Знаешь, мне очень не хватает этой тонкой
девочки, танцующей на большом
разноцветном шаре по имени Земля.
Этой маленькой девочки, почти
прозрачной на ветру и солнце. Да,
найти слова просто, можно даже
найти нужные слова, несущие в себе
радость, счастье и продлевающие
желание жить на еще один вдох. Но эти слова помогают тогда, когда
паршиво на душе и боль большой
птицей садится на твое плечо. А если
не плохо? Если все хорошо, просто ты перелистнул страницу своей жизни и еще читаешь и радуешься за героев,
принцесса счастлива, дракон
побежден, принц выжил, а шрамы ему
даже идут, но уже понимаешь, что
самое главное осталось позади? Что
там, несколько страниц назад,
отчаянные крики любви и ярости
вспарывали толстое брюхо неба, а каждый рассвет обнажал натянутые в струну нервы, по которым разрядом
пульса пробегали чувства
невероятного масштаба. И мир был
тесен, и ты бился в его стены грудью,
ища хотя бы один глоток воздуха, и уже почти задыхаясь, находил его,
одержимо впиваясь в чьи-то губы, как
в свой последний шанс. А теперь…
Отзвучало, отдышало, отбилось,
отболело. Прошло. И жизнь не стала
плохой, все то же небо над головой, и есть еще поводы смеяться над собой
и идти на кухню и заваривать чай, и жить дальше. Просто ты уже
перелистнул эту страницу, а дальше
сытое, уютное, причесанное бытие. В меру довольное, в меру спокойное, в меру трагичное, в меру нужное, в меру… В меру. Эти слова не лечат
оставшейся пустоты в груди, той, где
раньше зажигалось новое солнце, а теперь равномерно стучит твое
сердце. Еще способное любить и страдать, но уже просто сердце,
необходимый для жизнедеятельности
орган, меланхолично гоняющий по телу ленивую кровь. Нет, нет, не подумай, принцесса счастлива, дракон
побежден, принц выжил. И жизнь не стала хуже, просто ты все еще не забыл, что всего пару страниц назад…
Расскажу о долгой беcкорыстной дружбе с котом - совершенно замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года.
Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало.
Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью.
Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны.
Шрамы - следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая «бабочка».
Кот обнюхал родителей, меня, вещи в комнате, рухнул на диван и проспал трое суток без пищи и воды. Он судорожно перебирал во сне лапками, подмяукивал, иногда даже мурлыкал песенку, затем вдруг оскаливал клыки и грозно шипел на невидимого врага.
Маркиз быстро привык к мирной созидательной жизни. Каждое утро он провожал родителей до завода в двух километрах от дома, прибегал обратно, забирался на диван и ещё два часа отдыхал до моего подъёма.
Надо отметить, что крысоловом он был отличным. Ежедневно к порогу комнаты он складывал несколько десятков крыс. И, хотя зрелище это было не совсем приятным, но поощрение за честное выполнение профессионального долга он получал сполна.
Маркиз не ел крыс, в его повседневный рацион входило всё то, что мог позволить себе человек в то голодное время - макаронные изделия с рыбой, выловленной из Невы, птицы и пивные дрожжи. Что касается последнего - в этом ему отказа не было. На улице стоял павильон с лечебными пивными дрожжами, и продавщица всегда наливала коту 100−150 граммов, как она говорила, «фронтовых».
В 1948 году у Маркиза начались неприятности - выпали все зубы верхней челюсти. Кот стал угасать буквально на глазах. Ветврачи были категоричны: усыпить.
И вот мы с матерью с зарёванными физиономиями сидим в зоополиклинике со своим мохнатым другом на руках, ожидая очереди на его усыпление.
- Какой красивый у вас кот, - сказал мужчина с маленькой собачкой на руках. - Что с ним?
И мы, задыхаясь от слёз, поведали ему печальную историю.
- Разрешите осмотреть вашего зверя? - Мужчина взял Маркиза, безцеремонно открыл ему пасть. - Что ж, жду вас завтра на кафедре НИИ стоматологии. Мы обязательно поможем вашему Маркизу.
Когда на следующий день в НИИ мы вытаскивали Маркиза из корзины, собрались все сотрудники кафедры. Наш знакомый, оказавшийся профессором кафедры протезирования, рассказал своим коллегам о военной судьбе Маркиза, о перенесённой им блокаде, которая и стала основной причиной выпадения зубов.
Маркизу наложили на морду эфирную маску, и когда он впал в глубокий сон, одна группа медиков сделала слепок, другая вколачивала в кровоточащую челюсть серебряные штыри, третья накладывала ватные тампоны.
Когда всё закончилось, нам сказали прийти за протезами через две недели, а кота кормить мясными отварами, жидкой кашей, молоком и сметаной с творогом, что в то время было весьма проблематично. Но наша семья, урезая свои суточные пайки, справилась.
Две недели пролетели мгновенно, и снова мы в НИИ стоматологии. На примерку собрался весь персонал института. Протез надели на штыри, и Маркиз стал похож на артиста оригинального жанра, для которого улыбка - творческая необходимость.
Но протез не понравился Маркизу по вкусу, он яростно пытался вытащить его изо рта. Неизвестно, чем бы закончилась эта возня, если бы санитарка не догадалась дать ему кусочек отварного мяса. Маркиз давно не пробовал такого лакомства и, забыв про протез, стал его жадно жевать.
Кот сразу почувствовал огромное преимущество нового приспособления. На его морде отразилась усиленная умственная работа. Он навсегда связал свою жизнь с новой челюстью.
Между завтраком, обедом и ужином челюсть покоилась в стаканчике с водой. Рядом стояли стаканчики со вставными челюстями бабушки и отца. По нескольку раз в день, а то и ночью, Маркиз подходил к стаканчику и, убедившись, что его челюсть на месте, шёл дремать на огромный бабушкин диван.
А сколько переживаний досталось коту, когда он однажды заметил отсутствие своих зубов в стаканчике! Целый день, обнажая свои беззубые дёсны, Маркиз орал, как бы спрашивая домашних, куда они задевали его приспособление?
Челюсть он обнаружил сам - она закатилась под раковину. После этого случая кот большую часть времени сидел рядом - сторожил свой стаканчик.
Так, с искусственной челюстью, кот прожил 16 лет.
Когда ему пошёл 24-й год, он почувствовал свой уход в вечность.
За несколько дней до смерти он уже более не подходил к своему заветному стаканчику. Только в самый последний день, собрав все силы, он взобрался на раковину, встал на задние лапы и смахнул с полки стаканчик на пол. Затем, словно мышь, взял челюсть в свою беззубую пасть, перенёс на диван и, обняв её передними лапами, посмотрел на меня долгим звериным взглядом, промурлыкал последнюю в своей жизни песенку и ушёл навсегда.
Мне кажется, что когда-нибудь, лет через пятьдесят, когда у меня будут взрослые дети и маленькие внуки, я буду сажать их на колени и рассказывать про войну своей далекой молодости.
Расскажу им, как мы прятались от бомбежек. Как сидели в ванной, потому что подвала не было. Как тряслись окна. Как лились слезы. Как все молились.
Я буду кричать об этом всем-всем, всему миру!
Расскажу, как я боялась. Расскажу, как за лето выучила все соседние города по «бахам» ГРАДов. Как не могла спать ночью из-за танков, едущих за окном.
Пусть люди услышат, пусть люди поймут!
Расскажу им, как голова болела сутками. Как мама плакала над новостями в ленте. Как брат собирал осколки от снарядов по кварталу. Как считали воронки во дворе.
Хочу, чтобы каждому фашисту стало СТЫДНО и БОЛЬНО в душе!
Расскажу, как дети кричали и бежали в подвалы. Расскажу, как люди уезжали. Как бросали родных, дома и вещи. Как наш город опустел. Как мужчины, женщины и совсем молодые парни уходили защищать Родину.
Буду учить людей ценить МИР и ЖИЗНЬ!
Расскажу, как ополченцев называли героями. Как бабушки под подъездами пели гимн России и военные песни. Как в ответ на фразу «Звезда падает, загадай желание» каждый житель Макеевки загадывал ОДНО.
Объясню каждому, что было на Донбассе летом двадцать четырнадцатого.
Расскажу, как первой фразой учительницы после долгого лета было «Оксанка, ты там жива?» И как, оказывается, хорошо ходить в школу.
Когда-нибудь, лет через пятьдесят, мои дети и внуки услышат много страшных историй про войну моей далекой молодости. И дай Бог, чтобы этот ужас никогда-никогда не вернулся и не коснулся наших потомков!
Куликова Оксана
ученица 11-Б класса Макеевской школы 53
для школьной газеты «СПАРТА».
Октябрь 2014 год.
Загадка жутких штанов
Когда СССР развалился, развалились и выморочные институты, о которых я писала в этой статье. Кто-то невидимый из партаппарата подгреб под себя все хоз. темы и кормушки, которые можно было спасти, а остальные сотрудники разбрелись кто куда. У меня были маленькие дети, поэтому я некоторое время сидела дома, но ситуация была не блестящая. Работать было негде, потому что «немого кино уже не было, а звукового еще не было». Шел не очень сытый 92 год, все было непонятно, а дети хотели есть и снашивали сандалики.
И тут сосед, работавший в каком-то левом пошивочном ателье, предложил мне: а идем к нам гладильщицей. Конечно, я согласилась - кушать хотелось, а снобизмом я не страдаю: еще до университета успела поработать и уборщицей в музее, и рабочей на фабрике. Приятного мало, но ничего, прорвемся. Всякий труд почетен, мамы всякие нужны
Про этого соседа можно отдельно сказать пару слов. Назовем его гегемон Коля. Он как раз был из тех самых петеушников, которых школа ничему не смогла научить - даже таблице умножения. - А я ее не знаю, таблицу вашу - спокойно сказал он как-то. Я обалдела. - А как же, если тебе надо на базаре посчитать, ну там шесть кило по пять рублей? - А я складываю, складываю. Сам он был лишен иллюзий насчет своей образованности, но относился к этому философски. А потом калькуляторы подешевели, и таблица умножения стала вообще не нужна.
Этот Коля считал нашу семью за «сильно умных» и очень за это жалел. И решил помочь чем мог. Привел меня в подвал на улице Тираспольской (ударение на пО), где он, по его собственному выражению, «херачил» пуговицы. Звыняйте, панове, но где зашла речь про гегемонов, там нет места ложной стыдливости - надо называть вещи своими именами. И никакого там «не капай мне, пожалуйста, за шиворот расплавленное олово», ибо это суть ненатурально и нереалистично. И пуговицы он не пришивал, а именно что прихерачивал, что вы дальше и поймете, кто дочитает. Меня же приставили к утюгу: гладить штаны, которые там пошивали. Утюг был старый, весил 8 кг, разваливался на части и искрил.
О, эти штаны. Это была поэма! Мое материальное положение, как сказано выше, было тогда довольно неказисто, и к тому же я весьма философски отношусь к нарядам. Но! Если бы я увидела эти штаны на улице, то не подобрала бы. Их шили из конверсионного хабэ, грубого и неприятного. Изначально оно, понятное дело, было цвета хаки, но для вящей привлекательности дельцы красили его в разнообразные цвета: грязно-сиреневый, дико-розовый, припадочно-оранжевый и тому подобные изыски. Потом шили из этого такие штаны-как-бы-джинсы, а уже сшитые - проворачивали в центрифугах вместе со шлаком, отчего на изделиях образовывалась этакая благородная (как им казалось) потертость на швах.
Выглядело все это кошмарно, сшито было кривовато, швы морщили, но зато внутри пристрачивали бирочку немецкую, на заду - итальянский лейбл, а потом еще лепили яркую бумажную этикетку «Сделано в Сингапуре». Ширинка на пуговицах. И никакого когнитивного диссонанса ни у швей, ни у покупателей не возникало. Афоризм насчет контрабанды, которую делают на Малой Арнаутской, оставался в силе, а от Тираспольской до Малой Арнаутской рукой подать.
Зато он (диссонанс) возникал у меня. В сырой комнатке, где гегемон Коля «херачил» к штанам пуговицы (с еще какой-то четвертой страной по окружности), а я гладила их и складывала в стопки, постоянно возникали дебаты. Я дорого бы дала, чтобы их послушал Карл Поппер… - Почему на заду Италия, внутри штанов Германия, а на этикетке Сингапур? - спрашивала я. - Какая тебе разница? - удивлялся Коля. - Ведь берут же.- А почему петли обметаны, но не прорезаны?- Кому надо - прорежут, - философски отвечал Коля.- А почему пуговицы совсем не там, где петли?..- Нет! - наконец взорвался Коля. - Теперь я вижу: МОЗГИ ТОЛЬКО МЕШАЮТ! Ну какая тебе разница?!! Что ты во все вникаешь? Ведь покупают!!!
Покупали - не то слово. Расхватывали, как пирожки, иногда даже неглаженными. Причем чем ужаснее была расцветка, тем охотнее хватали. Грузили в пикапчики и увозили. Пачками и стопками. - Эй, куда понесли, я эти еще не гладила! - Кому надо - погладят, - философски заключал Коля, и врубал на всю катушку «Сектор Газа»…
Вот так мы проработали лето. А потом у меня разболелась спина - все-таки утюг, зараза, был страшно тяжелый, - и я ушла. Об увольнении никаких заявлений писать не надо было - никто никого на работу не оформлял, и даже фамилий не спрашивали. Пришел, работал - получи (кстати, в деньгах не обманывали). Не пришел - никто и не спросит. А потом я наконец устроилась на нормальную работу. А кооператив исчез, как и не было его, и я так никогда и не узнаю, как же он назывался, и кто покупал эти ужасающие штаны дикого цвета.
Может быть, это были марсиане.
Каких мужчин не любят женщины?
У вас проблемы с женщинами, в то время как у вашего друга все идет отлично? Возможно, вы - как раз тот тип мужчины, который отпугивает представительниц противоположного пола.
Определенные типы мужчин могут привлекать женщин или отпугивать. Особенно актуально это на стадии знакомства. Ниже названы и описаны отпугивающие женщин мужские черты характера. Зная их, вы сможете себя контролировать и произвести благоприятное первое впечатление.
1. Нуждающийся в вашем внимании.
Он очень эмоциональный, делится с вами всеми своими переживаниями и чувствами. Он постоянно сомневается в себе, ему всё время нужно слышать, что между вами все хорошо, что у него хорошая работа, друзья
Сексуально привлекательными мужскими чертами характера являются уверенность и независимость. Женщина стремится заполучить сильного духом мужчину, поэтому ваша сентиментальность может отпугнуть ее на стадии знакомства.
Но, как известно, женщины - существа противоречивые: им одновременно подавай два противоположных качества. Ваша душевность станет вашим козырем, когда вы сблизитесь и немного разовьете отношения. Вот тогда можете разговаривать по душам сколько угодно, женщина будет даже стремиться узнать, что же у вас в мыслях и на сердце.
2. Предсказуемый.
Скучно общаться с мужчиной, который всегда действует по шаблону и никогда не преподносит сюрпризов. Непредсказуемость и дух свободы привлекают женщин, поэтому они так часто отдают себя в руки «плохих парней».
Это не значит, что вы должны стать «плохим парнем». Просто будьте разным, смешивайте предсказуемость и непредсказуемость. Например, неожиданно позвоните и пригласите ее на ужин или в поездку на природу.
3. Высокомерный.
Он снисходит до общения с людьми и разговаривает с ними так, как будто они хуже и глупее его, груб с теми, кого считает ниже себя.
Женщина оценивает мужчину по тому, как он общается с окружающими. Таким образом, она предвидит, как мужчина будет общаться и с ней при их более тесном знакомстве.
Если хотите произвести впечатление на женщину, проявляйте к окружающим больше уважения. Помните, она наблюдает за вами.
4. Невоспитанный.
Он откровенно разглядывает других женщин в ее присутствии, может даже пофлиртовать. Это его нисколько не смущает. Он может рассказывать о своих прошлых победах на любовном фронте. В общем, все это говорит о том, что он не уважает женщин.
Такое поведение не понравится женщине ни на стадии знакомства, ни на стадии серьезных отношений.
5. Жадный.
Он приглашает женщину на свидание и тонко намекает, что неплохо бы расплатиться каждый сам за себя. Он лишний раз не раскошелится на букет цветов и всегда заказывает дешевое вино. Уже с первого свидания женщина чувствует себя в режиме жесткой экономии.
Слова «экономия» и «бюджет» неуместны на первом свидании. На стадии ухаживания женщина должна чувствовать себя особенной, иначе ничего не выйдет.
6. Спорщик.
Любую беседу он превращает в словесную баталию. Женщина при этом чувствует себя неуютно, ей приходится защищаться, думать над тем, что она говорит. Общение с любителем поспорить - это стресс.
Если у вас есть такая особенность, постарайтесь максимально расслабиться во время свидания, так как желание начинать спор у вас возникает из-за того, что вы нервничаете и не знаете, что сказать и о чем поговорить. Предварительно обдумайте возможные темы для беседы и вопросы, которые можно задать вашей спутнице.
7. Считает себя всегда и во всем правым.
Такой мужчина считает себя вправе судить других. С первого же свидания он начинает указывать женщине, что она должна делать, а чего ей делать не следует. Такое поведение не вызывает у женщины ничего, кроме чувства раздражения и злости. Кому понравится, что его начинают отчитывать, да еще на первом свидании.
Дела, черты характера и поступки незнакомого человека - это его личное дело. Если вам с первого свидания уже что-то не нравится, не продолжайте встречаться с этой женщиной. У каждого человека есть достоинства и недостатки, с некоторыми из них можно мириться, с другими нет. Переделывать другого человека - это неблагодарный труд.
8. Женоненавистник.
Мужчина такого типа не скрывает своего отношения к женщинам, отпуская циничные и оскорбительные комментарии в отношении всего женского пола вообще и в сторону своей спутницы, в частности. Это, определенно, - единственное из всех мужских качеств, которое стопроцентно вызовет негативную реакцию у любой женщины. Если вы - женоненавистник, зачем вам вообще ходить на свидания? Чтобы еще раз убедиться в своей правоте или в надежде найти-таки свой идеал?
Если вы все же хотите найти свою половину, то вам придется отбросить иллюзии (идеальных людей не бывает), и измениться самому, стать терпимее.
Питер Брейгель Старший. Вавилонская башня.
«Вавилонская башня» - знаменитая картина художника Питера Брейгеля. Художник создал несколько картин на этот сюжет. В основе этой работы лежит библейское иносказание о человеческой гордыне. Картина Брейгеля вместе с тем в своей грандиозной и вместе поэтической форме напоена ощущением жизни. Оно в бесчисленных фигурках строителей, в движении повозок, в пейзаже (особенно в изображении расстилающегося по сторонам от башни моря крыш - небольших, стоящих порознь и вместе с тем тесно друг около друга, отливающих нежными тонами). Характерно, что в картине, написанной на тот же сюжет ранее («Малая Вавилонская башня»; Роттердам), башня совершенно подавляла человеческое начало. Здесь Брейгель не только избегает такого эффекта, но идет дальше - он, для которого природа была несравненно прекраснее человека, ищет теперь в ней человеческое начало. В основу картины положен сюжет из Первой книги Моисея о строительстве Вавилонской башни, которая была замыслена людьми, чтобы достичь своей вершиной неба: «Построим себе город и башню высотою до небес». Чтобы усмирить их гордыню, Бог смешал их языки, так что они больше не могли понимать друг друга и рассеял их по всей земле, таким образом строительство не было завершено. Мораль сей картины - бренность всего земного и тщетность стремлений смертных сравниться с Господом. Вавилонская башня Брейгеля вполне отвечает традициям живописного изображения этой библейской притчи: налицо потрясающие воображение масштабы строительства, присутствие огромного количества людей и строительной техники. Известно, что в 1553 году Брейгель побывал в Риме. В картине «Вавилонская башня» Питера Брейгеля легко узнаваем римский Колизей с его типичными чертами римской архитектуры: выступающими колоннами, горизонтальными ярусами и двойными арками. Семь этажей башни уже так или иначе построены, возводится восьмой этаж. Вавилонская башня окружена строительными бараками, кранами, подъёмниками, использовавшимися в те времена, лестницами и строительными лесами. У подножия башни расположился город с оживлённым портом. Местность, где возводится Вавилонская башня, своими равнинами и морем очень напоминает Нидерланды. Изображённые на картине люди - рабочие, каменотёсы - кажутся очень маленькими и напоминают своим усердием муравьёв. Гораздо крупнее фигуры инспектирующего строительный объект Нимрода - легендарного завоевателя Вавилона во II тысячелетии до н. э., по традиции считавшегося руководителем строительства вавилонской башни, и его свиты в левом нижнем углу картины. Низкий, на восточный манер поклон каменотёсов Нимроду - дань происхождению притчи. Представляется интересным, что по мнению Брейгеля в неудаче, постигшей столь «масштабный проект», повинны не внезапно возникшие языковые барьеры, а ошибки, допущенные в процессе строительства. На первый взгляд огромное строение кажется достаточно прочным, однако при ближайшем рассмотрении видно, что все ярусы положены неровно, нижние этажи либо недостроены, либо уже рушатся, само здание кренится в сторону города, и перспективы всего проекта весьма печальны.
Как измеряются ТВ рейтинги? Объективно -- никак. Пиплметры, устанавливаемые в семьях, не отражают реальной картины хотя бы лишь потому, что в двух случаях из трёх телевизор работает фоном. Человек ушёл с головой в Интернет, и о чём бубнит эфир, даже и не догадывается.
Опросы ещё хуже. Звонят и спрашивают, что вы смотрели вчера. А у человека, быть может, каждый день тренировка в пять. В тренажёрном зале, по желанию одной тупой вагины, все смотрят Юлю Меньшову и её натужные попытки взять у кого-нибудь интервью. Что смотрели вчера? Юлю! Ба-бах, у Меньшовой -- рейтинг. А то, что её убить при этом хотелось, никого не волнует.
Система рейтингов -- грандиозная афёра для выкачивания денег из проктер-н-гэмбелов. У Малахова -- ого-го рейнтинг! И никто не думает почему. Люди поужинали, сели перед ящиком, смотрят. Всё, что угодно б смотрели, делать ведь больше нечего.
Вы же -- быдло, как говорят начальники телевидения, и мы не виноваты, что вам нравятся ДНК-тесты люмпенов, которых Малахов выискивает по всей стране. Вот же -- рейтинги, вот же -- смотрите!
Телевизионщики создают говно-контент, а виноваты мы. Они бы, конечно, снимали что-то другое, но мы -- быдло, смотрим же это!
На самом же деле, люди смотрят, что им дают.
Привыкли включать Первый. Или Россию. Или НТВ. И смотрят годами, десятилетиями. Привычка. Матерятся, что смотреть нечего, но куда деваться, если телевизор -- хоть какое-то развлечение?
С утра идёт Доброе утро. Вывозят стеклянную студию то в Парк Горького, то к трём вокзалам. Человек включает телевизор, чтобы собраться на работу бодрее, проснуться. Что они там уныло бубнят -- никто и не вспомнит. Зато рейтинги прут.
Дальше просыпаются бездельники и пенсионеры. Забот -- никаких, поэтому они -- эгоисты -- интересуются сразу двумя вещами: чо бы такого сожрать, чтобы не вредно было, а затем, какой бы мочой облиться, чтобы сразу выздороветь.
Контрольная закупка и следующая за ней Елена Малышева удовлетворяют эти потребности самой этой части населения нашей страны.
Какие шпроты лучше? Мы не сотрудничаем с производителями продуктов, ага. Мы, блин, устраиваем дегустации, навязывая одну говно-конфетку вместо другой. Бесплатно, да. Плейсмент в самом гадком воплощении, но пенсионерки же верят. После Малышевой они пойдут в магазин искать прорекламированную консерву.
Малышева тоже монстр. То яички в мошонку выманивает, то похудеть учит. Малышева и похудеть -- продаёт комплекс программ, чудо-юдо. Врачебно худеть, а не какой-то там тренажёрный зал! Армагеддец, блин.
В двенадцать -- новости. Их никто не смотрит, кроме обедающих. Пожрать и залить в себя пропаганды -- мы же все социально-активные. В теме, в трендах и вообще. Не отстаём от паровоза прогресса.
Дальше начинается дневной ад. Я бы сказала, пекло. Повтор вечернего сериала, за которым в экран влезают старые телеведущие. Юра Николаев с видом завязавшего алкоголика, круглолицая от еды Ангелина Вовк, прочие. Вспоминают былое. Кто это смотрит -- неизвестно. Даже предположить не могу.
За старпёрами на голубом экране появляется слащавая Юля Меньшова. Сама. Лицемерно допытывается о сокровенном у приглашённой звезды. Звёзды рады, отмазывают себя по-полной. Не, говорит, не изменяла я мужу. Так, трахнулась пару раз на стороне, да и всё. После интервью все довольные друг другом расходятся.
В семь часов начинается прайм-тайм. Двое точка ТВ, почему жених не принёс цветы, а невеста -- пожрать? Роза вон все деньги закачала имплантами в задницу, где еда?!
Про Малахова и его люмпенов уже говорила. Целый час делают ДНК-тесты, Кузьмина вон из Канваса на дочь вытащили, веселуха. Как взвизгнет подсадная утка в зале и -- понеслась! Гуляй душа, кто кого переорёт. Ом-ном-ном, вкуснятина.
Человек сидит и думает: твою же мать! Что ж за страна такая, если вот это вот -- в телевизоре?!
Девятичасовые новости рассказывают о событиях в мире. Украина охунтела вконец, Путин прилетел, улетел, всё хорошо у нас, у них -- всё плохо. Можно расслабиться, конец света сегодня не наступил.
Сериалы по Первому вообще нечто. На полном историческом серьёзе покойный Володарский втирает про Дом с лилиями. Впрочем, о покойных или хорошо, или никак. Другие авторы-режиссёры не лучше. Создают свою параллельную историческую реальность. Мессинг -- предсказал, Ванга -- подтвердила. Распутин -- пил. И всё это -- в мозг населению.
Вечерний Ургант шутит. Впрочем, лучше, чем Камеди-клаб. Хотя, я не уверена в этом, потому что засыпаю и не могу оценить полёта и остроты его мыслей.
Я знаю ее под разными именами…
Она Солнышко…
Потому что светится и согревает. Она, одной своей счастливой улыбкой, освещает самые темные закоулки моей Души.
Она Счастье…
Потому что рядом с ней мир наполнятся теплотой… Вместе с ней хочется летать.
Она Птица…
Потому что с появлением птиц, наступает весна. Вот и с ее появлением, в моей Душе распустилась Весна.
Она самый нежный Цветок…
Который хочется держать в ладонях и охранять от стужи и ветра.
Я знаю ее под разными именами…
Но одно из них самое важное…
Она просто… Любимая
Мужчины всей планеты вступают в половой контакт пятьдесят миллиардов раз в году, что в сумме дает около миллиона литров спермы в день. Каждую секунду на всем свете производится около двухсот тысяч миллиардов сперматозоидов, что дает мизерные пять рождений в секунду. Женщина за всю свою жизнь может родить безмерно меньшее количество детей по сравнению с тем, скольким малышам может дать жизнь мужчина. Мужчина, с эволюционной точки зрения, имеет громадное превышение предложения (спермы) над спросом. Уже один этот факт предопределяет полигамную природу мужчин. Если так хотел Бог, то, видимо, в этом был какой-то смысл. Если природой так заложено, то, вероятно, у этого есть какая-то цель.
ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК.
Василиса открыла глаза, повернула голову и с удивлением посмотрела на Кащея.
- Ну ты даешь, Кащеюшка! Не ожидала от тебя такой прыти! Я думала, ты задохлик задохликом, только зубами скрипеть и умеешь.
- Раньше мне скованность мешала.
Скромно пояснил Кащей.
- А сейчас я, видишь, раскован.
- Напился, да?
- Не без того.
Потупился Кащей.
- И много ли пришлось выпить?
- Три ведра.
Признался Кащей.
- Ванька твой, между прочим, напоил.
- Дурак он, мой Ванька.
Пожала белыми плечами Василиса.
- Ну, значит, сам и виноват.
СЧИТАТЬ НАДО УМЕТЬ
- Что случилось, дитя моё?
Спросила Крестная.
- Почему ты плачешь?
- Из-за Вас, тетушка!
Ответила Золушка.
- Из-за меня?!
- Да! Вы меня обманули! Это платье не продержалось до полуночи, оно растаяло еще засветло! Перед всеми гостями…
Золушка уткнулась в ладони и зарыдала.
- Полночь?
Удивилась Крестная.
- А разве я что-то говорила про полночь?
- Ну да, а разве не так?
- Нет, конечно! Я сказала, что волшебство закончится, лишь только часы пробьют двенадцать раз. Это было незадолго до трёх. Платье и карета исчезли ровно в пять.
Три плюс четыре плюс пять - итого двенадцать. Считать умеешь?
УЖИН В ПОСТЕЛЬ
- Эй, Василиса!
Змей вложил шесть пальцев в пасти и оглушительно свистнул.
- Чего тебе?
Высунулась с балкона Василиса.
- Я подарок тебе принес. На, лови!
Змей закинул на балкон трепыхающийся сверток.
- Традиция такая есть
Пояснил он.
- Ужин отдавать врагу. А ты ж у меня - самый гнусный враг!
- Ну спасибочки. А что там?
- Не «что», а «кто». Иван-царевич там. Конь был на обед, а молодец - на ужин. Ладно, приятого тебе аппетита, а я пошел.
Змей развернулся и потрусил прочь. Василиса развязала сверток, заглянула внутрь, подозрительно пощупала подарок и завязала снова.
- Эй, слуги мои верные!
Позвала она.
- Отнесите это на кухню. Накормить, напоить, в баньке попарить.
И подать мне ужин в постель.
Какая женщина притягивает мужчину ?.. В голове сразу поплыл стандартный набор. Красота, ум, нежность, внутренний мир
Привет мой друг. Можно я буду тебя так называть? Я хотел бы донести до тебя немного побочной информации. Я хочу чтобы ты немного приоткрыл глаза. Хочу сказать тебе что ты доверчив. Очень. Что нет? И тв не смотришь даже? Спешу сообщить тебе что система все равно держит тебя на крючке. Ты - зомби. Просто посмотри. Да тот же телевизор и посмотри. Ты так привык к нему что ты даже не понимаешь что за бред тебе там говорят. Газеты, книги, радио, тв, интеренет, плакат. Ты раб системы. Если ты заболеешь то система залатает тебя. Если хочешь чтобы вылечили плати деньги. Плати деньги за все. Это нужно тебе? Новая кофеварка нужна тебе? Потому что она супер дешевая? А старая сломалась? Или немодная? Ладно. Оставлю тему рекламы. И медицины тоже оставлю. Сообщу тебе лишь одно. Бросай курить. Нет нет. Лекарство от рака есть. Но не про твою честь. Так что не кури. Просто не верь им. Не верь телевизору и инету. Что? Свобода слова? Каждый волен выбирать сам что ему смотреть или покупать? 80% информации (если не больше) мусор забивающий твое подсознание. Остальные 20% это какой нибудь подсознательный трюк. Это крючок. Нет мой друг. Я не спятил. Теория заговора? Да да. Конечно бред. Продолжай верить что это бред. По телевизору говорят правду про правительство? Тебе говорят лишь то что ты хочешь слышать. А даже если и правда то только лишь часть которую тебе подарили. Ладно оставим. Просто подумай мой друг. Просто подумай. Да кстати. Семье не верь. Прости мой друг что я святое тронул. И я буду счастлив если ошибусь. Но просто допусти на секунду что твоя жена тебе изменила? Случайный секс на стороне. Что? Не может быть? Надеюсь что и правда не было. Но ты быть начеку мой друг. Сын твой отличник? А ты уверен? А может он хулиган и наркоман? Просто дома паинька. Да да, ничего страшного мы все такими были. А это точно твой сын? Во что ты веришь мой друг? Ты просто открой глаза. Посмотри что с нами стало? Отовсюду льется пропаганда. Видишь? Даже я призываю тебя не верить. Ты марионетка мой друг. Им нужна твоя жизнь. Твоя сила. Кому? Я промолчу. Что? Сломать систему что тобой управляет? Но без нее и мы не выживем. Причем ее не сломать. Такова человеческая сущность. Как жить? А как жил так и живи. Ты просто не верь мой друг. Просто не верь.
Козерог
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.
Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создаёт новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошёл». И идёт спать.
Рыбы
Если рыба - пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много - бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что её никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
Овен
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увёл. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну, а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология - они от алкогольных напитков пьянеют.
Телец
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползёт по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом - полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой - он одну и принесёт». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красноокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.
Близнецы
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут - как повезёт. На-гора может вылезти весёлая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поёте великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнёт рукой - мол, ты с ума сошёл, обижаться? Я ж пьяный был.
Рак
Напоить Рака - единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестаёт стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака - задача со звёздочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.
Лев
Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.
Дева
Зачем пьют Девы - совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зелёным полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная"(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю"(середина ночи) и «Где аспирин?"(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.
Весы
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, - тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.
Скорпион
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришёптывая «у меня лёгкая рука». Он врёт! У Скорпионов очень, очень тяжёлая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва ещё по одной, я налью, у меня рука лёгкая». А потом - да - Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в чёрной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.
Стрелец
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрёте от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно - он либо вас застрелит, либо обидится, причём, последнее - несравнимо хуже.
Ранним утром Ивана Архипыча разбудил пронзительный гудок домофона. С трудом попав в шлепанцы, он засеменил в прихожую и недовольно буркнул в трубку домофона:
- Алле! Ну, кого там еще черти принесли?! Реклама, что ли?!
- Ал-л-лё… - услышал он нежно воркующий женский голосок. - Ал-л-лё, дорогой жилец!.. Боже мой, какой у вас бархатный баритон, у меня даже мурашки по ВСЕЙ КОЖЕ…
- Ну-у ты даешь! - гаркнул в трубку Архипыч.
- Даю-даю!.. - с замирающей ноткой в голосе ответил голосок в домофоне. - Дорогой жилец, предлагаем вашему вниманию новую услугу «Секс по домофону!»
- Чего-чего?! - обалдел Архипыч.
- «Секс по домофону!» - с ещё большим чувством продолжил воркующий голосок. - Милый, милый жилец, вы, наверное, слыхали про секс по телефону, про секс по переписке и секс по компьютеру, а вот мы вам предлагаем совершенно новый, супер-эффективный вид коммуникабельного контакта - «Секс по домофону!»
- Ишь ты-ы!.. - выдохнул Архипыч. - Ну-у!
- Ну вот, вы сейчас в чём стоите?.. - прошептал голосок.
- Как в чём?.. В пижаме стою.
- Прекрасно, дорогой, - продолжал шептать голосок. - А теперь представьте, что я своими трепетными, хрупкими пальчиками расстёгиваю вам пуговки на пижамке… - И вот вы уже без оной! Представили?..
- Ну!..
- А что ещё на вас осталось, милый?
- Трусы и майка.
- Ах, как это оригинально, как экстравагантно, милый!.. А теперь представьте, что я едва касаясь ваших напряженных бицепсов, снимаю с вас маечку… Представили?
- Ну!..
- А теперь вообразите, что я также нежно и легко освобождаю вас от последнего предмета одежды… Вообразили?..
- Ну!
- О, вы же просто - чудо!!! А теперь закройте глаза и откройте ротик!..
- Ну-у!
- А теперь, милый, наступает то самое чудное мгновенье! Представьте, что я подношу к вашему ротику сладострастную… ложечку ароматного пикантного медку по 170 рэ за 1 кг!.. Ну как, вкусно?! А если берёте по 10 кг, то дам вам по 165 рэ! Здорово, да?! А ещё у меня сахар в мешке - сладчайший, по оптовке! Ещё в мешках мука - нежнейшая, вермишелька - белоснежнейшая, картошка - молоденькая-молоденькая и туалетная бумага - обалденная, в ящике! И ещё много-много всякого-такого - этакого эротического! Представили?!
- Ну…
- Что ж ты все нукаешь, ласковый мой? Решайся!
- Дык, как же все это на пятый этаж с такими хрупкими пальчиками подымать - ну не представляю, елки зеленые!!!
- Милый, не загружайся, это ж такие пустяки - со мною же два сутенёра, они всё и поднимут, и через минуту вся эта эротика будет лежать у твоих мужественных мускулистых ног, и тогда я вся ваша!.. Тебе остаётся только протянуть свою могучую крепкую руку к кнопке домофона и прижать её так, как это можешь делать только ты, любимый!.. Что же ты медлишь?! Ну-ну - же! Ну, ёлки зелёные!!!
Разговор на форуме как скрыть супружескую измену.
Мужчина (по профилю: 37 лет)
Для того, что б жена ни о чём не догадалась, я:
1. Отдаю ей всю з/п. Мне остаются за халтуры, а это почти 50% от з/п.
2. По дороге домой захожу в общественное место, что б перебить запах сразу в душ.
3. Занимаюсь сексом с женой всегда, когда она захочет.
И самое главное: Когда прихожу домой, съедаю всё, что жена приготовит.
Женщина (по профилю: 42 года)
Если мне мой будет отдавать зарплату, заниматься сексом по моему желанию и есть то, что я приготовлю…
ДА Я ЕМУ САМА РУБАШКИ ГЛАДИТЬ БУДУ, КОГДА ОН К ЛЮБОВНИЦЕ ИДТИ НАДУМАЕТ.