Целомудрие в XXI веке. Кому оно нужно и стоит ли его беречь.
Вернемся в XX век лет на 30- 40 назад. Секс до брака считался не допустим в обществе, а о однодневном сексе не то что не знали, он даже и в голову не приходил. А кому и приходил поверьте он тщательно это скрывал. Разводы были не в моде. Женщины предпочитали терпеть, успокаивать себя мол «как у всех», продолжали жить ради детей. Дети и вросли и вот парадокс они совершенно не хотят «жить как все». В это время в нашу жизнь ворвался XI век принеся собой эру интернета и свободу нравов. Разводы превратились в такое обычное действие, что сотрудницы в Загсах затрудняются ответить чего на недели было больше браков или разводов. Женщины перестали хранить целомудрие, а девственность превратилось в постыдное оскорбление не нужности и не востребованности на рынке отношений. Весь мир превратился в торговлю. Торговлю все: телом, умом, знаниями, способностями
Девственницей в наше время быть глупо и неинтересно. Глупо потому что все занимаются сексом еще со школьной статьи и обладают знаниями уже с первого класса. Родители совершенно не понимают стоит ли заговаривать о сексе с подростками боясь реально получить ответ, что они знают больше чем мы сами.
Неинтересно, потому что о сексе говорят везде как о приятном и не к чему не обязывающем удовольствие. Смысл оттягивать этот период и ждать кого-то если все равно сексом придется заниматься, а с партнером развестись. Женщины хотят равноправия во всем. Секс естественно тоже попадает под это влияние. Женщины носят открытые наряды думая что именно так можно проявить и показать свою сексуальность. Приглашают мужчин на ничего не обязывающий полуденный секс. И предпочитают растить детей одни, ведь пресный секс с ворчливым мужем куда уступают постоянному разнообразию в смене мужчин.
- Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
- Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем.
- Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
- Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
- Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
- Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нём больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
- От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление воздуха в мундштуке!
- Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
- Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
- Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов крупнее писали!
- Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтобы вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
- Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
- Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
- У вас очень красивые руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
- Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
- Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
- Вы так фамильярно это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
- Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше бы вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
- Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
- Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
- После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Как самурай-камикадзе поселился в российской глубинке
В Калмыкии живет настоящий японский самурай-камикадзе. 96-летний Еситеру Накагава воевал во второй мировой против США и СССР. Попав в плен, Еситеру сделал себе харакири, но выжил благодаря советскому хирургу. Сейчас самурай болеет за российских спортсменов, празднует День Победы и предостерегает от войны с Россией.
В маленьком затерянном среди бескрайних калмыцких степей поселке Южном 96-летнего дядю Сашу знает каждый, хотя его настоящее имя могут выговорить немногие односельчане. На самом деле дядю Сашу зовут Еситеру Накагава. Он, пожалуй, единственный японский самурай, живущий в России. Причем не просто самурай. Еситеру был летчиком-камикадзе, воевал во Второй мировой против американцев и СССР. А после того, как его сбили в воздушном бою и взяли в плен, Еситеру, следуя традициям самураев, сделал себе харакири и … выжил благодаря искусству советского хирурга.
Мы встретили дядю Сашу - Еситеру на ухоженном огородике. Несмотря на почтенный возраст, он до сих пор возится с грядками, ловко орудуя тяпкой. Камуфлированный ватник, старая потертая кепи, резиновые сапоги… И все же есть в нем что-то от неторопливого трудолюбивого японца на рисовом поле. Хотя Еситеру больше проявил себя на полях войны. Приветствуя гостей поклоном и сложенными на груди руками, Еситеру приглашает войти в дом и начинает рассказ.
Доброволец
Шел 1941 год, Япония вела борьбу с американцами за Филиппинские острова. Стране требовались людские ресурсы, работала мощная пропагандистская машина. На войну Еситеру отправился добровольцем, что называется, за компанию. Не идти, как он объясняет, было нельзя.
- По всей Японии собирали добровольцев. Воевать ушли все мои друзья и знакомые, ну и я решил не отставать. Стыдно было отсиживаться, недостойно это, - говорит Еситеру.
Семья не возражала. Возможно, потому что у родителей Еситеру было четырнадцать родных и приемных детей. Окончив ускоренные курсы в летной школе и даже не научившись толком сажать самолет, Еситеру пошел в авиацию
Несмотря на то, что многие премудрости приходилось постигать уже в небе, молодой курсант вскоре стал опытным летчиком: за полсотни боевых вылетов на своем «Зеро» с красными кругами на крыльях Еситеру удалось сбить около двух десятков американских самолетов. И это не считая воздушных атак на корабли США.
За боевые успехи Еситеру было присвоено офицерское звание. Но обстановка на фронте ухудшалась. Американцы, используя новое вооружение и авианосные соединения, теснили японцев от Филиппин, а в 1945 году началась война между Японией и СССР. Чтобы хоть как-то выправить ситуацию, Страна восходящего солнца прибегла к неожиданной для противника тактике. ВВС Японии сформировали так называемые «специальные ударные отряды «Божественный ветер», впоследствии получившие упрощенное название «камиказде».
Еситеру был в числе тех, кто записался в пилоты-смертники. Он вспоминает, что, согласно приказу командования, камикадзе, обнаруживший в море корабль противника, не должен был возвращаться живым, пока не утопил его. В том случае, если запас бомб заканчивался, а цель оставалась на плаву, камикадзе обязан был направить свой самолет с последней бомбой на вражеское судно. Но погибнуть в самоубийственной атаке Еситеру было не суждено: его сбили в воздушном бою. Судя по всему, камикадзе столкнулся с более опытным советским асом.
- Пули и осколки повредили самолет, попали в ноги, - Еситеру немногословен: видимо, рассказывать о поражении в бою самураю неприятно. Цели, на которую можно было бы направить горящий «Зеро», внизу не оказалось, и раненный летчик все же сумел посадить поврежденный самолет на японской территории. Это был последний боевой вылет Еситеру. Смертники-калеки японским ВВС были не нужны, выжившего камикадзе отправили служить на Южный Сахалин, занятый Японией. В то время там располагалась пограничная провинция Карафуто. Но вскоре Красная Армия отбила полуостров, а Еситеру попал в плен.
- Меня предали японцы, - вздыхает он. - Староста поселка сообщил обо мне и привел советских солдат.
Для самурая плен считается позором, искупить который, согласно древним традициям, можно только собственной кровью. Сохранить честь, продемонстрировать чистоту помыслов и презрение к смерти Еситеру решил через обряд сеппуку, более известный как харакири. Ему даже удалось раздобыть нож и почти довести дело до конца, но умереть пленнику все-таки не дали:
- Охрана отобрала у меня нож. Я в тот момент уже не мог сопротивляться и потерял сознание, а когда пришел в себя, то увидел шов на животе. Позже узнал, что меня спас военный хирург по фамилии Терентьев. Это невероятно!
После харакири невозможно выжить, но меня все-таки спасли, - до сих пор поражается самурай.
После того случая у Еситеру остался шрам, проходящий через весь живот.
Поначалу самурай сильно переживал, что не смог достойно умереть, и надеялся повторить харакири. Чтобы этого не произошло, от пленного японца даже прятали острые предметы. Но со временем Еситеру успокоился.
Самоубийственный обряд не принес смерти, но словно перерезал прошлое.
- В конце концов, то, что я должен был сделать, я сделал. А то, что меня спасли - не моя вина, - говорит он.
Просто Саша
Чудом выживший после харакири самурай начал привыкать к новой жизни. В ней, действительно, все было по-новому. В документах вместо 1919-го года рождения Еситеру по ошибке указали 1922-й. А переводчик-кореец даже перепутал имя пленника. В результате Еситеру стал Садао, а позже его и вовсе переименовали в Сашу.
Любопытно, что о лагерях военнопленных, лесоповалах, стройках и дорожных работах у Еситеру остались хорошие воспоминания.
- К пленным относились с уважением, мне даже помогли выучить русский, - скупо улыбается он.
Возвращаться на родину Еситеру не хотел. Тот факт, что он пережил плен, пусть даже и сделав себе харакири, в Стране восходящего солнца могли воспринять неоднозначно. И судьба словно поддержала Еситеру в этом решении. Когда в 1949-м году освобождали пленных японцев, неожиданные осложнения дала старая рана. Причем не полученная после харакири, которую зашил военный хирург: проблемы возникли с простреленными в воздушном бою ногами, в которых застряли осколки и фрагменты пуль. Началось воспаление.
- Я чуть не умер в больнице. Сильно, очень сильно болел, - вспоминает тот период Еситеру.
И снова японца спас советский доктор, только на этот раз это была женщина. Она выходила пленника, словно ребенка. «Врачиха моя», - ласково называет ее Еситеру. Между медиком и японцем, который уже не был пленником, возникло чувство. В благодарность за свое спасение Еситеру подарил женщине свою единственную драгоценность - золотые коронки, а вопрос об отъезде из СССР отпал сам собой. Бывший самурай стал гражданином страны, против которой воевал. Очарованный необъятными просторами новой родины, Еситеру принялся открывать ее для себя.
- Много ездил, много работал. Был на Дальнем Востоке, в Сибири, в Узбекистане, Дагестане, на Ставрополье, - загибая пальцы, перечисляет он. Сбивается, смеется.
Такой страсти к путешествиям не выдержала даже спасительница-«врачиха». Пришлось расстаться. Впрочем, Еситеру вскоре нашел новую спутницу и женился на ней. Родились сын и дочь. Но и новая семья не поехала за самураем, когда он продолжил свой путь по Союзу. В конце концов после долгих скитаний японца привлекла Калмыкия.
- Я хорошо управлялся с трактором и бульдозером и меня пригласили сюда строить Чограйское водохранилище. Я первым делом спросил, какая здесь рыбалка. Уж очень люблю это дело. Мне пообещали, что рыбалка будет хорошая. Сказали: если заброшу сети, то потом не втащу - столько здесь рыбы. Я приехал, попробовал. Действительно, рыбы тогда было очень много. Так и остался, - хитро улыбается самурай-рыболов.
Кстати, среди местных жителей дядя Саша слывет самым удачливым рыбаком. Поучиться у него почитается за честь и великую удачу.
Когда строительство водохранилища было закончено, Еситеру женился снова и устроился обслуживать плотину. Причем, однажды именно он спас дамбу от прорыва, а окрестные поселки от наводнения: японец первым обнаружил опасную течь.
В другой раз на плотину забрела пьяная компания. Три мужика начали безобразничать, полезли за шлагбаум в диспетчерскую. Дядя Саша, которому тогда было уже 67 лет, попытался призвать незваных гостей к порядку. Компания полезла в драку. Но, как оказалось, не на того напали. Самурай даже в почтенном возрасте остается самураем. Незваные гости никак не ожидали, что тщедушный дедушка не побоится выступить один против троих и применит приемы восточных единоборств.
- Одного ударил, другого бросил через плечо, они и разбежались, - рассказывает самурай. - А чему вы удивляетесь? В Японии мальчиков учат драться с пятого класса. И если совершенствовать это умение всю жизнь, можно добиться хороших результатов. Но вообще-то злоупотреблять боевыми искусствами нельзя. Их можно использовать только для самообороны. Да и то стараться по возможности не ломать противнику рук и ног.
Кстати, до сих пор любимым предметом Еситеру является подарок друзей - сувенирный самурайский меч-катана. Даже не поднимаясь из кресла, он показывает несколько отточенных движений из кэндо - боевого искусства с говорящим названием «путь меча». Невольно подумалось, что в умелых руках и эта сувенирная поделка станет оружием.
- Дядя Саша, а как вам удалось дожить до таких лет? - интересуюсь я. - Раскройте секрет долголетия и бодрости. Вы занимаетесь какой-то тайной самурайской гимнастикой?
- Занимаюсь. На огороде, - шутит он. - Сажаю, поливаю, борюсь с сорняками, собираю урожай. И это мне нравится не меньше, чем рыбалка.
Потом мой собеседник серьезнеет, поясняет:
- У человека должно быть любимое дело. Только оно удерживает в нас жизнь. Люди, которые ничего не делают и не работают, быстро умирают. Им просто незачем жить.
На своей могиле
Под конец жизни Еситеру все же решил побывать в Японии. Визит самурая-камикадзе, которого на родине считали мертвым, наделал немало шуму. Лишь с помощью анализа ДНК удалось доказать принимающей стороне, что дядя Саша из России - это действительно Еситеру Накагава.
- Встречался с родственниками и высокопоставленными чиновниками, пил сакэ с японским министром, побывал на своей собственной могиле, - невозмутимо и как-то отстраненно рассказывает самурай.
Во время визита он даже начал вспоминать подзабытый язык. Конечно, понимал не все. Но одно слово, сказанное кем-то за спиной, он расслышал и понял. Слово было нехорошее: «предатель». Может быть, оно было обращено и не в его адрес, но после этого Еситеру решил в Японию не возвращаться, хотя его и приглашали переехать туда навсегда.
- Да и вообще Япония стала совсем другой. Чужая уже страна. Из того, что я знал и помнил, ничего не осталось. Сейчас меня больше заботит другое: хочу, пока не умер, найти своих сына и дочь,
с которыми потерял связь, - признается Еситеру.
- Скажите честно, дядя Саша, какую страну вы все-таки считаете своей родиной - Японию или Россию? - спрашиваю я.
Старый самурай думал недолго.
- Настоящая родина - не там, где человек родился, а там, где он хочет умереть. Мне хочется умереть здесь. Я сам обрусел. И жена у меня русская. И дети тоже. Да, моя родина теперь здесь.
Еситеру, кстати, признался, что давно болеет не за японских, а за российских спортсменов. А День Победы камикадзе, воевавший против СССР, отмечает уже как свой праздник и праздник своей новой родины.
- Человек совершает в жизни много глупого, - тихо говорит Еситеру - И в моей жизни было много глупостей. Глупо, что делал себе харакири, глупо, что воевал против СССР. И против России сейчас глупо было бы воевать. Надеюсь, никто и никогда этого делать не станет.
Они навалились сразу с двух сторон, неожиданно и жестко взяв в клещи. В лицо пахнуло смрадом перегара и чеснока. Его взяли, вернее, попытались…
Видя перед собой всего лишь немолодого человека, и не думая о последствиях, они уверенно принялись выворачивать руки. Но инстинкт и отточенная годами реакция бежали впереди Его сознания… Всё произошло мгновенно, Он резко боднул головой влево, сдавленный крик, и ослабевшая хватка указывали, что попал удачно. Освободившейся рукой не церемонясь жестко бьёт в лицо второго. Упёртый, воет, но отпускать не желает, и лишь удар в пах сгибает нападавшего пополам. Но тут же левый, мыча от боли лезет обниматься, обхватив сзади… Присев и крутанувшись, Он резко освобождается от захвата, подсекает неуклюжее тело и, придавив оное к холодному кафелю коленом интересуется:
- Чего… надо?.. - то ли от волнения, то ли от нежданно навалившейся нагрузки, голос сбивается.
- Отпусти, гад!..
Второй, присев на корточки скулит рядом, не пытаясь взять реванш. Вокруг собираются люди, им интересно, Ему не очень. Придавив лицо противника к грязному полу, Он настойчиво повторяет вопрос. В ответ стон, и сквозь зубовный скрежет пробивается:
- Пусти… бл… больно же! Тебе надо…
- На «вы»!
- Хорошо-хорошо! Вас просят пройти в кабинет к начальнику охраны объекта…
- Зачем?
- Не знаю, по рации передали приказ.
Слоновий топот с двух сторон показывает, что к поверженным спешит помощь, и это Ему совсем не нравится. Оглянувшись, понимает, что ретироваться не успеет, и сейчас Его долго и упорно будет пинать толпа мордоворотов в черной форме. Вздохнув, подобрал валяющиеся дубинки, неудачники, опасливо следя за Его действиями, отодвигаются подальше. Дубинки тяжелые и неудобные, короткие рукоятки сбоку только мешают, пробуя, Он крутанул их несколько раз… Брюс Ли управлялся с такими ловко, но киношным персонажем Он себя не ощущал, зная из опыта, что жизнь гораздо страшнее кино. Изготовился к встрече, толпа расступается…
Увидев помятых коллег и смурную личность, которая неторопливо, но уверенно вращала трофейные дубинки, подоспевшие охранники вступать в драку не спешат, оценивая обстановку.
- Позвоните в милицию, здесь какой-то беспредел! - крикнул Он ждавшей развязке толпе.
- Уже вызвали…
- Сейчас подъедут…
- Не милиция, а полиция… - уточняет кто-то, снимая происходящее на телефон.
- Брось дубинки, - неуверенно требует один из подоспевших.
- Ага, щас, только шнурки поглажу! - отвечает Он. - Вызывайте начальника смены!..
Один из охранников бормочет что-то в рацию, Он ждёт продолжения.
Растолкав толпу зевак, в круг выбирается субъект в сером пиджаке, щеточка усов недовольно топорщится.
- Вы зачем избили сотрудников службы безопасности?!
«Здравствуй жопа новый год, лучший способ защиты - нападение», хмыкнул Он молча, а из толпы зрителей раздаётся недовольный ропот:
- Да это они сами на него напали!
- Точно, я все видела, вдвоём на одного!
- Молодец, по мордасам настучал им…
Видя что поддержки окружающих не дождётся, начальник смены пытается придать себе грозный вид и, кашлянув, потребовал:
- Вы должны пройти с нами в досмотровую комнату!
- Правда? Хм, однако, я никому и ничего не должен… Да и с какого перепугу вы меня шмонать собрались?! - удивляется Он.
- У нас везде современнейшее оборудование, камеры, средства видео-фиксации, и мы отчетливо наблюдали как вы из парфюмерного отдела, минуя кассы, вышли за территорию торговой точки не оплатив то, что положили перед этим во внутренний карман куртки. Следовательно, вы совершили кражу!
Эмоции на лицах зрителей частично изменились. Кто-то возмущенно хмурился, кто-то откровенно лыбился, он же попросту не находил слов, опешив от такого обвинения, но глянув за спину начальника смены улыбнулся, бросил на пол дубинки, и скрутив фигу ткнул её под нос оппоненту:
- Шиш тебе! По закону права не имеешь производить личный досмотр, а вот они имеют, в присутствии понятых, естественно.
Раздвинув зевак, на первый план вышли два парня в форме.
- Что случилось?
- Да вот, этот тип, - ткнул в Его сторону руководитель, - украл в парфюмерном отделе шампунь, и при попытки задержания избил моих сотрудников.
- А вы, собственно?..
- Начальник охраны я, вернее старший дежурной смены…
- Вы действительно их избили? - обернулся к Нему офицер.
- Всего лишь оборонялся. А как бы вы поступили, когда с двух сторон без объяснений вас пытаются скрутить два неопределённого вида мордоворота?
Сконфуженные неудачным задержанием охранники уже поднялись с пола, и болезненно морщась, топтались в сторонке.
- Ну, реакция вполне объяснима…- оглядев их, вымолвил офицер. А шампунь зачем украли? С виду вроде не бедствуете?
- Какой шампунь? Бред сивой кобылы!
- Он еще и оскорбляет! Вы слышали? А шампунь в сером пластиковом флаконе, он во внутренний карман куртки положил, на мониторе все отчетливо было видно. Сбросить не успел…
- Это так? - было видно, что офицера забавляет происходящее.
- Хм… у британцев есть хорошая поговорка: «all are not hunters that blow the horn». В русском переводе она звучит как «не всяк тот охотник, кто в рог трубит»…
- Какой охотник, какие рога, какие, к черту, британцы? Ты нам зубы не заговаривай! Товарищ полицейский, вы во внутреннем правом кармане у него проверьте! - суетится серый пиджак.
- Вы не дослушали, эта поговорка аналогична нашей: не все золото, что блестит… - Он замолчал, и, видя непонимание на лицах окружающих, махнул рукой, - ладно, ваша взяла, понятых не надо, и так вокруг навалом свидетелей. Показывать?
- Будьте любезны, - сделал приглашающий жест полицейский.
Зрители придвинулись ближе, вытянули шеи, затаили дыхание. Начальник смены, в предвкушении победы, улыбался, а Он неторопливо расстегнул молнию. Словно фокусник продемонстрировал пустые ладони, картинно отогнул левой рукой полу куртки, а правой извлёк из внутреннего кармана продолговатый серый предмет. Щелкнула застёжка и предмет распахнулся на две половинки, продемонстрировав лежащее внутри.
- Всего лишь очечник, господин офицер, - он покрутил в руках извлеченные очки, и продолжил, - Жена делает покупки, а у меня аллергия на парфюмерию, решил в машине обождать, а тут… Вот такая неприятность.
- Ну, что вы на это скажете? Необоснованно обвинили человека в краже, - полицейский осуждающе смотрел на начальника смены. Тот же, вспотев от волнения и конфуза, протёр лицо носовым платком и, обиженно посопев, через силу выдавил:
- Эээ… вот, блин! Ошибочка вышла… Мы вас больше не задерживаем…
- Петрович, а как же это? - Один из охранников ткнул пальцем в свою рассеченную бровь, - и Василию он нос расквасил.
Василий же, глядя исподлобья молча шмыгал носом и пытался остановить кровь разовыми салфетками.
- А как же испорченная куртка, и моральный ущерб? - усмехнувшись, Он повернулся боком и продемонстрировал наполовину оторванный рукав куртки. - Попрошу предоставить личные данные напавших на меня сотрудников охраны, и сегодня же мой адвокат свяжется с вашим руководством!
Эта фраза подействовала, серый пиджак, зло стрельнув глазами в подчинённых, засуетился:
- Эээ… Ну зачем же сразу звонить? Понимаете, у нас постоянно недостача, что-то все время воруют, вот ребята и погорячились. Приношу свои самые искренние извинения за доставленное неудобство, и за себя, и за своих подчиненных. А куртку… тут рядом ателье, её там быстро починят, за наш счет, разумеется.
- Ну что, надеюсь инцидент исчерпан? - офицер вопросительно смотрел на участников конфликта.
Толпа не расходилась.
- Ладно… время, нервы… - махнув рукой, Он подобрал слетевшую в суматохе с головы кепку, отряхнул её и направился к выходу.
Уже на улице к Нему подошел патрульный, и посоветовал:
- Надо было бы вам с них расписку взять, что претензий не имеют. А то, мало ли, народ разный, сейчас одно, а через полчаса надумают и в травпункт побегут побои снимать, доказывай потом что не верблюд.
- Не думаю что так все серьёзно. Да и данных моих они не знают, и вы были на месте, случай чего обращусь за помощью, - он кивнул на номерной знак патрульной машины, - найти вас будет несложно.
- Да, конечно, обращайтесь. Удачи вам.
- И вам спокойного дежурства…
Он слизнул выступившую кровь с разбитых костяшек руки, и вздохнул: «Понедельник начинается невесело, а впереди еще целая неделя».
Из дверей магазина выкатилась тележка с покупками, которой управляла его супруга. Он улыбнулся и поспешил на помощь. Жизнь продолжается.
Москва, Солнцево. Март 2015 года
Знаменитая Картина Васнецова Три Богатыря
Картина три богатыря Васнецов написал сие произведение в 1898 году, над этим поистине исконно русским живописным шедевром он трудился около двадцати лет. Три богатыря гордо стоят на холмистой равнине под хмурым пасмурным небом отчизны, в любой момент наши богатыри готовы отразить врага и защищать свою любимую родину матушку Русь.
Если сегодня эта картина три богатыря состоит и двух слов, то у Васнецова название картины было довольно таки длинным, как и задумывал сам мастер: Богатыри Алеша Попович Илья Муромец и Добрыня Никитич.
Илья Муромец - это русский былинный герой, он самый сильный и мудрый, восседает на черном коне и вглядывается в даль в поисках врагов. С его мускулистой руки свисает тяжелая булатная палица, в другой руке острое копье наизготове. Слева от Ильи Муромца, на белом коне богатырь Добрыня Никитич, будучи готовым к бою, он грозно вынимает свой тяжелый богатырский меч. От одного только вида этих первых двух богатырей враг может вздрогнуть и повернуть обратно. Справа от Ильи Муромца на красно золотистом коне восседает Алеша Попович, левой рукой он держит свой меткий лук, от стрелы которого ни один враг еще не увернулся. Его сила кроется в его хитрости и смекалке. В этой велико-русской троице Алеша никому не дает поскучать, в часы отдыха он может грамотно пошутить, рассказать интересную историю и на гуслях поиграть.
Характеры Трех богатырей переданы Васнецовым воистину непререкаемо, в них отражено величавое спокойствие в котором присутствует дух правого дела, пресечь который никому не позволено.
Как известно по историческим преданиям богатырь Илья Муромец выходец из крестьянской семьи жившей в селе Карачарово в окрестностях города Мурома или Муромля, что во Владимирской губернии, другая версия гласит, что Илья Муромец уроженец Черниговщины, но мы это оставим на суд историков. В детстве он был болен и обездвижен, страдал параличем, много молился о выздоровлении, излечился благодаря старцам знахарям. Характер героя уравновешенный и смиренный, глубоко верующий и конечно справедливый. Никогда не задавался своей силушкой перед своим окружением. В схватке с врагами всегда побеждал и не имел поражений, побежденных отпускал на четыре стороны, поэтому слава о Илье Муромце быстро расходилась в народе, как о бравом герое имеющий много положительных качеств, всеми уважаем в том числе и врагами.
Добрыня Никитич по историческим данным родился городе Рязани в купеческой семье, при другом раскладе сын поместного Рязанского воеводы Никиты. По другой версии во времена князя Владимира Красного Солнышка был воевода, нареченный именем Добрыня, собственно он и был дядей князю Владимиру. Как полагается в княжьих семьях, добрыня был образованной личностью, В детстве его обучали различной грамоте, творчески одарен, мастер игры в шахматы, поговаривают, что в этой игре однажды обыграл самого татарского хана. Отличный стрелок, храбр и мужественен, здоровьем не обижен, силен и ловок, первый богатырь, может взяться за рискованные задания, за которые другие просто побаивались. Грамотно махает против врагов мечом, метко стреляет из лука, в свободное играл на народных музыкальных инструментах, типа гусли, свирели
Алёша Попович по известным летописям родился в боярской семье, нареченный именем Александр (Олеша) Попович, а при других 2-х версиях он являлся сыном Ростовского священника во времена князя Владимира Святославича или, что менее вероятно, он вообще был родом из Полтавской губернии с местечка Пирятин. Относительно его сослуживцев Илью Муромца и Добрыни Никитича он не так силен, хромает на ногу, но обладает другими важными свойствами характера, он хитер, иногда в бою без этого не обойтись. В его дружине очень ценилось его смекалистость, благодаря своему недюжинному уму он, как бы, выходил сухим из воды. В жизни он интриган и казанова, задористо играет на гуслях. Не смотря на более хрупкую фигуру Алеши Поповича, по былинным преданиям он побеждает Тугарина Змея.
Картина три богатыря самая значительная в творчестве Васнецова, в русской живописи ни один художник не уходил так глубоко. как Васнецов отдавая себя полностью былинно эпическим сюжетам. После окончания над этой работой произведение с тремя богатырями было куплено Павлом Михайловичем Третьяковым и сегодня шедевр находится в Третьяковской галерее.
Виктор Ерофеев, писатель в цикле «Отцы и дети»
…Я встретил папу в аэропорту, я подъехал на черной шикарной «Волге» прямо к трапу самолета, было холодно, январь 1979 года, я взял ему шапку. Поднялся в салон 1-го класса, все как полагается, как в фильме, от него пахло коньяком, он посмотрел на меня и сказал: «В этот раз я приехал из-за тебя» - папа умел говорить коротко.
…
Виктор Ерофеев: Счастливым, можно быть привилегированным человеком, но не счастливым, и детство может быть привилегированным, но не счастливым, я думаю что дети политбюрошников, которых охраняли, были не очень счастливыми. У меня было счастливое детство, которое раскололось на два счастливых детства: у меня было счастливое сталинское детство до 1955 года, то есть это было детство семьи, где папа мой, Владимир Иванович Ерофеев работал помощником Молотова, помощником по внешнеполитическим делам и он был достаточно высоким чином тогда в Министерстве иностранных дел и в Кремле тоже, потому что Молотов был премьер министром, а с другой стороны он был официальным переводчиком Сталина с французского языка, он на самом верху крутился у нас были машины, два шофера, няни, дачи.
Фекла Толстая: Все-таки можно назвать привилегированным? Счастливым - это другая категория, но привилегированным.
Михаил Козырев: А какие машины?
Виктор Ерофеев: Ну машина, сначала у нас была шоколадная Победа, это было красиво. У меня есть фотография, где мне 4 года и я сижу за рулем этой Победы, естественно мы едем все в путешествие по жизни.
Фекла Толстая: Простите, это была ваша собственная машина? Или это служебная?
Виктор Ерофеев: Это была служебная машина, а потом папа удостоился ЗИМа и мы ездили на чером ЗИМе, это уже большая, как американская машина, самая большая была ЗИС, а мы все-таки ездили на ЗИМе, и это продолжалось до 1955 года, а в 55 году папа получил назначение в Париж и мы потихоньку двинулись в Париж. Потихоньку, потому что не летели, а ехали на поезде. Это тоже путешествие, которое запомнилось на всю жизнь. И приехали в Париж и жили там, они жили там 4 года, я жил там 3 года. Вот случилось счастливое парижское детство, вот теперь не знаю, сами Фекла, решайте привилегированное оно было или нет. Другом моего детства был, только не смейтесь - Пикассо, который нарисовал портрет моей руки
Фекла Толстая: Где сейчас этот портрет? В музеи Дансе? Продается на аукционах?
Виктор Ерофеев: Не знаю, но хотите с этого начать рассказ? Мой папа был в Париже советником по культуре, имел миссию возить деньги в чемодане французским коммунистам, это так полагалось, тогда не было карточек, а банки не принимали деньги из Советского Союза. Это не легенда, это абсолютно объективная история. Ну как вот отвезти деньги французским коммунистам? Надо было что-то придумать, и вот было придумано довольно хитро, вот папа везет деньги Пикассо, как бы за картины или за цикл картин, оставляет и уезжает. Однажды мы ездили с папой вдвоем, ехали на Peugeot, если вас интересует марки машин, то на Peugeot 304 мы проехали всю Францию, это была одна из очень красивых машин нового поколения, когда фары не вынесены на крылья, а уже были внутри крыльев, такие внутрикрыльные фары, и мы проехали всю Францию. И вот где-то недалеко от Антибов на юге, это Франция середины 50-х годов, она тогда была еще эссенциалиская: Сартр, Камю там жили, мы подъезжаем и сидим в кафе. За меленьким столиком, за которым помимо нас двоих еще сидят Пикассо, Арагон, Морис Терез, председатель французской компартии. И они о чем-то говорят бурно, папа с чемоданом, но я не знаю может быть чемодан уже передали, по крайней мере чемодан мы привезли и мне уже скучно, потому что они обсуждают всякие истории, вероятно обсуждали культ личности Сталина, потому что все это прогремело уже. А я взял салфетку, положил свою руку и обводил карандашом как это принято у детей, просто мне делать было нечего. И вот представьте себе, Пикассо, который сидел справа от меня, взял эту салфетку, а все пили красное вино, засунул палец в бокал, и стал красным вином разукрашивать мои пальцы и ладонь. Он меня очаровал, а он был необычный человек, он был в полосатой тельняшке, матроске, у нас даже сохранились фотографии того времени, и он стал это так делать. Я, который не очень хорошо знал его, но я понял что он очень удивительный человек. Все были очарованы, что он пальцем разукрасил, где-то сильнее, где-то слабее, ставил кляксы винные и получился просто шедевр, тогда Арагон ему сказал: «Подпиши, пусть это будет ему на всю жизнь». И у него не особенно были колебания, но все-таки пауза была, потом он затребовал некую ручку и мне подписал, так вот не поверите, но мы не знаем куда делся этот рисунок. Папа был бескорыстным человеком, он возил чемоданы денег и ни разу не попросил у Пикассо какую-нибудь там картиночку в то время когда наш посол, товарищ Виноградов, у него дома скопилось огромное количество работ Пикассо, у нас только остались фотографии и еще он где-то что-то папе подписал, а вот это самое главное на что, наверное, можно было жить полжизни, мы это благополучно потеряли. …
… У родителей в квартире большая библиотека сохранилась, конечно же, было бы бессмысленно все книжки перелистывать, но может быть где-то в какой-то книге - не знаю, но вот осталась такая загадка, как часть моего детства.
Михаил Козырев: С этим чемоданчиком, я думаю, ушел не великий французский художник, а великий французский коммунист.
Виктор Ерофеев: Да, конечно, если бы была передача. Но, я думаю, что там за столом чемоданчик уже как-то уплыл, вряд ли бы мы там сидели в кафе с чемоданчиком, я видел папа открывал и там было большое количество французских денег, это тоже производило впечатление, казалось что мы в каком-то Чикаго.
Михаил Козырев: Прям кинемотографический сюжет.
Виктор Ерофеев: Да, да, но надо сказать, что по книге «Хороший Сталин» мы целый год объяснялись с Голливудом, они хотели поставить, в конце концов этого не состоялось, но там много было с точки зрения кино «вкусных» деталей, но и это тоже не такая плохая деталь. …
Михаил Козырев: А возвращаясь к той части детства, которое было связано с жизнью в Москве… Вы часто приводите образ того, что вам давали баночку черной икры на завтрак, что тоже мягко говоря не характерно для большинства детей той поры.
Виктор Ерофеев: Верно, да, моя мама, которая тоже работала в МИДе, в отделе печати, она осуществляла такую советскую функцию, она читала американские газеты и журналы, представляете это начало 50-х годов, она каждый день уходила на работу читать американские газеты и журналы для того, чтобы понять кто из американских корреспондентов втихаря пишет антисоветские статьи живя здесь. Тогда запрещалось посылать нецензуированные статьи в Америку, то есть американские корреспонденты должны были пройти через МИД, залитовать текст, а некоторые посылали втихаря, думали, что их не поймают за руку.
Фекла Толстая: Мама как раз ловила?
Виктор Ерофеев: Я не могу сказать, что мама мне давала отчеты в жизни сколько она поймала, но она читала и докладывала вот такой текст где-то там появился. Отсюда у нас были полные сведения об американской жизни. Дома мы обсуждали такие вопросы: в Америке как раз началась мода на бритье женских ног, хорошо помню, кто о чем, а мы о бритье женских ног.
Фекла Толстая: Это вы говорили за столом? Вместе с родителями?
Виктор Ерофеев: За столом вместе с родителями.
Фекла Толстая: И какие позиции высказывали ваши родители?
Виктор Ерофеев: Все были за гигиену, конечно, вот, за бритье. Мама работала в отделе печати МИДа, бабушка моя Анастасия Аникандровна, замечательный по энергетике человек, удивительной силы, она решила сделать из меня толстого, покорного мальчика и кормила меня по утрам икрой черной, но прямо скажем, что икра черная в те времена не была уж таким деликатесом, конечно, не так как сегодня, но каждый день ее не ел. И она звонила маме, это тоже была такая легенда. Это рассказывали и мама и папа, она звонила и докладывала о том, что Витя сегодня съел целую баночку черной икры. Это считалось как достижение. Я не хотел есть, альтернативой был рыбий жир, но черная икра тоже годилась. Это считалось большим достижением бабушки, она считала, что она все делает правильно. И это вошла в семейную легенду, у нас разные легенды в семье, это как Сталин и папа. Сталин папу любил как перспективного советского человека, как красивого, яркого, знающего языки
Фекла Толстая: Как часто ему приходилось непосредственно переводить с французского и на французский?
Виктор Ерофеев: По разному, было он переводил делегации французские, между прочим переводил не только французские, переводил и албанские, потому что не было человека, который был разрешен в Кремле, надо же было иметь статус официального переводчика.
Фекла Толстая: А он знал албанский?
Виктор Ерофеев: Нет. Лидер албанских коммунистов, он же был учителем танцев в Париже - Хаджа, и он говорил по-французски, вот папа ему тоже переводил, и де Голлю переводил. И еще папа переводил Сталину фильмы. Вот знаменитый фильм «Под крышами Парижа» Сталин видел с синхронным переводом моего отца.
Михаил Козырев: Сталин любил смотреть фильмы французские?
Виктор Ерофеев: И французские в частности. Когда папа перевел этот фильм, то Сталин налил бокал шампанского и передал отцу. Отцу было тогда… Ну вот смотрите, он начал переводить Сталина в 24 года, он вернулся из Швеции, всю войну пробыл с Коллонтай, у нас там действительно очень красивые истории. Он был личным политическим секретарем Коллонтай и писал с ней мемуары на французском языке для мексиканского издательства во время войны, ну все замечательно, а потом его вызвали в Москву. Не было у Сталина переводчика с французского, его назначили переводчиком с французского и он соответственно стал переводить Сталину достаточно часто. Возвращаясь к фильму, после фильма Сталин налил ему бокал шампанского, дал ему и папа сказал: «Товарищ Сталин, я на работе не пью». И Сталин так усмехнулся и говорит: «Молотошвили не позволяет?». Он звал Молотова Молотошвили. Подскочил Молотов, а он ему говорит: «Ты что не разрешаешь выпить человеку шампанского?». Он говорит: «Конечно разрешаю». И папа как мне рассказывал, он залпом выпил шампанское за здоровье товарища Сталина. Вот такие у нас были истории.
…
Виктор Ерофеев: У нас действительно была неожиданно детская жизнь, потому что, имейте ввиду, что папа был советником по культуре, в те времена, когда началась оттепель.
Фекла Толстая: Он был послом при ЮНЕСКО?
Виктор Ерофеев: Нет, потом он был вице-перезидентом ЮНЕСКО, но это уже потом, а так он был советником по культуре советского посольства. До приезда папы советский посол во Франции, товарищ Павлов в отчетах писал, что он не провел ни одного приема, это считалось положительно, то есть он этим французским империалистам, гадам, не дал ни одного бокала вина, ни рюмки водки. В посольство входили одни коммунисты. А мы приехали в 1955 году и началась бурная весна, даже не оттепель отношений. Через папу прошли все наши музыканты, сначала отсюда была наша дружба и с Растроповичем, и с Гелисом, и с Коганом. Они особенно близко дружили с Коганами, надо сказать и мы все их знали. И отсюда был и Эренбург и все. Вот такая у нас была клумба. А дальше, когда папа стал вице - президентом ЮНЕСКО, понятно, что они и с Шагалом общались, и с кем только не общались. Но были тоже вещи, которые я им никогда не прощу, потому что в 50-е годы в Париже в бедах жили Гончарова и Ларионов. Ничего не стоило пойти туда и приобрести их картины просто за копейки. Папа общался с вдовой Бунина, он получил распоряжение из Москвы, чтобы архив забрать. Но вот, например, с Анненковым, который был великий рисовальщик и художник портретист - отец не общался. А сколько там тоже можно было, все они жили в нищете. И мы встречались с русской иммиграцией на концертах, которые папа устраивал в огромных залах. Иммиграция плакала, но общения с ними не было.
Михаил Козырев: Общение было, как я понимаю, строго регламентировано. Просто так не пойдешь к опальному артисту.
Виктор Ерофеев: Вы знаете, несколько человек в посольстве имели возможность реально соприкасаться с теми, с кем хотел там посол и советники, дальше это было уже ни то чтобы криминально, а просто это не входило в их обязанности. Папа имел эту возможность, но самое интересное, что папа не хотел быть советником по культуре, он хотел быть советником по политике, и когда папа в конце концов написал свою книгу «дипломат», то надо сказать, что воспоминания о политике были, его потом назначили и он был вторым человеком в посольстве, и это все было неинтересно, он вспоминал Ги Молле, ну кто это такой Ги Молле - глава социалистической партии Франции в те годы, а когда он начинал рассказывать о Пикассо, я был мальчиком мало с ним пересекался, и все знали, что с его подачи Ив Монтан приехал в Москву в 1956 году после Венгерской революции, они же не хотели ехать с Симоной Синьоре. И у нас есть фотографии где Симон Синьоре, Ив Монтан и мама с папой сидят на даче у Монтана и обсуждают эти вопросы. Мама с папой близко дружили с Монтанами. Они фактически засылают Монтана в Москву, объясняя что это будет правильно. И там (В Москве - здесь) происходит невероятная вещь: советское правительство думает использовать для разблокировки, в которую попала страна после подавления венгерского восстания, а здесь (В Москве они были 2 месяца) это производит такое впечатление что целая плеяда наших певцов потом пела под Монтана. Да взять Андрея Миронова даже одежда, черная одежда, это был Монтан, но не только Андрей Миронов. Получилось что все опрокинулось в другую сторону. Хрущев вместе с политбюро специально пришел на первый концерт в зале Чайковского чтобы показать - вот настоящие французы с нами, а выяснилось что настоящие русские с французами. © Виктор Ерофеев
Понять семейные отношения в свете информации из многотомных изданий различных авторов и различных направлений не так-то просто, не получается разложить по полочкам.
Почему есть семьи, у которых дом полная чаша, а есть чахленькие халупки, почему есть женщины и мужчины к которым стремится противоположный пол, а есть от которых бегут. К кому бегут, почему. Почему мужики есть, которые сидят у женщин на шее, почему есть женщины- «пилорамы».
Представьте, что мужчина- это конь, запряженный в телегу, а женщина- это женщина. И есть место заветное- там счастье женское выдают. Ехать далеко, долго, дорога-грязь непролазная. Конь любит жизнь, любит скакать и знает дорогу, но больше всего он любит заботу, ласку женскую.
Есть кони полудохлые, есть обычные, есть жеребцы породистые.
А отличаются они, тем как за ними ухаживали- одних били и соки выжимали, а других кормили спец кормом, чесали, мыли, веками породу выводили, в общем вложили огромное количество времени и сил. Все понимают, что в слабого коня вкладываться надо, такого надо откормить, вЫходить и тогда он, наверно, поедет как надо, и ищут хорошего крепкого молодого, чтобы сел и поехал. Теперь про типы женщин- глупая, жадная, адекватная, и женщина-забота.
Глупая не знает как коня выбирать, зачем выбирать, как кормить, зачем куда-то ехать. Ей мама не рассказывала, кто-такие кони, что-за счастье такое в заветном месте. Такая с дохлым конем с места не сдвинется, с нормальным покатаются, да ему скучно станет, ведь ехать ни куда ни кому не надо, а жеребца тормозить будет, не понимая куда несется, ведь вон остальные плетутся кое-как, давай и мы потихоньку, а когда он ускачет к другой, которая скажет «молодец, хороший конь, не хочу медленно! „- то будет плакать „сволочь ушел к молодухе/богатенькой/вертихвостке…“ Нет ни цели, ни умений, прожила, так ни чего и не поняла.
Жадная-она менее глупая, она невежа. Ей мама говорила, что слышала, что кони бывают разные, скачут кто быстрее, кто медленнее, но всем им одно надо, „пусть идут куда-подальше“, а про место заветное только краем уха слышала от подруг. Смотрит на подруг и понимает, что надо хапать жеребца. А то, что кормить, чесать, давать отдохнуть надо, она не успела у подруг узнать, это интимное и подруги этим не делятся, подруги только бредом делятся „муж сволочь, скотина
С адекватной все понятно. Мама ей все рассказала, и про коней, и про место и про счастье. Доходягу не хотим- любой ценой избегаем. Знает, что вкладываться надо, но если уж попался такой, а поняла она это еще до свадьбы, то и после свадьбы лупить не будет-ей мама рассказывала, что смысла нет- быстрее не доедешь. Ухаживать умеет, где почесать знает, каким кормом кормить-вкурсе! Доедут в любом случае.
Заботливая. Ей мама рассказала про все про коней, как, куда, когда, дозировку… но не рассказала зачем, про заветное место и счастье- не знает! Знает что есть девки, неумехи, ухаживать за конями не умеют. «Главное-говорит мать- коня хорошенько лелеять, тогда все хорошо будет». Вот она с детства собачек, кошек и выхаживала. Её хлебом не корми- дай поухаживать за конем! Может специально выбрать дохлых, забитых жадными невежами. Всех выхаживает, только счастья нет. Коня выходила, а он ускакал с какой-то, куда-то, и кормила и поила, а он. Коню поскакать хочется, он поскачет и придет туда где ему хорошо-домой. И он крепнет, растет в карьере, или в навыках, мастерстве, силы остаются. Заботливая ему говорит -" знаю я вашу работу, прогулки, рыбалки, футбол, хоккей, гаражи, вон у соседки пошел конь на пробежку, а его увели!" Пытается дома его закрывать, и сама за счастьем не едет-не принимает внимание мужское-ей родители в детстве не говорили, что она принцесса, самая достойная и счастливая. Его по-гулять не пускает. Конь жиром заплывает, а она -" вот и ладненько, вот и хорошо" Обычно жадные невежи занимаются конекрадством, кормить сами не умеют. Итог жизни- «Все мужики сволочи неблагодарные, как не корми, а все одно…» или «…какое-такое счастье, жили как умели, в этом и есть наверно счастье…»
А счастлива только адекватная, которая ВСЁ ЗНАЕТ и ЧТО коню надо, и что СЧАСТЬЕ ЕСТЬ и его НА ВСЕХ ХВАТИТ!!! Вся разница между всеми типами женщин лишь в объеме знаний, и счастье в женских руках.
ЖЕНЩИНАМ:
Если конь не везет- он устал/чешется/жрать хочется/, либо женщина не хочет счастья!!!
Применять кнут как минимум глупо, а можно вообще без коня остаться! А пока будешь искать, перебирать, уже бы своего выходила!!!
Нет смысла выскакивать из телеги и тащить коня за собой/ на себе- и сама вымотаешься, и конь с голоду сдохнет.
ЕДИНСТВЕННОЕ СРЕДСТВО КОТОРОЕ УСКОРЯЕТ КОНЯ- УХОД И ЛАСКА!!! Умеющая ухаживать всегда с конем. У знающей про счастье-конь всегда в занят, и по сторонам не смотрит. Идеальный вариант и первое уметь и второе знать.
Многие женщины скажут-«…это если нормальный мужик, а у меня с места не шелохнется, я и так и так. откуда он вообще может знать про женское счастье…» так вот: это не правда. Любой, даже самый последний алкаш, когда у него все хорошо, и комплиментик отвесит и конфеткой угостит. А если злой как собака, то ласки надо огромное количество, а еще больше надо терпения. Может его мама в детстве не любила, так тут за двоих пахать надо. Любые люди, дети или взрослые, если на ласку отвечают- агрессией, то не хотят подпускать к своему сердцу, проверяют, вдруг ты из плохих, тебя впусти, а ты намусоришь. Значит с ними это уже случалось. А еще это значит, что там есть, что охранять, значит и есть за что бороться!!!
Если не понимаете, что все-таки надо мужчинам- изучите жизнь коней в хороших конюшнях- хороший корм, хорошее чистое теплое стойло, активные игры, соревнования, регулярная ласка, хороший отдых.
Но не надо думать, что красивое белье, вкусный борщ и хороший маникюр-гарантия успеха, конь чувствует Ваше отношение к себе по крохотным фразам, интонациям, поступкам, и никакие кулинарные шедевры, платья не спрячут истинных Ваших намерений-он точно знает чего Вы хотите по-быстрей доехать любой ценой с наименьшими усилиями, или всей душой за коня, и больше Вас ни чего не заботит и не отвлекает.
Сытый, отдохнувший, довольный конь- лучший скакун!!!
МУЖЧИНАМ:
Агрессия это всегда признак слабости, страха! Самые агрессивные женщины- самые запуганные. Но при этом и самые женственные, с ними нельзя договориться. Договориться можно с мужчинами. Если на вас нападает, её надо просто успокоить, что всё хорошо и под Вашим контролем. Она регулярно будет нападать на мужчину, с той целью, чтобы удостовериться в Вашей уверенности в выбранном пути. Она боится всего на свете, боится быть нелюбимой, боится не доехать. Её всю жизнь с детства пугают: страшными дядьками, насильниками, боится стать падшей женщиной, боится мужчин, потому что они плохие и их надо бояться, боится себя, своих «грязных» мыслей и желаний, боится своего целлюлита, своих лишних килограммов, ей говорят что она греховна изначально, по умолчанию, не пускают за алтарь, потому, что она не может зачать так, как никто не может. И вот этот запуганный взрослыми и телевизором чувствительный ребенок живет с Вами. Она регулярно будет выступать со своими предложениями, может даже понимая, что ничего не понимает. И в тот момент, когда вы соглашаетесь не с собой, а с ней -у неё начинается настоящая паника, ведь Вы пошли за ней, а она дороги не знает и это превращается в снежную лавину!!! И выровнять ситуацию можно лишь взяв ситуацию в свои руки, не слушать её вообще, а включить свой разум и сделать как надо, методично и холодно, её эмоции в расчет не брать, но при этом не обижать её чувств. Она итак запуганна. Ситуация плавно выровняется и она скажет: «.фу, обошлось!!!»
А потянулась к кнуту- по рукам, или вообще с телеги вон! Догонит и скажет спасибо, проверьте.
Успокойте женщину, если конечно сами спокойны!
В младших классах у меня была долбанутая учительница. Она преподавала родную речь и чтение, но сама была какая-то малограмотная.
- Дети, пишем слово «лестница»! Написали? А теперь ищем проверочное слово! Проверочное слово - «лесенка-чудесенка». Слышно в слове «лесенка-чудесенка» букву «Т»? Нет! Значит, и в слове «лестница» её не должно быть!
Мне двадцать пять лет, я окончила школу, у меня высшее образование. Но перед тем как написать слово «лестница», я три раза подумаю, потому что в мозгу навязчиво бьётся эта «лесенка-чудесенка», напеваемая дурным учительским голосом.
Спасибо вам, Светлана Геннадьевна, за слёзы над домашними заданиями, за двойки по диктантам, за мучительное переучивание в пятом классе, за постоянные сомнения в своей грамотности. Задолбала ты, учительница первая моя!
Женщины не такие, как ты и я, поэтому все, что ты сейчас мне сказал, - полная глупость. Прекрати жаловаться на нее и оправдываться. Ты же не жалуешься на ветер: сегодня он сильный, завтра - слабее, теплый и холодный, сегодня дует на восток, а завтра будет дуть на юг. Он разный в своем единстве.
Женщины - это бесконечность, наполненная противоречием. Когда жалуешься мне, что не можешь ее понять, выглядишь смешно. Ты говорил об этом с таким серьезным видом, что я чуть не подавился кофе от смеха. Нет никакой причины и никакой необходимости пытаться понять природу женщины. Не трать свои силы - это пустой труд. Женская природа - великая тайна, - бездна без начала и конца. Ни одна женщина сама не знает и не понимает сути своей природы. Она, как ветер, меняется постоянно. Надо принять это как факт, ибо принятие этого факта дает многое. Твои обиды и непонимание - это твоя преграда.
Многие мужчины делают две главные ошибки: первые слишком упорно бегают за женщинами и навязывают им свою любовь, чем пугают и душат их, а вторые сами ждут от женщин, когда те придут и начнут, но в итоге женщины не приходят, так как им нужно внимание. Оба варианта неправильные.
- Совсем запутался. Как тогда быть, если бегать за ними неправильно и не бегать тоже неправильно, что тогда? - спросил он с обиженной усмешкой.
- Встать у них на пути.
«Не поклоняйтесь бородатому человеку в небе или идолу в книге. Поклоняйтесь вдоху и выдоху, зимнему ветерку, ласкающему ваше лицо, утренней толпе людей в метро, просто чувству, что живы, никогда не зная, что грядет. Заметьте Бога в глазах незнакомца, Провидение в разрушенном и обычном.
Поклоняйтесь земле, на которой стоите. Сделайте каждый день танцем, со слезами на глазах, созерцая божественное в любом моменте, заметьте абсолютное во всем относительном, и пусть люди называют вас сумасшедшими. Пусть смеются и острят. Вы - люди пробок и выброшенных серединок яблок, одиночества и невероятно синего зимнего неба, люди разбитой мечты, сошедшие с ума от истины и от необъяснимой радости. И вас уже не спасти".
Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.
Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.
Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием.
Насколько мы с Богом, насколько любим, насколько мы друг другу уступаем, прощаем - настолько мы живы. Любовь - это не чувство, а делание добра. В ту меру, в какую мы друг другу пожертвовали, отдали свое - выслушали, услужили, потерпели, поддержали, в ту меру мы Божьи. А если мы всегда правы, жестки, отвергли, не ответили, бросили трубку - это не просто плохо, это дорога к смерти.
«Мы, мужчины, как существа более „прямолинейные“, восхищаемся изяществом и грациозностью тех женщин, которых иногда так ненавидим за их непредсказуемость. Ибо они более свободны внутри, чем мы. Более легки. Мы тоже хотим научиться этой легкости, тонкости, этой нешаблонности восприятия, этой изворотливости и способности красиво подать и красиво припрятать. Нас восхищает умение неподражаемо танцевать свою жизнь.
И, если нам не дано это, мы просто покупаем эту женщину и делаем ее своей собственностью. Таким образом-частью себя. Все просто в мужском мире: „Ты-это то, чем ты владеешь“.
Да, я прекрасно знаю, кто кем владеет на самом деле. Но до тех пор, пока мужчина не сочтет Вас"прочитанной книгой», он не бросит Вас в поиске более интересного издания. Скорее бросите его Вы,-поскольку он не в силах оценить Вас по достоинству и сделать Ваше имя (Вас) сильным и востребованным, а значит-успешным. Он не в силах Вас ни принять в себя, ни быть вашей частью, войдя в вашу жизнь полностью, заполнив собою все.
И Вы влюбитесь в другого, и эта любовь заполнит Вас всю, что и есть насущной потребностью женской ипостаси в Вас."…
Развратные пчелки, или «вспоминая ламбаду»
Даже смотреть не буду, чего там сплясали эти «пчелки» (сенсация последних суток планеты, больше-то проблем в мире нет!) Вот сейчас лишь прочла про «откровенные движения, которым обучали школьниц» - аут, все понятно, и нечего тут читать - остается лишь надеяться.
Надеяться, что этот дурдом как-то поутихнет и придет к общему знаменателю.
Вот когда Я училась в школе, на дворе стоял дикий разгул перестройки, и слава Богу, никакие «развратные танцевальные движения школьниц» преподавательский состав моей школы не удивляли, не пугали, и не выводили из себя. А был это, по-моему, 1990 год.
Страна увидела «Ламбаду».
Так вот, показали ту «ламбаду» в программе «До и после полуночи», а мы тогда жили веееесело - чонить новое, несоветское, увидим, и всей страной под впечатлением.
Ну вот представьте себе, какое впечатление на людей произвел этот ролик.
Если до того с самого появления теликов в квартирах люди видели только генсеков, русские народные пляски, «Шире круг» с африканскими масками, ну и балет.
Да, еще Пугачеву. И некоторое время - Агузарову, свят-свят.
Это были самые скандальные явления. Пугачева - такой своеобразный секс-символ, а Жанна - городская сумасшедшая.
Ламбада сделала Пугачеву. Вот что такое секс-символика! - и попой, попой эдак с экрана…
Это была, елки-палки, убойная сила!
Ну, и, конечно, наши девчонки-старшеклассницы все это дело выучили - эй, вы, дети нового века, у наших девочек не было ютьюба, чтобы внимательно рассмотреть это великолепное движение жопой, они глянули ролик ровно один раз! В телике! В черно-белом, я уверена! Тогда в моем поселке у большинства были черно-белые телики. И поверьте, ламбаду после этого с утра до ночи не показывали! Может, кто чего на видео и записал, но и то не факт (видак был тоже чем-то вроде… ээээ… ой. Да я не знаю. Короче, редко и дорого).
На конкурсе «Настенька», посвященном празднику «8 марта», девушки отплясали это вот всё.
Парни встали.
Парни смотрели стоя.
Единственная санкция от педсостава школы - команде одиннадцатого «А» ХОТЕЛИ снизить оценку «за пошлость». Но учителя сами краснели и выглядели виноватыми. Ребята, так то ж были еще советские учителя.
На другой день я, как всегда, прогуливала уроки, засев в библиотеке, между стеллажами. Я там читала. Мне там было лучше.
Толстенная русичка и ее коллеги темпераментно обсуждали вчерашнее выступление своих учениц. Тем более, что одна из училок на «Настеньку» не попала - ей все и рассказывали. А толстая русичка попыталась изобразить «это вот попой». Стеллаж покачнулся, а я испугалась, что меня или обнаружат, или задавят.
Товарищи, граждане, да и пчелки эти никому на фиг бы не упали, если бы современные журналисты не переживали так за свой кусок хлеба с медом.
Им просто не о чем писать. Ну других-то проблем в стране реально нет!
Если бы у этих писарчуков отняли блоги и видеохостинги, они б, наверное, вымерли…
О чем на самом деле рассказывается в добрых детских сказках
Ты даже не представляешь, какие страшные и жестокие детские сказки читали наши прапрапрадеды. Неудивительно, что прадеды не дожили до наших дней.
На самом деле шапочка-то у девочки была серая. Она просто носила ее мясом наружу.
Фольклор
Принятые в России законы, защищающие детей от вредной для них информации, очень, очень обстоятельны. Отныне в детских книгах нельзя ничегО.
Федеральный закон
Российской Федерации
436 (5−2)
К информации, запрещенной для распространения среди детей, относится информация:
1) побуждающая детей к совершению действий, представляющих угрозу их жизни и (или) здоровью, в том числе к причинению вреда своему здоровью, самоубийству;
2) способная вызвать у детей желание употребить наркотические средства, психотропные и (или) одурманивающие вещества, табачные изделия, алкогольную и спиртосодержащую продукцию, пиво и напитки, изготавливаемые на его основе, принять участие в, заниматься проституцией, бродяжничеством или попрошайничеством;
3) обосновывающая или оправдывающая допустимость насилия и (или) жестокости либо побуждающая осуществлять насильственные действия по отношению к людям или животным, за исключением случаев, предусмотренных настоящим Федеральным законом;
4) отрицающая семейные ценности и формирующая неуважение к родителям и (или) другим членам семьи;
5) оправдывающая противоправное поведение;
6) содержащая нецензурную брань;
7) содержащая информацию порнографического характера.
И так далее*.
Фунтик
*? - Примечание Phacochoerus’a Фунтика:
«Там на самом деле еще немало прекрасного, когда дело доходит до ограничений по возрастам. Знаешь ли ты, например, что в книгах для детей до 12 лет не может быть упоминания тяжелых болезней? Потому что только так воспитывают настоящих будд, не ведающих зла. Точно»
Кто-нибудь может назвать хоть одну хорошую детскую книжку, которая не нарушала бы этот закон?
Все эти Карлсоны, муми-тролли, Дэвиды Копперфильды, Гарри Поттеры, Гекльберри Финны, Тимуры, дяди Федоры и Винни-Пухи только и делают, что злостно попирают все его пункты.
Они убегают из дома, бродяжничают, ругаются со своими тетушками и отчимами, дерутся, летают на зонтиках, бегают по крышам и вообще бесконечно совершают действия, представляющие угрозу их жизни.
Детям остается разве что читать сценарии к телепузикам, да и последние, если подумать, порой чересчур налегают на пузи-блинчики, явно стремясь нанести вред своему здоровью при помощи тяжелой формы ожирения.
В общем, чудовища сознания всплыли на перископную глубину.
(Правда, лазейка есть. Новые Бажовы и Носовы, пока действует этот закон, у нас, конечно, не появятся, но старых все-таки не будут так уж сильно гонять с полок в магазинах и библиотеках. Потому что в законе мимоходом упомянуто, что если произведение имеет значительную художественно-историческую ценность, то так и быть: курите, пейте и шляйтесь ночью по кладбищу с дохлой кошкой на веревочке.)
И самое смешное, что в целом особых возражений общества этот замечательный закон не вызвал.
Раздававшаяся местами критика в основном сводилась к тому, что под детским соусом будут закрывать сайты и терроризировать концерты, рассчитанные на взрослую аудиторию.
А то, что деток можно и нужно защищать от всяких ужасов, - тут вроде все давно пришли к консенсусу.
Почему-то сегодня считается, что дети - это такие нервные и нежные существа, что при виде муравья, сломавшего лапку, они будут терять сознание от сострадания и никогда-никогда не подумают вытащить из кармана увеличительное стекло и проделать с членистоногим некоторые небезынтересные манипуляции…
Нам как-то приятнее думать, что дети - замечательно чистые и чудные создания, которые бы выросли безусловными ангелами, если бы не злобные и порочные мы вокруг.
Лучше всего на эту тему высказался, пожалуй, прекрасный детский писатель Владислав Крапивин (многие из его книжек уже не пролезают сквозь добрую решетку ФЗ 436):
«…Это объективная, не только социальная, а даже и биологическая истина.
Дети действительно рождаются неиспорченными, искренними существами, они во многих отношениях чище взрослых.
Беда только, что в то же время они наивнее, беспомощнее и неопытнее своих родителей и наставников.
Потом уже постепенно взрослый мир переделывает их по своим законам - одних раньше, других позже.
Столкновение детского бескорыстия и взрослого прагматизма - это драма многих поколений».
Увы, но к биологическим истинам этот чудесный взгляд на мир никакого отношения не имеет.
Ребенок, рождающийся на свет, пусть и склонен к альтруизму как представитель социального вида, но эта склонность пребывает у него до поры до времени в весьма пассивном состоянии, потому что первые годы жизни на его повестке дня совершенно иные приоритеты. Очень-очень далекие от приоритетов немолодого, благодушного и хорошо воспитанного джентльмена начала XXI века.
Ребенок ничего не знает о гуманизме, бескорыстии и достижениях социального прогресса, но он хорошо понимает, что мешающего тебе врага правильно будет треснуть камнем по башке, а потом радостно смеяться, глядя, как у того утекают с красной жижей зубы.
С возрастом дети, напичканные по уши нянькиными воркованиями о том, что такое хорошо и что такое плохо, становятся, конечно, чуть менее естественными.
Но еще очень долго у большинства из них столь спокойные взгляды на природу насилия, что современные неопытные матери то и дело пьют канистрами валерьянку, пытаясь осознать, почему их ненаглядные мальчики и девочки вытворяют такое, если их никто ничему такому не учил.
Дети с их пластичной психикой, так легко забывающей плохое, так гибко подстраивающейся под невыносимые для взрослого условия существования, конечно, могут вырасти и на телепузиках.
Но это нужно не детям, а их родителям, которые сейчас во главу угла поставили безопасность как абсолютный приоритет над любыми другими потребностями человека.
О том же, что на самом деле любят дети, мы можем догадаться, внимательно посмотрев на народные сказки, которые тоже прошли свой эволюционный путь.
Выжить сумели только те, которые на самом деле нравились детям, просившим с полатей дрожащими голосками еще раз рассказать им про злую ведьму, поедающую маленьких мальчиков.
«Но ведь большинство народных сказок такие милые, добрые и невинные!» - скажешь ты.
Ну конечно. После того как в эпоху Просвещения их тщательно выстирали и кастрировали всякие братья Гримм и Шарли Перро, после того как их окончательно добил Уолт Дисней - они да, очень милые.
Оригинальные же, необкорнанные версии этих всеми любимых сказок чаще всего выглядят совсем, совсем иначе.
Хочешь знать как? Надеемся, твоя канистра валерьянки у тебя под рукой.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
В оригинале Красная Шапочка носила вовсе не шапочку, а шаперон - накидку с капюшоном.
У Перро она разгуливала именно в шапероне.
А вот в немецкой версии братьев Гримм девочка была именно в шапочке, что прижилось и у нас.
Первая запись этой сказки, сделанная в Тироле, датирована XIV веком. Распространена она была по всей Европе, и в оригинале ее рассказывали с любопытнейшими подробностями, о которых Перро и Гриммы как-то забыли упомянуть.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Девочка в красном плащике действительно заболталась с волком по пути к бабушке. А когда она пришла к домику, там хитрое животное уже успело бабушку не только убить, но и сварить.
Волк в бабушкином чепце и платье кулинарничал, гостья была приглашена к столу, и вместе они принялись весело кушать бабушку, у которой было вкусное жирное мясо. Правда, бабушкина кошечка пыталась предупредить девочку о нежелательности каннибализма. Она крутилась вокруг и пела песенку:
- Девочка бабушку жует,
Бабушки своей косточки грызет.
Но волк метким ударом деревянного башмака тут же убивает наглую кошку, на что Красный Плащик реагирует весьма безмятежно.
Девочка раздевается догола, прыгает к бабушке в постель и принимается задавать ей непростые вопросы:
- Бабушка, почему у тебя такие широкие плечи?
- Бабушка, почему тебя такие длинные ноги?
- Бабушка, почему тебя на груди так много шерсти?
Волк на это честно отвечает, что так ему удобнее дорогую внучку обнимать, догонять и согревать. А когда дело доходит до больших зубов, волк не выдерживает и вспарывает своей милой подруге шейку. Видимо, бабушки ему не очень досталось за обедом.
И да, конец. Никаких дровосеков.
ГЕНЗЕЛЬ И ГРЕТЕЛЬ
Древний сюжет про детей, потерянных в лесу, обрел новую жизнь в самом начале XIV века, во время Великого голода 1315−1317 годов.
Три года чудовищных неурожаев, вызванных продолжительными заморозками, унесли примерно 25 процентов населения Северной Европы. В городах и деревнях процветал каннибализм. И именно тут появились Жанно и Марго (или Гензель и Гретель в немецком варианте).
Версий сюжета много, но самая популярная заключалась в том, что отец и мать, помирая от голода, решили съесть своих детей.
Дети, услышав, как родители точат ножи, помчались в лес - переждать там, пока папа с мамой от голода умрут. По дороге мальчик бросал камушки, чтобы не заплутать.
Просидев какое-то время в лесу, дети тоже стали изнывать от голода и тихонько прокрались обратно к дому. Там они услышали разговор родителей, которые раздобыли где-то немножко хлеба и теперь печалились, что хлеб-то для подливки есть, а вот непослушное мясное блюдо от них ускользнуло.
Дети стащили кусок хлеба и опять подались в чащу. Но теперь мальчик отмечал путь крошками, которые тут же склевали тоже обезумевшие от голода птицы.
Доев хлеб, дети решили было помирать - и тут они вышли к домику, сделанному из хлеба! А окна даже были выложены пшеничными лепешками!
Дальше все идет по уже знакомой нам колее.
Но в конце дети радостно возвращаются домой, неся с собой не только мешки свежего хлеба, но и хорошо зажаренную ведьму.
Так что родителям теперь не нужно есть своих детей. Все счастливы, все обнимаются.
С течением времени сказка видоизменялась. Голод в качестве основного персонажа все же остался, но родители теперь просто избавляются от лишних ртов, отводя детей в лес.
Домик превращается в пряничный, ибо маленьких слушателей нынче хлебом к ведьме уже не заманишь, а изжарившаяся ведьма так и остается в печи, не попадая на семейный стол.
БЕЛОСНЕЖКА
В системе классификации сказочных сюжетов Аарне - Томпсона Белоснежка идет под номером 709.
Это одно из известных повествований народной сказительницы Доротеи Виманн, записанное Гриммами и изрядно ими смягченное, хотя и от гриммовской версии фанатам Диснея станет не по себе
Ну, во-первых, Белоснежку, падчерицу царицы, тоже собирались съесть - как без этого в сказке-то?
Мачеха потребовала от слуги, чтобы он, придушив надоедливую девицу, принес в царскую кухню ее легкие и печень, которые и были поданы в тот же день на веселом званом ужине в замке (потроха оказались оленьими, ибо слугу девица подкупила своей красотой и молодостью).
Белоснежка оказывается в плену у семи горных духов, которым тоже нравится ее красота - настолько, что они решают оставить девушку у себя. После смерти Белоснежки от отравленного яблока гроб с ее телом выставляется на горе, и там его видит проезжавший мимо королевич.
Далее Гриммы с некоторой заминкой пишут, что королевич пожелал забрать мертвую девушку к себе, потому что она выглядела как живая и была очень красивой.
Не будем думать о королевиче плохо - может быть, он, в отличие от возлюбленного Спящей Красавицы (см. дальше), просто собирался честно и благородно выставить ее в краеведческом музее.
Но пока он торгуется с гномами за право выкупа тела, его слуги роняют гроб, мертвая девушка падает, кусок яблока вылетает изо рта девицы - и все живы и счастливы.
Ну, кроме мачехи. Потому что царице на ноги надели раскаленные железные башмаки и заставили ее плясать на горящей жаровне, пока она не умерла.
СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА
Ага. Конечно, поцеловал он ее…
Нет, в древних версиях этого сверхпопулярного сюжета, первые записи которого относятся
И подробнее всех за полстолетия до Перро, в 30-х годах XVII века, сюжет записал итальянский граф Джамбаттиста Базиле, еще один собиратель народных сказок.
Во-первых, король был женат.
Во-вторых, обнаружив девушку, спавшую в заброшенном замке в лесу, он поцелуем не ограничился.
После чего насильник поспешно уехал, а девушка, так и не выйдя из комы, в положенный срок разрешилась двойней - мальчиком и девочкой.
Дети ползали по спящей матери, сосали молоко и как-то выживали. А потом мальчик, потерявший материнскую грудь, начал от голода сосать подвернувшийся мамин палец и высосал застрявшую там проклятую занозу.
Красавица проснулась, обнаружила детей, поразмышляла и приготовилась к голодной смерти в пустом замке.
Но проезжавший мимо король как раз вспомнил, что в прошлом году весьма недурственно провел в этих зарослях время, и решил повторить мероприятие. Обнаружив детей, он повел себя как порядочный человек: стал наведываться и подвозить продукты.
Но тут в дело вмешалась его жена. Детей она зарезала, накормила папашу их мясом, а Спящую красавицу хотела было сжечь на костре.
Но потом все кончилось хорошо. Королева пожадничала и приказала стащить с девушки шитое золотом платье.
Король, полюбовавшись на юную голую красавицу, привязанную к столбу, решил, что прикольнее будет отправить на костер старую жену. А детей, оказывается, спас повар.
РАПУНЦЕЛЬ
А тут вообще все крайне невинно. Единственное, считай, отличие диснеевского сюжета от оригинальной версии, записанной Гриммами, в том, что никуда Рапунцель с принцем не убегала.
Да, он лазил в башню по ее косе, но вовсе не с целью жениться. И Рапунцель тоже не рвалась в пампасы.
На свободу она весьма оперативно отправилась, когда ведьма заметила, что корсет красавицы перестал сходиться в талии. (В немецких деревнях, где многие барышни работали служанками в зажиточных домах, этот сюжет был не столь уж сказочным.)
Ведьма остригла Рапунцель, а принц в наказание был оставлен колдуньей без глаз. Но в конце сказки все у них отрастает заново, когда слепо блуждавший по лесу принц наткнулся на своих детей-близнецов, которые искали пропитание для голодной и несчастной Рапунцель.
ЗОЛУШКА
Над сюжетом сказки «Золушка» Шарль Перро поработал особенно старательно, тщательно вычищая из него всю мрачность и всю тяжелую мистику.
Так появились феи, принцы Мирлифлоры, хрустальные башмачки, кареты-тыквы и прочая красота.
А вот братья Гримм записали за народной сказительницей Доротеей Виманн версию, которая была куда ближе к народному варианту этой сказки.
В народном варианте Золушка бегает просить платья для балов на могилу матери, которая встает из гроба, чтобы нарядить дочурку (Гриммы, подумав, все же заменили маму-зомби на белую птичку, которая подлетала к могиле со свертками в зубах).
После балов девушка сбегает от принца, который хочет не столько жениться, сколько немедленно размножаться.
Девушка взбирается то на грушу, то на голубятню. Принц топором рубит все эти возвышенности, но Золушка как-то ухитряется скрыться.
На третьем балу принц просто приклеивает прыткую красотку к лестнице, залив ту смолой. Но Золушка выпрыгивает из золотых туфелек и, вся в смоле, опять уносится, спасая свою честь.
Тут принц, окончательно ополоумев от страсти, решает выманить барышню обещанием жениться. Пока Золушка размышляет, можно ли верить его словам, пусть и объявленным на все королевство, принц начинает курсировать с туфельками.
Старшая сестра отрезает себе пальцы ног, чтобы влезть в туфельки, но сильно хромает в них и теряет по дороге.
Младшая сестра отрезает себе всю пятку и идет достаточно ровно, однако белые голуби раскрывают принцу и его свите обман.
Пока сестры бинтуют кровавые обрубки, появляется Золушка и, вытряхнув кровь из туфелек, надевает их.
Все в восторге, принц и Золушка едут жениться, а белые голуби выклевывают ее сестрам глаза, за то что они заставляли Золушку убирать в доме и не пускали ее на бал. И теперь сестры, слепые и почти безногие, ползают по городу и просят милостыню, радуя этим сердце Золушки, живущей с красивым принцем в уютном дворце.
БАБА-ЯГА КОСТЯНАЯ НОГА
Самый популярный персонаж славянских сказок, чье имя значит Баба-Язва, имеет крайне мрачное происхождение, а описание ее очаровательного жилища было верным способом до икоты напугать маленьких полян, древлян и прочих кривичей.
Ибо даже самые юные обитатели славянских земель, увы, хорошо знали, что такое избушка на курьих ножках.
Вплоть
Это был отличный способ захоронения для богатых деревом северных земель с их вечно промерзшей землей.
Выбирались несколько стоявших рядом деревьев, их срубали на высоте полутора-двух метров, корни подсекали и частично вытаскивали наружу, чтобы уберечь стволы от гнили, а вверху возводили небольшую избушку, куда и помещали труп вместе с причитавшимися ему яствами и кое-каким скарбом.
В такую избушку почти не могли попасть хищники, а стоять они могли десятилетиями и веками.
Бабка-Язва, Старуха-Мор, а именно сама Смерть, конечно, рассматривала эти домики как свое законное жилье. Ее костяная нога, принадлежавшая миру мертвых, грозно стучала на тех, кто осмеливался сунуться ближе к этому охраняемому захоронению. И все Иваны Царевичи, попадавшие к ней в гости, проходили те обряды, которые были положены покойникам: их обмывали, избавляя от «человечьего духа», выдавали им пищу в долгий путь и укладывали спать - надолго.
Сейчас мы воспринимаем рассказ про Машеньку, наведавшуюся в гости к трем медведям на предмет опробовать их кроватки и миски, как нечто исконно наше.
И тут мы в корне неправы.
Именно «ТРИ МЕДВЕДЯ» не являются даже интернациональным бродячим сюжетом - это чисто шотландская сказка, вошедшая и в английский фольклор.
Русской ее сделал Лев Толстой. Он перевел эту сказку, ознакомившись с ней в исполнении Роберта Саути (сказка Саути была опубликована в 1837 году).
В изначальной, фольклорной версии к медведям являлся их вечный противник лис, и он либо вынужден был бежать от медведей со всех ног, либо с него все-таки успевали спустить шкуру, на которой самый маленький медведь потом любил греть свои лапки, сидя перед камином.
Роберт же Саути превратил главного героя в маленькую старушку. Судьба старушки осталась туманной. Вот как звучит финал сказки Саути:
«Старушка прыгнула из окна, и то ли она сломала себе шею при падении, то ли убежала в лес и там заблудилась, то ли благополучно выбралась из лесу, но была схвачена констеблем и отправлена в исправительный дом как бродяжка, я не могу сказать. Но три медведя больше никогда ее не видели».
А Лев наш Николаевич ни с какими старушками знаться не пожелал и сделал героиней маленькую девочку, благополучно спасшуюся от ужасов медвежьего леса.