…все телки сейчас как на конвейере, словно близнецы. Все одинаковое и ненастоящее - грудь силиконовая, волосы нарастили, в губах тоже какая-то хрень чтобы рот «рабочим» казался, ресницы накладные, ногти акриловые. Короче жесть. Страшно, что во время секса что-нибудь отвалится.
Разговоры о расколе политической элиты страны, о либеральном мятеже в окружении Путина и о предстоящем попытке олигархического переворота стали до такой степени привычными, что уже мало кто смеет задавать неудобные вопросы по поводу этого «общепризнанного знания». В интернет-дискуссиях пассионарных патриотов, гораздо большей популярностью пользуются дискуссии о «патриотическом майдане», которым якобы можно спасти страну от олигархического переворота. На самом деле, за ширмой любого майдана, стоит один и тот же Дядя Сэм, а реальность, как оно обычно бывает, плохо укладывается в примитивные схемы диванных экспертов.
Как бы в ответ на непрекращающийся поток инсинуаций на счёт «раскола в элите», политические тяжеловесы из окружения Путина выступили с серией заявлений, в которых чётко обрисовали сложившуюся ситуацию. В кратком изложении, ситуация сводится к знаменитой формуле: «не дождётесь!»
Прежде чем перейти к анализу цитат, нужно сделать важное уточнение. Когда пишут о «расколе элит» обычно подразумевают наличие конфликта между двумя примерно равными по силе группировками, столкновение которых неизбежно будет сопровождаться значительными политическими, экономическими и социальными потрясениями. Судя по заявлениям с «самого верха», ситуация имеет немного другую конфигурацию и водораздел проходит не между условными либералами и условными государственниками, а между «умными» и «маргиналами», причём силы «умных» превосходят возможности «маргиналов». Почему «умные»? Потому что в контексте санкций и вызовов новой геополитической повестки, оформилась значительная прослойка влиятельных фигур, которые независимо от политических убеждений, понимают, что в западной элите им нет и не будет места. Американская элита сейчас готовит сожжение остального мира в серии региональных, «цветных», социальных и межнациональных конфликтов, чтобы сохранить хотя бы часть былого могущества. Им придётся жертвовать даже «своими», и банальная математика показывает, что за их столом (даже под столом) места для чужих не будет. Умные понимают этот расклад, маргиналы - нет. В этом и заключается вся суть противоречия. Умные чувствуют, что они с Россией связанны одной цепью и скованны одной целью, а маргиналы надеются выгодно продать свои услуги по раскачиванию лодки. В конечном счете все сводится к знаменитой формуле Путина: «Россия - не проект, Россия - судьба». Сейчас мы наблюдаем консолидацию тех, для кого Россия - судьба и интенсивный конфликт с теми для кого Россия - всего лишь бизнес проект перед отъездом в «благословенный Лондон».
Вот как описывает ситуацию, советник президента, Сергей Глазьев:
«Я бы не сказал, что по этому поводу сегодня существуют какие-то значимые расхождения между российской властью и крупным российским бизнесом, действующим в реальном секторе экономики. Антикризисные рецепты сегодня уже вполне понятны и очевидны.»
По Глазьеву, конфликта по линии власть - реальный сектор экономики фактически нет. Это важное уточнение, так как оставляет за скобками «финансово паразитический» сегмент олигархии, который вполне подходит на роль упорных маргиналов, для которых существование самодостаточной России неприемлемо. Если учесть что у этого паразитического сегмента есть значительный медийный ресурс, который активно используется против власти, то ситуация начинает приобретать более понятную конфигурацию.
Ещё до Валдая, на эту же тему, но в другом ракурсе высказался Сергей Иванов:
«С одной стороны, санкции нанесли нам определённый ущерб, я это открыто признаю. С другой - они, как ни странно, психологически позитивно повлияли на общественное мнение. Многие представители либерального сообщества, как вы выразились, мне говорили: „Слушайте, ну наконец-то до нас дошло, что как бы мы ни стремились стать европейцами, что бы мы ни делали, нас все равно, извините, мочат. Мочат несправедливо.
Поэтому мы, богатые, состоятельные люди, считаем (если продолжать говорить грубо), что пошли бы они куда подальше. И правильно вы в Кремле все делаете: надо жить своим умом и ни от кого не зависеть“. Вот такие выводы.»
Руководитель Администрации президента максимально доступно описал слом в сознании определённой части экономической элиты страны, причём этот слом спровоцировали вашингтонские радикал-русофобы, за что их можно только поблагодарить. Грубо говоря, никто не сделал больше для «национализации элит» больше чем «ястребы» из администрации Обамы. В этом контексте, становится объяснимой истерика, которую мы сейчас наблюдаем по поводу импортозамещения, деофшоризации, развития внутренних инвестиций и переключения ФНБ с инвестиций в облигации США на инвестиции в российские инфраструктурные проекты.
Маргинал-паразиты чувствует что их время заканчивается и Россия буквально на глазах превращается в очень неуютное для них место.
Национал-предателям и их заокеанским патронам не повезло вдвойне. В России существует «точка сборки», которая обеспечивает национальную консолидацию и вокруг которой сплотилось все общество. Эта «точка сборки» - Владимир Путин, который вполне заслуженно стал символом самодостаточной России. Под лозунгом «Медведь ни у кого не спрашивает разрешения» может подписаться каждый россиянин, от военного до политика, от школьника до бизнесмена. Консолидированная Россия, объединённая и воодушевлённая общей идеей - страшная сила и большая проблема для Вашингтона, для маргинал-паразитов и для их идеологической обслуги в либеральном и псевдопатриотическом лагере. Для них, последний шанс это расколоть окружение Путина или «свалить» самого президента. Об этом сказал Сергей Иванов, отвечая на вопросы журналистов на Валдае:
«Начались уже прямые оскорбительные нападки в адрес президента, и я интерпретирую это так, что, поняв, что окружение Путина не разорвёшь, клин не вобьёшь, популярность президента растёт, а не падает, пришли, по-своему, к неизбежному выводу, что, не свалив Путина, ничего с Россией не сделаешь. И стали уже переходить к прямым и в том числе к личностным нападкам на нашего президента»
После Валдая стало очевидно, что и окружение, и вменяемая часть экономической элиты и значительная часть общества консолидировались вокруг президента и идеи самодостаточной и консервативной России. Для достижения заявленных целей предстоит ещё много работы, но тем, кто намерен этой работе мешать, лучше уже сейчас бронировать билет на Ригу.
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
- Иван, я тут подумала и решила, что согласна.
- Вот и хорошо, Настенька, тебе нужно поесть и принять лекарства.
- Нет, я конечно поем. Я согласна стать твоей женой. Ты сможешь полюбить моего ребенка?
- Настя, ты же знаешь мое отношение к тебе, я смогу полюбить твоего ребенка, я буду рядом, пока тебе будет необходима моя поддержка, но я тебя очень прошу, не нужно мне давать надежду на то, чего никогда не будет. Поверь, я все понимаю и принимаю, только будь со мной настоящей, не нужно играть моими чувствами.
- Я никогда не отказываюсь от своих слов. Я не могу обещать тебе, что полюблю тебя, но я хочу оградить своего ребенка от встреч с этим уродом.
- Настя, он отец. Не говори так. Эмоции улягутся. Я не хочу воспользоваться ситуацией. Пойми, ты потом возненавидишь и себя, и меня.
- Это мое условие. Мы завтра же подаем заявление, или немедленно уходи. И не суй мне этот суп. Я не голодна!
- Давай поговорим об этом утром, а сейчас поешь и выпей лекарство.
- Я все сказала. Или ты остаешься и я ем, или уходи сейчас же!
- Я остаюсь, только поешь, пожалуйста.
- Вот и хорошо. Постельное белье в шкафу. Постели себе на диване. Давай сюда свой борщ.
Настя проглотила несколько ложек жидкости. Довольно вкусно, отметила про себя, а вслух произнесла: - Доволен? Я поела. Больше не буду! Какое лекарство мне нужно выпить? Принеси мне сумочку, она наверное в прихожей. Там еще витамины для малыша.
Иван долго ворочался. Он понимал, что решение Насти скоропалительно. Голова раскалывалась от выпитого спиртного, но он не нашел в аптечке у Насти ничего для себя. Он был счастлив и несчастен одновременно. Настя сегодня хочет отомстить Андрею. Но ведь пройдет время, страсти улягутся. Мысли перескакивали с одного на другое. Какое ему дело до Андрея? Разве тот думал о друге, о его любви к Насте, когда оставался у нее? Нет, Насте сейчас никак нельзя оставаться одной. Будь что будет, если он не сможет завоевать ее любовь и расположение, развестись никогда не поздно. А пока Настя не выйдет на работу после рождения ребенка, ей просто необходимо, чтобы рядом кто-то находился… Одно не давало покоя, он конечно запишет ребенка на свое имя, сможет стать настоящим отцом для крохи. Но Андрей… как ему объяснять решение Настей? Хотя, утром еще неизвестно как Настя поведет себя. Нужно постараться уснуть. Напился, дурак, некстати. Спать, нужно спать.
Заснуть удалось только под утро. Близость любимой дала о себе знать. Находиться так близко, слышать ее дыхание, вдыхать аромат ее тела и не сметь прикоснуться, это наверное самая страшная пытка для влюбленного. Сон был беспокойным, что-то снилось, мелькая ускользало, он часто просыпался, но нити снов исчезали бесследно. Когда в очередной раз он открыл глаза, из коридора в комнату пробивались слабый сет и аромат кофе. Он не слышал когда Настя встала, видимо наконец - то забывшись в крепком сне. Голова раскалывалась, но Иван соскочил как ошпаренный. Настя улыбнулась ему приветливо:
- Можешь не беспокоиться, на работе я уже всех предупредила, нас сегодня там ждут с тортом и шампанским после обеда, но у нас не так много времени, вот твоя зубная щетка, приводи себя в порядок. И жду тебя на чашечку кофе. Тебе яичницу пожарить?
- От кофе не откажусь, а вот есть точно не буду… Как ты себя чувствуешь? Температуру измерила? Тебе сегодня точно на работе делать нечего, у тебя постельный режим, ты не забыла?
- Позитив еще никому не мешал. Так что без разговоров. Ты помнишь, что мы идем в ЗАГС? Нужно еще заехать в больницу, взять справку, что беременна, я не собираюсь ждать. Сколько там положено после подачи заявления два или три месяца? Ни секунды! Ты ведь не против?
- Нет, я не против. Я приму любое твое решение. И помни, как только ты почувствуешь, что я лишний в твоей жизни, я тут же дам тебе развод. Сына я запишу на свое имя и он всегда будет моим сыном. Единственное мое условие, как бы что ни сложилось, я - отец. И ты обязана запомнить, что я всегда буду с ним встречаться.
А в голове мелькнуло: «если только не попаду в аварию, как Андрей…»
Типы психологических вампиров
1. Беспомощная личность. Человек, который ведёт игру «Почему бы вам не…» - «Да, но…». В чем она заключается? Беспомощная личность рассказывает о своей проблеме и советчики (доноры) изо всех сил стараются её решить. Но сколько бы ни было советчиков, и какими бы умными они ни были - на каждое их предложение у него есть возражение. Когда круг замыкается, и вариантов решения больше нет, начинается новое развлечение «Разве это не ужасно?» В результате, проблема так и не решилась, доноры испытывают сильное эмоциональное и физическое истощение, а вампир доволен, он получил то, что ему было надо и идет искать, кому бы ещё пожаловаться.
2. Синяя борода Этот человек играет в игру «Попался, мерзавец!». Составляет какой-то набор правил и с ожесточением следит за их выполнением. Унижает, ругает, лишает каких-либо благ любого, кто хоть чуть-чуть нарушил правило. К себе таких требований не предъявляет: ведёт себя, как хочет, на работу приходит, как хочет
3. Алкоголик Имеет обычно несколько доноров: Преследователь - чаще всего жена, с сильно выраженной родительской позицией (хочет его перевоспитать). Избавитель - чаще всего врач, который старается его вылечить. Алкоголика к нему приводит Преследователь. Болван - это или мать, которая его жалеет, оправдывает, или «добрые люди», которые безвозмездно дают ему деньги, «понимают» и выслушивают пьяные разговоры. Поставщик - тот, у кого он берёт выпивку за деньги или в долг (который всегда старается погасить).
4. Заботливая Мать Все её интересы, вся её жизнь посвящена детям. С пелёнок начинает воспитывать их в стиле «должен» и «нельзя». С желаниями, потребностями, склонностями самого ребёнка не считается. Из-за этого он может начать болеть. Заботливая Мать водит его по врачам, ищет лекарства, экстрасенсов
5. Деловитый страдалец Золотой человек! Трудолюбивый, умный, талантливый, безотказный. Очень старательный, поэтому может даже немного продвинуться по соц. лестнице. Но высот не достигнет, так как работает не в области своего таланта. Не может сменить нелюбимую, но надёжную работу, и развиваться в сфере своих увлечений. С возрастом начинает болеть, и проявляется его вампирская сущность. Понимая, что ничего не достиг и неинтересен, как личность, своими болезнями вынуждает близких оставаться рядом. Таков его способ ухаживания за женой. Ведь не сможет же она отвернуться от него, когда ему так плохо!
6. Вечный Принц Из подающих надежды. Любимец учителей, постоянно находящийся в поиске, переходящий из кружка в кружок и везде достаточно хорош. Но ни одно увлечение не становиться делом его жизни и к 35 он нечего так и не достиг, и продолжает подавать надежды. Внешне благополучный, на самом деле не довольный своим положением, тем, что не смог добиться большего и обвиняет в этом близких, жену, всех, кроме себя.
7. Золушка Завоёвывает симпатию своей безропотностью и скромностью. Спешит на помощь, даже если никто её не просит. Семья - это центр её вселенной, которой она беззаветно служит. И, тем самым, даёт себе право вытягивать из близких психологические силы разговорами на тему «Я посвятила тебе жизнь, а ты?»
8. Принцесса на горошине Вызывает вокруг себя много шума (или думает, что это так). Она считает, что ей все обязаны уже за то, что она просто существует. Не знает чувства благодарности, хотя на словах может признать, что вы что-то полезное для нее сделали. Чужие услуги она преуменьшает, свои преувеличивает.
Ихневмоны
Редактор сказал мне:
- Сегодня открывается выставка картин неоноваторов, под маркой
«Ихневмон». Отправляйтесь туда и напишите рецензию для нашей газеты.
Я покорно повернулся к дверям, а редактор крикнул мне вдогонку:
- Да! забыл сказать самое главное: постарайтесь похвалить этих
ихневмонов… Неудобно, если газета плетется в хвосте новых течений и носит
обидный облик отсталости и консерватизма.
Я приостановился.
- А если выставка скверная?
- Я вас потому и посылаю… именно вас, - подчеркнул редактор, - потому
что вы человек добрый, с прекрасным, мягким и ровным характером… И найти в чем-либо хорошие стороны - для вас ничего не стоит. Не правда ли? Ступайте с Богом.
Когда я, раздевшись, вошел в первую выставочную комнату, то нерешительно поманил пальцем билетного контролера и спросил:
- А где же картины?
- Да вот они тут висят! - ткнул он пальцем на стены. - Все тут.
- Вот эти? Эти - картины?
Стараясь не встретиться со мной взглядом, билетный контролер опустил
голову и прошептал:
- Да.
По пустынным залам бродили два посетителя с испуганными, встревоженными
лицами.
- Эт-то… забавно. Интер-ресно, - говорили они, пугливо косясь на стены. - Как тебе нравится вот это, например?
- Что именно?
- Да вот там висит… Такое, четырехугольное.
- Там их несколько. На какую ты показываешь? Что на ней нарисовано?
- Да это вот… такое зеленое. Руки такие черные… вроде лошади.
- А! Это? Которое на мельницу похоже? Которое по каталогу называется
«Абиссинская девушка»? Ну, что ж… Очень мило!
Один из них наклонился к уху другого и шепнул:
- А давай убежим!..
Я остался один.
Так как мне никто не мешал, я вынул записную книжку, сел на подоконник
и стал писать рецензию, стараясь при этом использовать лучшие стороны своего
характера и оправдать доверие нашего передового редактора.
- «Открылась выставка „Ихневмон“, - писал я. - Нужно отдать
справедливость - среди выставленных картин попадается целый ряд интересных
удивительных вещей…
Обращает на себя внимание любопытная картина Стулова „Весенний
листопад“. Очень милы голубые квадратики, которыми покрыта нижняя половина
картины… Художнику, очевидно, пришлось потратить много времени и труда,
чтобы нарисовать такую уйму красивых голубых квадратиков… Приятное
впечатление также производит верхняя часть картины, искусно прочерченная
тремя толстыми черными линиями… Прямо не верится, чтобы художник сделал их от руки! Очень смело задумано красное пятно сбоку картины. Удивляешься - как
это художнику удалось сделать такое большое красное пятно.
Целый ряд этюдов Булюбеева, находящихся на этой же выставке, показывает
в художнике талантливого, трудолюбивого мастера. Все этюды раскрашены в приятные темные тона, и мы с удовольствием отмечаем, что нет ни одного
этюда, который был бы одинакового цвета с другим… Все вещи Булюбеева
покрыты такими чудесно нарисованными желтыми волнообразными линиями, что
просто глаз не хочется отвести. Некоторые этюды носят удачные, очень
гармоничные названия: „Крики тела“, „Почему“, „Который“, „Дуют“.
Сильное впечатление производит трагическая картина Бурдиса „Легковой
извозчик“. Картина воспроизводит редкий момент в жизни легковых извозчиков,
когда одного из них пьяные шутники вымазали в синюю краску, выкололи один
глаз и укоротили ногу настолько, что несчастная жертва дикой шутки стоит у саней, совершенно покосившись набок… Когда же прекратятся наконец
издевательства сытых, богатых самодуров-пассажиров над бедными затравленными
извозчиками! Приятно отметить, что вышеназванная картина будит в зрителе
хорошие гуманные чувства и вызывает отвращение к насилию над слабейшими…»
Написав все это, я перешел в следующую комнату.
Там висели такие странные, невиданные мною вещи, что если бы они не были заключены в рамы, я бился бы об заклад, что на стенах развешаны
отслужившие свою службу приказчичьи передники из мясной лавки и географические карты еще не исследованных африканских озер…
Я сел на подоконник и задумался.
Мне вовсе не хотелось обижать авторов этих заключенных в рамы вещей,
тем более что их коллег я уже расхвалил с присущей мне чуткостью и тактом.
Не хотелось мне и обойти их обидным молчанием.
После некоторого колебания я написал:
«Отрадное впечатление производят оригинальные произведения гг.
Моавитова и Колыбянского… Все, что ни пишут эти два интересных художника,
написано большей частью кармином по прекрасному серому полотну, что,
конечно, стоит недешево и лишний раз доказывает, что истинный художник не жалеет для искусства ничего.
Помещение, в котором висят эти картины, теплое, светлое и превосходно
вентилируется. Желаем этим лицам дальнейшего процветания на трудном поприще
живописи!»
Просмотрев всю рецензию, я остался очень доволен ею. Всюду в ней
присутствовала деликатность и теплое отношение к несчастным, обиженным
судьбою и Богом людям, нигде не проглядывали мои истинные чувства и искреннее мнение о картинах - все было мягко и осторожно.
Когда я уходил, билетный контролер с тоской посмотрел на меня и печально спросил:
- Уходите? Погуляли бы еще. Эх, господин! Если бы вы знали, как тут
тяжело…
- Тяжело? - удивился я. - Почему?
- Нешто ж у нас нет совести или что?! Нешто ж мы можем в глаза смотреть
тем, кто сюда приходит? Срамота, да и только… Обрываешь у человека билет,
а сам думаешь: и как же ты будешь сейчас меня костить, мил-человек?! И не виноват я, и сам я лицо подневольное, а все на сердце нехорошо… Нешто ж мы не понимаем сами - картина это или што? Обратите ваше внимание, господин…
Картина это? Картина?! Разве такое на стенку вешается? Чтоб ты лопнула,
проклятая!..
Огорченный контролер размахнулся и ударил ладонью по картине. Она
затрещала, покачнулась и с глухим стуком упала на пол.
- А, чтоб вы все попадали, анафемы! Только ладонь из-за тебя краской
измазал.
- Вы не так ее вешаете, - сказал я, следя за билетеровыми попытками
снова повесить картину. - Раньше этот розовый кружочек был вверху, а теперь
он внизу.
Билетер махнул рукой:
- А не все ли равно! Мы их все-то развешивали так, как Бог на душу
положит… Багетщик тут у меня был знакомый - багеты им делал, - так
приходил, плакался: что я, говорит, с рамами сделаю? Где кольца прилажу,
ежели мне неизвестно, где верх, где низ? Уж добрые люди нашлись,
присоветовали: делай, говорят, кольца с четырех боков - после разберут!..
Гм… Да где уж тут разобрать!
Я вздохнул:
- До свиданья, голубчик.
- Прощайте, господин. Не поминайте лихом - нету здесь нашей вины ни в чем!..
- Вы серьезно писали эту рецензию? - спросил меня редактор, прочтя
исписанные листки.
- Конечно. Все, что я мог написать.
- Какой вздор! Разве так можно трактовать произведения искусства? Будто
вы о крашеных полах пишете или о новом рисуночке ситца в мануфактурном
магазине… Разве можно, говоря о картине, указать на какой-то кармин и потом сразу начать расхваливать вентиляцию и отопление той комнаты, где
висит картина… Разве можно бессмысленно, бесцельно восхищаться какими-то
голубыми квадратиками, не указывая - что это за квадратики? Для какой они
цели? Нельзя так, голубчик!.. Придется послать кого-нибудь другого.
При нашем разговоре с редактором присутствовал неизвестный молодой
человек, с цилиндром на коленях и громадной хризантемой в петлице сюртука.
Кажется, он принес стихи.
- Это по поводу выставки «Ихневмона»? - спросил он. - Это трудно -
написать о выставке «Ихневмона». Я могу написать о выставке «Ихневмона».
- Пожалуйста! - криво улыбнулся я. - Поезжайте. Вот вам редакционный
билет.
- Да мне и не нужно никакого билета. Я тут у вас сейчас и напишу.
Дайте-ка мне вашу рецензию… Она, правда, никуда не годится, но в ней есть
одно высокое качество - перечислено несколько имен. Это то, что мне нужно.
Благодарю вас.
Он сел за стол и стал писать быстро-быстро.
- Ну вот, готово. Слушайте: «Выставка „Ихневмон“. В ироническом городе
давно уже молятся только старушечья привычка да художественное суеверие,
которое жмурится за версту от пропасти. Стулов, со свойственной ему
дерзостью большого таланта, подошел к головокружительной бездне возможностей
и заглянул в нее. Что такое его хитро-манерный, ускользающе-дающийся, жуткий
своей примитивностью „Весенний листопад“? Стулов ушел от Гогена, но его не манит и Зулоага. Ему больше по сердцу мягкий серебристый Манэ, но он не
служит и ему литургии. Стулов одиноко говорит свое тихое, полузабытое слово:
жизнь.
Заинтересовывает Булюбеев… Он всегда берет высокую ноту, всегда остро
подходит к заданию, но в этой остроте есть своя бархатистость, и краски его,
погашенные размеренностью общего темпа, становятся приемлемыми и милыми. В Булюбееве не чувствуется тех изысканных и несколько тревожных ассонансов, к которым в последнее время нередко прибегают нервные порывистые Моавитов и Колыбянский. Моавитов, правда, еще притаился, еще выжидает, но Колыбянский
уже хочет развернуться, он уже пугает возможностью возрождения культа
Биллитис, в ее первоначальном цветении. Примитивный по синему пятну
„Легковой извозчик“ тем не менее показывает в Бурдисе творца, проникающего в городскую околдованность и шепчущего ей свою напевную, одному ему известную,
прозрачную, без намеков сказку…»
Молодой человек прочел вслух свою рецензию и скромно сказал:
- Видите… Здесь ничего нет особенного. Нужно только уметь.
Редактор, уткнувшись в бумагу, писал для молодого господина записку на аванс.
Я попрощался с ними обоими и устало сказал:
- От Гогена мы ушли и к Зулоаге не пристали… Прощайте! Кланяйтесь от меня притаившемуся Моавитову, пожмите руку Бурдису и поцелуйте легкового
извозчика, шепчущего прозрачную сказку городской околдованности. И передайте
Булюбееву, что, если он будет менее остро подходить к бархатистому заданию -
для него и для его престарелых родителей будет лучше.
Редактор вздохнул. Молодой господин вздохнул, молча общипывая
хризантему на своей узкой провалившейся груди…
Город Эфес был знаменит своим храмом богини Артемиды. Храм этот сжег Герострат, чтобы прославить свое имя. Но греки, узнав, с какой целью было сделано ужасное преступление, решили в наказание предать забвению имя преступника. Для этого были наняты специальные глашатаи, которые в продолжение многих десятков лет разъезжали по всей Греции и объявляли следующее распоряжение: «Не смейте помнить имя безумного Герострата, сжегшего из честолюбия храм богини Артемиды».
Греки так хорошо знали этот наказ, что можно было любого из них ночью разбудить и спросить: «Кого ты должен забыть?» И он, не задумываясь, ответил бы: «Безумного Герострата».
Так справедливо был наказан преступный честолюбец.
-Тепло всегда кстати. Не знаю только, выдержу ли сто градусов. И не смейтесь, пожалуйста, сегодня я буду в сауне впервые в жизни. Туда что, действительно заходят голыми?
Приедитис подавил улыбку: любопытство, конечно, одержало верх над стыдливостью, обычно предложение париться раздельно, хотя бы в первый раз, исходило от мужчин.
-Единственное, что необходимо снять-это обручальное кольцо.-Он помолчал, но затем, сжалившись, объяснил:-Когда нагоняют настоящий жар, так на сто сорок, можно обжечь палец. Все остальное-на добровольных началах, в плавках даже самые строгие начальники становятся демократичными.
Казаки были также разные. Одни жили на берегах Днепра, воевали с татарами и с проезжими на большой дороге, били всякого, кто подвернулся под руки, и водку называли «горилкой». Сами же назывались запорожцами.
Другие казаки жили на берегах Дона, воевали с татарами, били, кого Бог послал, и водку называли «горелкой». Назывались они донцами.
Третьи жили на Урале, воевали с татарами и с обозами купцов, били, кого могли одолеть, и водку называли «вином». Эти назывались уральскими казаками.
Несмотря на столь выпуклые противоречия в программах казачества запорожского, донского и уральского, все они сходились в одном и главном пункте - в горячей любви к тому, что запорожцы называли «горилкой», донцы - «горелкой», а уральцы - «вином».
В те времена, о которых ровно ничего не известно, люди жили в шалашах и ели друг друга; затем, окрепнув и развив мозг, стали есть окружающую природу: зверей, птиц, рыб и растения. Потом, разделившись на семьи, начали ограждаться частоколами, через которые сначала в продолжение многих веков переругивались; затем стали драться, затеяли войну, и, таким образом, возникло государство, государственный быт, на котором основывается дальнейшее развитие гражданственности и культуры.
Брак у славян заключался без излишних проволочек.
Мужчина накидывал на голову нравившейся ему женщины мешок, связывал руки и тащил в свой дом; таким образом, брак заключался с обоюдного согласия.
В мире, по-моему, ничего нет лучше красивой женщины. Лучше красивой женщины только красивая мысль. Они обе трудно приходят, но обе возникают целиком и сразу. И все-таки красивая женщина - это больше, чем внешность. Это и тепло, и ум изнутри. Это свечение. Это проступание сквозь одежду. (Мужчина сквозь одежду не проступает.)
Я всегда изумлялся их способности любить умных. Ну нет, не любить, а привязываться. В общем, красивая женщина так же редка, как умный мужчина, - нужны списки, вольеры, может быть, даже искусственное разведение.
Красивая женщина разъединяет мужчин и сплачивает женщин. Она творит историю и меняет ход войны. Она, она, она… Она, оказывается, еще и поет на некотором расстоянии при ближайшем рассмотрении. И неожиданно что-то вкусно взболтнет в кастрюльке в фартучке, который так обнимает ее своими ленточками, что каждый мужчина на его бы месте висел бы, свесив голову, обжигая спину горячими брызгами, и молчал, принимая на себя все пятна и удары…
Красивая женщина пройдет по столам, не опрокинув бокалы, и опустит взгляд, под который ты ляжешь. У нее нет хозяина, но есть поклонники…
- А что делать некрасивым? Повеситься? - спросила меня какая-то студентка и посмотрела с такой ненавистью, что мы не расстаемся до сих пор.
В супружеской жизни
Для скандала надо брать темпераментную, плохо спящую, легко переходящую на визг, плач и тряску. Тогда вы всегда в хорошей форме: быстрый, чуткий, ускользающий, как молодая рысь. Ночами не спите, а лежите в углу на тряпке, с высокоподнятой головой и прислушиваетесь все время.
Вот из-за вашей манеры уворачиваться практически кончились все чашки и тарелки. Это скандал музыкальный, все соседи подтвердят. Это скандал музыкальный, скандал-концерт, очень интересный со стороны. Вначале ваш низкий голос, там что-то типа: бу-бу-бу-бу-бу, затем вой, визг, плач, а-а, ба-бах, вступил сервиз - и тишина. Во второй части опять ваш живучий низкий голос - ба-бах, нарастание, вой, визг, писк, трах - тишина.
В общем, такая жена бодрит и будоражит, но класса не дает. Для завершения жизни нужно брать звезду скандала, мастера слова, холодную, злобную, умную, припечатывающую с двух слов и навсегда. Тогда визгом и плачем заходитесь вы, хватаетесь за стены, за таблетки, капаете мимо стакана и долгими отдельными ночами зализываете все, что можете достать.
М. Жванецкий
Младшему сыну 6 лет исполнилось. Кошек любит до безумия. Деду Морозу каждый год ещё заказывает… Знакомых людей подразделяет по «кошачьему признаку» - у тех шотландская кошка, у этих - белая, а у тех - черепаховая…
Здоровается при встрече так:
- Здравствуйте! Как ваша кошка?
Либо:
- Здравствуйте, у вас ещё нет кошки?
При заведении новых знакомств (пляж, детская площадка, поликлиника
- Это Катя. У неё только собака.
- Я подружился с Серёжей. У него есть кошка, но он не знает, какого она окраса - говорит, что рыжая.
- Я познакомился с Димой - у них никого нет. Бедненькие…
Ну и последний раз в гостях выдал:
- Какие же вы люди хорошие! (с восторгом) У вас четыре кошки!!!
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Почему-то в детстве я любил спрашивать кукушку, сколько лет мне жить. Сейчас даже не помню, что мне было обещано, но всегда очень внимательно прислушивался, чтобы не пропустить это «ку-ку». Это ведь целый год жизни. А в детстве казалось, что год - это огромный срок.
Вспомнинаются анекдоты об этой примете:
Грибник нашел какой-то незнакомый гриб. Долго не решался его взять. Но тут кукушка начала куковать. Грибник:
- Кукушка, кукушка, сколько лет мне осталось жить?
Кукушка начала отсчитывать. На цифре два грибник срезал гриб:
- Ну и славно, значит съедобный, берем.
* * * * *
У меня дед-долгожитель. Выйдет бывало в лес и спрашивает у кукушки:
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
А кукушка ему отвечает:
- Еще сто лет дед проживешь,
ТОЛЬКО НОГУ С ГОРЛА УБЕРИ!
* * * * *
Вот согласитесь, чтобы вы не делали, но когда начитает куковать кукушка, мы на минутку замираем. Спрашивать уже, конечно, не солидно - мы уже взрослые тети и дяди, но все равно почему-то непроизвольно считаем. Что мы подсчитываем?
Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять - семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
* * * * *
Карательный отряд фашистов в партизанском лесу. Вдруг в лесной тишине закуковала кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Столько, сколько моя пуля летит, фашист проклятый!
Басом разнеслось по лесу.
И ОТКУДА ПОШЛА ПРИМЕТА, ЧТО КУКУШКА ЗНАЕТ ОТВЕТ НА ЭТОТ СОКРОВЕННЫЙ ВОПРОС
ВООБЩЕ С КУКУШКОЙ СВЯЗАНЫ МНОГО ПРИМЕТ
.
По славянским легендам, кукушка - это душа женщины, которая потеряла своего мужа. И ее «ку-ку» - это зов, умоляющий призыв вернуться.
Помните, наверное, что в деревнях еще с далеких времен матерей-одиночек называли кукушками. Это именно они теряли свою любовь, и именно им покровительствовала кукушка.
Поэтому именно ей, вечно оплакивающей душе, молодые девушки и доверяли отмерить срок до своего замужества.
Считалось, если встать до зари, выйти в поле и подождать, когда солнышко начнет подниматься. Именно в этот момент кукушка подает свой голос и именно тогда надо спросить у нее, сколько еще ждать своего суженого.
По легенде кукушка очень благоволит к ждущим любви молодым особам, поэтому всегда старается ответить честно.
Также кукушке можно было рассказать о своей несчастной любви. Считается, что кукушка может унести в иной мир безответное чувство.
Это все по преданиям, да по легендам.
А на самом деле, оказывается, что КУКУЕТ СОВСЕМ НЕ КУКУШКА, А КУКУШ.(т.е. самец).
Это он так призывает своих поклонниц оценить свои мужские таланты и достоинства.
(примечание от меня).
(Вот как бывает в природе кусают БАБЫ (комарихи), а виноваты КОМАРЫ (МУЖИКИ),
Доброе дело делают МУЖИКИ (КУКУШ), а вся слава БАБАМ (КУКУШКАМ).
А они самые настоящие стервы - яйца в чужие гнезда откладывают и отказываются выполнять родительские обязанности. Но этого им мало! они же отцам не сообщают о местокладки яиц. И бедные мужики заранее лишены счастья отцовства.)
Как бы там ни было, но всегда очень хорошо на душе становится, когда в лесу, под скрип медленно качающихся деревьев услышишь это заветное «ку-ку».
Значит, рядом с тобой еще одна живая душа.
Просто скажите ей:
- Привет! Передай поклон предкам.
И можете быть уверены, ваша просьба будет выполнена.
И в заключение - просьба из неисполнимых:
Агасфер:
- Кукушка, кукушка - сколько мне лет осталось?
- Издеваешься? - нахмурилась кукушка.(т.е.Кукуш)
Туфли на шпильке
Можно сколько угодно убеждать себя в том, что мужчины любят нас, даже когда мы обуты в кеды, но магическое действие туфель на шпильках не станет отрицать ни одна девушка, хоть однажды применившая это оружие на практике. Держать заветную пару в шкафу только для особых случаев - недопустимая ошибка. Наслаждаться волшебным действием шпилек нужно как можно чаще - они делают походку раскрепощеннее и соблазнительнее, силуэт - стройнее, а ноги - длиннее. Кстати, если верить статистике, то самой сексуальной моделью обуви представители сильного пола считают классические черные лодочки.
Чулки
Девушка в чулках с поясом - одна из главных мужских фантазий. Абсолютное большинство представителей сильного пола считают их самым соблазнительным предметом гардероба, при этом около четверти женщин признались, что никогда в жизни не носили чулок - и, безусловно, зря. Полный комплект - чулки плюс пояс - можно приберечь для романтического вечера, а простые модели, держащиеся благодаря силиконовой ленте, следует носить всегда. Кстати, опираясь на ту же статистику, случайную демонстрацию девушкой кружевной части чулка мужчины назвали самым эротичным жестом.
Белая рубашка
Нет ничего более сексуального, чем девушка, одетая в рубашку своего бойфренда. Поэтому стоит забыть о стереотипном восприятии белых рубашек исключительно как офисной одежды. Главное - выбрать правильную модель: свободную, прямую, лаконичную. А также правильно ее носить: небрежно закатав рукава и не застегивая несколько верхних пуговиц. В таком виде мужчина мечтает видеть свою возлюбленную и дома, и на работе.
Юбка-карандаш
Чтобы выглядеть сексуально, вовсе не обязательно максимально обнажаться, наглядное тому доказательство - юбка-карандаш, которую мужчины также признали одним из самых соблазнительных предметов женского гардероба. Строгая и сдержанная, она подчеркивает все изгибы женского тела и делает походку плавной и грациозной. Секрет успеха этой модели, по всей видимости, кроется в мужской слабости перед образом властной lady boss. Кстати, обязательным условием мужчины считают наличие у такой юбки разреза сзади.
Платье с открытой спиной
Неудивительно, что в рейтинги самых сексуальных предметов гардероба стабильно входят платья, неразрывно ассоциирующиеся с женственностью и нежностью. При этом большинство мужчин питают слабость именно по отношению к моделям с открытой спиной - они заставляют оборачиваться и смотреть вслед проходящей мимо девушке. Обнаженная спина делает образ более провокационным, при этом не лишая его загадочности, ведь спереди оно может выглядеть сколь угодно целомудренно.
Белая майка
Даже простую белую майку легко превратить в сексуальный объект, стоит лишь надеть ее без белья с простыми голубыми джинсами. Мужчин в таком образе привлекает простота и приземленность, а, как известно, образ девушки-соседки безумно сексуален и притягателен. Кроме того, это универсальная модель, которая идет абсолютно всем. Так что советуем не игнорировать этот элементарный способ воздействия на мужчин и носить майки не только дома.
Кружевное белье
Нижнее белье сложно причислить к полноценным предметам гардероба, но, тем не менее, игнорировать этот пункт в списке самых сексуальных женских вещей просто невозможно. Что, если не соблазнительное кружевное белье, заставляет мужские сердца биться чаще? И пусть увидеть девушку в нем предназначено лишь избранному, к выбору белья стоит подходить не менее тщательно, чем к решению о покупке вечернего платья или новой сумки.