Всё считаемся, кто выше, кто сильней, кто умней. И не уступаем. А не уступать - это и есть слабость. Сильные - они уступают.
- Да какая любовь в детстве, в щенячьем-то возрасте!
- Какая любовь? Да такая же, какая всегда. Только еще невыносимей, еще нежней и страшнее. Ты что же думаешь, отхалтурил человек кое-как детство и юность, а к зрелости оказался способным к любви? Нет уж, извини. Человек, который живет всерьез, он всегда живет всерьез.
Под лаской плюшевого пледа
Вчерашний вызываю сон.
Что это было? - Чья победа? -
Кто побежден?
Все передумываю снова,
Всем перемучиваюсь вновь.
В том, для чего не знаю слова,
Была ль любовь?
Кто был охотник? - Кто - добыча?
Все дьявольски-наоборот!
Что понял, длительно мурлыча,
Сибирский кот?
В том поединке своеволий
Кто, в чьей руке был только мяч?
Чье сердце - Ваше ли, мое ли Летело вскачь?
И все-таки - что ж это было?
Чего так хочется и жаль?
Так и не знаю: победила ль?
Побеждена ль?
Марина Цветаева 23 октября 1914
сила мудрой женственности будет равна силе мудрой мужской ответственности. Женщина создана Всевышним для творения счастья, а мужчина рожден, чтобы защищать его от житейских невзгод.
Я на всю жизнь запомнил прекрасную работу замечательного, моего любимейшего мастера Стива Шутводера. К нему с заказом обратилась женщина. Она рассказала следующую историю. Муж ее всем обеспечивал, ни в чем не отказывал, на руках носил. «Ни о чем не волнуйся, - говорил он, - ты за мной «как за каменной стеной». А потом поехали они по дороге с мужем - выскочил из-за угла грузовик. Муж только и успел поставить машину так, что удар на него пришелся. Его разорвало в клочья, а женщина и ребенок почти не пострадали. В клиентском заказе женщина хотела понять одну единственную вещь, что за сила управляла этим грузовиком? И работа Стива со всей простотой и безжалостностью показала - грузовиком управляла не принятая сила этой женщины.
Не стой на пути у женской реализации, ни с цветами, ни любовью, ни с дворцами и замками. Как говорит один мой друг: «У КАМАЗА грудь шире».
Так обычно и бывает в этом мире. Один мужчина вмазал другому, а женщина вроде бы не причем. В этой истории суть всех вооруженных конфликтов на этой планете. Мудрые народы устраивают либо Бразильский карнавал, либо ночь на Ивана Купала - иначе жди войны. И не важно как эта война называется - чума или революция. Женщина муза по сути своей - она вдохновляет не только мужчину - весь этот мир.
Если вам мало первого примера, могу рассказать второй. История от моей мамы. Ее знакомая вместе с подругой собралась в театр. Они надели вечерние платья, сделали прически. А в муже проснулась ревность и стремление к повиновению. Он напомнил жене, что та собиралась приготовить вареники. Ей пришлось с подругой оборачиваться простынями, чтобы не снимать платьев и в таком виде лепить вареники. В театр они успели. Но когда вернулись - обнаружили у подъезда скорую помощь. Муж отравился варениками. Вареники естественно взяли на исследование. Конечно в лаборатории ничего не нашли. Вареники как вареники. Просто заряженные. То, что женщина уступает тупой и грубой силе - не значит, что она смиряется. В ее природе стремление к движению, к танцу, а не к смирению. В битве полов женщины не слабее. Их оружие менее явное. Как тут не вспомнить пост из интернета: «Вы молитесь перед едой? Что вы, моя жена хорошо готовит».
И во всех этих примерах женщина не виновата. Если в ней рождается вихрь - он рождается. Когда с моей дочей случилось первая истерика - я ее обнял успокоил, и сказал: «Все в порядке, это часть твоей природы». Не хочешь истерик - пой и танцуй когда Это начинается. Если сможешь…
Надеюсь этих примеров достаточно, чтобы увидеть, что женщина не может идти путем смирения. То, что женщины это делают - просто вызывает определенные социальные процессы к которым женщины вроде отношения не имеют. Женщине надо либо перекрыть свою связь с Землей, стать полуживой - тогда она смирная, либо продолжить наполнять этот мир свободной энергией.
Женский путь - путь доверия. В первую очередь своей природе. Женская природа отнюдь не злая. В том, что трава ломает асфальт - трава не виновата. Не виноват и асфальт. Просто трава - хочет жить и давать жизнь. Если женщина доверяет своей природе - она легко доверяет Миру и мужчине в том числе. В этом случае она быстро обнаруживает, что ее природа относит откуда не надо и подносит куда надо. Если женщина перестает доверять своей природе, она не может доверять мужчине. Она теряет ориентиры. Ей становиться не понятно, что правильно, что не правильно, что истинно, что ложно. Когда она переключается на внешние ориентиры - неизбежно теряет внутренние. Становится мужчиной второго сорта.
Есть одно но. Чтобы доверять своей природе - нужно абсолютная смелость. Такая смелость в принципе невозможна в культурах замешенных на страхе. Смелость никак не мешает инстинкту самосохранение, напротив дополняет его. В природе женщины сохранить жизнь, чтобы дать жизнь и нечаянно убить любого, кто мешает ее жизненности. Если женщина отдается своей природе, тогда она начинает любить во всю свою душу. Если не хватает смелости женщина переключается на путь смирения. Путь смирения - это мужской путь. А дальше по накатанному - кто не спрятался, я не виновата. Смотрите фильм «Ночной дозор» или «Жестокий романс», кому что ближе.
Теперь о мужском пути. Грустное мужское открытие «я ничем не владею» дает мужчине необходимую свободу действий. Если мужчина ничем не владеет - все что он может - только любить и действовать. Огромное количество мужских историй посвящено прекрасной теме: «Было да сплыло». Возьмем легендарную сказку «О старике, старухе и золотой рыбке». Идея женского смирения так глубоко присутствует в патриархальной культуре, что все критики наперебой ругают старуху под разным философским обоснованием. А старик хотя лох лохом - вроде не причем. В этой истории как раз старик слепо доверял старухе, потому и выглядит таким идиотом. Он шел женским путем.
Во многих городах я предлагал женщинам изобразить суть женского на бумаге. И видел один и тот же процесс - одна из участниц группы под завороженные взоры остальных брала в руки карандаш или фломастер яркого цвета и начинала с наслаждением зарисовывать огромные пространства бумаги до тех пор… пока бумага не заканчивалась. Так и со старухой. Безусловно задача старика была смириться с неизбежной потерей. Либо старухи - либо Золотой Рыбки. Тогда у него появлялась возможность сказать: «Не хочу больше - хочешь иди сама». Типичный супружеский конфликт. И здесь уже момент женщине доверять своей природе. И может оказаться что ее природа понесет прочь от такого старика, или напротив - проснется доверие к нему - нет значит нет, а может и правда возьмет сама невод да и с рыбкой договориться. Кто этих девочек поймет. Но может старик рассудить по другому: «Да Бог с ней с Золотой Рыбкой - зато старуху развлеку». И то правда. И тогда появляется возможность не корить старуху, а сказать «Спасибо мать, хоть ничего и не осталось - зато оттянулись по полной». Если мужчина ничем не владеет у него есть способность любить и необходимая свобода действий. Его не пугают потери: «Бог дал - Бог взял».
История из моей практики. Совладелец бизнеса в один прекрасный день принес супруге ключи от офиса. И сказал: «Я устал махать неводом. Хочу съездить на курорт». И уехал. Она быстренько попала в автокатастрофу. Заметьте. С ним было все в порядке. Ведь он ее не ограничил - напротив предоставил свободу. Она ведь могла поступить точного также - передать ключи кому-нибудь и уехать вместе с ним. Так у бизнеса появился бы управляющий.
Здесь уже ее отвергаемая сила напала на нее саму. В моей картине мира - он вовремя почувствовал, что пора спасать свою жизнь. Когда с ней случилась авария, мужчина вернулся, подождал пока она выздоровеет и снова уехал. В этом суть высокого мужского смирения. Хотя со стороны кажется безумием. Но здесь есть внутреннее согласие с любым результатом. Женщин такие мужчины привлекают - они смиренны и они свободны.
И в этом суть мужского пути. Идти куда хочется идти, даже если никого не будет рядом и даже если никогда не дойдешь, или дойдешь голым.
Намасте. Со всей моей любовью.
1. Старение - растянутое во времени самоубийство
Биологическое старение - это постепенное согласованное ослабление жизненных функций организма с возрастом, повышающее вероятность смерти. Шансы не отпраздновать свой следующий день рождения у людей растут с каждым годом. В период полового созревания (10 - 14 лет) эти шансы минимальны, но дальше повышаются. К 80 годам вероятность умереть составляет 20%: из тысячи человек в год умирает двести.
Природа держит все на контроле: появление яйцеклетки, ее деление, рост, созревание плода и рождение ребенка. Почему же считается, что такой важный этап жизни человека, как смерть, отдается на откуп случайным обстоятельствам?
«Никогда не поверю, что лошадь и телега стареют одинаково», - говорил геронтолог Алекс Комфорт. Есть два взгляда на процесс старения. Первый - пессимистический. Согласно ему, мы сложные механизмы, у этих механизмов с возрастом накапливаются поломки, в конце концов поломок становится столько, что механизм больше не может функционировать. Тогда мы ломаемся и умираем.
Вторая точка зрения более оптимистическая, но менее распространенная. Ее суть заключается в том, что старение - заключительный этап индивидуального развития организма, запрограммированный в геноме. Это значит, что мы стареем не просто так, а в нас заложена программа, которая запускается сразу после полового созревания. Цель этой программы - свести нас в могилу. Получается, что старение - это растянутое во времени самоубийство. Звучит мрачно, но на самом деле это оптимистическая точка зрения на проблему старения.
С накоплением поломок в организме наука ничего сделать не может. Нo если в нашем организме действительно есть механизм, который сводит нас в могилу, то ученым нужно просто его сломать, и тогда мы не будем стареть. Нет, мы не станем жить вечно и не будем бессмертными. Я противник этой идеи. Но мы можем стать существами, которые не стареют и умирают по причинам, не связанным со старостью.
2. Смерть от старости - необходимый элемент эволюции
Биологам кажется разумной идея о том, что смерть изобретена эволюцией для освобождения пространства для новых потомков. «Родители, произведя достаточное количество потомков, становятся помехой для этих потомков, конкурируя с ними за пищу. Естественный отбор выбраковывает родителей и во многих случаях дает преимущество тем расам, представители которых умирают почти сразу же после того, как произвели потомство», - говорил британский биолог и антрополог Альфред Рассел Уоллес.
Для семяизвержения самца богомола требуется обезглавить. Эту экзекуцию производит самка. В результате самец богомола может стать отцом только раз в жизни. Так повышается разнообразие потомства и ускоряется эволюция.
Смерть от старости - это необходимый элемент эволюции. Природе выгодно, чтобы у многократно размножающихся организмов процесс биохимического самоубийства был растянут во времени. Приведу в пример «Теорему о двух зайцах». С одним зайцем произошла мутация, и он стал чуть умнее, чем обычный заяц в среднем. Пока зайцы молоды, они все успешно убегают от хищников, выживают, размножаются. Умный заяц растворяется в массе обычных зайцев. Но потом зайцы стареют, слабеет сердце, мышцы уменьшаются, голова работает хуже, портится зрение. У лисы резко повышаются шансы поймать старого зайца. В этот момент умный заяц за счет смекалки будет успешнее убегать от лисы, а обычного зайца лисы съедят. Таким образом, ум зайцам среднего возраста дает колоссальное преимущество при размножении. Благодаря процессу старения, эволюция может обогатить следующее поколение особей генами именно умных особей.
3. Организм человека состоит из клеток-меланхоликов
В клетках существует генетическая программа, активация которой ведет к смерти. Этот процесс был назван апоптозом. Древнеримский врач Клавдий Гален наблюдал за опаданием листьев осенью. Он заметил, что они сначала меняют цвет, потом скукоживаются и опадают. Гелен обрубил ветку растения, и листья с этой ветки остались зелеными в течение всей зимы. Его наблюдения вдохновили ученых Роберта Хорвица, Джона Салстона и Сиднея Бреннера, которые стали лауреатами Нобелевской премии в области медицины и физиологии за 2002 год за открытие генов запрограммированной смерти клетки. Теперь мы знаем, что опадение листьев - это процесс массированной гибели клеток в районе черенка, который возможен только на живом растении.
Явление апоптоза доказало: клетки умеют умирать запрограммированно. К примеру, если обжечь палец горячим утюгом, то первые клетки умрут от высокой температуры, а следующие за компанию с ними, так как они получат сигнал: «Что-то тут не все в порядке, давайте все умрем, а потом на нашем месте вырастут новые здоровые клетки». Организм человека состоит из клеток-меланхоликов, чуть на них плюнь - они запускают механизм самоубийства. Это наша защита от рака. Когда в организме появляются опухолевые клетки, то эти клетки сразу получают сигнал на запуск самоубийства. У тех, кому сейчас больше сорока лет, прямо в эту минуту несколько тысяч клеток решили стать раковыми. Но, скорее всего, с этими людьми не случится ничего страшного, так как их раковые клетки знают, что они приняли неправильное решение и им надо умереть. Но так работают отдельные клетки. Теоретически может быть запрограммирована смерть целого организма - феноптоз.
4. Негативный настрой вокруг человека может привести к фатальным последствиям
Процесс биохимического самоубийства можно запустить и у человека. Существует австралийское племя, у которого есть специфический вариант казни: если кто-то из соплеменников провинился, то они объявляют его мертвым. Физически его никто не трогает. Племя начинает длительный обряд его похорон. Соплеменники поют по нему заупокойные песни, проводят поминки, в то время как он рядом с ними ходит живой. Приговоренные к казни в течение нескольких недель умирают по медицинским причинам. В научной литературе есть описанный случай, когда этнографы, которые занималась изучением этого племени, услышали, что начались заупокойные пения по живому человеку, и обратились в полицию. Несчастного забрали в больницу. Он выжил, но врачи диагностировали у него тяжелейшую почечную недостаточность. Этот пример достаточно спекулятивный. Но он показывает, что определенный негативный настрой вокруг человека может привести к тотальным последствиям.
5. Вид, совершивший резкий эволюционный скачок, может не стареть
Есть гипотеза, что вид, совершивший резкий эволюционный скачок, может себе позволить не стареть. Землеройка обитает на поверхности земли, умирает от холода, голода и хищников. Живет она всего полтора-три года в зависимости от особи. Летучая мышь - очень близкое к землеройке существо. У них одинаковый размер тела, одинаковая скорость метаболизма. По сравнению с землеройкой летучая мышь в ходе эволюции изобрела две вещи: полет и эхолокацию. У летучей мыши вообще нет проблем, которые есть у землеройки. Она может долететь до теплого места или быстрее найти себе питание, хищники из-за эхолокации не могут ее поймать ночью. Продолжительность жизни летучей мыши 20−50 лет.
Голый землекоп (помесь крысы с кротом) - тоже полный аналог мыши. Единственное его отличие от нее: он изобрел социальную структуру общества. Землекопы живут муравейниками, у них есть царица, два-три ее мужа (только им разрешено размножаться) и остальные триста особей, которые занимаются обслуживаем своих правителей: кормят, защищают, строят огромные подземные лабиринты. Землекопы тоже не имеют проблем, которые есть у землеройки, живут около 30 лет. Смертность землекопа не зависит от возраста, а значит, он не стареет.
6. Люди, чья работа связана с обучением молодых, живут дольше
У человека тоже есть изобретения, которые ему позволяют больше не эволюционировать. Мы больше не приспосабливаемся под окружающую среду. Мы приспосабливаем ее под себя. Когда нам холодно, мы не ждем, когда на нас вырастет шерсть, а просто надеваем свитер. Но самое главное, что мы изобрели, - это способ передавать информацию с речью, а не только с нашими генами. Если есть гора, за которой живет пещерный лев, нам не нужно ждать, когда у нас появится мутация, и гора начнет ассоциироваться с чем-то опасным, и через много поколений люди не будут ходить за эту гору. Мы может просто взять и сказать: «Не ходите на ту гору, там живет лев». Это колоссальное преимущество позволило нам захватить всю планету.
Осталась одна сложность.
С точки зрения эволюции, с наступлением менопаузы человек становится бесполезным для вида. Но люди бывают разные. Некоторые пытаются объяснить молодым и неопытным, где лев, куда им ходить, а куда нет. А другие этим не занимаются. Так появляются полезные бабушки и дедушки, которые обучают молодых, и вредные, которые этого не делают и просто занимают место в пещере. Согласно нескольким исследованиям, люди, чья профессия связана с общением с другими людьми, например, профессора в университете, живут дольше. Аномально долго живут дирижеры. Они в общем-то ничему никого не учат, но внешне их работа выглядит так, как будто в пещере перед ними собралась куча молодых людей, и дирижер ими управляет, а они очень сильно от него зависят. Если мы заботимся о следующем поколении, природа разрешает умереть нам чуть позже.
Одна знакомая не может заниматься сексом, если она не считает (в который раз), что мужчина - любовь всей ее жизни, единственный, «тот самый».
Но «тем самым» может стать лишь очередной неудачник от тридцати пяти до пятидесяти, у которого все настолько плохо, что он не способен оплатить билет на метро.
Ее последний «тот самый» живет с мамой, у него на счету нет ни копейки - собственно, и счета никакого нет, - и его не пустили в страну, где она живет и где они должны были пожениться. Хотя она ни разу не видела его живьем.
Общие знакомые уже давно знают, что эта подруга не выносит мужчин, с которыми не происходят неприятности. Она увлекается только теми, которые не могут без риска для жизни перейти на другую сторону улицы. Ей нужно взять сухое, почти мертвое растение - и поливать его слезами нежности, удобрять заботой. А когда растение зацветет, ей становится скучно.
Это я к тому, что люди - странные. Особенно если речь идет о сексе. (Или об отношениях, как они часто называют свои сексуальные связи. В которых при этом может и не быть много секса. Все запутанно и сложно, да.)
Это интригующий момент женской сексуальности - жалость, перепутанная с мазохизмом.
Другая приятельница, после того как дралась с мужем, сидела с очередными травмами и рыдала от жалости к своему бедному мальчику. Он ведь такой несчастный, что ему приходится быть жестоким! Причем это не был синдром жертвы, которая оправдывает мучителя. Это была здоровая девица, которая, если ситуация совсем выходила из берегов, могла отключить мужа одной пощечиной. Она его тоже била. Но жалела. И потом они вдвоем ревели и обнимались.
Еще одна год встречалась с инвалидом, который оказался вовсе не инвалидом.
Есть знакомая, которая любит ходить на людях без трусов и заниматься сексом только с мужчинами, которые ей неприятны. Ей нравится унижение. Унижение для нее сексуально. По-другому она и не возбуждается.
Нас окружают странные люди. Одни из них - эксгибиционисты, другие - мазохисты, третьи на первый взгляд просто идиоты. Конечно, с точки зрения психологии и психиатрии все это разные явления, но в быту для нас они просто «странные».
Мы же не врачи и не обязаны сразу ставить диагноз - мы можем просто наслаждаться разнообразием чужого безумия, которое делает нашу жизнь чуть более увлекательной.
Есть знакомая, которая вообще не возбуждается. То есть она это делает, когда смотрит порно, но ей отвратительна мысль, что живой человек будет ее трогать.
У другой - воображаемый роман. С коллегой, который много выше ее по положению. Иногда она встречает его на конференциях и прочих политических сборищах - и вот она уверена, что он не просто на нее взглянул мельком, а у них состоялся страстный безмолвный диалог. Да, пять лет назад они переспали. Один раз. Но она до сих пор уверена, что у них глубокие сложные отношения.
Я знаю мужчин, которые любят водить подруг по свинг-клубам, чтобы те там занимались сексом с другими мужчинами. Именно в этом для них кайф - смотреть и думать, какая же она шлюха. Шлюхи заводят мужчин. Они предлагают своих девушек друзьям. Мол, пользуйся. И нельзя сказать, что это такие лжепатриархи, которые грязно используют женщин, относятся к ним как к мясу. Вне секса они внимательны и уважительны. Просто у них такие игры.
Мой друг говорит о знакомой, что была с инвалидом (и уж поверьте, этот фальшивый инвалид страшно ею помыкал):
- Ей надо уже признать, что она любит садо-мазо, пойти в БДСМ и решить все свои проблемы.
Но та женщина не хочет, чтобы ее хлестали по заднице линейкой. Она хочет страдать интересным ей сложносочиненным способом. Она хочет, чтобы об нее вытирали ноги на ее условиях.
- Это моя жизнь, отстаньте, - злится другая, та, чей жених был задержан на границе. - Я взрослый человек и знаю, что мне нужно.
Иногда мне кажется, что люди, которые считают себя нормальными (я, например), просто не могут дать себе волю и признать собственные сексуальные странности… Знаете, бывает такое состояние, когда вдруг делаешь то, что считаешь не очень пристойным, и получаешь большое удовольствие от собственной раскованности. Может, так хорошо влияет алкоголь, а может, просто временами ломаются сдерживающие барьеры.
Знаю женщину, которая всю жизнь была совершенно нормальной в сексе - она прилагала к этому все усилия, заставляла себя оставаться обычной. Но была, если честно, похожа на истеричку. А потом устроила себе групповой секс с тремя мужиками, плеткой и дилдо - и ее понесло. Выяснилось, что она этого всю жизнь хотела. Другая десять лет была замужем, перед тем как понять, что любит связывания и шлепанье. Не с мужем. Его все это как раз совершенно не интересовало.
Конечно, людям, которые уверены, что секс - это нечто красивое, изящное и благородное, все эти животные завихрения могут показаться отвратительными.
Но секс такая штука - он на грани между воспитанием, нормальной реальностью и подсознанием. Он как картина, на которой не действительность, а наше видение мира и себя. И в этом смысле секс очень честен: если будешь врать себе, то не получишь от него никакого удовольствия.
Поэтому есть только два варианта: либо сдерживаться и культурно делать вид, что вы на съемочной площадке фильма про любовь, либо перестать обманывать себя. У нас у всех есть странные тайные желания и «непристойные» фантазии, которых мы боимся, потому что они кажутся нам грязными.
Мы потому и любим обсуждать странности других. И когда мы обсуждаем чужую сексуальную жизнь, - обсуждаем и даже осуждаем, - на самом деле мы завидуем тому, что все эти безумные люди позволили себе быть самими собой.
Что не согласились быть несчастными, но приличными. Не остались жертвами морали, религии и прочих общественных институтов, которые делают из нас скрюченных от неудовлетворенности зануд.
Известно, что каждый человек принадлежит к одному из трёх хронобиологических типов - утреннему (люди- «жаворонки»), вечернему («совы») или дневному («голуби»).
Я - сова. Решила стать жаворонком. Ведь есть хорошая пословица: «Кто рано встаёт, тому Бог подаёт». Легла пораньше, ещё до того, как передача «Спокойной ночи, малыши» началась.
Спала… Спала… Ночью встала. Опять легла… Просыпаюсь утром и сразу к зеркалу: На кого из пернатых похожа… Не сова… Не жаворонок… И совсем не голубка… И не крылышки за спиной… А метла…
Захожу с подругой в магазин сладостей. Она подходит к продавщице и вежливо просит взвесить ей по три конфеты разных сортов (я насчитала штук тридцать). Продавщица, миловидная девушка, взглянув на нее со злостью, стиснув зубы, начинает выполнять заказ. Когда гора конфет уже была расфасовна по пакетам, моя подруга выдала продавщице:" Ой, девушка, простите, я кажется кошелек дома забыла" - и потащила меня к выходу. «Ты че,-говорю, -и что это был за спектакль? «Так эта дура (продавец) моему мужу удумала в одноклассниках глазки строить, а он еще и повелся. В итоге этого козла без обеда оставила, и эту козу проучила!»))))
Мы были у врача, которая сказала, что если мой муж без конца крутит в руках телефон, то это невроз, а если я вырываю у него этот телефон и прошу так не делать, то это психоз. Невроз можно вылечить, а психоз - уже сложнее.
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 22
10 июля.
9:00
Зинаида Захаровна проснулась сегодня с первыми лучами рассвета.
Своими глазами видел, как лучи скользнули по ней, а потом быстро переместились на книжную полку и стали освещать издание Чернышевского «Что делать?»
9:30
Сказал Коту, что сейчас начнется выкуп.
Тот заперся в кладовке и кричит оттуда, что его купали всего два дня назад и вообще, идите на фиг со своей непонятной терминологией.
9:40
Кузьмич прискакал на белом коне с букетом некалорийной сирени.
Конь, почуяв недоброе во взгляде Зинедина, сбросил с себя принца, и с криком:
- Уж лучше к Будулаю!
Ускакал на восток.
10:00
Халк сказал, что Зинедин все-таки знойная женщина, мечта поэта.
Внезапно появившийся Маяковский заявил, что вертел такую мечту на оси пролетариата левой, левой, левой!
Потом долго спорил с Халком о водосточных трубах и флейтах.
Ох уж эта интеллигенция…
11:20
В ЗАГС приехали вовремя.
Пары, стоящие в очереди на развод, увидев Зинедина с Кузьмичом, развернулись и пошли домой со словами:
- Да ладно, разве у нас проблемы…
Зинаида Захаровна. Connecting people…
12:00
Во время регистрации появился товарищ Мендельсон и спросил, какое отношение имеет его музыка к происходящему.
Халк сказал, что разделяет его переживания, но заказать более подходящую музыку не получилось, так как в ЗАГСе нет записей Мэрлина Мэнсона.
15:00
Кот с нами не ездил, поэтому встречал нас у ворот с очередной импровизацией:
- Жрите, пейте, веселитесь, Зинедина не боитесь,
но хочу предостеречь - от Зидана не убечь!
Маяковский сказал, что если еще раз услышит подобную хрень, настучит Коту по хорею.
16:20
Попытка украсть невесту завершилась полным провалом, так как исчезновение Зинаиды Захаровны из-за стола, гости восприняли как сигнал к тому, что и им тоже уже можно поесть и монополия на еду временно приостановлена.
17:10
Приходил дед, поздравлял с годовщиной победы над шведами под Полтавой.
Сказал ему, что у нас сегодня свадьба.
Посмотрев на молодых, тот пробурчал что-то про крепостное право и ушел в лес.
17:50
По старой привычке, расположились с Котом и Халком под столом молодых.
Кот все время поглядывает на ноги Зинаиды Захаровны и говорит, что если к ее ноге привязать длинный железный лом, то с ее помощью можно добывать нефть.
18:20
Кот притащил валерьянки. Выпили за счастье молодых. Не чокаясь, ибо не факт.
18:45
Халк подпил и стал жаловаться на то, что ему не хватает внимания и ухода.
- Ухода в мир иной.
Добавил Кот и налил еще.
19:30
Красть туфлю вызвался Халк.
Зинедин не ожидала такого поворота событий и слегка махнула своей изящной ножкой…
Через полчаса Собакевича принес Леший. Сказал, что заяц, увидев мирно летящего над лесом пса, пошел кодироваться.
Нет худа без добра…
20:10
Приходил поп, долго говорил о том, что браки заключаются на небесах.
Кот спросил, почему тогда молодые еще здесь, ведь получается, что там празднуют без них.
После этих слов я отчетливо услышал, как где-то наверху захлопнулась дверь.
21:00
Во время танца молодоженов, Зинаида Захаровна случайно наступила Кузьмичу на ногу.
Судя по всему, теперь Кузьмич сможет быстрее плавать. Но только по кругу.
21:40
Зинаида Захаровна кинула букет невесты и, вполне ожидаемо, выбила им стекло на втором этаже.
Мало того, букет отрикошетил от стены и разбил зеркало. Тут же из-под земли вылезло Лихо и сказало, что семь лет будет жить с нами.
Но увидев Зинедина, оно подошло к попу, попросило благословления и, сославшись на большую занятость, вышло через калитку.
Да уж… Красота - страшная сила…
22:00
Под конец вечера пришел участковый и сказал, что на нас жалуются соседи.
Вот и для меня работа нашлась…
Теперь соседи жалуются на энурез.
22:15
Самые стойкие гости стали расходиться по домам после того, как Зинаида Захаровна стала предлагать им угоститься яблоками.
Даже Кот заметил, что это напоминает фаршировку тушек перед зажаркой.
22:30
Ничего себе! Молодожены едут в свадебное путешествие в Египет!
Кузьмич пригласил меня с собой.
А почему бы не съездить? Халк говорит, что Домовым перелет бесплатный…
Бывает, лежишь на диване, смотришь телевизор… а тут звонок: - «Ты рубашку погладила, стрелки на брюках сделала? Галстук мне купила? Завтра мама приезжает, не забыла? Что ты молчишь, Катя?»…а ты не Катя, ты Света… и на душе такой праздник…)))
Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:
- В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность. Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает? Старик улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:
- Мама! Мама!!!
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:
- Что случилось?!
Ответ меня убил наповал:
- Мамочка, я красиво лежу?
***
Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку - пуделя. Я показываю дочке, на что она:
- Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?
***
Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
- Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот. Говорю:
- Пей, вкусный же…
Глеб:
- Не льсти себе, мама. Компот, как компот.
***
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
- Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
- Хотелось бы верить!
- Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
***
Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй - с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
- Карликовый гопник! Редкий вид!
***
- Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
- Кто-кто… заинька твой, солнышко и сыночек любименький.
***
Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
- Сынуля, что с руками?
- А? - не отрываясь от телевизора.
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!
***
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
- Не хочу.
- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
- Лучше бы они от шоколада умирали.
***
Сын (3 года 9 месяцев):
- Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.
- Пожалуйста, сыночек.
- Да, нет. Надо говорить: «а… пустяки».
***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?
***
Вася (7 лет):
- Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
- А что такое?
- Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.
***
Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:
- Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт…
***
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?
***
Веду сына в садик. Навстречу - женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
- О! Мальчик-невидимка!
***
В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
- Ничего! До свадьбы заживёт… Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
- Нету у нас кавалера… зелёнкой мажем.
***
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки… Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
- Мам, смотри! Тётя - панда!!!
***
Ребёнок будит. Ещё затемно.
- Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался.
***
Моя сестра, когда была маленькой (6−8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
- Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
- Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недопонимании:
- А ещё два банана зачем?
- А пока ящики открывают!
***
Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка:
- Ну, скушай ещё!
Он не выдержал и говорит:
- Не могу, последний у меня вот где, - показывает на горло. - А на первом я уже сижу…
***
Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю:
- Сейчас…
Через минут 5, он опять зовёт…
- Сейчас…
Он:
- Не хочу «сейчас»!
- А что же ты хочешь?
- Уже!!!
Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю:
- Давай быстрее.
- Сейчас…
Я, вспомнив прошлую историю, говорю:
- Не хочу «сейчас», хочу «уже»!
- А «уже» я не успеваю!
***
Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:
- Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!
***
- Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например… рэп!
***
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
- Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!
***
Катя (2,5 года):
- Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают…
- Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
- Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается…
***
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
- Папа!
Многие „папы“ выходили на ближайшей остановке…»
***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
- Алло! Это папина работа? Позовите папу!
***
По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:
- Что у меня в руке на букву «а»?
Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:
- Сдаюсь.
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
- Ат машинки колесо!
***
Реклама шампуня по телевизору:
- Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой - целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
- Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.
***
Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
- Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд…
Я задумался.
***
Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне:
- Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!
***
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
- Дочка, что случилось?
- С Серёжкой подрались!
- Из-за чего?
- Да, жениться не захотел!!!
***
Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
- Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.
***
Дочитываю сказку про Красную Шапочку:
- …и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.
Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:
- А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку…
***
Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает…
Слышим следующее:
- …русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
***
Анечка (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
***
Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает:
- А ты умеешь кататься на велосипеде?
- Нет.
- Так, надо было в детстве учиться… Всему надо учиться в детстве. Детство - это как утро… А у тебя, мама, уже ночь.
***
Женщины непобедимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом:
- Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
***
Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы. Одна рассказывает о своём сынишке:
- Начал говорить, да столько слов много запомнил. Только иногда их по-своему произносит. Например: «мой веселопед».
И он прав - ведь ему весело на нём ездить!
***
Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит:
- Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.
***
Ариша что-то предлагает Ульяне (4 года) и говорит:
- Ульяна, как ты на это смотришь?
- Красивыми глазами! - отвечает та…
***
Полина (3,5 года) плетёт бабе косы, затем даёт ей одну из диванных подушек с вышитым на ней изображением мартышки в бусах:
- На, смотрись в зеркало!
***
Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво:
- Не прокатишь меня на своей машинке?
Малой серьезно отвечает:
- Закрой дверь! Это шкаф!
***
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест:
- Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины… Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»…
Данила:
- Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!
***
Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
- Мама! Зачем они?
Подхожу:
- Ну… Это яички…
- Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
- Ну… Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети…
- Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!
***
Сын:
- Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
- Эмммм… На какую?
- Владимир!
- А имя?!
Сын, мечтательно так:
- Кня-я-я-язь…
***
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
- Лена! А я в твоих старых колготках.
- А я в твоих будущих!
***
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
- «Жених» - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» - тот, кто дома полочки прибивает и ест.
***
Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём… Кассир работает медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
- Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня коситься, а кассир - быстрее работать.
А после дочкиного вопроса:
- Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? - кассир начала работать в ускоренном режиме.
***
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
- Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
- Мам, а чего?..
- Вань, успокойся, мне и так тяжело!
- Мам, а чего?..
- Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
- Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
- Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
- Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить…
***
Андрей (3 года):
- Цейськая масина.
Юра (4 года):
- Мама, что он говорит?
- Полицейская машина.
Юра:
- А чего так непонятно?
- Потому, что он маленький и не все звуки выговаривает.
Юра:
- А-а-а… а я все звуки галавю.
***
Максимка слушает «Лунную сонату»:
- Мама, Бетховен уже умер?
- Да.
- Когда человек умирает, от него остаётся музыка. Иногда остается дом и огород.
Немного погодя:
- А от Менделеева только таблица осталась!
Мужчины, видишь ли, верят женщинам, то есть они хотят видеть их, женщин, более зачарованными деньгами или властью, нежели мужской красотой, - в сущности, они-то и делают из женщин шлюх, поскольку стремятся купить, а потом сохранить их для себя с помощью денег. Но называют их шлюхами как раз тогда, когда женщины перестают вести себя как таковые, когда они расстаются с покоем и роскошью, чтобы последовать душевному порыву, когда деньгам они предпочитают юного красавца.