Человек разделил чувства на плохие и хорошие. Он осудил тех, кто предпочел жить с болью утраты в сердце. Он решил, что одни чувства достойны права на жизнь, а другие должны быть отброшены и забыты. Но иногда мы не можем предать то, что когда-то любили. Мы не можем отпустить то, что было нашей частью. И тогда мы проносим боль сквозь свою жизнь… Нам говорят - отпусти и иди дальше, но не им решать. Кто-то находит новую любовь, а чье-то сердце пронесет тоску по милому человеку сквозь года.
Вcем, oбсуждaющим мои недоcтатки, я с yлыбкой гoвоpю:
«Pасслaбьтесь! Meня и такую любят!»
Он только коснулся, а я уже забыла, как дышать.
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 20
4 июня.
Семейство вспомнило о том, что на улице уже лето и решило позагорать во дворе.
Как только Зинаида Захаровна вышла из дома в купальнике, случилось солнечное затмение.
Семейство списало все на совпадение, но мы с Халком так не думаем, так как своими глазами видели, как пятна на Солнце сами собой сложились во фразу: «ЗА ЧТООО?»
5 июня.
Приходил Кузьмич. Говорил, что играть свадьбу в ресторане дорого. Спрашивал, можно ли отпраздновать её у нас во дворе.
Я сказал ему, что не против, несмотря на опасения Кота.
Тот думает, что если Зинедин станет танцевать под Сердючку, то откроются врата ада. Или закроются. С другой стороны. На засов.
6 июня.
Проводили в кладовке Пушкинские чтения.
Кот спрашивает, почему у Пушкина инициалы А.С., ведь его зовут Наше Всё?
Не стал вдаваться в подробности, сказал ему, что просто инициалы Н.В. уже занял Гоголь.
7 июня.
Переписывался с Лешим. Сказал ему, что молодожены скорее всего поселяется в домике Кузьмича.
Тот долго молчал, потом ответил вопросом о том, как правильно пишется: «ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ».
8 июня.
Хахаль установил кондиционер. Халк сказал, что этим он перекрыл все потоки энергии Ци.
Кажется, он прав, так как Зинаида Захаровна в один присест перекрыла килограммовый поток рыбы Хе. В общем, полный 3,14…
9 июня.
Кот решил заняться паркуром. Теперь он называет себя паркурором и всем тычет в лицо корочкой.
Халк сомневается в том, что хлебная корочка даёт какие-то ощутимые привилегии, кроме повышенного кулинарного интереса со стороны Зинаиды Захаровны.
10 июня.
Приходил Кузьмич, хвастался кольцом.
Кот сказал, что теперь нам нужно собрать отряд и идти к вулкану, но так, чтобы его не увидело всевидящее око Зинедина, иначе всем придёт полный Мордор.
Халк так упорно вдумывался в смысл сказанного, как не заметил, что у него остановилось сердце.
Но дядя Толя, как всегда, на высоте…
11 июня.
Приходили бобры. Просили книжки по психологии и пишущую машинку. Что у них там происходит?..
12 июня.
Пытались отметить День России, но оказалось, что никто не знает, как его отмечать.
Ограничились исполнением гимна в аранжировке «Отче Наш» от хозяйки. Неплохо получилось…
А хозяйке плохо.
13 июня.
Никак не мог выйти в астрал. Халк решил помочь, и сказал, что теория корпускулярно-волнового дуализма…
Кажется, он борщанул. Теперь не могу найти выход с астрального чердака.
14 июня.
Приходил поп. Сказал, что как только он сказал о венчании начальству, неожиданно замироточили иконы.
Поэтому придётся обойтись без этой процедуры. Зинедин согласилась.
Слышал, как кто-то наверху облегченно вздохнул…
15 июня.
Приходил Кузьмич, советовался, какой выбрать галстук.
Кот сказал, что все-равно какой и притащил из кладовки кусок хозяйственного мыла.
Халк сказал, что если в юморе Кота просверлить отверстие, то получится Чёрная Дыра.
16 июня.
Нашёл в кладовке губную гармошку.
На звуки прибежали немцы, просили сыграть какого-то Августина.
Послал их к Леонтьеву.
17 июня.
Леший прислал сообщение. Спрашивает, какой была высота Берлинской стены и нет ли у меня лишнего мотка колючей проволоки.
Кажется, он тоже готовится к свадьбе…
18 июня.
Кот пригласил меня посмотреть на то, как крутится бельё в стиральной машинке.
Чем бы дитя не тешилось…
Ладно, пойду гляну, а то обидится ещё…
19 июня.
Затягивает, блин…
20 июня.
Зинаида Захаровна разбила тарелку.
Все сказали, что на счастье.
Или никто, действительно, не заметил, что она была алюминиевая, или страх перед неизвестным заставил всех не заострять на этом внимание.
21 июня.
Видел, как немцы шушукаются и к чему-то готовятся. Дед сказал, что ничего страшного, просто у них такая дурная привычка.
Но на всякий случай, дал мне наган и посоветовал на ночь запереть дверь.
Странно все это…
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 19
17 мая.
Утром рассказал Коту про наши вчерашние приключения. Тот долго ржал с Вия, пока Вий не стал ржать с него.
Оказалось, что это дед. Его просто покусали загробные пчелы.
18 мая.
Свадьбу назначили на начало июля.
Халк в кои-то веки решил пошутить и сказал, что если Зинедин бросит за спину букет, то он, с большой долей вероятности, станет искусственным спутником Земли.
Вассерман от смеха выпал из астрала.
19 мая.
Приходил парикмахер, стриг Халка.
Так получилось, что одновременно с ним пришёл наш культурный поп с презентацией новых ароматов от Кадилос.
В общем, путём несложных сопоставлений, собакевич теперь Халк-расстрига.
20 мая.
Полнолуние.
Кот весь вечер доставал Халка просбой познакомить его с какой-то Бэллой.
Пришёл дед, предложил познакомить его с Крупской. Кот сказал, что не доверяет женщине, которая 90 лет не может похоронить своего мужа.
21 мая.
Приходил заяц. Принёс какие-то семена, попросил посадить на участке, так как в лесу они вроде как не приживутся.
В это время Кот подкрался сзади и заорал:
-- Менты!
Ну… Посадить не посадил, а почву удобрил…
22 мая.
Прибежал Халк и сказал, что близится конец света, так как Сатурн сошёл с орбиты и летает по нашему дому.
Я уже собрался увидеть Анатолия, как увидел Зинаиду Захаровну, застрявшую в обруче.
Конец света пока отменяется. Объявляется парад планет!
23 мая.
Приходили цыгане, как обычно что-то выпрашивали. Отправил Кота посмотреть, на месте ли конь. Пришёл, сказал, что на месте.
Сидим, думаем, кто кого надурил. Халк сказал, что айнанэнанэ…
24 мая.
Приходил участковый. Кот и к нему пристал со своей Бэллой.
На мой вопрос, причём тут он, ответил, что все оборотни знают Бэллу. Даже те, кто в погонах.
25 мая.
Зинедин сделала сегодня заявление века, сказав, что она не толстая, а просто у неё широкая кость. Наверное археологи будущего так и скажут:
-- Нет, это не скелет мамонта, это просто женщина с широкой костью…
26 мая.
Обсуждали с Халком теорию расширяющейся Вселенной.
Сошлись на том, что со Вселенной ничего не понятно, а вот теория расширяющейся Зинаиды неоднократно доказана на практике.
Причем, если Вселенная началась с Большого Взрыва, то Зинаида может им закончиться.
27 мая
Приходил ветеринар, делал прививки. Неприятная процедура.
Видел, как под окном стоял заяц и грустными глазами смотрел на шприц.
28 мая.
Лазали на чердак. От перепада высот у Халка началась горная болезнь и он снова впал в пограничное состояние.
Не уверен, что именно так принято отмечать день пограничника.
29 мая.
Кот выдвинул теорию о том, что человек всегда варит столько пельменей, сколько ему лет.
Провели наблюдение.
Оказывается, Зинаида Захаровна - Дункан Маклауд.
30 мая.
Проводили инвентаризацию в кладовке. Приходил чёрт, сломал ногу.
31 мая.
Отмечали последний день весны. По моему очень некрасиво отмечать последний день кого бы то ни было.
Хотя Халк говорит, что колесо Сансары обязательно вернет все на круги своя и вновь…
Вассерман завёл себе питомца. Теперь в его бороде живёт выхухоль.
1 июня.
Кот нагадил на лестнице. Сидим, ждём, кто первый наступит.
Наступило лето.
2 июня.
Приходили страховщики. Предлагали застраховать дом.
Кот попросил меня узнать, во сколько обойдётся страховка шарундул.
Сказал ему, что КАСКО дорогая, и в его случае лучше использовать маленькую касочку. Металлическую. Тогда с ними точно ничего не случится.
3 июня.
Приходил Кузьмич, спрашивал какой размер безымянного пальца у Зинедина.
Дал ему разводной ключ. Пусть сам смотрит…
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 18
16 мая.
10:30
Наступил день Ю. Так мы назвали этот день с Котом. Потому что именно эта буква очень напоминает силуэты Кузьмича и Зинаиды Захаровны, когда они стоят рядом.
11:00
Начались сборы. Если бы она в прошлой жизни была Гитлером, то война бы не началась, потому что он бы все четыре года простоял на границе, решая, на какую сторону зачесать челку. А потом бы расстроился и убежал плакать в немецкий туалет. Это прозвучит странно, но я очень жалею, что Зидан не был Гитлером.
12:30
Все-таки челку налево. Кот проспорил свою миску. А нет! Направо. Или все-таки налево? Халк говорит, что мы сейчас похожи на зрителей большого тенниса.
Да на её лице можно и в гольф сыграть.
Бедный Кузьмич…
14:00
Леший прислал сообщение, но я не успел его прочитать, так как голуби, увидев Зинаиду Захаровну, выстроились клином и полетели на юг.
16:32
Свершилось чудо - Зинедин влезла в платье хозяйки.
Халк сказал, что именно в этот момент евклидова геометрия перестала существовать.
17:30
Первый раз в жизни видел, как она ничего не жрала в течение трёх часов.
Пришёл дед, попросил освежитель воздуха, так как, по его словам, в лесу ужасно воняет.
Пришли к выводу, что эти события непосредственно связаны с друг другом.
Определённо, в лесу что-то сдохло.
17:40
Чтобы создать образ женщины-вамп, Зинаида Захаровна решила взять с собой Халка.
Кот глумится над ним и говорит, что если бы Ван Гог захотел нарисовать с них картину «Дама с собачкой», он бы себе не только ухо отрезал, но и глаза бы повыцарапывал.
Откуда он знает Ван Гога?
Ох уж это ЕГЭ…
До десяти считать не умеет, зато Ван Гогом козыряет…
18:00
Идём с Зинедином на свидание. Кот попросил меня держаться от неё подальше, так как одно её неосторожное движение, и платье шахида разлетится к чертям собачьим.
Причинив не только физические, но скорее моральные травмы окружающим.
Уверен, что после этого, ни один шахид не попадёт в рай, так как ворота будут закупорены Зиданом на веки вечные.
19:00
Опоздали на час, чем доказали, что Зинаида Захаровна все-таки женщина, а не подкинутый людям, детеныш синего кита, как называет её кот.
19:10
Кузьмич прислушался к моему совету и пришёл на свидание с сиренью.
Зинедин очень обрадовалась и тут же принялась искать цветочки с пятью лепестками, попутно пожирая остальные. Вот такой вот сиреневый шовинизм.
19:30
Кузьмич допустил катастрофическую ошибку, предложив Зинедину зайти в пирожковую.
Решили с Халком, что если бы капуста имела хоть каплю мозгов, то при виде Зинаиды Захаровны, она бы в сжатые сроки проэволюционировала до прямохождения и со словами:
-- Фиг вам, а не начинка!
Основала бы секту свидетелей апокалипсиса.
20:00
Халк говорит, что или Кузьмич действительно в неё влюбился, или сломал бензопилу и ему просто стало нечем валить лес.
20:40
Сказал Кузьмичу, что если он собрался на ней жениться, то придётся обойтись без венчания, потому что при виде такой парочки, святые на иконах, скорее всего, просто повернутся к ним спиной.
21:05
Зинаида Захаровна подавилась пирожком и своим страшным хрипом случайно вызвала дух Гоголя.
Тот посмотрел на неё, вздохнул и стал поджигать какую-то книгу.
Еле выпроводил.
21:40
Зинедин доела последний пирожок и засобиралась домой.
Кузьмич весьма обескуражен. Говорит, в одном из них было кольцо.
Халк говорит, что теперь в ней появилась хоть какая-то ценность, кроме пищевой.
21:45
Вернулся Гоголь. Привёл с собой Булгакова.
Тот долго всматривался в Зинедина, потом сказал:
-- Нет, Коля, это не Вий.
Ушли.
22:40
Кузьмич вызвался проводить нас до дома.
Халк говорит, что неизвестно, кто кого будет провожать.
И, действительно, по пути домой, несколько гопников сами подошли к Зидану и отдали ей свои мобильники.
Кузьмич говорит, что просто они, как и он поражены её красотой.
Ну да…
А побежали они, наверное, искать холст, чтобы запечатлеть прекрасное…
23:30
Ох и Кузьмич! Мы то думали, что он дуркует, а он на самом деле сделал ей предложение!
Халк говорит, что за такой поступок он очистил себе карму на несколько поколений вперёд.
Ну, как говорится, совет да любовь!
Хотя, в данном случае, больше подходит - салат да морковь… И пельмени.
Франт и щеголь
Друзья вспоминают: Крамаров любил модную одежду. По словам режиссера Евгения Гинзбурга, он «всегда был одет с иголочки: если джинсы, то фирменные, если пиджак, то итальянский. Если машина - иномарка. Чистота в ней была идеальная. Мои попытки аккуратно покурить в окно пресекались криком: «Ты с ума сошел!»
Одним из первых в советские годы артист купил у дипломатов и гонял по Москве на белом «Фольксвагене». Причем нередко мог проехать на красный свет. Но как только гаишник тормозил его автомобиль, то вместо водительского удостоверения просил автограф.
Его популярность зашкаливала. Александр Збруев любит вспоминать такой случай:
- «Большую перемену» снимали в Ярославле. Однажды подъезжаем к проходной завода, где снималась одна из сцен, а там вахтер: «Пропуск!» Водитель: «Да мы каждый день здесь проезжаем!» Тот уперся: «Нужен пропуск». Выглянул Ролан Быков: «Слушай, дружок, мы торопимся. Ты что, нас не узнаешь?» Вышел Евгений Леонов, тоже попытался переговорить - безрезультатно. Тут высовывается Крамаров и кричит: «Слушай, друг! Ты вообще соображаешь, что делаешь?» Вахтер его увидел и расплылся в улыбке: «А! Ну давайте, проезжайте!»
Плевок верблюда
На съемках «Джентльменов удачи», как вспоминает режиссер Георгий Данелия, забавная история произошла, когда снимали сцену, в которой верблюд плюет в Крамарова. На самом деле никакого плевка не предполагалось. Думали так: в одном кадре верблюд вытягивает губы, а в следующем показывают Крамарова, облитого пеной для бритья. Но Крамаров так гримасничал и дразнил верблюда, что тот плюнул по-настоящему.
«Когда актер эмигрировал, его роль из картины пытались вырезать. Но я им написал, что они совершают идеологическую ошибку. Предложил посмотреть картину внимательнее, ведь актер Крамаров играет бандита и отщепенца. Подействовало! Оставили все как было», - вспоминал Данелия.
Украинское агентство УНИАН сегодня сообщило, что на востоке страны ополченцы применяют против силовиков «магнитно-резонансное оружие, которое разрывает всё в голове». По данным агентства, о применении этого оружия заявила мать погибшего участника силовой операции Людмила Манюк в эфире программы «Храбрые сердца» на телеканале «1 плюс 1», совладельцем которого является Игорь Коломойский.
PS. Я знаю что это за оружие. Это украинские СМИ.
Знаете, когда люди уходят из вашей жизни, перемены происходят сами собой. Неважно хочешь ты их или нет, они происходят, с этим ничего не поделаешь. Кто-то меняет квартиру, работу, покупает ещё одного кота или идёт распечатывать фотографии. Кто-то приобретает новую прикроватную тумбочку или скачивает десяток новых фильмов. Кто-то то ли молча, то ли мрачно ходит до магазина, когда уже совсем стемнело или застилает кровать новым пледом, но вот в чём дело, после ухода некоторых людей следует просто купить новые шторы и завесить окно навсегда.
В детстве всегда можно лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. «Обзор существующих методов…» сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица, а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя, и станет терпеливо ждать, когда же ты, наконец, слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив, тот и молодец. Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, пахать, пока говно из ушей не польется, и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это плевать. Лишь бы не болело ничего.
Важно понимать, что выбор должен сделать только ты сам. И только ты вправе решать, какой путь является для тебя более или менее приемлемым.
СЧАСТЛИВЫЙ НОМЕР
- Ты зачем съел этого нового рыцаря?!
Топнула ножкой принцесса.
- Он был хороший!
- У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь.
Дракон показал на себе.
- Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297−4518.
- Ну и что?
- Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
И дракон блаженно зажмурился.
Андрей Новоселов
* * * * *
ПРЯТКИ
- Ну ладно, я сдаюсь!
Сердито сказала принцесса.
- Я тебя не нашла, выходи!
Лужайка под её ногами собралась складками и приподнялась. Принцесса шлёпнулась. Кусты сложились перепончатыми крыльями, рябина стряхнула маскировочные веточки и изогнулась хвостом, пруд растёкся блеском по чешуе. Дракон аккуратно поймал в пригоршню скатившуюся с его бока принцессу и поставил её на траву - настоящую, слегка примятую траву.
- Опять твои штучки!
Возмутилась принцесса.
- Так нечестно! В прятки прячутся где-нибудь, а не вместо чего-нибудь. Я же так не умею!
- А кто в прошлый раз притворился скульптурой в фонтане? Возразил дракон.
- Бронзовой! Обнажённой! Хорошо, что твоя мама не видела…
- Мама видела.
Сказала принцесса.
- И папа, и ещё пятеро рыцарей. Целый час мимо фонтана туда-сюда ходили и гадали, куда я делась. Мама ещё велела слугам меня отполировать, но тут ты меня нашёл.
* * * * *
ПОДЗЕМЕЛЬЕ
Рыцарь, Принцесса и Дракон. разговор в подземелье:
--Тебя, Рыцарь, за что сюда посадили?
--За оскорбление Величества. А тебя, Принцесса?
--За своеволие и рукоприкладство. А тебя, Дракон, за что?
--Что значит «за что»? Это, вообще-то, моё подземелье!
* * * * *
ОПЯТЬ СКАЗКА.
-- А-а-а! Нет, только не это!
Закричал Дракон.
-- Что, опять?
Воскликнул Рыцарь.
-- Как мне это надоело! Рыцари, Драконы…
Простонала Принцесса.
-- И Принцессы.
Добавил Дракон с отвращением.
-- Ну что, все собрались?
Сказочник радостно потер ручки.
-- Тогда начинаем. Итак, в некотором царстве, некотором государстве…
Дракон, Рыцарь и Принцесса переглянулись и зарыдали.
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…
- Дима, расскажите о себе.
- Я родился и вырос в Киргизии. Батя - кузнец…
- А я слышала, были в роду казаки…
- Были, были в роду казаки. Там же есть казаки - семиреченские. Ну, сейчас уже меньше осталось, потому что уехали многие и уезжают. Я как раз 90-е годы застал, когда русских резали.
- За что?
- Да ни за что. За то, что русские. В газетах я читал, что русские - агрессоры, они хотели переделать нас, но мы вернём всё наше, мы соберём весь асфальт и поедем на арбах, как наши предки…
- Да уж…
- В начале 90-х всё поменялось вдруг резко. В восемь вечера русских на улице нет, все боялись на улицу выйти.
- А нельзя за себя постоять было?
- Нет, мы уехали все. Да как уезжали ещё! На границе сказали нам: «Всё выгружайте!» Даже банки с закрутками - всё, что маманька моя заготовила. Батя сказал: «Хорошо», и разбил все закрутки. Сказал: «Я вам ни банки не оставлю!»
То, что вы называете Украинским Государством создано Российской империей и Советским Союзом. Никогда ни в какие времена никакого Украинского государства не существовало!!! То, что в Советские времена было принято называть Западной Украиной фактически до 1939 года много столетий было частью Восточной Польши. частью Румынии, частью Австро-Венгерской империи. Вам известно. что до сих пор нет единого литературного украинского языка и книги изданные в Западной части новообразования Украина не понятны в Восточной? О Крыме, Донбассе и Новороссии я даже не буду вдаваться в исторические подробности. И в советское время было полно украинских школ, человек мог свободно выбирать себе образование, а двуязычие или билингвальность всегда идут на пользу. так человек, владеющий двумя культурами вдвое богаче. То, что ваши родители забыли украинский язык это их проблема, плохо учились… Теперь о колониализме. Полная чушь! В советские времена Украина (как вы говорите колония) жила так как российской провинции и не снилось!!! Знаю не по наслышке ибо мой отец украинец, а мама русская и я постоянно бывал и там и там. Кстати мои украинские родственники прекрасно знают и украинский и русский, учились хорошо!!! Насчет похода в так называемый Европейский дом! Вам бы для расширения кругозора поговорить с Болгарами, Греками, Македонцами, и другими, которые туда уже сходили. Езжайте в Болгарию и посмотрите - разруха такая, что после Второй мировой войны не было… Да и не вам говорить за все территории, которые сейчас называются Украиной.
Люди начали забывать о том, что значить любить. С каких пор любить - это синоним к «разбивать сердце» и «выносить мозг»? Когда любовь начала измеряться в количестве пережитых вместе ссор и разбитой посуды? Позвольте я напомню вам о том, что любить - значит быть счастливым и сиять от того, что этот человек, а не какой-то другой, есть в твоей жизни, что он уделяет тебе внимание. Это радость от тех фраз, которые вы говорите друг другу. Это то душевное тепло, которое сохраняется между вами день ото дня. Эта та связь, которая удерживает вас от глупостей и даже от ссор. Это то чувство, которое заставляет забыть о других, окунуться в новый мир, без уныния и одиночества. Любить - значит жертвовать. Собой, своим временем, своей жизнью для другого человека. В настоящей любви нет эгоизма и понятия «всё только для меня». Любовь это страсть, это жгучая ревность и тёплые объятия. Любовь - это знать, что если вдруг ты завтра умрёшь - этот человек от тебя не откажется, а останется рядом, до последней удушающей секунды. Вы действительно любите?