Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится все меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый год - нельзя купить за деньги…
- Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
- Я женщина-кошка, просто немного другая, чем в Бэтмэне.)
Я потратила свои лучшие «ой, все» на тебя.
Случилось это в далекие студенческие годы. На втором курсе мединститута, поехал я летом в стройотряд, в Лешуконию - страну чудес и беззакония, так в шутку называли Лешуконский район, Архангельской области. Дыра непросветная, только самолетом можно долететь, четыре с половиной часа на кукурузнике - АН -2. Как помню погода, над островом Кегостров, где базировался аэродром малой авиации, была пасмурная и ветряная. Перед вылетом стюардесса (представьте, в то время, даже на кукурузниках, вмещающих всего двенадцать человек, были стюардессы) поинтересо-
валась у пассажиров, о том кто плохо переносит качку. Все промолчали, а я, вспомнив, что меня в детстве как-то раз стошнило в автобусе, ответил утвердительно и все двенадцать зелененьких, бумажных пакетиков, для приема изрыгнутых харчей, благополучно были переданы мне.
По пути в поселок Вожгора, где мы стройотрядом должны были построить школу и ряд бытовых объектов, мы попали в грозовой фронт. Как не пытались пилоты обойти его стороной, ничего не получилось. Самолетик, сквозь проливной дождь, раскаты грома и сияние молний, кидало верх и вниз, и из стороны в сторону. Постепенно участники полета, благополучно, начали разбирать харч-пакетики, к концу полета вывернуло всех, кроме меня. Благодаря мастерству пилотов, правда только через шесть часов, мы благополучно приземлились на Лешуконскую землю. На пассажиров было страшно смотреть. Изможденные, бледно-зеленые лица, словно выжившие в газовой камере. При выходе из самолета, я как положено сдал не использованный пакетик стюардессе: а вы шутник молодой человек, улыбнувшись сказала она…
Видимо с тех пор мне и нравиться шутить.
Но я не об этом хотел вам рассказать.
Устроившись в вагончиках, рядом со стройкой, мы начали строительство школы. Место чудное, сосновый бор на берегу богатой и красивой северной реки Мезени. Пищеблок находился на самом крае обрывистого берега и из прилегающей к нему столовой, открывался изумительный вид, на величавую водную гладь, меняющую свои цвета в такт изменяющемуся, отраженному в ней небу. Вода гляделась, то небесно синей в ясную погоду, то свинцово серой в ненастье, то черной с мерцающими бликами отражающегося звездного неба и как бы разделенной на половины, серебристо-белой лунной дорожкой, а утром во время восхода солнца переливалась всеми оттенками, от ярко красного, до золотисто желтого.
Видимо по этому, от созерцания этой девственной, не тронутой цивилизацией красоты и аппетит, у бойцов стройотряда, был зверский, хотя и пищу готовили не профессиональные повара, а две девчонки-студентки. Командовал ими так же студент Александр, так как в связи с очень плохим зрением и врожденной хромотой (то ли одна нога была на десять сантиметров короче, или вторая на столько же длиннее другой) он не мог приносить полноценно помощь на стройке.
По совместительству он был и товаровед, и завсклад, и грузчик, и водовоз, и дровосек, и истопник, и первейший дегустатор. Хотя и в течении дня бедолаге хватало, он находил возможность иногда позагорать в солнечную погоду, на штабеле духмяных, свеже-напиленных сосновых досок, расположенных тут же рядом с пищеблоком.
Если Санек снимал, или терял по рассеянности очки, то становился беспомощным и слепым, как только родившиеся котенок или щенок.
Как-то в очередной трудовой день, мы гурьбой шли со стройки на обед. День был солнечный и приближаясь к столовой, увидели лежащего на штабеле досок Шурика и ласково гладящего, прикорнувшего у него на груди, величиной со среднюю кошку, серого зверька. Подойдя поближе мы просто оцепенели, я думаю наверное ужас охватил всех. Картина Репина маслом, да и только -
подслеповатый без очков Саша, поглаживающий и почесывающий за ушком, здоровенную, видимо старую крысу, которая к нашему изумлению смиренно, зажмурившись, без признаков всякой агрессии, позволяла ему ласкать себя и спокойно терпела Александровы экзерсисы. На вопрос, где он взял эту крысу, Саня расплылся в дурацкой улыбке и осклабившись добавил: ладно пошутили и хватит, ну шла кошка мимо, что и погладить нельзя, сейчас покормлю вас, а затем и ее, всем еды хватит. И вместе с крысой в обнимку присел на штабеле и стал шарить вокруг, ища свои очки, которые слава Богу свалились на землю невдалеке. Понимая ужас положения, если вдруг он найдет и оденет очки, и боясь подойти к нему близко, не помню уже кто, вдруг изрек: Сашенька, а ты положи котика на доски и подойди сюда за очками, они у нас. Как словом, так и делом Санек бережно положил животное на штабель и как только подошел, в него сразу вцепились все ошеломленные ребята. Да в чем дело? - брыкался ничего не понимающий зоофил.
С большой опаской забрали очки и водрузили на жертву обстоятельств. Когда наконец Александр прозрел, это надо было видеть, он стал похож на изваяние, с округлившимися глазами, открытым ртом, издающее нечленораздельные звуки и указывающее перстом, вытянутой руки на любимого «котика», который после громкого крика, хлопания в ладоши потихонечку покинул штабель в направлении выгребной ямы.
Больше мы эту крысу не видели. Но до сих пор остается загадкой, почему она далась в руки и не покусала нерадивого любителя фауны.
То ли от старости, то ли лень было, то ли Сашкины ласки понравились?!)))
В Москве толсто звонят, да тонко едят
Девичье нет не отказ
Жена верховодит, так муж по соседям бродит
За печкой-то и таракан хозяином живет
Лучше маленькая рыбка, чем большой таракан
Мы люди не гордые: нету хлеба, подавай пироги
Отойдем да поглядим: хорошо ли мы сидим
Полегчало нашей бабушке - пореже стала дышать
Свинье не до поросят, коли ее палят
У девки загадки, а у парня смысл
Фортуна велика, да ума мало
Хоть бы пес, да яйцы бы нес
Целовал ворон курку до последнего перышка
Чьи грехи закрыты, а наши все наружу
Шатающейся корове где сена клок, где и вилы в бок
Щиплет сокол галку - поглядывает на палку
Юному хвастать, а старому хрястать
Юность моя прошла в 80-е, во времена СССР. Это была самая беззаботная пора, когда ты сидишь на шее у родителей и всё вокруг кажется прекрасным. Потому у меня такие тёплые воспоминания об СССР. А вот теперь, почему я ненавижу либералов и 90-е. В 90-е пришла молодость, я женился, родился ребёнок и параллельно рушилась моя страна.
Закончив МАИ, я пошёл работать инженером, зарплата была в пересчёте на валюту около 30 долларов. Жили у родителей жены. Тёщу сократили, тесть работал мастером, зарплату задерживали, жена не работала, я получал гроши. Выживали за счёт подножного корма. Ездили на запорожце тестя за 30 км от города, выращивали овощи на их участке. В 6 утра вставал, шёл занимать очередь к бочке с молоком, к 6−30 набиралось человек 100−200 к 7-ми утра покупал молоко, нёс домой, в 7−30 уходил на работу.
Смесей не было, ребёнка кормили молоком в котором кипятили гречку. Помню получение в поликлинике унизительной справки на бесплатное детское питание. На эти талоны можно было получить раз в день пол-литра молока на молочной кухне (так назывались эти заведения). Детская коляска нам досталась после двоих детей, вся разваливалась. Пелёнки шила тёща из тряпья, подгузники шили из марли, многоразовые, их можно было стирать. На рынке покупали странного вида фарш и колбасу, самые дешёвые. В них часто находились копыта, куски шерсти. В меню было: картошка, солёные огурцы, помидоры, макароны, и вот тот фарш или колбаса, сделанные не понятно из чего.
Постепенно жизнь вроде стала налаживаться, зарплата дошла долларов до 200 (в пересчёте), и тут пришёл август 98-го, и за считанные месяцы зарплата стала 50. Опять начался ад, тёща так и не работала, жена хоть и вышла на работу, но ребёнок постоянно болел, всё время на больничных, грозили уволить, премий не давали, в общем, начался ад номер 2. Но вроде выжили, начались 2000-е. Экономика растёт, в 2003-м году я параллельно основной работе разрабатываю первый прибор и выигрываю конкурс на поставку. Тогда я за 3 месяца сделал прибор (от ТЗ до поставки готовых приборов), всё делал сам. Сейчас у нас так уже не получается - развели бюрократию, приборы делаются по несколько лет.
Далее постепенно шло расширение, и к 2008-му году я уже уверенно стоял на ногах. кризис 2008 - 2009 даже не заметил, был только рост. В настоящее время весна-лето был спад, существенный, Украина брать перестала. Но с сентября, после резкого скачка доллара, пошёл бешеный рост, выгребли со склада всё что было. Сейчас я могу просто пойти и купить всё что захочу, хоть тот порше, который недавно нахваливал фермер. Вот именно по этой причине я крайне лояльно отношусь к существующей власти.
…
Чем же вам так чиновники насолили? По мне, так с ними работать гораздо проще, чем с обычными людьми. Приведу личный пример. Три года назад довелось переводить квартиру в нежилое помещение под магазин. Обратились к риэлторам, они назвали цену и сроки: 100 т. р. и 10−12 месяцев, без гарантии. Срок совершенно не устраивал, решением вопроса занялась жена. На всё ушло 2 месяца и 2 т. р. (на отправление заказных писем с уведомлением о вручении). С чиновниками вопрос решили за 2 недели. Взяток никому не давали.
Полтора месяца ушло на жителей дома, нужно было получить не менее 2/3 голосов собственников жилья. Вот тут и начался цирк. Кто посылал сходу со словами «Наворовали, кровопийцы», кто просил денег от 1 до 40 т. р. (40 т. р требовал соседка этажом выше). Жена бегала за каждым жителем, ну всё же собрала нужное количество подписей, тоже без взяток. А вот знакомый мой хотел открыть в другом доме аптеку и не собрал подписи. Вы вдумайтесь, аптека в доме, так удобно, а жильцы не дали согласие.
Далее начали перестраивать, я сразу сказал, делай всё по закону: нашёл все законы, нормы, наняли организации с лицензиями. Установили пожарную сигнализацию, огнетушители, светящийся план эвакуации (с подписью пожарного, который ещё говорил: «Да не надо, к чему эти формальности?»), в общем, всё как надо.
Отдельно хочу остановиться на газе. Когда переводишь квартиру в нежильё, нужно убирать газовые трубы. Пошёл с этим вопросов в ОАО «Горгаз» (не помню точное название организации, но, видимо, она частично государственная) и там началось, иди туда, иди сюда, проект надо, потом трубу подводить к соседям сверху, срок месяца 2−3, цена с проектом и работами, тысяч 100. Плюс ещё соседке сверху надо будет денег за беспокойство. А тётка склочная, если за подпись просила 40 т. р., то за подвод газовой трубы непосредственно к ней сумма могла подняться в разы.
Я сделал проще, плюнул на эту контору, пошёл в ООО «Горгаз». Название похоже, но только это другая организация ООО, а не ОАО, у них есть все лицензии. Сказали, нет ничего проще: срок 2 недели, цена вопроса 30 т. р. Заключил с ними договор. Они приехали, отрезали отвод ко мне, заварили, магистральная труба на верхние этажи осталась, поставили датчик утечки газа и всё. Что я вынес из этой ситуации? Что с чиновниками общаться в разы проще, чем с обычными жителями.
Далее начался цирк. Через 2 недели после открытия пришли двое важных пожарных, у продавца настойчиво просили сотовый хозяйки, на что получили ответ, вон реквизиты, проверяйте, что-то не так, пишите предписание. Они помялись немного, начали проверки. Смотрят, сигнализация есть, огнетушители есть, дверь входная и та открывается в нужную сторону. И последнее, что их добило, светящийся план эвакуации (это важно, тогда как раз менялись нормы и новые планы эвакуации должны светиться в темноте в отличии от старых норм) за подписью одного из них. Главный у них только полушёпотом произнёс что-то типа «Как?!». Ну, потоптались они минут 5 ещё, товар посмотрели, сказали хороший товар, зайдём, как-нибудь, купим. Три года не приходят уже. Видимо в другом месте нашли что-то более подходящее.
Потом пришёл ещё один клоун, сунул продавцу корочки ОЗПП (общество защиты прав потребителей), говорит у вас тут закон о защите прав потребителей висит в старой редакции, и ещё пару книжечек не хватает, выбирайте или штраф 2 т. р. или я вам прямо сейчас продам всё недостающее за 1,5 т. р. Продавец звонит жене, жена не долго думая, говорит, ну купи, я услышав это, говорю: «Стоп! Пусть ждёт, через 10 минут подъеду». Беру диктофон, запись с которого можно предъявить в суде и еду. Думал, он сбежит, пока еду, ан нет. Говорю: «На каком основании проверка? Должны прислать уведомление о проверке заранее», он отвечает, что это внеплановая проверка, по распоряжению руководства. Ладно, тогда зачем вы пытались впарить книжечки, цена которым 100 руб, за 1,5 т. р. (диктофон при этом всё пишет)? Тёртый калач оказался, это говорит цена книжки «закон о защите прав потребителей», а остальные стоят как раз 1400.
Мне надоела эта комедия, говорю, пошёл отсюда, ещё раз придёшь, напишу жалобу в прокуратуру. Он что-то промямлил, сказал до свидания и свалил. А книжицы мы купили, и как раз все три вышли рублей на 100.
Вот ещё история, уже из производственной фирмы. Нужно нам было получить гигиенический сертификат на один прибор, собрали документы, послали инженера по сертификации к сан врачу (или как-то по другому должность звучит, не помню уже, лет 5 прошло), он документы принял, и сказал, когда подойти за подписью. Инженер приходит в означенный срок, а тот ему и говорит: я вам подпись, а вы мне ваш прибор в подарок. Я к таким вещам отношусь крайне негативно. Послали все бумаги официальным письмом, получили подпись, вот только не помню тот ли это был, или уже другой. Точно помню, что того довольно быстро уволили.
Случай из недавнего. Поскольку мы делаем уникальные приборы (продаём даже в Германию и ОАЭ, не считая постсоветских республик), нам государство выдало субсидию (денег дали просто так, по сути). Мы документы собирали, отправляли, комиссия рассматривала, рассмотрели, дали денег. Там условие, в течение года должны выполнить плановые показатели, не выполняем, должны вернуть субсидию, выполняем, остаётся нам. Деньги пришлись впору, купили станочек, который я давно присматривал. Взяток за субсидию не давали.
И вот, буквально месяца 2−3 назад, звонят из областного министерства. у них там какое-то торжество, и если хотите в будущем получать субсидии, надо проспонсировать немножечко, тысяч 50. Ну я, как обычно, послал лесом (не в явной форме конечно, просто сказал, что денег нет, объёмы упали из-за Украины, куда уходило до 30% продукции). И, о чудо, буквально на прошлой неделе сменился областной министр. В следующем году опять попробуем получить субсидию, новый прибор как раз проходит стадию патентования и готовится в серию.
Пару раз конфликтовал с налоговой, вплоть до ругани с начальницей. И оба раза вопрос решился в мою пользу, поскольку я требовал всё в рамках закона и мне было плевать на их внутренние предписания, ну и, что немаловажно, у меня всё прозрачно, не боюсь никаких проверок.
Резюмирую. С чиновниками общаться на порядок проще, чем с обычными людьми. К чему я это всё написал? По двум причинам:
1) Любой вопрос можно решить, было бы желание. Даже построить дом на землях с/х назначения. Главное не ныть, а заниматься решением вопроса.
2) Я считаю себя патриотом своей страны, поэтому считаю своим долгом добиваться решения всех вопросов законными методами и никогда не давать взяток. Я готов биться до последнего, нанять любых адвокатов, но хрен им, а не взятка! Пока тьфу, тьфу, тьфу, до судов дело не доходило.
Для меня, в отличие от особо шизабавных товарищей, совершенно очевидно, что, если человек не заглядывает вам в рот, радостно захлебываясь согласием, это не значит, что он фашист. Неужели не хватает ума предположить, что могут быть люди, осуждающие коричневую дрянь и при этом понимающие, что подло зарабатывать дешевый рейтинг, нагнетая обстановку, словно стремясь перессорить всех со всеми. Поорать на сайте цитат, бья себя в грудь, навешать ярлыки - это проще всего…, поразительно узколобое поведение. Зато «корочка» знатного патриота имеется. Смешно и противно, ей-богу …
Вот говорят: случайности не случайны… Значит Василий Петрович абсолютно не случайно ушел пораньше с работы т.к. его отпустили из-за задымления здания, имея лишнее время пошел в бар выпить чашечку кофе, зацепился там языком с миловидной барышней у которой отменили пару в институте из-за болезни преподавателя, не случайно решили с ней сходить в кино, но по дороге встретил свою супругу, которая абсолютно не случайно отпросилась в косметический салон, так как только в это время ее могли принять и получил сумочкой по голове… Да в сумочке совершенно не случайно лежала бтылка шампанского… И вот вам прямая причинно-следственная связь между задымлением здания и тяжелой черепно-мозговой травмой…
Человеку не дано предугадать последствия своих поступков. Вот скажем мужчина сделал своей сводной сестре 20 лет приятное - подарил велосипед. Ведь поступил хорошо, не правда ли? Но она на этом велосипеде в первую же поездку столкнулась с другим велосипедистом, получила травму головы и умерла. А будь он менее щедр - наверняка бы жила себе скучно без велосипеда… Ну и где логика в понятии хорошо-плохо?
Сегодня будем обсуждать проблему жертв и жертвоприношений. Готовы ли алтари, вычищены ли кирпичом треножники, заготовлены ли дрова для жертвенных костров - ну и так далее?
Если нет - мужчины вполне могут заняться подготовкой площадок для жертвоприношений и развешиванием транспарантов: «Женщина, жертвуй собою во имя…» и «…Высшей женской добродетелью считаю жертвенность. Способная на это получает, в конечном итоге, всё» (экстрамегасуперперл из одного мужского ЖЖ, вот даже жирным шрифтом его выделю).
Нет, милые дамы, мы не станем уточнять: «Все - это сколько?» или «Все - это что?» и «В конечном итоге - это когда?» Потому что задавать такие вопросы ужасно неприлично, неэтично, меркантильно, и хорошо воспитанные жертвы так себя не ведут.
А если ведут, то они непокорны. А покорность - это, чтоб вы знали, после жертвенности - наивысшее женское достоинство. А если вы нежертвенны и непокорны, то ваша мама вас плохо воспитала и не видать вам счастья вовек.
Кто сказал? Я сказал. Лев Маргаритыч. И не спорить мне тут. Я главный. Счастия хотите - спорить не сметь. Покорность предъявите сюда. Так. Чем сегодня жертвовали? Как это - еще ничем? Идите и немедленно жертвуйте собой, а потом ко мне за счастием придете. И получите все. Но только в конечном итоге. После жертвоприношения. Что значит - тогда уже вряд ли понадобится? Ишь, еще рассуждает. Не хихикать мне тут.
Смешно ей. Ничего смешного нет. Женщина должна быть жертвенной - это ейная способность, высокая цель, долг и добродетель. И наивысшее женское счастье. А противоположные утверждения мы отметем с негодованием. Будет возражать - надо учить. Как учить? Ласковым внушением. Не понимает? Врезать ей от души.
Знакомо? Я уверена, знакомо многим. Я уже упоминала в каком-то из своих текстов, что требование от женщины покорности и жертвенности - верный признак мужчины, склонного к невыдержанности и рукоприкладству. Признак большой мужской неуверенности и больших же комплексов, в которых он сам себе боится признаться.
Вот они часто и находят друг друга - жертвенная дама, постоянно подбрасывающая дни своей жизни в жертвенный огонь, и мужчина, обеспечивший ее этим весьма проблемным неугасимым «огнем на треножнике». Причем мужчина не ленится в детской резвости этот треножник колебать с большой амплитудой, проверяя на прочность.
Таковы, например, семьи алкоголиков. Он пьет, ну, или пока выпивает, она, в борьбе за него, готова на всяческие жертвы. Спасать всеми средствами. Против желания. Силой. Это тема совершенно особая, сложная. Вторичная выгода женщины-жены-спасательницы хронического алкоголика довольно велика - это уход от реализации себя, это ощущение собственной огромной значимости и великодушия, почти святости, и нежелание осознать собственные личностные проблемы, и вечное российское бабье-жалельное жертвенное соло - «детямнуженотец». А ничего, что у алкоголического безответственного отца дети часто психованные, нездоровые, запуганные и битые? Но обо всем этом нужно писать отдельно.
А мы сейчас заняты темой попроще - жертвенность и покорность женщины в повседневности, без алкогольных экстремумов… И хочу спросить я тут, товарищи дорогие, господа, месье, мистеры и херры. Зачем же нужна покорная туповатая жертвенница? Или, куда хуже, просто жертва в качестве спутницы? Неужели возможно гордиться такой женщиной? Майн Готт, ведь это так отвратительно - вечно жертвенное и покорное существо рядом. Как собачка, в глаза заглядывает.
«Да, дорогой, ты прав, дорогой, я тебе погладила-постирала-приготовила-из похмелья вывела-детей нарожала. Какое образование, дорогой? Ты не разрешил и не надо. Ты тут - царь. Главное - это деторождение и покорность. Стою с опахалом в кружевном белье уже который час. Нет, дорогой, это я не понимаю. И это тоже не понимаю. Ты такой умный. Да, растолстела. Как скажешь. Конечно, дура, дорогой. Конечно, тряпка, дорогой. Нет, я на Васю даже и не смотрела. За что, милый, я ведь так тебя люблю». Это что - правда недостижимая мечта нынешнего российского мужчины? Да нет, не может быть. В такой ужас не верю. Сон кошмарный, да и только.
Я задала вопрос о покорных и жертвенных женщинах нескольким западным мужчинам. Обычным, спокойным, образованным, работающим. Они даже не поняли до конца, что такое жертвенная женщина. Пришлось растолковывать. И все равно - не укладывалось у них в голове это понятие. Добрая - да. Гордая - да. Отзывчивая - да. Хорошая мать - разумеется. Но жертвенная? Ванзинн, безумие. А что, русским мужчинам нужны жертвы? Бред.
Один сказал: мне не нужна женщина-костыль. И покорная собачонка тоже не нужна - зачем это, что за глупость? Жалельщица-страдалица? Зачем мне ваша чокнутая Соня Мармеладова? Я в своей семье не собираюсь экранизировать Достоевского. Мне нужна женщина-друг. Честный партнер для жизни. Равноправная, неглупая, спокойная и симпатичная. Мне глубоко неинтересна женщина без ее собственных интересов. И совершенно неинтересна женщина без гордости и чувства собственного достоинства.
Это не значит, конечно, что в Европах нет мужчин, любящих женскую покорность. Но обычно эти мужчины или бедны, или закомплексованы сверх меры, психически неуравновешенны и глубоко проблематичны, они женятся на дамах весьма и весьма невысоких требований, вывозя их откуда-нибудь из Юго-Восточной Азии - да часто и из России, чего греха таить. Это вызывает много проблем.
Добавлю еще, что очень многие мужчины-агрессоры, с которыми мне довелось волею судеб разговаривать, на вопрос «Что вы больше всего цените в женщинах» отвечали - покорность.
А вам, милые дамы, скажу: услышали от своего кавалера, что он ценит покорность и жертвенность - насторожитесь. Сразу - ушки на макушке. Желание видеть рядом жертвенную и покорную женщину - очень настораживающий и тревожный момент, обещающий весьма большие сложности в отношениях.
Ну вот, на сегодня все. Гасите вы уже, месье, этот дурацкий жертвенный костер. Разбейте вдребезги треножник. Хватит требовать жертвенности, жертвоприношений и покорности от мадам. Вы же не Молох какой-нибудь, правда?
Было это в начале девяностых. Пока строили наш сорокаквартирный дом (а строили его несколько лет ни шатко ни валко три с половиной человека: три сидели наверху, а четвёртый постоянно бегал с пустыми бутылками в местный магазинчик, чтоб за определённую плату заменить их на полные), мы жили во времянке как раз напротив этой стройки века. Кто не знает, времянка, это такой маленький домик из двух комнат: кухни и непосредственно жилой комнаты, который хозяева предварительно возводили на выделенном для строительства участке, прежде, чем приступать к постройке основного дома. Там, как правило, молодая пара прибавляла в семействе и медленно, но верно, строила дом своей мечты. После того, как через несколько лет (а у некоторых, и десятилетий) случалось торжественное переселение в большой милый дом, со всеми вытекающими отсюда реками спиртного, горами закуси и после растекающимися по всем углам дурнопахнущими продуктами жизнедеятельности человека, старое бунгало позже использовалось либо как сравнительно просторное жилище для лучших друзей человека (свиней), либо, как сдаваемое в наём элитное жилье для молодых семей. Разницы в удобствах, впрочем, не было никакой что для одних, что для других. В одной из таких времянок и жили мы, два молодых специалиста с нашим маленьким сынулей.
Так вот. О чём это я? А…
Повадилось как-то ближе к зиме захаживать в наше просторное, не побоюсь сказать этого слова, жилище, площадью 3 на 5 метров, семейство крыс. К мышам то мы давно уже привыкли и не обращали на них ровно никакого внимания, даже когда они устраивали ночные пати с танцами на нашем семейном ложе. Причем, в нашем присутствии, видимо приглашая таким образом к непосредственному участию в их торжестве. Но, то ли мы сильно уставали после трудового дня, то ли просто не были так близко расположены к местному семейству грызунов, наше участие в танцах на кроватях обычно сводилось лишь к дрыганью ногами. Да и то, когда они (мыши) уже очень уж настойчиво просили нас об этом.
Ну, ладно мыши… А вот к появлению крыс мы отнеслись как-то очень даже настороженно. И, где-то даже, недружелюбно. Все-таки наш маленький годовалый ребёнок, который ещё не умеет ходить, вряд ли может составить крепкую дружбу семейству зубастых длиннохвостых тварей размером со среднюю кошку. И что мы только не делали: и уговаривали их по добру по здорову убраться, и травили их - не уходили, и всё тут. И вот как-то с дуру решил я обыкновенную рамку-мышеловку приспособить для ловли крыс. Набил в основание гвоздиков по периметру рамки обратной стороной, предварительно откусив шляпки, чтобы острием вверх. Ну, и этой же ночью слышим спросонья: на кухне - ба-бах! Выглядываю в кухоньку, сидит на столе крыса (хотя мышеловка была установлена в углу на полу), морда вся в крови, которая интенсивно капает на стол, и громко так издаёт звуки, напоминающие то ли хрюканье свиньи, а то ли фырканье коня. И, потерявшее последние мозги и всякий страх, чудовище с окровавленными мордой и клыками, налившимися кровью злобными глазками, громко хлюпая окровавленным носом, отчаянно бросилось на меня (и что я ей сделал?)! Я офигел от такого неожиданного поворота! Думал, только узреет меня, тварь зубастая, тут же в угол непременно шасть, только я её и видел! Счас! Хорошо, рядом с печкой стояла кочерга, вооружившись которой я храбро бросился защищать свою семью и своё достоинство (забыл упомянуть, что был, как это мягко сказать, совсем в неглиже). Разбив предварительно на столе несколько чашек, безуспешно пытаясь кочергой пристукнуть эту красавицу, я вынужден был под напором превосходящей наглости противника, отступить. Я от нее, но она, падла, шустрее. В чём мать родила я выскочил в предбанник, как-то открыл одной рукой входную дверь и босиком выскочил на январьский снег. Она за мной. Короче, кончилось тем, что описав по двору дугу, я снова заскочил во времянку и судорожно закрылся от крысы. А чё! Армейская смекалка! ВДВ спецназ!
До утра мы с женой почти не спали, все прислушивались, пристально вглядываясь в темноту, не пришла ли за нами эта злобная тварь, чтоб отмщения аз воздать. Но, к нашему облегчению, ни это окровавленное чудовище, ни других представителей этого благородного семейства, мы больше в наших апартаментах до новоселья так и не увидели…
История и значение Владимирской иконы Божией Матери
Владимирская икона Божией Матери написана Евангелистом Лукой на доске от стола, за которым трапезовал Спаситель с Пречистой Матерью и праведным Иосифом. Божия Матерь, увидев этот образ, произнесла: «Отныне ублажат Меня все роды. Благодать Рождшегося от Меня и Моя с этой иконой да будет».
До 450 года этот образ Владычицы пребывал в Иерусалиме, а затем был перенесен в Константинополь. В первой половине XII столетия патриарх Царьграда Лука Хризоверх послал икону в дар великому князю Юрию Долгорукому, который поставил образ в Вышгородском девичьем монастыре под Киевом, в местности, некогда принадлежавшей святой равноапостольной великой княгине Ольге. В 1155 году Вышгород стал уделом князя Андрея Боголюбского, сына Юрия Долгорукого.
Решив переселиться на родную для него Суздальскую землю, князь Андрей Боголюбский взял с собой икону. В пути непрестанно служил перед нею молебны. Жители Владимира-на-Клязьме встретили своего князя с радостью; оттуда князь направился было далее, в град Ростов. Однако, отъехав от Владимира не более десяти верст, кони встали на берегу Клязьмы и, несмотря на понукания, не пожелали идти дальше. Пораженный, пал князь Андрей пред иконою и слезно стал молиться. И тогда явилась ему Богородица со свитком в руке и повелела оставить образ Свой в граде Владимире, а на месте же этого Своего явления выстроить обитель в честь Рождества Ее.
Князь поставил икону во Владимире, и с этого времени - с 1160 года - она получила наименование Владимирская.
В 1395 году хан Тамерлан достиг рязанских пределов, взял город Елец и, направляясь к Москве, приблизился к берегам Дона. Великий князь Василий Димитриевич вышел с войском к Коломне и остановился на берегу Оки. Он молился святителям Московским и преподобному Сергию о избавлении Отечества и написал митрополиту Московскому, святителю Киприану, чтобы наступивший Успенский пост был посвящен усердным молитвам о помиловании и покаянию. Во Владимир, где находилась прославленная чудотворная икона, было послано духовенство. После литургии и молебна в праздник Успения Пресвятой Богородицы духовенство приняло икону и с крестным ходом понесло ее к Москве. Бесчисленное множество народа по обеим сторонам дороги, стоя на коленях, молило: «Матерь Божия, спаси землю Русскую!» В тот самый час, когда жители Москвы встречали икону на Кучковом поле, Тамерлан дремал в своем шатре. Вдруг он увидел во сне великую гору, с вершины которой к нему шли святители с золотыми жезлами, а над ними в лучезарном сиянии явилась Величавая Жена. Она повелела ему оставить пределы России. Проснувшись в трепете, Тамерлан спросил о значении видения. Знающие ответили, что сияющая Жена есть Матерь Божия, великая Защитница христиан. Тогда Тамерлан дал приказ полкам идти обратно. В память чудесного избавления Русской земли от Тамерлана на Кучковом поле, где была встречена икона, построили Сретенский монастырь, а на 26 августа было установлено всероссийское празднование в честь сретения Владимирской иконы Пресвятой Богородицы.
Икона Богородицы Владимирская перешла в Москву и была поставлена в кремлевском соборе в честь Успения Пречистой. Ее благодатной силе Москва обязана избавлениями от набегов хана Едигея в 1408 году, ногайского царевича Мазовши в 1451 году, хана Седи-Ахмета в 1459 году.
В 1480 году ордынский хан Ахмат двинулся на Москву и дошел уже до реки Угры в калужских пределах. Великий князь Московский Иоанн III поджидал на другом берегу реки. Внезапно на татар напал такой сильный и беспричинный страх, что Ахмат не решился пойти на русскую рать и поворотил назад, в степь. В память этого события в Москве стал ежегодно совершаться крестный ход из Успенского собора в Сретенский монастырь. А река Угра с тех пор слывет Поясом Богородицы.
В 1521 году казанский хан Махмет-Гирей повел на Москву татар казанских и ногайских. Митрополит Варлаам и весь народ усердно молились пред ликом Владимирской. Великий князь Василий Иванович едва успел собрать войско, чтобы встретить татар на дальнем рубеже, на реке Оке. Сдерживая их натиск, он медленно отходил к Москве. В самую ночь осады инокиня кремлевского Вознесенского монастыря увидела, как сквозь запертые двери Успенского собора выходят святители, неся в руках чудотворную Владимирскую. Это были жившие двумя веками ранее святые митрополиты Московские Петр и Алексий. И еще видела инокиня, как у Спасской башни встретили шествие святителей преподобные Варлаам Хутынский и Сергий Радонежский - и пали ниц пред образом, моля Пречистую не покидать собора Успенского и народа московского. И возвратилась тогда Заступница сквозь двери запертые. Инокиня поспешила рассказать о видении горожанам. Москвичи собрались в храм и стали горячо молиться. А татарам снова привиделось «воинство великое, доспехами сияющее», и бежали они от стен города.
Так не единожды Отечество наше было спасаемо молитвой народной пред чудотворным образом Владимирской. В память этих избавлений и установлено празднование Владимирской иконе:
21 мая - в память спасения Москвы от нашествия хана Махмет-Гирея в 1521 году;
23 июня - в память спасения Москвы от нашествия хана Ахмата в 1480 году;
26 августа - в память спасения Москвы от нашествия Тамерлана в 1395 году.
Пред Владимирской иконой Матери Божией свершились важнейшие события русской церковной истории: избрание и поставление святителя Ионы - Предстоятеля Автокефальной Русской Церкви в 1448 году, святителя Иова - первого Патриарха Московского и всея Руси в 1589 году, Святейшего Патриарха Тихона в 1917 году. В день празднования в честь Владимирской иконы Божией Матери совершена интронизация Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Пимена - 21 мая/3 июня 1971 года.
В 1918 году Владимирскую икону Божией Матери изъяли из Успенского собора Кремля собора для реставрации, а в 1926 году передали в Государственный исторический музей. В 1930 году она была передана в Государственную Третьяковскую галерею.
В сентябре 1999 года образ Пречистой был перенесен в храм-музей Святителя Николая в Толмачах при Государственной Третьяковской галерее, где находится и поныне.
15 занимательных фактов о вине
Вино - один из древнейших напитков в мире. Гурманы чувствуют в нем невиданные человеческому разума ароматы, а цена не некоторые экземпляры может достигать нескольких тысяч долларов или евро. Вот 15 интересных фактов, которые следует знать о вине.
1. Запах молодого вина называют аромат, а выдержанного - букет.
2. В Древней Греции хозяин застолья первым выпивал из кувшина с вином. Тем самым он показывал гостям, что вино не отравлено, предваряя свое действие фразой «за здоровье».
Слово «тост» появилось во Древнем Риме. В стакан с вином клали кусочек жаренного хлеба, чтобы он вобрал себя излишнюю кислинку вина или посторонние вкусы, если таковые имелись.
3. Считается, что женщины репродуктивного возраста различают аромат и вкусна вина лучше, чем мужчины.
4. Самая старая бутылка вина была сделана в 325 году до нашей эры. Раритетный экземпляр был найден в гробнице рядом с городом Шпайер, Германия. Сейчас он выставляется в историческом музее.
5. Свод законов Хаммурапи (1800 г. до н.э.) включает в себя закон, по которому недобросовестных торговцев, которые разбавляют вино водой, следует казнить - топить в реке.
6. Римляне обнаружили, что свинец в вине не только помогает сохранить продукт, но и предает ему сладкий вкус.
Регулярные отравления свинцом античных граждан считаются одной из причин упадка Римской империи.
7. Некоторые вина из сорта Каберне Совиньон называют «немые», так как они практически не имеют запаха.
8. В 1988 году в Италии была создана организация женщин виноделов Le Donne del Vino. Ее целью является стимулирование, поощрение и привлечение слабого пола в этот бизнес.
9. Греция является единственной страной в мире, которая с античным времен и по сей день добавляет в вино древесную смолу. Такое вино называется «Рецина».
10. В средние века главными производителями вина были монастыри. Самой большой вклад внесли Бенедиктинцы. Монахи этого ордена оставили самые полные и исчерпывающие исследования о сортах винограда и почвах на которых их следует выращивать. Трудами Бенедиктинцев пользуются и сегодня.
11. Бутылки с вином принято хранить в горизонтальном положении, чтобы пробка была в постоянном контакте с жидкостью, иначе природный материал, из которого она сделана высохнет, и пробка потеряет герметичность.
12. Танины - производные от виноградных косточек и кожуры - содержаться только в красном вине и являются мощными антиоксидантами.
13. Со временем красное вино теряет свой насыщенный цвет, в то время как белое вино наоборот приобретает яркость красок.
14. Виноградная лоза начинает давать урожай только на четвертый-пятый год своей жизни.
15. Страх перед вином называется оенофобия.
Криминальный талант. Звезда и смерть Сергея Шевкуненко
После главной роли в фильмах «Кортик», «Бронзовая птица» и «Пропавшая экспедиция» он стал звездой советского кинематографа… Но, к сожалению, криминальная звезда Сергея Шевкуненко оказалась намного ярче звезды актёрской…
20 ноября Шевкуненко исполнилось бы 55 лет.
Про таких говорят: «Родился с золотой ложкой во рту». Отец - известный и влиятельный в творческом мире человек, журналист, писатель, директор Второго творческого объединения киностудии «Мосфильм». В честь рождения долгожданного сына была написана пьеса «Серёжка с Малой Бронной». Жили в роскошной квартире… В 4 года Серёжа уже бегло читал, в 8 лет осилил «Сагу о Форсайтах»…
Лидерские качества были видны с детства - лихой, безбашенный, среди мосфильмовских мальчишек Серёга слыл вожаком. Сначала его называли Шева - от фамилии. Потом - Шеф. Когда после многочисленных выходок его поставили на учёт в детскую комнату милиции, мать (после ранней смерти мужа она устроилась на «Мосфильм») привела Серёжу, как теперь говорят, на кастинг фильма «Кортик». Рассчитывала на эпизод. Но писатель Анатолий Рыбаков, друг Серёжиного отца, утвердил Шевкуненко на главную роль - идейного пионера Миши Полякова! «Золотая ложка» действовала безотказно…
После «Кортика» Шевкуненко «проснулся знаменитым». А когда в 1975-м на экраны вышло продолжение - «Бронзовая птица», он стал признанной звездой. На съёмках фильма «Пропавшая экспедиция» Серёжа пережил первую любовь. Но Евгения Симонова, объект его страсти, выбрала актёра Кайдановского, своего будущего мужа…
После 8-го класса учиться Серёжа не захотел. Устав от бесконечных вызовов в милицию, мать (она работала в съёмочной группе на многих фильмах Эльдара Рязанова) устроила сына помощником слесаря в механический цех на киностудию. Но… Начались конфликты, выговоры за прогулы, драки… Когда готовилось продолжение фильма «Пропавшая экспедиция» - «Золотая речка», режиссёр Дорман велел сценаристам «избавиться» от героя Шевкуненко…
А ему по-прежнему хотелось быть в центре внимания… Как следует из протокола уголовного дела, распив с дружками бутылку портвейна, Сергей жестоко избил прохожего. Итог - год лишения свободы. В 1978-м Сергей снова угодил за решётку: компании не хватало выпивки и закуски, и он обворовал мосфильмовский буфет. Приговор - четыре года тюрьмы.
По истечении очередного срока мать вновь бросилась в ноги начальству «Мосфильма». Да и друг семьи, актриса Зоя Фёдорова (она сама с конца 40-х до середины 50-х отбывала срок по несправедливому обвинению), поручилась за парня… Шевкуненко принимают осветителем. Закон «золотой ложки» всё ещё работает… А потом случилось страшное… Зою Фёдорову убили в собственной квартире выстрелом в голову. Шевкуненко вызвали в милицию. Оперативники долго допытывались, что он делал в день трагедии. «Вы что, озверели?! - кричал он. - Зоя Алексеевна была мне как мать!» Ещё долгое время звезду «Кортика» проверяли на причастность к этому убийству. (Убийство Зои Фёдоровой не раскрыто и по сей день…)
Унаследовав от отца творческий дар, Шевкуненко даже преступления свои обставлял творчески… На зоне прочитал «Разбойников» Шиллера, и, когда один из дружков сообщил Сергею: недалеко живёт богатенькая соседка, в голове у Шевкуненко созрел «сценарий». Как в приключенческом фильме, он карабкался по водосточным трубам, забрался на балкон… Имущества было украдено на 725 рублей.
«Человек слаб - вот и всё объяснение, - рассказывает режиссёр Давид Кеосаян, который близко знал Шевкуненко. - И талант вовсе не даёт иммунитета против духовной слабости…» Всё последующее десятилетие с небольшими перерывами Сергей Шевкуненко провёл в тюрьме. Там за ним закрепилась кличка Артист. В его личном деле значилось: «Не встал на путь исправления». Мать вновь и вновь пробовала через друзей семьи и коллег «Мосфильма» выручить Сергея… Но, вероятно, когда ты долго испытываешь судьбу, даже «золотая ложка» может заржаветь… Ни один начальник «Мосфильма» не соглашался взять его даже уборщиком…
После очередного срока Шевкуненко вышел из тюрьмы инвалидом - подкосил туберкулёз… Счастье явно устало бежать за ним… Как рецидивиста бывшего актёра не пустили в Москву. Пришлось уехать в Смоленск. Там Артист почти год в очень тяжёлом состоянии лежал в больнице. А судьба ещё раз послала этому человеку подарок - встречу с юной красавицей Еленой. Они поженились. А в 1989 г. Шевкуненко вновь арестовали - за хранение оружия.
В лихие 90-е его криминальный талант стал невероятно востребован. Артист входил в преступную элиту Москвы. Купил синий «кадиллак». Каждый магазин в районе «Мосфильма» платил ему мзду. Плюс махинации с приватизацией жилья, крышевание элитного спортклуба на Мосфильмовской. Но кому-то он перешёл дорогу… Около двух ночи Сергей с двумя охранниками подъехал к дому на ул. Пудовкина, где жил с матерью и молодой женой. Отпустив охрану, вошёл в подъезд. Из темноты вышел убийца и выстрелил в Артиста. Раненый Шевкуненко сумел заскочить в лифт. Киллер догонял по лестнице… Актёр успел вбежать в квартиру, но в спешке оставил в двери ключи. Убийца ворвался в квартиру Шевкуненко, на шум выбежала мать Сергея. Её тут же убили. Шевкуненко бросился к матери… Две пули были выпущены в его голову…
Есть такое понятие - «усталость металла»… Долго испытывать судьбу нельзя. И участь Сергея Шевкуненко, которому по рождению и таланту явно было предписано жить долго и счастливо, явное тому подтверждение…
На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.