижнего гамака можно только при свободном верхнем. Поднявшись в рубку, мы с Володей заняли наши привычные места на ее задней кромке.
Шатов делал вид, что нас рядом нет. Он постоянно что-то высматривал через свой большущий морской бинокль.
Мне всегда нравилось смотреть на горящий огонь и бегущие куда-то волны.
На морском полигоне команда стала готовить лодку к погружению, а мы с Володей опять расположились в подвесных кроватях.
Прозвучала команда к погружению и к нам в отсек стали прибывать члены комиссии. Когда члены заполнили весь отсек, раздалась очередная команда: «Носовой дифферент 8, стоп-машина, продуть балласт, аварийное всплытие, механика на мостик.».
Потом Шатов полчаса матерился, обзывал всех тупыми козлами, которые хотят потопить его любимый корабль и обещал собсвенноручно расстрелять механика, если через пять минут он не размажет равномерно по кораблю этих тупых представителей промышленности.
Комиссию распределили по отсекам, и лодка погрузилась на глубину 60 метров.
- «Сынки, готовим пуск».
В отсеке появился мичман. Он поплевал на руки и положил себе на плечо большую кувалду. Затем прищурил глаз, подошел к торпедному аппарату и доложил: «Готовность ноль».
В динамике что-то зашуршало, защелкало, и прозвучал торжественный голос командира: «ПУСК».
Моряк что-то повернул, послышалось бульканье и урчание. Потом отчетливо щелкнула внешняя крышка. Мичман со всего маха стукнул кувалдой по трубе торпедного аппарата.
Не выпуская кувалду из рук, он бухнулся на колени и приложил свое ухо к трубе. Через несколько секунд он повернулся к нам лицом и с восторгом, округлив глаза, произнес: «П о ш л а…».
- «Володя, а на фига им эти шаманские ужимки?», - не очень громко спросил я у Волосевича.
- «Морская традиция. Прикинь, что будет, если торпеда упрется в переднюю крышку.»
- «Но ведь эта торпеда не боевая. Не взорвется. Правда может ходовым винтом оторвать трубу аппарата внутрь корпуса лодки. А мы как эти самые, с длинными ушами. В гамачках. Вместо того, чтобы расположиться у камбуза и попивать винцо.».
- «Так ведь не оторвало. Будет, что вспомнить.»
Нашу с Володей беседу прервал вахтенный офицер: «Товарищи ученые. Имею честь пригласить вас к командиру.»
Ныряя в люки переборок между отсеками лодки, мы добрались до маленькой каюты Шатова.
Николай Фомич скромно предложил выпить шила (разбавленного спирта) и, смущаясь, попросил не рассказывать никому о его утреннем заплыве под боном.
«Ну конечно, - могила.», - пообещал ему Володя.
Разглядев на моем лице радостную ухмылку, Шатов решил, что спирт разбавлен без соблюдения морского рецепта и, покопавшись в металлическом шкафчике, достал из него вторую бутылку.
«Пацаны, воду нужно доливать в стакан со спиртом, а не наоборот. А после этого, очень шустро нужно накрыть стакан ладонью и держать его закрытым не менее 2 минут.», - проинструктировал нас Николай Фомич.
Строго соблюдая технологию, мы выпили вторую бутылку и я начал рассказ о моей строительной бригаде и нашей работе в поселке Микунь.
«Коля. Там, в этом Микуне, сортиры исключительно уличные. Когда они заполняются, строят новые. Так что работы хватает. Это у вас тут море пачкают. Небось, вся бухта в дерьме…»
«Какое дерьмо? Да ты шоо? Да это мазут. Да у нас тут строго. Ты это на шоо намекаешь? Не надо ха-ха.», - Шатов явно разволновался.
«Предлагаю проверить.», - предложил находчивый Волосевич.
«Правильно. Проведем анализы и опубликуем их в журнале Недры. У меня там редактором работает приятель.»
«А ну вас. Мне на вахту.», - сделал вид, что согласился Николай Фомич.