В России только сотрудников ГИБДД интересуют права человека!
Гении и мошенники изобретают Perpetuum Mobile
Вечный двигатель (лат. Perpetuum Mobile) - воображаемое устройство, позволяющее получать полезную работу, большую, чем количество сообщенной ему энергии (КПД больше 100 процентов).
Интересно поразмышлять над судьбой машины, которая никогда не была и не будет построена, - вечного двигателя. Казалось бы, зачем рассуждать о тщетном стремлении человека решить проблему вечного движения? В эпоху научно-технической революции этим вопросом, ответ на который давно известен, уже никто всерьез не интересуется. Безуспешные попытки создания подобной машины, служившие в недавнем прошлом предметом жарких научных дискуссий, давно миновали бурный период своего расцвета и, в конце концов, полностью осужденные современным развитием науки и техники, оказались навсегда отвергнутыми как следствие человеческих заблуждений.
И все-таки, действительно ли эта проблема целиком принадлежит прошлому? Всем ли ясна мысль о неосуществимости вечного движения и невозможности построить Perpetuum Mobile?
Возможно ли чудо?
Ученые-статистики и картотеки патентных бюро свидетельствуют, что далеко не все настолько скептичны. С незапамятных времен в человеческом характере были скрыты стремление и потребность исследовать, изобретать, строить новые машины, решать сложные и запутанные проблемы. Если начать перелистывать увесистые тома технических энциклопедий, то может показаться, что нынешнее время со всеми своими невероятно хитроумными машинами почти не оставляет человеку возможностей для исследования не решенных пока задач. И все-таки на свете всегда находится достаточно людей, которые, отвергая всеобщие законы механики и физики, неустанно продолжают свои несчетные попытки изобрести машину всех машин - вечный двигатель.
С психологической точки зрения идея вечного движения всегда была крайне заманчива: ведь практическая реализация искусственно созданного замкнутого энергетического цикла, несомненно, привела бы к эпохальному перевороту в науке и технике с глубокими общественно-экономическими последствиями.
Кроме отрицания современных физических теорий, это означало бы, что построенный вечный двигатель стал бы первой в мире машиной с идеальным рабочим циклом. Его совершенство и максимальная эксплуатационная экономичность оказали бы огромное влияние на развитие мировой экономики. Человечество навсегда избавилось бы от страха перед нехваткой энергии, который неумолимо преследует его сегодня. Тем самым разработка такого реального вечного двигателя затмила бы все сделанные до сих пор изобретения и открытия.
Современная классификация
Сегодня существует даже классификация вечных машин: вечный двигатель первого рода - это двигатель, способный бесконечно совершать работу без затрат топлива или других энергетических ресурсов, но его существование противоречит первому началу термодинамики. Согласно закону сохранения энергии, все попытки создать такой двигатель обречены на провал. И вечный двигатель второго рода - воображаемая машина, которая, будучи пущена в ход, превращала бы в работу все тепло, извлекаемое из окружающих тел. Но это противоречит второму началу термодинамики.
И первое и второе начала термодинамики были введены как постулаты после многократного экспериментального подтверждения невозможности создания вечных двигателей. Из этих начал выросли многие физические теории, проверенные множеством экспериментов и наблюдений, и у ученых не остается никаких сомнений в том, что данные постулаты верны, а создание вечного двигателя невозможно.
Родом из Индии
Попытки исследования места, времени и причины возникновения идеи вечного двигателя - задача весьма сложная. Не менее затруднительно назвать и первого автора подобного замысла. К самым ранним сведениям о Perpetuum Mobile относится, по видимому, упоминание, которое мы находим у индийского поэта, математика и астронома Бхаскары, а также отдельные заметки в арабских рукописях XVI века, хранящихся в Лейдене, Готе и Оксфорде. В настоящее время прародиной первых вечных двигателей по праву считается Индия.
Так, Бхаскара в своем стихо-творении, датируемом примерно 1150 годом, описывает некое колесо с прикрепленными на-
искось по ободу длинными, узкими сосудами, наполовину заполненными ртутью. Принцип действия этого первого механического вечного двигателя был основан на различии моментов сил тяжести, создаваемых жидкостью, перемещавшейся в сосудах, помещенных на окружности колеса. Бхаскара обосновывает вращение колеса весьма просто: «Наполненное таким образом жидкостью колесо, будучи насажено на ось, лежащую на двух неподвижных опорах, непрерывно вращается само по себе».
Первые проекты вечного двигателя в Европе относятся к эпохе развития механики, приблизительно к XIII веку. К XVI XVII векам идея вечного двигателя получила особенно широкое распространение. В это время быстро росло количество проектов вечных двигателей, подаваемых на рассмотрение в патентные ведомства европейских стран. Гравюра с чертежом вечного двигателя была найдена и среди рисунков Леонардо да Винчи.
Тайна Бесслера
Высшей точки развития механические вечные двигатели достигли благодаря Иоганну Эрнсту Элиасу Бесслеру (1680 1745). Жизнь Бесслера, славившегося дурным характером, является хорошей иллюстрацией полезности патентного права. Свой вечный двигатель изобретатель хотел продать за сто тысяч талеров (около двух с половиной миллионов долларов по сегодняшнему курсу) и никому не соглашался раскрыть секрет изобретения до продажи. При малейшем подозрении, при малейшем намеке на то, что секрет хотят похитить, Иоганн Бесслер уничтожал чертежи и прототипы и переезжал в другой город. Немудрено, что многие считали его мошенником или безумцем.
Однако если Бесслер и был мошенником, то мошенником гениальным. Но при этом неудачливым. Хотя изобретатель никому не позволял заглянуть внутрь сконструированных им механизмов, он охотно показывал свои двигатели и даже устраивал публичные демонстрации. В 1719 году Бесслер под псевдонимом Orffyreus публикует трактат «Perpetuum Mobile Triumphans», в котором, в частности, утверждает, что ему удалось создать «мертвую материю, которая не только двигает себя, но может использоваться для поднятия весов и выполнения работы». Двумя годами раньше прошла самая впечатляющая демонстрация изобретения Бесслера. Вечный двигатель с диаметром вала больше 3,5 метра был приведен в действие 17 ноября 1717 года. В этот же день комната, в которой он находился, была заперта, и открыли ее только 4 января 1718 года. Двигатель все еще работал: колесо крутилось с той же скоростью, что и полтора месяца назад.
За семь лет активных экспериментов (1712 19) Бесслер построил более трехсот прототипов двух моделей вечного двигателя. В первых прототипах колесо вращалось только в одну сторону, и, чтобы его остановить, требовалось приложить значительные усилия, в поздних - вал мог крутиться в любом направлении и останавливался довольно легко. Любая из конструкций Бесслера не просто находилась на энергетическом самообеспечении. Энергии хватало и на то, чтобы выполнять какую нибудь работу: например, поднимать тяжести.
Изобретатель несколько раз безуспешно пытался продать свое творение, замаскировав его под более привычные для обывателя устройства (самоиграющий орган, неиссякающий фонтан
Самые неудачные конструкции
На рисунке 1 показана одна из древнейших конструкций вечного двигателя. Она представляет собой зубчатое колесо, в углублениях которого прикреплены откидывающиеся на шарнирах грузы. Геометрия зубьев такова, что грузы в левой части колеса всегда оказываются ближе к оси, чем в правой. По замыслу автора, это, в соответствии с законом рычага, должно было бы приводить колесо в постоянное вращение. При вращении грузы откидывались бы справа и сохраняли движущее усилие.
Однако если такое колесо изготовить, то оно останется неподвижным: причина в том, что хотя справа грузы имеют более длинный рычаг, слева их больше по количеству. В результате моменты сил справа и слева оказываются равны.
На рисунке 2 показано устройство еще одного двигателя. Автор решил использовать для выработки энергии закон Архимеда. Закон состоит в том, что тела, плотность которых меньше плотности воды, стремятся всплыть на поверхность. Поэтому автор расположил на цепи полые баки и правую половину поместил под воду. Он полагал, что вода будет их выталкивать на поверхность, а цепь с колесами, таким образом, бесконечно вращаться.
Здесь не учтено следующее: выталкивающая сила - это разница между давлениями воды, действующими на нижнюю и верхнюю части погруженного в воду предмета. В конструкции, приведенной на рисунке, эта разница будет стремиться вытолкнуть те баки, которые находятся под водой в правой части рисунка. Но на самый нижний бак, который затыкает собой отверстие, будет действовать лишь сила давления на его правую поверхность. И она будет превышать суммарную силу, действующую на остальные баки. Поэтому вся система просто прокрутится по часовой стрелке, пока не выльется вода.
Что в итоге?
Вечный механизм остается романтической мечтой подвижников, пытавшихся дать человечеству беспредельную власть над природой. Сотни, тысячи прожектов, так никогда не осуществленных. Хитроумные механизмы, которые, казалось, вот-вот должны были заработать, но почему-то оставались в неподвижности. Разбитые судьбы фанатиков, обманутые надежды меценатов…
Видимо, в самой идее вечного двигателя кроется какая то тайна, что-то, что заставляет людей искать и искать его секрет. Несмотря на то что еще в 1775 году Парижская академия наук приняла решение не рассматривать заявки на патентование вечного двигателя из-за очевидной невозможности его создания (в Российской Федерации заявки на патентование вечного двигателя не рассматриваются)
Где мужчины и женщины купаются в сауне вместе?
Дела давно минувших дней. Но стоит рассказать. Почему? Чтобы читатели поняли, где кое-какие истоки нравственности у нынешнего Запада, заставляющие нас возмущаться и озадаченно чесать затылок.
…Однажды с другом я попал в Германии в тупиковую ситуацию. Мы прикупили немецкого пивка и, как это водится в России, пошли с ним в баню. Ну, традиция такая есть в России - пить пиво в бане. Узнав, что мы - русские, нас купаться не пустили. Это что еще за дискриминация? Владея немецким языком на уровне разговорного, отправились «качать права» к администрации бани. Предположили, что отказали нам в помывке чисто по политическим мотивам. Но баня и политика - что тут общего? Ничего!
Оказывается, в тот день в сауне был общий день. Иными словами, женщины и мужчины парились голышом вместе - без каких-либо комплексов. Любые М и Ж, а не только те, что связаны семейными, родственными или дружественными узами. Парились, приведя с собой и разнополых детей. Представили себе эту картину? Ситуация с появлением в чем мама родила меня и моего друга их бы не смутила нисколько. Но точно ввела бы в полный ступор нас. Понимаете ли, многолетнее следование массовому требованию по части соблюдения облико морале в стране, где якобы нет секса, сделало и меня с другом блюстителями нравственности. Ну, хотя бы на словах. Администрация сауны просто позаботилась о нашей психике. Типа, как заботятся в каком-либо дорогом ресторане, где, увидев на пороге мусульман, тут же меняют на столике, за который они сели, отпечатанное меню с блюдами из свинины на другое.
Администрация сауны вернула нам деньги и предложила посетить парилку в другой день - мужской. Мы этим предложением не воспользовались, так оно нас не заинтересовало после происшедшего.
На следующей неделе мы с другом, сгорая от любопытства, отправились в другую сауну (в день совместного купания М и Ж) и, прикидываясь молодыми немцами, прошли в нее. И узнали, что в саунах Германии неделя разбивается на женское, мужское и совместное посещение. Никаких кабинок! Парилка, бассейн с холодной водой, комната отдыха с креслами…
Оказалось, в нас все же сработал некий тормоз: не так-то легко было раздеться догола, когда рядом женщины и девушки. Но никто там ни на кого не пялился. И вообще, все вели себя очень культурно и прилично. Впрочем, с тормозами оказалась еще девушка (зашедшая после нас), не решившаяся обнажиться полностью. Ее тактично попросили покинуть сауну, предложив прийти в женский день.
На Руси совместные бани появились еще в древности. Но постепенно они исчезли под влиянием церкви. В Европе же, наоборот, совместное купание М и Ж расширялось. Сейчас совместное купание в саунах М и Ж в определенные дни недели - норма не только в Германии, но и в Италии (север страны), Австрии, Швейцарии, Чехии, Голландии, Финляндии (почти повсеместно), Норвегии… Но это - Европа. А что в других странах?
Да то же самое! Правда, чтобы не шокировать иностранных туристов, особо не афишируется. Но нужное «заведение», где М и Ж купаются вместе, найти довольно легко. Их маскируют под клубы по интересам, чайные, массажные, салоны красоты и так далее. На виду - одно, после оказания услуг «по профилю», шепотом предложат за дополнительную плату - совсем другое. Такие небольшие баньки и сауны есть в Азии, в обеих Америках, в Австралии.
Нравы и традиции Запада постепенно стали проникать и в регионы России. В бесплатных газетах все чаще можно увидеть объявления «Приглашаем в семейную баню». То есть, по логике, можно попариться всей семьей. Но ничто не мешает попариться и иначе - лишь плати. Эти бани не общественные. Их владельцы - частные лица. А для них важен только бизнес. На облико морале посетителей они закрывают глаза.
Даже в Москве стало кое-что меняться. В моду входят совместные корпоративные помывки. Заранее заказывается баня или сауна. Начинается помывка, когда М и Ж еще в купальниках и плавках. А дальше, по мере «накачивания» народа спиртным, идет раскрепощение тела. Фото и видео с таких мероприятий иногда выкладывается в российском сегменте Интернета. По особенностям помещений москвичи легко опознают ту или иную московскую баню, сауну.
Баня - великое изобретение человечества. В каждой стране свои традиции ее посещения. И то, что в одной стране назовут развратом и потерей нравственности, в другой является нормой.
Походная жена. За что Пётр I полюбил немецкую простушку?
Она родилась 230 лет назад, 15 апреля 1684 г., в семье… Нет, в какой именно семье - неизвестно. На родство с этой женщиной могут претендовать сразу несколько народностей - немцы, латыши, эстонцы. Но в истории она осталась как русская. Русская императрица. Имя, данное при рождении, - Марта Катарина. Нам она известна как жена Петра Великого - Екатерина I.
Гораздо менее известны результаты её недолгого самостоятельного правления - с 1725 по 1727 г. Что произошло в России при первой Екатерине? Из глобальных дел немного. Но страна, поднятая «железной рукой» Петра на дыбы и превращённая в некое подобие военно-промышленного лагеря, всё-таки получила нужную передышку. И даже обросла кое-какими атрибутами полноценного европейского просвещённого государства. С её лёгкой руки появилась Академия наук. Была организована знаменитая экспедиция Витуса Беринга. Ею же учреждён орден Александра Невского, перекочевавший, к слову, и в СССР, и в современную Россию. Мало? Было ещё одно дело, каким наши государи редко отличались, - забота о народе. Чуть ли не впервые в истории годовой подушный налог при ней не подняли, а наоборот - понизили.
Когда заходит речь о первой русской императрице, сразу вспоминают западноевропейскую сказку. Золушка. Да-да, про девочку, что мыла полы, стирала бельё, а потом внезапно стала женой могущественного правителя. Всё верно.
Только вот русская императрица может дать фору любой Золушке. Та, если верить писателю Шарлю Перро, всё-таки была дочерью «главного королевского егеря». То есть довольно-таки знатной дворянкой. Наша же героиня вышла из самых низов.
Бритоголовая царица
«Мала ростом, толста и черна. Вся её внешность не производит выгодного впечатления. Сразу заметно, что она низкого происхождения»,
- таков был вердикт немецкой графини Вильгельмины Байретской.
Да и отечественные свидетели, вынужденные по долгу службы льстить, восторгались императрицей более чем умеренно:
«Екатерина вовсе не была красавицей… Но в ея вздёрнутом носе, алых губах, а главное, в роскошном бюсте было столь много очарования… Немудрено, что такой колосс, как царь Пётр, всецело отдался этому сердечному другу».
Может быть, дело именно в роскошном бюсте? Вообще-то о склонностях Петра Великого сложено немало легенд. Запойно пил, дрался, сквернословил, держал при себе чуть ли не гарем. Так отчего ж ему за роскошный бюст не сделать чухонскую простушку императрицей?
Нет. Думается, дело в другом. Вряд ли Екатерина была сильно красивее первой жены Петра - Евдокии Лопухиной. Но зато у неё были какие-то особенные умения. И это не касается постельных дел. Она могла залпом выпить стакан крепчайшей водки. Могла и любила жить в армейской палатке, спать на жёстком тюфяке. Отличалась недюжинной физической силой.
По легенде, Пётр как-то поднял свой тяжёлый маршальский жезл и спросил у придворных:
«Кто удержит, руку вытянув?»
Не смог даже признанный силач Меншиков. Екатерина же, перегнувшись через стол, взяла жезл и несколько раз его подняла.
Она делала по два и даже по три конных перехода в день верхом в мужском седле. Сопровождала своего беспокойного мужа даже на войне. Да ещё как! В персидском походе 1722 г. обрила себе голову и носила гренадёрский колпак. Не боялась появляться и на передовой - перед сражением лично делала смотр войскам, ободряя солдат словами и чаркой водки. По свидетельствам очевидцев, «вражеские пули, свистевшие над ея головой, почти не смущали Екатерину».
Бабий век
Ещё большего изумления заслуживает другой её поступок - Екатерина добилась выплаты просроченного за 18 месяцев жалованья для трёх гвардейских полков. Да, по большому счёту, она старалась для себя. Выяснилось это только после смерти Петра, когда войска впервые встали на сторону вдовой царицы. Более того - провозгласили её своей «матушкой-заступницей». Этим, собственно, и был открыт «бабий век» отечественной истории - дальше почти всё столетие Россией правили женщины.
Заслуги Екатерины перед нашей Россией неочевидны. Чаще всего вспоминают её распутство, пьянство и стяжательство. Ну да, все свои награды и подарки она обратила в деньги, которые положила в амстердамский банк и этим начала ещё одну традицию - переводить свои средства на счета зарубежных банков. Да, завела при дворе огромное количество приживалок и шутов, которые приводили в изумление рафинированных европейских посланников.
Да, взята в жёны буквально из-под солдата:
«Сначала был муж, шведский королевский кирасир Иоганн Рабе, потом безымянный русский гренадер, следом фельдмаршал Шереметев, следом Меншиков, и только потом - царь».
Не умела ни читать, ни писать. Когда же пришлось учиться ставить хотя бы свою подпись под документами государственной важности, просидела над этой «премудростью» целых три месяца.
А ещё она подарила Петру 11 детей. Почти все они умерли в младенчестве. Казалось бы: в чём здесь заслуга? Да в том, что прямые потомки Екатерины царствовали в России более ста лет. Начиная с сына её дочери Анны Петровны, которого мы знаем как Петра III.
Всего этого могло не быть. Как могло не быть и нашей славной истории XVIII столетия. Есть ещё одна заслуга «походной жены» императора Петра. В несчастливом Прутском походе 1711 г. русскую армию окружили турки. Вместе с армией в «котёл» попали царь и его супруга, находившаяся на седьмом месяце беременности. Но безвыходных положений, учит история, не бывает. Восточные народы, как известно, алчны и продажны. Это качество пригодилось и тогда. Екатерина сняла драгоценности и отдала как выкуп. Царь, царица и армия получили свободу. Нервное потрясение матери убило будущего ребёнка Екатерины - он родился мёртвым. Но русская история осталась живой.
Некий Принц был рассержен на то, что ему предназначено только
стремиться к совершенству вульгарных щедрот. Он предвидел поразительные
перевороты в любви; полагал, что все его женщины были способны на большее,
чем на угодливость, украшенную небом и роскошью. Истину видеть хотел он,
время желаний и главного их исполненья. Было ли это или не было заблуждением
веры, но так он хотел. Во всяком случае, он обладал довольно большой
человеческой властью.
Женщины, которые знали его, все были убиты. Какой разгром в саду
красоты! Под саблей они благословляли его. Он не требовал новых. - Женщины
вновь появлялись.
Всех, кто сопровождал его, он уничтожил, после возлияний или после
охоты. - Свита снова сопровождала его.
Он забавлялся убийством великолепных зверей. Поджигал дворцы. Бросался
на людей и разрубал их на части. - Толпа, золотые крыши и красивые звери
по-прежнему существовали.
Можно ли упиваться уничтоженьем и черпать в жестокости новые силы!
Народ не роптал. Никто не предлагал своих мнений.
Однажды вечером он гордо гарцевал на коне. Вдруг некий Демон явился,
невыразимо, даже постыдно прекрасный. От его лица и осанки исходило обещанье
любви, разнообразной и сложной, и обещанье неизреченного, даже невыносимого
счастья. Принц и Демон, возможно, исчезли в первопричинном здоровье. Как
могли они оба от этого не умереть? Вот они и умерли вместе.
Но Принц, достигнув обычного возраста, скончался у себя во дворце.
Принц был Демоном. Демон был Принцем.
Тонкой музыки не хватает нашим желаньям.
Смотря в твои глаза в сказку поподаю.
Иду там по нежности твоей. Реальности там мало, но я реальна в ней. И высоко поря над этим раем я набираюсь сил на предстоящий день.
сказка 7
В этот исторический, куда только не занесенный впоследствии день торжественно принимали султанского посланника с дарами.
Довольный вниманием далекого собрата, царь давал сегодня фуршет, ассамблею, бал и брифинг. Всю ночь и полдня готовились.
Встрепенувшиеся придворные вырядились так, что вороны в саду восхищенно заткнулись, и каждые пять минут одна из них грохалась с ветки обземь. Перелицованные дедовские костюмы наряду с найденными у зеркал индивидуальными образами смотрелись бойко и по меньшей мере оригинально. Оглядев свою бедовую камарилью, царь остался доволен.
- Орлы!
Сказал он, ослабив давящий шею бобровый галстук.
- Джентельмена! В огонь и в воду! Сокола! Разойдись покамест.
Царь подустал, его одевали еще с вечера, перерыв все сундуки и комоды.
В одном из них нашли даже моль, которая помнила битву при Калке, хотя помнила плохо и не смогла сообщить ничего нового, кроме подтверждения самого факта.
Перемеряв сотни одежек, государь в итоге остановился на неброском сочетании красного и зеленого цветов в обрамлении канареечных полутонов.
От понравившейся царю черной с блестками вуальки на корону его отговорить так и не сумели.
- Смотри, государь
Балагурил шут, неожиданно почувствовавший себя как рыба в воде.
- Не поймут тебя заморские-то! Удивишь преждевременно. Али бубен мой возьми, тогда логично будет!
- Отзынь!
Отвечал самодержец, напряженно взглядываясь в зеркало. В новом наряде он никак не мог отыскать в себе характерные черты отца, грозного воителя и потрясателя чужих устоев.
- Вот прикажу тебя в пуху вывалять, тады посмотрим, кто из нас от какого Кардену! Бретельки мне сзади поправь, не дотянусь.
В горницу вбежала заполошная царевна. Рот ее противу вчерашнего удвоился, а коса была заплетена с другой стороны и болталась перед носом.
- Тятя, опять помаду уперли! Конюхи уперли, опять сожрут!
- Предупреждать надо, когда входишь!
Взвизгнул побледневший царь.
- Чего с лицом сделала, дура?!
- Да, тьфу!
Махнула рукой царевна и унеслась, оставив за собой облако пудры. Пудра была немецкая и ранее использовалась против тараканов.
- Дети.
Вздохнул шут, начищая бубенчик.
- Нам - политика, им - танцы.
- Бабы!
Сказал царь.
- Одна пыль в голове. А ты - политик, ага! Прям как я - ведро картошки!
Царь гоготнул, но слишком сотрясся, и половина застежек со стуком упала на пол. Исподнее у самодержца было в цветочек, и на каждом цветочке сидела пчелка с кружечкой медку. Шут позволил себе улыбнуться.
- А я-то удивлялся - куды шторы из Грановитой пропали? А они вон они! Шутник, величество, шутник!
- Матерьял хороший.
Смущенно оправдался царь.
- А на шторы короток. Да мне-то все равно! Царица пошила, не выкидывать же.
- Ты, величество, зазря так упираешься. С нашими-то бородами ансамбель страшненький выйдет. Уж лучше бы в шутку Посейдоном оделся али тритоном.
- Каки тебе шутки!
Возмутился царь.
- Договор подписывать будем!
О ненападении друг на дружку.
Ежели не подпишем - знаешь скока всего пострадает! Это тебе не по манежу бегать. Это же живой бусурман! С им надо дело так вести, чтоб у его от нашего могущества и сурьезности в глазах рябило!
- Все готово, батюшка!
Крикнула, заглянув в горницу, царица.
- Тебя ждут! Выходи, сделай милость.
- Лечу!
Буркнул царь, прилаживая на фуражку корону.
- Фейерверку минутная готовность! Скажи, чтоб как голову вздену - пущали!
Выход царя-батюшки на церемонию переговоров стал впоследствии отдельным историческим фактом и вошел во все учебники как самое удачное применение пороха в международных делах.
Точность тогдашних ракетных устройств была невелика, нечаянные отклонения в сторону были часты, а настоянный на жабьих бородавках порох, наоборот, весьма силен.
Взвиваясь над сараем со здоровенной ракетой в заду, государь и не помышлял о таких вещах, как психологическое воздействие на партнера по переговорам.
Совершая неуправляемый, с нынешней точки зрения, полет по окружности, он думал только об одном - о том, какая в мать его Бога тыкву падла осмелилась посягнуть.
Плавно приземлившись на лужайке в шаге от султанского посланника, государь сделал книксен не по ошибке, а от того, что не спружинить ногами было бы просто неразумно.
- Вай, дурдом, какой батыр!
Промычал враз одеревеневшим языком посланник и пал перед его царским величеством на колени.
Его царское величество вынуло из своего зада дымящуюся ракету и тупо на нее уставилось.
- Живой, батюшка!
Выдохнул единым разом двор.
Царица справилась с обмороком и в бессилии навалилась на дочку, которая от испуга и напряжения сплющила в комочек сорванный с руки браслет.
Шут перекрестился и, разряжая обстановку, прыгнул с бордюрчика в бассейн. Вынырнув, он пустил изо рта фонтан и благим матом заорал что-то религиозно-благодарственное.
Штатный летописец стоял с округлившимися глазами, держа в голове смутные образы потомков, которые в любом случае не поверят, даже если рукопись дойдет в подлиннике.
Чумазых пиротехников держала за бороды бдительная стража. Все ждали царского слова.
- Как бы что-ли с прибытием!
Нашелся, наконец, государь.
- Меня, в смысле. Нда. Дело рук человеческих! Аки птицы теперь, значит… Аки посуху! Аки… Сеню выньте! Тонет, гляжу.
Все оборотились к бассейну. Не умеющий плавать, но доблестный шут барахтался в воде, отвлекая на себя духов летального исхода.
Его вытащили из бассейна и усадили на землю. Шут тек ручьями и, улыбаясь, смотрел в небо. В Бога он особо не верил, но благодарен был искренне.
Ввиду внезапной нервной болезни султанского посланника оставшаяся часть процедуры переговоров и подписания была скомкана и заняла считанные минуты.
Посланник подмахнул все, что продиктовал ему неторопливо прохаживающийся царь, а также дополнительные пункты из числа того, что ляпнул при этом переодевшийся и клюкнувший для сугреву шут.
Последнее, в частности, содержало в себе такие суждения о политике султана как:
- «не твоего, курицына сына, нищенского ума дело» и
- «кабы тебе, упырю, ряшкой-то окончательно не распухнуть».
Старея на глазах, султанский посланник упятился к своей карете и галопом несся до самой своей столицы, забыв по дороге пересесть на корабль.
А царь да шут, не сговариваясь, полезли в подвал, где среди бочек и ковшиков уподобились тем большим серым животным, для которых, говорят, два ведра выпить - лишь язык намочить.
- Киев издавна славился не только своими церквями, к которым совершались дальние паломничества, но и продажной любовью, - рассказывает киевский историк и экскурсовод Анастасия Красовская.
- Причем зачастую святость и разврат мирно уживались в одном и том же месте, например, возле Андреевской церкви. Переломным моментом в истории украинской проституции можно считать 1843 год, узаконивший данное занятие как терпимое. До этого блудным центром считались «Кресты» - территория вокруг Лавры. Проститутки того времени носили национальные костюмы и вели себя благочестиво: принимали клиентов только до второго утреннего звона Лаврской колокольни.
Как только раздавался звон, хозяйка крестилась и выгоняла гостей, в каком бы состоянии они не находились. К «крестовским» девчатам мужчины приходили не только с деньгами, но и с колбасами, салом, водочкой: девушки готовили ужин, накрывали столы и ублажали гостей и вкусной едой, и лаской.
Когда проституцию в Киеве узаконили, многие стали именовать его «городом церквей и борделей». По распоряжению генерал-губернатора Дмитрия Бибикова все официальные публичные дома были переведены на Андреевский спуск. А самый большой и роскошный притон решили построить у… подножия храма, где апостол Андрей Первозванный воздвиг свой крест как знамение обращения этой земли в христианство.
Духовные лица забрасывали начальство жалобами, в которых описывали реальную картину происходящего: сотни паломников и именитых гостей, придя к церкви, видели вокруг десятки красных фонарей, а на паперти - игры гулящих женщин и драки их клиентов. Порядочные дамы,
дескать, даже перестали посещать службы.
Кроме того, продажных девушек не могли поделить между собой студенты и офицеры. Регулярно в течение нескольких лет на Андреевском спуске между ними происходили жестокие кулачные бои за барышень. Однажды студенты устроили настоящий штурм спуска, вышибив оттуда всех военных.
Вспылив, генерал-губернатор отправил студенческих вожаков в казематы. Эффект был почти анекдотическим. Вместо того чтобы вернуться за парты в учебные заведения, оставшиеся студенты, даже те, которые сроду не посещали бордели, засели в публичных домах, чтобы не отдать противнику завоеванное потом и кровью. И царствовали там целый год.
В то время в Киев перебрался известный путешественник по святым местам генерал Муравьев. Он давно мечтал купить дом напротив святой Андреевской горы и жить в тиши и благодати. Но, осуществив мечту, очутился в эпицентре драк, поджогов, пьяных криков и развратных сцен. Будучи в близких отношениях с Александром III, Муравьев вскоре добился того, что бордели со спуска убрали.
- Куда же делись жрицы любви и их клиенты?
- Власти отвели под публичные дома левую, слабозаселенную сторону Подольской канавы. Часть борделей перевели поближе к студентам, в киевский Латинский квартал, где сейчас находятся улицы Шота Руставели, Жилянская и Эспланадная - этот район стали называть «Улицей сирен». Во время переписи 1874 года насчитывалось 29 домов
терпимости.
В одном из таких борделей в конце XIX века произошло ужасное: в объятиях проститутки скончался киевский гражданский губернатор Гудыма-Левкович! В городе разразился скандал, и власти вынуждены были снова срочно переводить бордели из центра на окраину. И тут жители Ямской улицы (сейчас - район улицы Боженко) прислали новому губернатору письмо с просьбой перевести притоны в их район, аргументируя тем, что они крайне нуждаются в доходе, а притоны платят повышенную арендную плату. Это беспрецедентное письмо, написанное в мае 1885 года простыми мещанами и опубликованное в газете «Киевлянин», вызвало шквал возмущения. Но начальство… удовлетворило прошение! Так началась история «Ямы» - нового «квартала красных фонарей» Киева, отлично описанного Александром Куприным.
- В конце XIX - начале XX веков пятым в списке самых распространенных заболеваний среди населения был сифилис. Как власти боролись с этой профессиональной болезнью проституток?
- Чтобы остановить распространение сифилиса, власти решили регулировать проституцию, ибо запрещать ее все равно было бесполезно. В 1843 году, когда начали действовать первые официальные дома терпимости, у каждой из 400 городских проституток изымался паспорт, а взамен выдавался «желтый билет» - удостоверение
жрицы любви.
Им предписывалось посещать баню, регулярно проходить медобследование и ни в коем случае не использовать косметику. Открывать дома терпимости могли только женщины в возрасте 30−60 лет. Хозяйка была обязана поддерживать в своем заведении порядок и осуществлять контроль над гигиеной женщин. По закону, три четверти заработка каждой проститутки принадлежали хозяйке и лишь одна четверть - самой жрице любви. Однако «мадам», державшие бордели, часто забирали все деньги себе, чем навсегда загоняли женщин в долговую кабалу.
- Писатель Куприн описывает Киев конца XIX - начала XX веков как «сплошной бордель». Мол, именно этот период и можно назвать расцветом продажной любви в Киеве. Почему?
- Вторая половина XIX века ознаменовалась в Киеве строительным бумом. В город прибыло огромное количество мужской рабочей силы, и за ними потянулись сотни девушек из Одессы, Петербурга, Москвы, не говоря уже о простушках из провинции. Куприн пишет: «И вся эта шумная шайка, опьяненная чувственной красотой старинного города, - эти сотни тысяч разгульных зверей в образе мужчин всей своей волей кричали: «Женщину!»
Появилась и масса существ, которые «с равнодушной готовностью, с однообразными словами, с заученными профессиональными движениями удовлетворяют, как машины» своих гостей, «чтобы тотчас же после них, в ту же ночь, с теми же словами, улыбками и жестами принять третьего, четвертого, десятого мужчину». Карьера блудницы была недолгой - немногим удавалось дотянуть до тридцати, за пару лет их цена падала от двух рублей до стопки водки.
Город с чавканьем перемалывал тысячи женских тел и требовал новых. Тип «крестовских девчат» исчез без следа. Канул в Лету и некогда известный в Киеве дом за Канавой, где девушки были одна краше другой, а «маменька» и впрямь относилась к ним как к родным дочерям. Не принимала неизвестных клиентов, опасаясь, что те обидят ее девчат, и при случае сама выдавала их замуж, снабжая приданым.
Нынче полиция арестовывала совершенно новых «мамаш». Одна из них, проживавшая на Крещатике, находила на улице и брала у бедных родителей «на воспитание» девочек 13−14 лет. Величая себя «приемной матерью», она обучала «дочек» удовлетворять мужчин, продавала их невинность, а после и их самих в иногородние бордели. Другая занималась «удочерением» насильно. В прошлом проститутка, которой удалось «дослужиться» до статуса бандерши, она публично хвасталась, что через ее руки прошло более двух тысяч девиц - дочек чиновников и обывателей. Девушек заманивали к ней, опаивали и жестоко насиловали. После многочисленных жалоб растлительницу приговорили… к 10 рублям штрафа. Затем, после долгого судебного разбирательства, «усилили» кару - две недели ареста.
Впрочем, блюстители порядка нередко находили в борделях и иные свидетельства. Расписку некой солдатки Марии, подтверждающей, что она добровольно отдает свою пятнадцатилетнюю дочь в публичный дом. Расписку отставного капитана Шляхова о том, что он по собственной воле сдал родную дочь в аренду сроком на год…
И чем больше девушек предоставляли «гостям» тридцать официальных домов, десятки тайных притонов, замаскированных под мастерские или дешевые «минерашки», где, выпив стакан минеральной воды, можно было поиметь девицу за пятак, - тем сильнее пресыщенный клиент жаждал порядочных! И тем меньше таковых оставалось.
И все же в начале ХХ века появился целый круг аристократок и почтенных жен, которые стали торговать собой «из любви к искусству»…
- Самая известная из них - жена уважаемого и богатого киевского купца Анна Мендель. Дама исключительной красоты, она с юности была окружена массой поклонников, но никогда не давала мужу ни малейшего повода для ревности, так как любила его. И вот однажды она узнала, что супруг изменяет ей. Женщина решилась на страшную месть: пошла на панель и начала публично продавать себя. Такого скандала муж не вынес. Спасаясь от бесчестия, он покинул Киев и скоро умер. А прекрасная мстительница заплатила свою цену - отныне вернуться к прежней жизни она не могла. Пришлось стать хозяйкой самого аристократического салона свиданий, известной в узких кругах как Мамаша Гинди.
Все ее клиенты были как на подбор - богатые помещики, предводители дворянства, высшая администрация вплоть до губернатора города. Женщины, с которыми их сближала хозяйка, не хуже - только порядочные и шикарные. Богатые и красивые вдовы посещали салон не ради денег, а для удовольствия. Некоторые, придя один раз, уже не могли не вернуться…
Облюбовав на улице особо прелестную семейную даму, Мамаша Гинди сводила с ней знакомство и приглашала в гости. Там красотку поили снотворным, раздевали и фотографировали на коленях у неизвестного усача-кавалера. Страх, что любимый супруг узнает об этом, вынуждал женщину изменять ему вновь и вновь.
С 1905 года, по неписаному закону Крещатика, на четном участке от Прорезной до нынешнего Майдана женщины без сопровождения мужчин ходили только в том случае, если были проститутками. А в 1910 году полиция накрыла «аристократический» дом, прятавшийся под вывеской зубного кабинета. В числе дам, регулярно приходивших «к дантисту», были две девушки из интеллигентных семей, гимназистка и жена офицера. Все они ходили туда без принуждения, с целью заработать себе «на булавки».
Примерно в то же время вице-губернатору Киева сообщали: «Среди студенток было зафиксировано огромное количество распутных девиц. Оные не видели ничего зазорного в том, чтоб отдаваться мужчинам. Из убеждений, что необходимым условием женской свободы является право распоряжаться телом по своему усмотрению».
- Как думаете, возможно ли вообще устранение проституции?
- Известная революционерка Александра Коллонтай с этим буржуазным явлением предлагала бороться просто - позволить всем заниматься сексом, когда они хотят и с кем хотят, что само по себе сделает проституцию бессмысленной. И логика в ее рассуждениях вроде была. Но все же сейчас, когда страстные мечты наркома практически стали реальностью, оказалось, что логичнее всех рассуждал дореволюционный венеролог Тарновский: «Уничтожьте пролетариат, распустите армии, сделайте образование доступным, дайте возможность вступать в брак всем желающим, гарантируйте им покой в семейной жизни и убедите всех жить морально, честно, по законам христианским и тогда… и тогда все-таки будет существовать проституция».
«Богатые и красивые женщины посещали салон для удовольствия»
- Эй, ты куда пошел? - крикнуло Плохое.
- К Лучшему! - ответил я и ушел с улыбкой на устах.
Настоящий повар - художник. Продукты - мольберт, а специи - краски!
На территории завода, где мы снимаем офис, жили несколько больших дворовых псов. Все (почти все) их любили и подкармливали. Всех своих они знали, даже встречали около проходной, на чужих иногда огрызались и настороженно провожали.
Однажды я приехала в офис и не увидела одного из псов. На мой вопрос куда же он пропал ответили: его тут машина сбила и он за забором лежит. Я пошла искать… Долго ходить не пришлось: его жалобные крики сразу выдали его местонахождение… Лежал он там минимум день! А мимо него тем временем проходило и проезжало куча народа! Суки… лежал он весь в крови… Я заставила мужиков перенести его на территорию завода, дали ему воды, еды. Потом, когда стало понятно, что травмы серьезные, я нашла ветеринарку и вызвала их для усыпления пёсика… Его душераздирающие крики до сих пор стоят у меня в ушах… Хотя прошло уже больше 3-х лет. До него никому не было дела… до самой его смерти…
Какими слепыми котятами мы бываем, на что тратим время? Разве можно не разговаривать с человеком, не слышать его, не видеть, когда душа кричит об обратном? Какая прелесть болтать с ним о музыке, о погоде, о… ни о чём, впитывать этот голос, как губка воду, и по-дурацки улыбаться при этом… И забыть все ссоры и обиды, потому что он-самое дорогое, то, что нельзя потерять. Пусть, моя любовь всё выдержит, иначе я себя не мыслю без него…
в тех местах ни те реки текут. терпкий вкус на губах полыни. треугольников нет, есть круг. с золотою стрелой в сердцевине. тетивою метить туда. далеко-далече - край света. стрелы огненные летят, там уже всё засыпано пеплом. только стонет морской прибой, в той дали, опьяненный лазурью. тянет недра с грешной земли. никуда не деться от бури. а под небом воро’н-патрули. как стервятники ищут жертву. и связать его мертвой петлей, и склевать золотое сердце. но морские пейзажи манят. волны-руки ноги ласкают. и по венам бурлит вулкан. каждый день с любовью играет. ищет запад или восток, от соска' в нежно-сладкий пупок. ветер мечется между строк… пристрелить? нажимай курок
- Ну хорошо, кем Вы работали раньше?
- Руководителем танцевальной группы!
- Можно узнать какой именно?
- Ну… это… я учил группу дикторов синоптиков красиво танцевать рукой от Каспийского моря до Мурманской области, улыбочка, красивый поворот на ножках… потом ручечка пошла снова… захватила Московскую область, Калужскую, Ряза…
- Все понятно с Вами! Мы Вас берем на оклад 100 тыс. евро плюс премиальные, плюс отпуск 56 дней, но при условии, если Вы не будете хрюкать.
- Аа… ээ.Хрр.Ой!!!
- До свидания! Следующий…
Как же остановить эту вечную гонку за удовольствиями и кричащей сексуальности?
Каждый из нас может сделать это легко, если просто посмотрит на себя со стороны.
Какую позицию вы занимаете в этом мире.
Если Вы мужчина начните ценить невинность женщин и восхищаться ей.
Если Вы молодая женщина гордитесь тем что имеете, потерять это вы всегда успеете.
Если Вы зрелая женщина, то дарите себя по любви. Держите достоинство всегда при себе, не уподобляйтесь мужчинам самцам. Поверьте это не на грамм не прибавляет Вам сексуальности.
Если Вы родитель, то все-таки попробуйте завести разговор с подростком, о любви последствием, которой является секс.
И возможно мы сможем красиво еще закончить так бурно начавшись XIвек с женщинами гордящими целомудрием и чистотой.