- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Ср*л.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы.
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А х@ли она должна пахнуть и ты заеб@ла все нюхать. убейсебяапстену.
- Дорогой где был?
- Бегал. А че?
- Х@й через плечо, наконец-то я тебя подъебала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но футболка травой не пахнет.
- Дура, я под lsd!
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла нах@й!
- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты? А кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!
- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?
- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох@ел.
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет «Анапой».
- Действительно странно, пили-то водку.
- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.
- Дорогой, может…
- Щас сбегаю.
- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то г@вном воняет…
- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.
- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!
- Дорогой! Это шахматы!
- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболку нюхать
часть третья
10. КОТ - ПУТЕШЕСТВЕННИК
«Одиссея кота Оскара - 3000 километров на попутках!» - гласит заголовок в местной газете. Ну, или как-то так.
Каждый год хотя бы раз. В каждой газете, издающейся в маленьком городе или деревне.
Заголовок появляется в обязательном порядке, с той же неотвратимостью, что и статейки вроде:
- «Скандал вокруг нового строительства» и
- «Над школьным начальством сгущаются тучи».
Обилие подобных случаев подвигло исследователей, поддерживающих Движение в защиту настоящих котов, на… гм… ну да, на исследования.
Изначально они выдвинули предположение, что существует доселе неизвестный науке вид настоящих котов, возможно ведущий свое происхождение от кота железнодорожного, ныне практически вымершего.
Гипотеза о существовании авиакота на первый взгляд тоже кажется весьма перспективной. Однако только на первый взгляд.
Потому что, когда летишь на высоте 10 000 метров, мысль о том, сколько в этом самолете чудесных мест, где кот может устроиться поспать, - и большинство этих мест находится в переплетении проводов, - как-то не греет.
Говорили и о том, что, возможно, в природе встречается дальнобойный кот, какой и не снился
- felis longvehicles - зверь, обитающий по всему миру, разъезжающий в кабинах грузовиков и жиреющий на сникерсах.
[Томас Стернз Элиот (1888−1965) - поэт, драматург и критик, 1
автор сборника детских стихов «Популярная наука о кошках, написанная Старым Опоссумом», по которой был поставлен знаменитый мюзикл «Кошки» (нвк) ]
Или же эти случаи можно рассматривать как еще одно доказательство теории Шрёдингера.
Ведь с квантовой точки зрения расстояния, строго говоря, не существует, а промежутки между объектами - не более чем результат случайных флуктуации матрицы плотности, которые не стоит принимать всерьез.
Однако истина оказалась куда удивительнее самых смелых гипотез.
Возможно, никто не выдвинул правильного предположения просто потому, что мало кому в руки попадают две, или больше, деревенские газеты.
Однако когда участники нашего Движения собрали сотни вырезок, правда всплыла наружу.
Это все один и тот же кот. Не просто похожие коты, а тот же самый.
Некрупный беспородный кот черно-белого окраса. Не важно, как его звали, - кошачьи прозвища имеют значение только для людей.
Хотя любопытно, что среди множества его кличек преобладает Оскар. Тщательный анализ десятков фотографий, на которых щурится от фотовспышек кот-путешественник, не оставляет сомнений, что Оскар - один-единственный.
За прошлый год он преодолел не меньше десяти тысяч километров, в основном под капотами автомобилей. и не подозревали о присутствии кота до тex пор, пока не останавливались где-нибудь, например чтобы перекусить, - тогда-то и оказывалось, что из-под капота всю дорогу доносится жалобное мяуканье.
2
В настоящее время наши ученые остановились на наиболее интересной теории (которая не может быть подтверждена, пока исследователи не «сядут на хвост» Оскару, вооружившись полным кузовом жуткой аппаратуры), что это мяуканье на самом деле означает поток ценных указаний:
- «…А теперь налево, налево, НАЛЕВО, я сказал, ты, тупица. Угу, так, дальше прямо, пока не увидишь торговый центр, тогда можно будет вырулить на трассу А370».
На самом деле Оскар пытается попасть в какое-то конкретное место. У него есть цель, и он упрямо стремится к ней - пусть иногда его заносит совсем в другую сторону и, возможно, он слегка недооценил размеры страны и количество грузовиков.
Скорее всего, ему, как всякому настоящему коту, просто лень лишний раз пошевелить лапами.
Недавно в газетах появились сообщения о том, что Оскар окотился прямо под очередным капотом.
Эти факты пробивают брешь в стройной теории - не такую уж серьезную, любой обоснованный грант ее с легкостью залатает, - но зато подводят нас к интригующему предположению, что в будущем все-таки появится новый биологический вид - коты-путешественники.
Эти животные будут считать, что дом - это нечто далекое, и попасть туда можно, только забираясь в грохочущие железяки и разъезжая в них на скорости 100 километров в час.
Возможно, когда-то подобная мысль зародилась и у леммингов.
Работая над этой темой, один из наших исследователей случайно обнаружил замечательный исторический анекдот.
3
Небесным покровителем настоящих котов многие считают святого Эрика, жившего в IV веке нашей эры епископа города Смирны.
Как-то раз этот достойный муж нес послание и упал, споткнувшись о кота. И возопил Эрик:
- «Да изыди же ты, коте поганый, брысь от меня и не возвращашеся во веки вечные!»
По свидетельству современников, злополучный кот был некрупный, беспородный, черно-белого окраса.
11. ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТЫЙ НАТУРАЛЬНЫЙ БИОКОТ.
Этот вид появился еще в шестидесятые годы, а может, и раньше.
Возможно, вы слышали истории про котов, питающихся сладкой кукурузой и авокадо (нет, честное слово - в нашем деревенском зоомагазине продают вегетарианский собачий корм).
И в самом деле, если уж все семейство встало на путь единения с природой, какие могут быть консервы с рублеными потрохами в холодильнике?
Этак все единение коту под хвост пойдет.
Наши друзья веганы, когда им приходилось иметь дело с кошачьими консервами, смотрели на них так, как в городе возле атомной станции смотрят на все, что тикает.
[Не стоит при встрече с веганами вскидывать руки в особом салюте, соединив указательный палец со средним и безымянный с мизинцем в виде буквы V, и кричать: «Живи долго и процветай!» Не путайте веганов с вулканцами.
(Вулканцы - вымышленная инопланетная раса из научно-фантастического сериала «Звёздный путь» обитающая на одноимённой планете. Отличительными особенностями вулканской цивилизации являются высокий уровень развития технологий.(нвк) Веганы - они побледнее и не могут
4
вырубить вас, тихонько ткнув пальцем в шею. ]
В конце концов они перевели кота на вегетарианскую диету. Лишь по особым случаям ему позволялось немного рыбы.
Их молодой сиамец на этой диете здорово раздобрел.
Еще бы ему не раздобреть, когда он все время болтался в экологически чистом хлеву, где пожирал больше мышей, чем его хозяева - горячих обедов, благо с горячими обедами у них как раз было не очень.
Но он уважал взгляды хозяев и не афишировал свои пристрастия. Когда он встречался нам в саду с пушистым тельцем в зубах, то бросал на нас повинно-умоляющие взгляды, совсем как методистский священник, застуканный с кружкой пива.
С другой стороны, коты, безусловно, весьма экологичные животные. Судите сами:
а) Коты никогда не используют аэрозоли. Да, порой они опрыскивают что-нибудь, но никак не аэрозолем. Озоновому слою коты нисколько не вредят.
б) Коты не охотятся на тюленей. То есть они, конечно, охотились бы, если б знали, что такое тюлени и где они водятся. Но коты этого не знают, так что волноваться не о чем.
в) То же самое с охотой на китов. Люди иногда кормят котов китовым мясом, но коты-то об этом не подозревают. Они с не меньшим аппетитом ели бы консервы из китобоя.
г) Антарктида? Коты ее и лапой не тронут!
Однако и коты не без экологического греха:
а) Коты упорно носят натуральный мех
5
.КАК НАЗВАТЬ КОТА
Как известно, у всякого кота есть несколько имен, многообразие которых предельно точно описал
1) вы наступите на него;
2) он окажется единственным существом, на которое можно возложить ответственность за появление мокрого пятна на ковре и едкого запаха вокруг;
3) ваше чадо заключит его в тесные объятия третьей степени;
4) он заберется наверх по стремянке (потому что чего ж не залезть, если она там стоит) на чердак, потом зачем-то углубится в лабиринт старых ящиков, ковров и брошенных кукольных домиков, а когда вам наконец удастся его оттуда выудить за шкирку, дружески распорет вам руку когтями и грациозным прыжком покинет чердак, опрокинув стремянку и оставив вас куковать наверху весь зимний день без всякой возможности спуститься, потому что прыгать высоко, а дома, кроме вас, никого нет.
[ Да, конечно, это имя вряд ли понадобится вам часто, но все-таки лучше запастись им заранее, потому что, когда пытаешься остановить кровь при помощи прекрасно сохранившегося старинного комикса, прислонившись спиной к ледяному баку с водой, воображение работает плоховато. ].
Интересный факт: лишь 17% настоящих котов проживают всю жизнь под одним именем. Сначала все семейство долго и тщательно подбирает котенку кличку
- «Только посмотрите на нее! Ну вылитая же Уинифред».
Однако через год-другой вдруг оказывается, что бывшую Уинифред все зовут Мочила или Жулик.
И главное, что следует учитывать при выборе кошачьего прозвища: оно должно быть таким, чтобы его можно было, не испытывая излишней неловкости, сдавленным от волнения голосом выкрикивать среди ночи на всю округу, стуча ложкой по жестяной миске.
И лучше, если оно будет коротким.
6
Кстати говоря, как правило, настоящих котов зовут довольно-таки длинно, например:
-Брысьаттудапоганецэтакий,
-Мамподкловаткойстласылаплячется или
-Анечегобылоподногилезть.
Настоящие коты не носят имен вроде
-Винсент Маунтджой Динь-Динь Почтидаром IV.
А если и носят, то очень недолго.
Кроме того, помните, что кошачье имя должно обладать максимальной поражающей способностью и бить без промаха даже с другого конца кухни, если пакет со свежей вырезкой вдруг начинает тихонько ползти к краю стола.
Это должно быть нечто с острыми краями, чтоб разило наповал. «Щаз!», например, очень хорошо работает.
Египетскую богиню с кошачьей головой звали Бacт.
Теперь вы понимаете почему.
КОШАЧЬИ БОЛЕЗНИ.
Настоящие коты подвержены тем же заболеваниям, что и ненастоящие, однако в целом настоящие коты отличаются завидным здоровьем - если не считать, конечно, небольшой проблемы с пищеварением, от которой никто не застрахован.
Однако существует несколько недугов, присущих исключительно настоящим котам:
ШИПОЗАДОСТЬ
Очень странная болезнь.
Один из наших котов тяжело страдал от нее. Ветеринары ничем не могли ему помочь.
Он забирался на деревья, на стремянки и вообще всюду, куда мог залезть, шустрый был до невозможности.
Но когда он разгонялся по-настоящему, то вскоре случалось странное: его задние лапы норовили вырваться вперед!
Увидев, как его собственная задняя часть идет на обгон по правому ряду, кот от потрясения тормозил и принимался смущенно вылизываться.
Если же он, увлекшись погоней, продолжал бег, то вполне мог прийти к финишу хвостом вперед.
7
ЛИПКАЯ ЛЕНТА ОТ МУХ
Да, признаем, это редкое заболевание. Зато одно из самых тяжелых.
Как-то раз мы решили: будем беречь экологию, озоновый слой и все такое, не станем больше пользоваться аэрозолями от насекомых, раньше-то прекрасно обходились лентой-мухоловкой.
Обойдя все магазины и доведя продавцов до белого каления:
- «С ума сойти, этот тип спрашивает липучку от мух! Так, главное - продолжать улыбаться, тем временем тайком дать знак помощнику, чтобы звонил в полицию. Липучка! Скоро начнут спрашивать обручи для кринолинов или кристаллы карбида на вес!»
Мы нашли ее.
Приносим домой, развешиваем над окнами, вскоре на нее налипают огромные синие мухи, похожие на жужжащие ягоды, ура, ветерок дует, раскачивает ленты, настоящий кот прыгает…
Настоящий кот превращается в пушистый пропеллер.
Лента с треском рвется, кот вываливается из окна и скачет через весь сад, а липучка не отстает.
В конце концов кот падает на землю под кустами в дальнем углу сада - к тому времени более или менее свободной у него остается только одна лапа.
Кошмap-кошмар-кошмар! Где коробка от ленты? Эту липучку делали еще в восьмидесятые, она наверняка содержит полибидитрихлорэтилен-345, господи боже, кот, завернутый в кухонное полотенце, не может шевельнуться от ужаса!
Так, большой таз наполнить теплой водой, кота туда - и полоскать, полоскать.
Кот не сопротивляется - о господи, должно быть, полибидитрихлорэтилен-345 уже проник ему в кровь!
Сменить воду, снова прополоскать кота, наскоро вытереть и выложить на дорожку сушиться на солнышке.
Кот поднимает глаза, смотрит с тихой злобой и уходит в глубину сада походкой
Ч. Чаплина - потряхивая каждой лапой перед тем, как поставить ее на землю.
Мир захлестнула волна «я-шарлизма».
Каждый щирый европеец, а также сочувствующий ему канадец, американец и всякий поборник свободы слова, мысли и совести, нацепил на лоб, пузо или другое видное место мини-плакатик «Я - Шарли» и распираемый от гордости за свою гражданскую позицию отправился дефилировать среди себе подобных.
Местами «шарлиносцы» сбиваются в кучки и устраивают акции массового самоутверждения.
На самом деле, сочувствия и борьбы за свободу слова в этих акциях чуть да маленько.
Никакая свобода слова им на самом деле не нужна. Это хорошо видно на примере Украины, где свобода слова в прошлом году нарушалась не один десяток раз. Журналистов (российских и не только) задерживали, экстрадировали, а нескольких и вовсе расстреляли, причем вполне прицельно. И я не помню чтобы весь мир ходил с табличками «Я - Вести» или «Я - Раша Тудэй». Так за какую свободу слова они решили бороться?
Или убийство одного журналиста - это недостаточно веский повод для массовых акций?
А запрет российского телевидения на Украине - тоже не повод?
Ладно, оставим российские каналы. Как насчет уничтоженного телецентра в Белграде? Там погибло, если я правильно помню, около 30 сотрудников. Самая что ни на есть Европа, европейский город, европейский телеканал, и погибших было больше, чем при нападении на редакцию Шарли Эбдо. И что? Были массовые акции проетеста? Были майки с надписью «Я Белград»?
Хотя, это же была операция НАТО, они же несли Сербии мир и демократию, как же я забыл?..
Щирые европейцы и поборники западной морали не могут протестовать против операций НАТО, они могут протестовать только против нападений «варваров» на «свободных людей».
Постойте!
А как же тогда 2 мая в Одессе?
Вот вам самое настоящее варварское нападение на людей, выступавших за свободу и свои права. И жестокая расправа. И массовые жертвы. Так где же всемирные протесты, где миллионы с плакатиками «Я Одесса»?
Или им не сказали вовремя, что в Одессе случилася теракт, при котором 48 человек погибли от рук радикально настроенных националистов?
Про Париж сказали, а про Одессу не сказали… они эту свободу слова защищают?
Очень избирательная свобода слова, доложу я вам. И что самое интересное - они это прекрасно знают и это положение дел их полностью устраивает.
Думаете, дело только в том, что ангажированные европейские журналисты держат граждан Европы в темном неведении?
Европейские средства массовой информации в большинстве своем живут по очень рыночным законам. Они удовлетворяют спрос читателей, зрителей и слушателей. Если на ту или иную информацию есть спрос - она появится. Если есть спрос на правду - будет печататься правда. Если есть спрос на кулинарные рецепты - будут печататься рецепты. А если есть спрос на пошлые оскорбительные карикатуры - будут печататься пошлые оскорбительные карикатуры. Миллионным тиражом, особенно большим по случаю традегии.
Однобокая информация в европейских СМИ - это лишь наполовину результат политических установок сверху, а на вторую половину - это результат совершенно определенного спроса снизу.
Большинство европейцев и одтотипных с ними американцев, канадцев и австралийцев просто не хотят знать правду во всей ее полноте. Они хотят знать только удобную правду, отвечающую их мировоззрению.
А их мировоззрение сводится к тому, что они - носители культуры, свободы, демократии и прочих благодетелей. А русские, мусульмане, чеченцы, сербы (особенно при Милошевиче) и некоторые другие - это варвары, террористы, сепаратисты и вообще недочеловеки.
Поэтому когда бомбят телецентр в Белграде - это хорошо, потому что это культурные американцы несут демократию дремучим сербам. Когда американские войска входят в Ирак или Афганистан - это хорошо, потому что опять же культурные белые люди несут свободу и демократию каким-то диким племенам. Когда обстреливают Донецк - тоже хорошо, потому что это война против русских варваров, которые противятся европейской свободе и демократии. И в Одессе варварами были не те, кто бросал бутылки с бензином, а те, в кого эти бутылки летели. А почему так? А потому! По определению!
Вот когда убили двенадцать белых культурных людей в редакции Шарли Эбдо - вот это плохо, это трагедия мирового масштаба. Это же уму непостижимо, как трое диких варваров посмели поднять руку на людей высшего сорта…
Все дело именно в делении людей на два сорта.
С точки зрения щирого европейца, американца, канадца, австралийца, ну и конечно же свидомого украинца - есть два сорта людей - первый и второй. И когда первый сорт уничтожает второй - это норма. Воспитанную часть первосортных граждан это немного коробит, но они просто стараются не обращать внимание, чтобы настроение себе не портить. А кто воспитан похуже - смотрят и открыто радуются. Но все они принимают это как должное.
А вот когда получается наоборот, когда те, кого в Европе, США, Канаде, Украине считают вторым сортом (русские, сербы, мусульмане и некоторые другие) поднимают руку на представителей первого сорта - вот это ужос, это трагедия, это катастрофа, тут каждый факт фиксируется со всех сторон и тиражируется на весь мир, и миллионы хомячков идут маршами протеста с плакатиками типа «Я Шарли!»
Но только не подумайте, что я оправдываю убийства в Шарли.
Убивать журналистов нехорошо, даже если они вполне конкретные Эбдо, то есть вообще не журналисты, а просто рисовальщики похабных картинок, которые в России обычно царапают на заборах, партах и в туалетах и за которые можно запросто получить 15 суток.
Однако еще хуже, чем расстрел журналистов, другое - то, что миллионы людей называют себя борцами за свободу слова, права человека и демократию, хотя на самом деле они выступают совершенно за другое - за деление людей на два сорта и за право первого сорта унижать второй.
Никакой свободы слова им не нужно. Никакой правды им не нужно. И на права человека им тоже накласть и растереть.
Если бы это было не так - они бы выходили на улицу не только с табличкой «Я Шарли», но и с табличками «Я Одесса», «Я Донецк» и «Я Белград».
Но им не нужны права человека. Им нужны права первого сорта. Права первого сорта по управлению вторым. Им нужны права безнаказанно издеваться над чужой верой. Им нужны права в одностороннем порядке определять, что хорошо, а что плохо. Им нужны права распространять свою культуру в ущерб чужой. Им нужны права устанавливать свои порядки во всем мире.
Это обычный панъевропейский шовинизм.
И да, они - Шарли! Настоящие Шарли!
Плохо воспитанные подлые похабники, привыкшие публично оскорблять и унижать других ради собственного самоутверждения, убежденные в своем превосходстве, уверенные в том, что их действия должны быть ненаказуемы и неподсудны в отличие от действий их жертв.
Вот такие они и есть.
Но как бы противно все это не было, убивать их за это все-таки не нужно.
Их просто нужно поставить на место.
Им нужно показать, что-то, что они защищают - это не свобода слова и не высокое искусство, а просто похабные сценки, которыми в «стране варваров» невоспитанные люди портят стены в туалетах и будучи пойманными получают за это либо в глаз, либо 15 суток.
А свобода слова - это немного другое. Свобода слова - это когда будут говорить об истинных мотивах убийства Милошевича, Каддафи, Саддама Хусейна и… Кеннеди, если уж на то пошло.
Свобода слова - это когда будут говорить не только про 12 убитых французов, но и про 48 одесситов. Свобода слова - это когда скажут правду про расстрел на майдане и взрыв башен ВТЦ. Правду, а не официальную версию. Вот это будет свобода слова.
Впрочем, к чему им это?
Если они решили превратить одну половину Европы в сортир, а вторую в бордель, тогда им не нужна свобода. Им нужны соответствующие рисунки на стенах. Ровно такие, какие им рисовали в Шарли.
Господа европейцы, - вам надо ходить не с плакатиками «Я Шарли» - вам надо делать соответствующие татуировки. И не только в виде надписей, но и в виде полюбившихся картинок из упомянутого издания. Вам это будет очень к лицу.
И детей называйте в честь газеты!
Вы же Шарли! Вы унылое Шарли, господа!
Время бежит неумолимо. Дни сменяются годами. Не успевают отгромыхать одни новогодние праздники, как на смену им уже приходят другие. В жизнь вторгаются новые встречи, новые лица, кто-то уходит быстро, кто-то остаётся. У одних море идей и грандиозные планы, другие пытаются жить за счёт чужого. Кто-то откладывает деньги, планирует поездки, покупки, делает всё, чтобы обеспечить будущее, кто-то живёт сегодняшним днём и старается не думать о том, что может случиться завтра. Есть и те, кто погряз в депрессии и уже ни на что не надеется, и те, для кого депрессия - вообще непонятный термин, они живут полной жизнью, встречаются, влюбляются, создают семьи, осваивают новые специальности и кидаются как в омут с головой в новые развлечения и увлечения… И ведь именно так и должно быть! Это наша жизнь, и она очень и очень коротка! Поэтому СПЕШИТЕ ЖИТЬ!
Мифические существа и сказочные чудовища
Алконост - чудесная птица, жительница Ирия - славянского рая. Лик у нее женский, тело же птичье, а голос сладок. Услышавший пение Алконоста от восторга может забыть все на свете, но зла от нее людям нет, в отличие от птицы Сирин.
Арысь-поле - один из самых древних образов славянской мифологии. Сказочный сюжет о матери-рыси был даже более распространен, чем мотив утопления красавицы и превращения ее в рыбу или русалку.
Волкодлак - в славянской мифологии человек, обладающий способностью превращаться в волка, для чего ему нужно было кувыркнуться через пень, либо вбитый в землю осиновый кол или нож.
Гамаюн - посланница славянских богов, их глашатай. Она поет людям божественные гимны и провозвещает будущее тем, кто согласен слушать тайное. По древнему поверью, крик птицы Гамаюн предвещает счастье.
Домовой - в славянской мифологии хранитель домашнего очага, дедушка, хозяин, суседка, доможил, бес-хороможитель, незримый помощник хозяев.
Сирин - одна из райских птиц, даже самое ее название созвучно с названием рая Ирий. Однако это отнюдь не светлые Алконост и Гамаюн. Сирин - темная птица, темная сила, посланница властелина подземного мира. От головы до пояса Сирин - женщина несравненной красоты, от пояса же - птица.
Стратим - прародительница всех птиц - живет на море-океане, подобно Алконосту. Когда кричит Стратим-птица, подымается страшная буря. И даже если всего лишь поведет она крылом, море волнуется, колышется.
Ховала - существо с двенадцатью глазами, расположенными как бы на невидимом обруче вокруг головы. Когда Ховала идет по деревне, то освещает ее подобно зареву пожара. Одни считают его зловредным, другие утверждают, что лучи из глаз Ховалы способствуют росту растений и скотины.
Змиулан - в восточнославянской мифологии персонаж, одно из продолжений образа Огненного Змея и Велеса. У западных и южных славян существует множество подобных преданий о противнике Перуна-Громовержца Змее, обладателе стад, который прячется в дереве.
ДЕТИ - КАРМА РОДИТЕЛЕЙ
Душа сама выбирает через какую семью ей прийти в этот мир. И этот выбор всегда осознан, поскольку в его основе лежит определенное задание. Для начала, «объяснить» что-то родителям. Вопреки расхожему мнению не родители учат детей, а как раз, наоборот. Ребенок - это карма родителей. И если вдруг младенец выбирает сложную программу (например, рождается с врожденными заболеваниями или пороками), то это не столько наказание, сколько один из способов вразумления тех, через кого он пришел. У Жизни не осталось других способов растормошить взрослых и заставить их думать, как посредством любимого чада, который всегда на глазах, который любим и ценен.
Примерно до 16 лет именно через болезни, поступки и проказы наших детей с нами говорит сама Жизнь. Мальчики вразумляют мам, девочки - пап. И это не шутка. В качестве одного показательного примера, вспомнилась история молодой пары, у которой родился слепой ребенок. Ахали, охали. Какие чудесные родители, красавцы, и вдруг такое несчастье! Мол, несправедлив Бог, - сначала шептались бабушки и дедушки. Сочувствовали знакомые, плакал интернет. Ведь селфи у них такие мимишные, а значит и сами они хорошие, добрые люди - думали все. Но когда одна из бабушек вызвалась помочь ухаживать за малюткой и переехала в квартиру молодых, она глазам своим не поверила. Куда девалась показная романтика и глянцевый лоск идеальной пары? Любая мелочь приводила к скандалам. Они ругались, как кошка с собакой, примиряясь только ночью, в постели. Видеть это было больно. И, как оказалось, не только матери одного из супругов, но и новорожденному, поскольку смотреть на родительские склоки ему с самого начала не хотелось. Вот он и выбрал карму слепого, в надежде, что родители догадаются из-за чего это случилось именно с ними. Но те были глухи.
Связывать ментальную причину с физическим проявлением чего-бы то ни было нас не учили. Мы слишком материалисты, и слишком скептики, не забывающие при этом смотреть «Битву экстрасенсов». Мы живем в шаблоне «работа-дом-работа», не успевая выныривать из этого вечного сна бытия. Нам только кажется, что он длится вечно. Оглянулись. Уже пенсия. Что воскресается в памяти? Мгновения редкого счастья: отдых на море, свадьба, успехи детей. А где же ваши собственные успехи? Квартира, дача и два автомобиля - не в счет, поскольку это успехи в глазах окружающих, а с точки зрения Вечности, что ты сделал особенного? Чем запомнился?
Родил детей? Да ты пыжился изо всех сил, занимался нелюбимым делом, лишь бы заработать, чтобы им было хорошо. Они не видели тебя пока росли, потому что ты пропадал до ночи на нелюбимой работе, заработал импотенцию и теперь лучший секс для тебя - это умозрительный коитус с фантазийным оргазмом.
Мамы тоже хороши! Затаскают ребенка по врачам, что хочешь-не хочешь, а болеть будешь. Ведь медицина - наше всё. XXI век, новые технологии, а здоровых детей не прибавляется.
Разруха в головах. Звонит мне как-то мать-одиночка. Тяжело ей. Денег не хватает, а десятилетний ребенок постоянно болеет. И помочь ей, бедной, некому. Что делать? Повторяю как мантру «дети - это карма родителей». Думай! Да разве ей до этого? Она думает, как бы прокрутиться, чтобы сделать «копеечку» для нового медосмотра. Я позвонил ей сам.
- Маешься?
- Маюсь! Как рыба об лед.
- Чего надумала?
- Ты мне все про какую-то карму талдычишь, а я живу здесь и сейчас. Мне работать надо, а не думать.
- А тебе не кажется, что своими болезнями твое дитя пытается тебе «сказать», что ему не хватает твоей материнской любви? Отца у него нет. Он постоянно один. Ты ведь на работе пропадаешь, на хлеб с маслом зарабатываешь.
- Что же мне делать?
- Сменить работу, либо сидеть там только первую половину дня.
- А деньги платить ты будешь?
- Давай так, - решил я, - ты перейдешь на пол ставки и будешь больше времени уделять своему чаду. Если через две недели он не поправится, я доплачу твой месячный оклад.
Еще неделя ушла у нее на раздумья. Мы ведь все хотим получить от Жизни гарантии, что все будет хорошо и отлично. Но Земля - место возможностей, а не страховая компания. Доверять Провидению - одна из наших задач, которой стоит учиться с самого детства.
Мать-одиночка согласилась на мое предложение. Из главных бухгалтеров она с ужасом для себя перешла в рядовые и мысленно готовилась к худшему. Мало того, что на работе никто не понял ее поступка, так еще и окружение стало давить авторитетом. Мол, что за бред? Чем ты будешь платить докторам?
Платить не пришлось. Ни докторам, ни мне. Я объяснил своей знакомой, что мать-одиночка не приговор, а «судьба» которую выбрал ее сын еще до того, как родился. Это больше нужно ему, а не ей. А значит, необходимо принять ситуацию такой, какая она есть и перестать испытывать страх: что кончатся деньги, не хватит на врачей, лекарства. Забудь! Просто доверься Судьбе и пойми, что хочет сказать тебе твой сын.
Мальчик перестал болеть. Уже через неделю всё, что так пугало мамашу, перестало носить хронический характер. А еще через две ребенок попросился в школу.
- Тебя выручить деньгами? - спросил я.
Мать-одиночка восприняла мою фразу как оскорбление.
- Ты дал мне больше, - заставил проснуться и взглянуть на ситуацию иначе. Это я должна тебе.
- Ничего ты не должна. Живи и радуйся. Осознание ситуации - вот что творит чудеса. Как только у человека меняется восприятие, меняется и мир вокруг него.
На том и порешили. Никто никому ничего не должен.
Зато окружение моей знакомой замучило ее расспросами: как ты вылечила ребенка? К какому доктору водила? Что он прописал? Но вместо ответа слышат загадочную фразу: «дети - это карма родителей». Пожав плечами, они удивленно бегут дальше по своим делам, не думая и не размышляя. Просто проживая свои жизни.
«Несколько негодяев, нанятых американскими спецслужбами, расстреливают еще больших негодяев. Еще бОльших, потому что они много лет плевали в души верующих, унижали и оскорбляли сотни миллионов людей разных национальностей и вероучений. «Карикатуристы» в сущности и не люди вовсе, а черти в человеческом облике.
Омерзительные творения этих чертей читали и рассматривали политики высокого ранга, бизнесмены первой величины… так называемая элита. Смеялись, обсуждая мерзости. И никто в этой стране не возмутился! Ни один представитель правоохранительной и судебной систем палец о палец не ударил, чтобы прикрыть эту вонючую гниющую информационную помойку.
Потому что это проект спецслужб работал под прикрытием?
Нет, конечно, всё объясняется незыблемостью свободы слова! А она такая, это свобода слова: глумливые картинки на Пророка и Спасителя публиковать можно, а показать документальные кадры убитых по приказу украинской хунты детей, женщин, стариков - ни в коем случае!
…Выполнив задание, агенты пытались уйти по заранее определённому коридору. Но там их ждали французские полицейские. Американцы слили своих киллеров за ненадобностью. Французы их ликвидировали. Затем убрали и следователя, который начал расследовать этот теракт. Всё, концы в воду. Франция парализована и опустилась на колени перед США. Отныне Олланд, как и Меркель после взрыва химзавода в Бремене, полностью контролируем Вашингтоном.
Но то, что произошло дальше, мало кто мог предположить.
Оказывается, загодя был придуман и молниеносно реализован проект «Марш солидарности».
Задумайтесь, ради чего он проведен? На щит подняли конченых мерзавцев, попиравших все основные мировые религии и издевавшихся над чувствами верующих! Их фактически выставили в образе «новых святых», «новых мучеников»! Вместо Библии и Корана миру преподносят Charlie Hebdo!
Общественному сознанию сделали аборт: вместо традиционных ценностей, вместо божественного начала, туда поместили рафинированный сатанизм!
11 сентября, именно в ВОСКРЕСенье (!) черти презентовали миру свою новую религию - сатанизм, которую они уже начали насаждать в разных регионах мира: посмотрите, что творит ИГ на исламских территориях, взгляните на еще недавно православную Украину и тех, кто там у власти. Посмотрите, как стремительно фашизируются основные страны ЕС и США!
Третья мировая война переходит в стадию войны цивилизаций. Согласно существующих планов к середине 2017 года черти хотят объявить и полной победе трансгуманизма, что в Святых книгах по срокам характеризуется, как «приход антихриста»…
Так или иначе, но получается, что Россия - последний оплот традиционных ценностей на основе Божественного начала, Добра, Нравственности, Веры и Морали. Война за это будет жестокой. И мы не имеем права не победить в ней."
… каждый вечер Ежик с Медвежонком собирались то у Ежика, то у Медвежонка и о чем-нибудь говорили. Вот и сегодня Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
- Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Ты все уже обшарил, - сказал Ежик. - И не нашел.
- Побегу в соседний лес!
- И там нет.
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня. Нигде нет.
- Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. - И закричу: «Е-е-е-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-к…» Вот.
- Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
«Ёжик в тумане»
.
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
Революции никогда не облегчали бремя тирании; они лишь перекладывали это бремя с одного плеча на другое.
Газета - это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации.
Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.
Секрет успеха - в том, чтобы вызвать возмущение у как можно большего числа людей.
Любите мужчин. Им очень нужна ваша любовь. Даже если они в этом никогда не признаются. За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему.
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я - никогда, то по статистике мы оба бьем свою жену через день.
Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.
Самый большой грех по отношению к ближнему - не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности.
Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
Читая биографию, помните, что правда никогда не годится к опубликованию.
Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие - великий дар.
Искренним быть не опасно, тем более если вы вдобавок глупы.
Люди, умеющие веселиться, не имеют денег, а люди, имеющие деньги, не умеют веселиться.
Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
Мученичество - единственный способ прославиться, не имея никаких способностей.
Ненависть - месть труса за испытанный им страх.
Вор - не тот, кто крадет, а тот, кого поймали.
Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, то, подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу.
Тот, кто умеет - делает, кто не умеет - учит других.
Стареть - скучно, но это единственный способ жить долго.
Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея, и мы обмениваемся ими, то у каждого из нас будет по две идеи.
Моя слава росла с каждой моей неудачей.
Человек - как кирпич: обжигаясь, твердеет.
Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.
Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать.
Жизнь состоит не в том, чтобы найти себя. Жизнь состоит в том, что создать себя.
Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
Я пойду против эмоционального течения и отделю себя от движения «Я Шарли». Нет, я не шарли, потому что я никогда не любил эту манихейскую газету.
Charlie Hebdo является обычной бумажкой, презирающей любое мнение, кроме своего собственного, которая под прикрытием свободы выражения мнений позволяем всем совершать провокационные действия. Charlie Hebdo является агрессивной газетой, которая создаёт ненависть между религиями через якобы юмор. Charlie Hebdo является образом европейского атеистического общества, которая создаёт обиду и врагов вместо уважения и братства между народами и людьми, независимо от их различий, расы, цвета кожи, религии.
Так что я отказываюсь принимать участие в «республиканском священном союзе» про-Шарли, потому что я просто не понимаю, что я должен защищать.
Я не проявляю неуважения или непочтительности и не хочу обижать память погибших рисовальщиков. Нет слов, чтобы высказать ужас нападения, произошедшего на редакцию газеты. Я осуждаю этот варварский акт и выражаю свои глубочайшие соболезнования родным и близким покойных.
Я осуждаю эту попытку национального единства и лицемерие граждан, которые никогда не читали эту юмористическую еженедельную газету.
Почтить память жертв, да.
Отдать дань Charlie Hebdo, нет.
.
Кто-то плюнул в лицо твоей матери, стоя перед тобой? Выложил фотографии твоей обнажённой сестры в интернет? Нагадил на медали твоего покойного деда?
«Журналисты» Шарли Эбдо делали всё это профессионально. Годами. И им за это платили.
И поэтому сегодня:
Я - сириец;
Я - одессит, горящий заживо в Доме Профсоюзов;
Я - палестинский мальчонка, задыхающийся под руинами моего дома в Газе;
Я - еврейская бабушка, убитая неуправляемой ракетой;
Я - пятилетний Арсений, разорванный на куски миной, запущенной украинской армией в Славянске. Последнее, что я увидел перед тем, как ослепнуть - как умирает моя мама, прикрывшая меня, чтобы я смог пожить ещё шесть часов;
Я - таксист, механик, шахтёр, простой работяга из Донецка, взявший в руки оружие, чтобы защитить мою семью от украинских неонацистов;
Я - пленник в Гуантанамо, меня пытают. Ни адвоката, ни суда - мои родные даже не знают, что я ещё жив;
Я - кубинец, гниющий заживо в секретной тюрьме ЦРУ в какой-то стране. Может быть даже в твоей, я не знаю;
Я - пацан, убитый американским полицейским, которому показалось, что «я ему угрожал»;
Я - один из французских полицейских, убитых 7-го Января.
Но я не ваш поганый Шарли!
Ни сегодня, никогда!
- Кто создал первую в мире конституцию?
Первая в мире конституция была создана украинским государственным деятелем Пилипом Орликом. 5 апреля 1710 года его избрали Гетьманом Запорожского войска. В этот же день Филипп Орлик огласил «Конституцию прав и свобод войска Запорожского». К примеру, Конституция США была принята в 1787, а французская и польская только в 1791 году.
- Старейшая в мире карта известная науке, а также наиболее древнее поселение Homo Sapiens были обнаружены в Украине, в селе Междуречье. Их возраст составляет примерно 14,5 - 15 тысяч лет. Карта была вырезана на кости мамонта. Поселение было сделано из этого же материала.
- О ком Пабло Пикассо сказал: «Если бы у нас был художник такого уровня, мы бы заставили мир говорить о ней»?
Пабло Пикассо был в восторге от работ украинской художницы Екатерины Билокур (1900−1961). Когда он увидел её на выставке в 1954, по его словам, её работы были блестящими, и он сравнил её с известной художницей Серафиной Луи.
- Какой город великий русский писатель Михаил Булгаков называл самым красивым в мире?
Михаил Булгаков сказал о столице Украины, одном из старейших городов в Европе: «Не существует более красивого города в мире, чем Киев».
- Где можно увидеть знаменитую подкованную блоху?
Вы можете увидеть знаменитую подкованную блоху в Киевском Музее Миниатюр. Её автор хорошо известный украинский мастер миниатюр Николай Сядристый.
- Где находится географический центр Европы?
Географический центр Европы находится в западной Украине, в маленьком городке Рахов, в живописном месте среди Карпатских гор.
- Какая самая тяжелая серебряная монета в мире?
Самая тяжелая серебряная монета в мире это украинская юбилейная монета «10 лет возрождения гривны». Её вес составляет 1000 грамм и она была выпущена в Украине в 2006 году.
Если ты исчадие ада, я последую за тобой. Я все для этого совершил. Тот ад, в котором будешь ты, - мой рай!
Уму непостижимо, как она догадалась, что в ее отсутствие у меня кто-то был. Ведь никаких следов, никаких. Наоборот. Бросился ей навстречу как мальчик. Не в рваной пижаме, - в костюме, при галстуке. Не дай бог огорчить ее чужими духами - одеколона глотнул. Упал на колени не пьяный, а трезвый, с цветами, которые оставила та.
Потом обнял крепко, поцеловал так - у самого дух захватило! За стол усадил, ужин подал, а пока она ела, затеял стирку, продолжил уборку, с мебели пыль стер чуть ли не с лаком лет на восемь вперед! Непрерывно выносил мусор, целуя ее по дороге, и кричал на весь дом, что лучше ее никого в мире нет. И вдруг ни с того ни с сего она бац! меня по физиономии! Значит, что-то почувствовала. Но как?!
часть вторая
Способ 2
ОБЪЯВЛЕНИЯ В ГЛЯНЦЕВЫХ ЖУРНАЛАХ ПРО КОШЕК.
Этот способ во многом похож на описанный выше, за исключением того, что составители объявления, вероятно, обойдутся без слова «очаровательные» и, определенно, - без «совершенно бесплатно».
Людям со средним доходом этот способ не рекомендуется. Породистые коты часто способны неплохо украсить собой интерьер, но если кот вам нужен только для украшения, сходите к ближайшему шоссе, вооружившись скребком, и дело с концом.
Породистые коты довольно разговорчивы (в переводе с языка кошатников это означает, что они постоянно подвывают) и часто любят висеть на шторах.
Из-за своего благородного происхождения многие из них не в своем уме.
Кот одного моего приятеля (см. «Архизлодейский кот») считал себя кастрюлей.
Но он был таких благородных кровей (кот, не приятель) - даже королева Виктория не могла похвастаться столь богатой родословной, - что мнил себя кастрюлей не абы как, а до невозможности стильно.
Способ 3
ПОКУПКА ЗАГОРОДНОГО ДОМА.
Верный способ обрести кота. Не пройдет и года, как кот сам объявится в вашем доме и уставится на вас с самым надменным видом, словно спрашивая: а что это вы тут делаете?
Нет, это не кот бывших хозяев, соседи его вообще видят впервые, и тем не менее он чувствует себя в вашем жилище как дома. Почему?
Вполне возможно, это шрёдингеровский кот (см. соответствующую главу).
Способ 4
ПРИЮТ ДЛЯ БЕЗДОМНЫХ ЖИВОТНЫХ.
Тоже очень популярный способ, особенно сразу после рождественских праздников и летних отпусков.
И хотя усталый голос девушки, ответившей на ваш звонок, будет едва слышен сквозь многоголосый мяв, она приложит несколько больше усилий, чем авторы объявления на почте, выясняя, не прячете ли вы в кармане нож для свежевания.
Котов приюты отдают, как правило, совершенно бесплатно; все, что от вас требуется, - это небольшое пожертвование.
Не сделаете - прощайтесь с жизнью.
Среди животных, которых вам предложат на выбор, будет огромное множество пушистых котят, но вам почему-то приглянется стерилизованная кошка, настороженно жмущаяся к дальней стенке клетки.
Свою признательность она выразит тем, что будет непрерывно мочиться в машине по дороге домой.
Способ 5
КОТ В НАСЛЕДСТВО
Коты, доставшиеся в наследство, сопровождаются набором мисочек, вскрытой банкой самого дорогого корма, корзинкой и мягкой игрушкой с бубенчиком внутри.
Первые две недели такой кот отсиживается под кроватью в «ничейной» комнате.
Если попытаетесь вытащить его оттуда - окажетесь в больнице, где вам будут срочно пересаживать кожу с седалища на руку.
Коты переходят по наследству не только после смерти хозяев.
Если предыдущие хозяева настоящего кота живы, они могут снабдить вас списком того, что он любит и что не любит. Разорвите список и выбросьте. Все это только капризы.
Старайтесь избегать принимать котов в наследство, если только к ним не прилагается пятизначная сумма - или надежда ее получить.
Способ 6
КОТ ПО СОВМЕСТИТЕЛЬСТВУ.
Вы знаете, где проводит время ваш кот, когда его нет дома? На всякий случай стоит поинтересоваться у наиболее отдаленных соседей, нет ли у них похожего питомца.
Так бывает. Мы знали два семейства, делившие одного кота и не подозревавшие об этом.
Кот день за днем благополучно курсировал между кормильцами, ничуть не смущаясь столь сКОТского поведения.
Вообще, что касается приобретения котов, есть одна интересная закономерность: кот либо обходится вам очень дорого, либо достается даром.
Промежуточных вариантов не существует.
Это как если бы в качестве личного транспорта вам пришлось выбирать между «порше» и мопедом.
КАКИЕ БЫВАЮТ КОТЫ
Забудьте всю эту чепуху насчет персов и вислоухих. Вот настоящие породы настоящих котов:
1. КОТ АМБАРНЫЙ.
Вымирающий подвид.
В былые времена в каждом мало-мальски подходящем сарае обитало в благоденствии и кровосмешении огромное кошачье племя, в соломе то и дело появлялись мяучащие клубки свежих котят. Встречаются амбарные коты и сейчас.
Если у вас есть возможность обзавестись таким котом - не упустите ее.
Амбарные коты зачастую выглядят совершенными отморозками, но разумом они обделены не вполне.
Их вряд ли стоит искать на тех фермах, где все сплошь склепано из алюминия, но то здесь, то там еще можно встретить их, выцарапывающих когтями свое место под солнцем.
2. ЧЕРНЫЙ КОТ С БЕЛЫМИ ЛАПАМИ
Это особая порода.
Например, припочтовые коты (см. далее), как правило, черные с белыми лапами.
Зовут их всегда Чернышами.
3. КОТ СОСЕДСКИЙ
Соседского кота чаще всего можно увидеть сидящим с выпученными от напряжения глазами на грядке или клумбе, куда только что высадили рассаду.
Самая распространенная кличка (см. также «Как назвать кота») - Анубрысьаттудаскотинатакая.
4. КОТ КОСОРЫЛЫЙ
Одноглазый, клыкастый, исполосованный шрамами настолько, что на его шкуре впору устраивать чемпионат по «крестикам-ноликам».
Уши смахивают на прокомпостированные вдоль и поперек автобусные билеты.
Косорылый кот - это всегда только кот, кошек таких не бывает.
Косорылыми котами не рождаются, ими становятся, часто при попытке переиграть в гляделки или изнасиловать несущийся по шоссе автомобиль - точнее, после того, как ветеринар соскребет с асфальта последствия и сошьет их воедино, как сумеет.
Косорылые коты чаще всего черные. Странно, но факт.
5.СЕРО-ПОЛОСАТЫЙ КОТ
с чуточкой рыжины, в котором иногда, при правильном освещении, заметна сиамская кровь - нет, правда!
Ваш первый настоящий кот.
Основа загородной кошачьей популяции.
6. КОТ ФАБРИЧНЫЙ.
Как и амбарные коты, коты фабричные скоро стaнут историей.
Раньше они выполняли свою часть работы, но теперь все больше служат лишь поводом для трений между руководством, которое хочет избавиться от котов, потому что они-де не соответствуют новому облагороженному имиджу ОАО «Активное объединение объединенных активов», и рабочими, которые xoтят, чтобы коты остались.
Еду для них, как правило, таскает особа по имени Милочка или Дотти-из-Столовки.
Некоторые из фабричных котов - известные личности, и когда такой кот выходит на пенсию, в фабричной газете печатают его фото.
Все подобные снимки похожи: черно-белый кот сидит на руках у Дотти-из-Столовки и смотрит в объектив с выражением спокойного презрения.
Выйдя на пенсию, фабричный кот переселяется домой к Дотти-из-Столовки, но порой наведывается на cтapoe место работы - потолкаться среди деятельно снующих рабочих собратьев, приставая к ним с рассказами о том, насколько лучше ему теперь живется, эх, надо было уже давным-давно уйти на покой, вы-то, парни, не знаете, каково было при мистере Моргане, зверь был, а не управляющий, да стоило ему увидеть хотя бы мышиный хвостик, он тут же с катушек слетал, говорю вам, эх…
…И старый кот уходит домой, чтобы немножко вздремнуть.
7. КОТ АРХИЗЛОДЕЙСКИЙ.
Всегда белый и пушистый, в ошейнике с бриллиантами.
В требования также входит умение фотогенично зевать, попадая в кадр, и сохранять абсолютное равнодушие, когда рядом люди проваливаются сквозь пол в бассейн с пираньями. Архизлодейских котов видели все.
Однако жизнь у такого кота не столь легка, как может показаться.
Ведь преступным гениям при проектировании подземных причалов для яхт и ракетных баз стоимостью в прорву миллионов почему-то никогда не приходит в голову снабдить свое жилище ящиком с песком.
И даже если такой ящик найдется, все подходы к нему будут заминированы, а в песке закопаны хитроумные и неприятные ловушки.
Коты архизлодеев никогда не пользуются кошачьей дверцей. Они знают, что случается с теми, кто ходит через дверь.
Архизлодейские коты - не настоящие. Это совершенно очевидно, достаточно изучить факты.
В ближайшее Рождество, когда телевидение вновь напомнит нам, что Спаситель родился на Земле и звали его Джеймс Бонд, вглядитесь в экраны телевизоров.
а) птичьих трупиков под лазерным столом для разделки шпионов;
б) следов от когтей на пульте управления суперракетами;
в) поролоновых мышей, разбросанных там, где все будут на них спотыкаться;
г) вскрытых и забытых кошачьих консервов в криогенной установке.
И как-то не получается представить себе среднестатистического архизлодея обладателем настоящего кота.
Хотя некоторые из наших соратников возражают, указывая на то, что многие архизлодеи щеголяют в перчатках и/или повязках на глазу, так что, возможно, у кого-нибудь из преступных гениев дома есть настоящий кот.
И порой вечером тяжелого трудового дня, устав грозить Земле уничтожением, архизлодей гладит своего любимца по шерстке…
8. КОТ МУЛЬТЯШНЫЙ
Обычно черно-белый.
Часто имеет смешной дефект речи.
Если ваш кот читает газету - он мультяшный.
Если он достает динамитную шашку, протянув лапу за границу экрана, - он мультяшный.
Если он носит галстук-бабочку - он мультяшный.
Если, прежде чем побежать, он несколько уморительных секунд со звуком «бинка-бинка-бинка» вращает лапами, как мельница, не двигаясь с места, - он мультяшный.
Если вы все же не уверены, узнайте, не держат ли ваши соседи бульдога по кличке Буч, который носит ошейник с шипами и большую часть дня дремлет рядом со своей будкой.
Если да, то вы знаете, какой у вас кот.
9. КОТ ПРИПОЧТОВЫЙ.
Подвид кота фабричного.
Теоретически может быть любого окраса, на практике почти всегда черный с белыми пятнами.
Важной отличительной особенностью этой породы является способность расползаться во время сна на значительную площадь подобно резиновому мешку с ртутью.
Припочтовые коты ныне постепенно исчезают, поскольку, с одной стороны, сокращается их естественная среда обитания - деревенские почты и маленькие лавочки, - с другой, санитарные нормы не приветствуют животных, которые видят свое предназначение в спанье на пакетах с сахаром.
Я как-тo раз видел в одном деревенском магазинчике припочтового кота, спящего на мешке с собачьими галетами.
Протянешь руку, чтобы взять галету, - и наткнешься на что-то мягкое и теплое.
И никто этого кота вроде не гонял.
Кстати, что стряслось с собачьими галетами? Когда-то были галеты как галеты, а нынче - какая-то худосочная ерунда в коробках.
А раньше их делали красными, зелеными и черными и всяких разных форм. Черные на вкус были как уголь.
О времена!
Наши деды вздыхали по керосинкам и газовым фонарям, а мы - по собачьим галетам. Даже ностальгия уже не та…