Шаровая молния - Вызов науке
Считается, что шаровые молнии - это сгустки плазмы, образующиеся при грозовой погоде из-за высокой напряженности атмосферного электрического поля. Однако такая версия происхождения шаровых молний не позволяет объяснить неожиданные и порой весьма пугающие эффекты, которыми сопровождается почти каждое их появление.
Пришествие дьявола
Даже обычная молния, которую мы можем наблюдать при любой сильной грозе, долгое время не имела рационального объяснения, порождая самые нелепые предположения и таких мифических персонажей, как громовержец Зевс. Но еще загадочнее выглядели шаровые молнии, которые появлялись очень редко и о которых складывали жутковатые легенды.
Считается, что первым письменным свидетельством появления шаровой молнии стало описание трагического происшествия 21 октября 1638 года, когда она влетела в церковь деревушки Вайдкомб-Мур (графство Девон в Англии). Очевидцы рассказывали, что огненный шар диаметром больше двух метров выбил из стен церкви несколько камней и деревянных балок.
Затем он сломал скамейки, разбил много окон и наполнил помещение густым дымом с запахом серы. Затем шар разделился на два, причем один вылетел наружу, а другой скрылся в самой церкви. В результате четыре человека погибли, 60 прихожан получили ранения. Явление объяснили пришествием дьявола и обвинили в нем людей, которые осмелились играть в карты во время проповеди.
Тем не менее это далеко не первый случай явления шаровой молнии, зафиксированный в истории. Упоминания о загадочных огненных шарах можно встретить во многих источниках, начиная с записок святого Григория из Тура, датируемых VI веком. Шаровая молния даже запечатлена на классическом полотне «Проповедь святого Мартина», выставленном в Лувре.
Страх и ужас
Если свести вместе многочисленные свидетельства о шаровых молниях, то в них можно найти признаки, присущие только этому феномену.
Оказывается, форма шаровой молнии не всегда подобна сфере - периодически наблюдаются овальные, каплевидные и даже стержневидные экземпляры. Размеры сферической и овальной молний варьируются от нескольких сантиметров до нескольких метров.
Чаще всего сообщается о сравнительно небольших сферических молниях - диаметром до 40 сантиметров. Шаровые молнии имеют красный, желто-красный или желтый цвет - очень редко свидетели говорят о белом или зеленом цвете. Иногда отмечается изменение цвета: от красного или желтого к белому.
Наиболее характерное свойство шаровой молнии - ее движение в пространстве, причем зачастую оно выглядит осмысленным: молния ведет себя как простейшее одноклеточное, которое изучает территорию в поисках питательных веществ.
В какой-то непредсказуемый момент молния может остановиться, зависнув над одним произвольным местом, а потом вдруг сорваться и врезаться в любой заземленный предмет, разрядившись в него. Некоторые из очевидцев утверждают, что при полете молнии иногда издают тихое шипение, а само их появление сопровождается резким запахом - озона или горящей серы.
Разумеется, прикосновение шаровой молнии крайне опасно. Все такие инциденты заканчивал исьсильны-ми ожогами в месте соприкосновения и потерей сознания у потерпевшего. Шаровая молния способна и убить. Стала канонической страшная гибель профессора физики Георга Рихмана в Санкт-Петербурге, которого убила шаровая молния 6 августа 1753 года во время эксперимента с электрометром.
Михаил Ломоносов составил описание смертельной травмы, нанесенной Рихману: «Красно-вишневое пятно видно на лбу, а вышла из него громовая электрическая сила из ног в доски. Ноги и пальцы сини, башмак разорван, а не прожжен».
Еще один важный эффект, который отмечают многие наблюдатели, - ощущение накатывающего слепого ужаса, которое словно бы генерируют шаровые молнии. Причем оно возникает незадолго до их появления. Потерпевшие нередко испытывают скованность и чувство страха, а после происшествия долго не могут оправиться от чувства подавленности, ночных кошмаров и сильной головной боли.
Научное признание
Необычные свойства шаровых молний заставляли научное сообщество относиться к феномену настороженно. Даже гибель Рихмана, несмотря на свидетельства очевидцев, пытались объяснить обычным грозовым разрядом.
Тем не менее каких-то серьезных возражений против самого феномена у профессуры не было, ведь оно не противоречит научным критериям.
Больше того, сразу напрашивается гипотеза, которая удовлетворит и любого скептически настроенного академика: шаровые молнии - это оптические галлюцинации, вызванные близким сильным грозовым разрядом.
Во второй половине XX века научный мир стал больше интересоваться шаровыми молниями, чему способствовали сотни заслуживающих доверия свидетельств и первые десятки фотоснимков, на которых запечатлен феномен. Больше того, им занялись видные ученые (такие, например, как Петр Леонидович Капица), а некоторые из них даже попытались воспроизвести шаровую молнию в лабораторных условиях (такой опыт, например, проводил Никола Тесла).
Исследователям было ясно, что шаровые молнии, скорее всего, не имеют ничего общего с обычными, поскольку их периодически наблюдают и при ясной сухой погоде, и даже зимой. Возникло множество теоретических моделей, описывающих происхождение и эволюцию шаровых молний - в настоящее время их насчитывается свыше 400!
Главное затруднение состоит в том, что все эти модели воспроизводятся экспериментально лишь с серьезными ограничениями, которых нет в естественной среде. Если же среду эксперимента начинают менять, приближая к реальности, то в лучшем случае получается неустойчивый плазмоид, который живет несколько микросекунд.
Природная шаровая молния может жить до получаса, активно двигаться, зависать, преследовать людей, проходить сквозь стены, вызывать ожоги и даже взрываться - модель и реальность никак не сходятся.
Последняя тайна
Ученым стало понятно, что раскрыть тайну можно только одним способом - изловить и изучить шаровую молнию в поле. Но как это сделать? И тут им несказанно повезло.
Вечером 23 июля 2012 года шаровая молния попала в поле зрения двух бесщелевых спектрометров, установленных на Тибетском плато.
С их помощью китайские физики изучали спектры обычных молний, но тут удалось зафиксировать полторы секунды свечения самой настоящей природной шаровой молнии.
И сразу было сделано выдающееся открытие: в отличие от спектра обычной молнии, в котором в основном присутствуют линии ионизированного азота, спектр шаровой молнии оказался наполнен линиями железа, кремния и кальция, а все эти элементы являются основными составляющими почвы.
Таким образом, полевое подтверждение получила одна из популярных моделей, согласно которой внутри шаровой молнии сгорают частицы почвы, выброшенные в воздух обычным грозовым ударом.
В то же время сами китайские исследователи отмечают, что полученный спектр дает ответ лишь на один из возможных вопросов, сужая круг дальнейшего поиска, но говорить о том, что тайна феномена наконец-то раскрыта, преждевременно.
Допустим, внутри шаровой молнии сгорают выбитые частички почвы. Но как тогда объяснить появление шаровых молний на больших высотах? Как объяснить их умение проникать сквозь стены или их сильное эмоциональное воздействие на людей? А между прочим, небольшие шаровые молнии появлялись даже внутри подводных лодок!
Приходится признать, что наука пока не способна разгадать очевидную загадку природы, поэтому в ходу остаются самые невероятные версии.
Одна из них гласит, что шаровые молнии каким-то образом связаны с человеческим разумом, ведь известны случаи, когда они раз за разом появляются рядом с одними и теми же людьми, совершают при этом сложные эволюции, меняя окраску и траекторию движения, как будто пытаются общаться.
Активные исследования феномена продолжаются. Ведь даже скептики вынуждены согласиться, что, если тайна шаровых молний когда-нибудь будет раскрыта, человечество получит в свои руки принципиально новый и совершенно фантастический источник энергии.
Не пьянства ради. Кто и зачем сейчас готовит самогон
«Собеседник» изучил технологию создания самогона, набирающего популярность на фоне усугубляющегося кризиса в России. Гнать и пить самогон в России любили всегда. Нынешний кризис, взвинтивший цены на магазинный алкоголь, число его поклонников только увеличил. Тем более что современные перегонные аппараты позволяют задешево получить не только банальный первак, но и более благородные напитки. Сразу предупреждаем: мы категорически против пьянства и в технологии разбирались больше из любопытства. «Дед варил, и я варю» Миф о том, что самогон - пойло для бедных, придумали в советское время. Это определение в отношении произведенного в домашних условиях алкоголя возникло лишь после революции 1917 года.
Пропаганда изо всех сил внушала мысль о вредности и порочности общения с бражкой и получаемой из нее сивухой. Однако нашего человека, если он чего-то сильно хочет, не остановят ни запугивания, ни штрафы, ни даже посадки. Народные умельцы все равно брали женины скороварки, которые весь год пылились без дела (применение находили только ближе к 31 декабря с целью получения холодца), и прилаживали к ним необходимые детали. Дружинники бдели, но трубы все равно горели… трубы, из которых самоделкины мастерили змеевики. Так что уничижительное представление о самогоне - либо пережиток прошлого, либо черный пиар от промышленных производителей алкоголя. Это увлечение, если его так можно назвать, вполне себе гурманское. Настоящие ценители вкуса передают рецепты из поколения в поколение. - Дед варил, отец варил, и я варю, - признается физик Евгений Брик из подмосковной Черноголовки. - Первый самогонный аппарат в нашей семье был сделан из стиральной машины. Потом пробовали конструкцию на основе пылесоса… Я ими не пользуюсь с тех пор, как купил японский аппарат. Уже не помню, когда покупал в последний раз спиртное… На всех застольях у нас только собственная продукция. Главное - варить с умом. Больше, чем могут напортачить подпольщики, сами вы вряд ли нахимичите. Вот мне 32, и ничего, жив-здоров, в отличие от знакомых, которые не раз травились купленным в ларьках «палевом».
Продажи аппаратов растут После того как родимое правительство подняло акцизы до небес, объемы контрафакта сразу устремились к тому же уровню. Катастрофичность положения признал на днях и вице-премьер Александр Хлопонин (он возглавляет комиссию по борьбе с левой водкой). По его данным, теневой рынок алкоголя увеличился в 2014 году аж в 3 раза по сравнению с предыдущим! Примерно во столько же, по словам Вячеслава Санькова, директора одного из интернет-магазинов, торгующих самогонными аппаратами, выросли и продажи дистилляторов. Его данные подтверждают «суровые челябинские мужики», то есть представители завода по производству бытовых товаров. Продают они и коптильни, и бидоны, но наибольшую прибыль приносит, не сочтите за рекламу, «Магарыч». - С самогонным аппаратом может справиться абсолютно любой человек, - убеждает Саньков. - Пользоваться им очень просто. Ничего дополнительно приобретать не требуется, если только вы не хотите каких-то прибамбасов. Цена стартует от 3 тысяч и зависит от типа самого аппарата, объема перегонного куба, производительности, числа сухопарников, качества материалов… Как утверждает Саньков, около половины «новых» покупателей самогонных аппаратов… женщины! Вряд ли милые дамы сами бодяжат домашний алкоголь, вероятно, просто дарят «чудо-машины» благоверным.
В ход идут яблоки, конфеты… Итак, «без каких-нибудь особенных затрат», как пели в известной гайдаевской комедии Трус, Бывалый и Балбес, получить самогон вряд ли выйдет. Но отрадно, что аппарат составляет главную часть расходов. И потратиться на него надо всего раз. Остальное обойдется в копейки. 5 литров теплой воды, 1 кг сахара и 20 граммов сухих дрожжей - вот примерные пропорции для получения самой простой браги. Эту жидкость нужно оставить бродить при температуре 22−26 градусов. Готовность определяют по-разному: кто на глаз (перестало пениться, отсутствуют пузырьки углекислого газа), кто на слух (не шипит), кто на вкус (он должен быть горьковатый, а не сладкий). Можно поднести зажженную спичку. Огонь потухнет - процесс идет, а продолжит гореть - готово. Еще один способ удостовериться, что час «икс» настал, - надеть на горлышко бутыли проколотую иголкой резиновую перчатку (это самый популярный способ, так как перчатка одновременно служит и гидрозатвором). Надутые пальцы будут свидетельствовать о фальстарте. Ну, а если ничего такого не произойдет, самое время приступать к перегонке.
При слове «самогон», которое переводчик произнес с ударением, джентльмены беспокойно оглянулись и стали приближаться к разговаривающим.
- Вот видите! - сказал переводчик. - Слова этого спокойно слышать не могут.
- Да. Тут какая-то тайна, - сказал Остап, - или извращенные вкусы. Не понимаю, как можно любить самогон, когда в нашем отечестве имеется большой выбор благородных крепких напитков.
- Все это гораздо проще, чем вам кажется, - сказал переводчик. - Они ищут рецепт приготовления хорошего самогона.
- Ну, конечно! - закричал Остап. - Ведь у них «сухой закон». Все понятно… Достали рецепт?.. Ах, не достали? Ну, да. Вы бы еще на трех автомобилях приехали! Ясно, что вас принимают за начальство. Вы и не достанете рецепта, смею вас уверить. Переводчик стал жаловаться на иностранцев:
- Поверите ли, на меня стали бросаться: расскажи да расскажи им секрет самогона. А я не самогонщик. Я член союза работников просвещения. У меня в Москве старуха мама.
- А. вам очень хочется обратно в Москву? К маме? Переводчик жалобно вздохнул.
- В таком случае заседание продолжается, - промолвил Бендер. - Сколько дадут ваши шефы за рецепт? Полтораста дадут?
- Дадут двести, - зашептал переводчик. - А у вас, в самом деле, есть рецепт?
- Сейчас же вам продиктую, то есть сейчас же по получении денег. Какой угодно: картофельный, пшеничный, абрикосовый, ячменный, из тутовых ягод, из гречневой каши. Даже из обыкновенной табуретки можно гнать самогон. Некоторые любят табуретовку. А то можно простую кишмишовку или сливянку. Одним словом - любой из полутораста самогонов, рецепты которых мне известны.
Основой для самогона может служить что угодно: свекла, виноград, яблоки, апельсины, пшеница, скисшее варенье, конфеты. Рецептов - миллион. На вкус и цвет, как говорится… Автору этой статьи однажды довелось попробовать самогон из кукурузы - дрянь редкостная. Правда, дело было в глухой зимбабвийской деревне, поэтому и сырье скорее всего использовалось самое некачественное. А вот чтобы получить из обычного самогона элитный продукт, придется постараться. Настойка на древесине дуба станет напоминать виски только через 6 месяцев. Экспресс-метод - замочить на неделю в 40-градусной жидкости дубовые опилки. Вискарь, конечно, условный, но запах и цвет будут похожи. Свой эрзац-коньячок - самогон плюс дубовая кора, лаврушка, гвоздика, ваниль, корица. А если исходное сырье - виноград, получится коньячный спирт. Крепкий напиток, похожий на кальвадос, выйдет, если в качестве исходного продукта взять яблоки. Ожидаемый выход готового самогона - около 40% от объема браги. Какие бы ингредиенты вы ни использовали, это в разы выгоднее, чем покупать алкоголь в магазине. Моральное удовлетворение от того, что сами сделали приличный продукт, после употребления которого наутро не болит голова, не поддается никаким измерениям. Варя самогон, вы абсолютно свободны от «сюрпризов», которые так любят устраивать своему народу разные облеченные властью ведомства. Плевали мы с высокой колокольни на запреты Роспотребнадзора и минимальную цену литра водки, в очередной раз поднятую до максимума Росалкогольрегулированием… Вот ведь название. Без рюмки и не произнесешь!
Российское законодательство, в отличие от советского, не запрещает варить самогон в целях личного употребления. Можно угощать знакомых и малознакомых людей, но извлечение материальной выгоды карается (ст. 171 УК РФ «Незаконное предпринимательство»). Если вас поймают за руку при продаже самодельного зелья, готовьтесь к штрафу до 300 тысяч рублей, либо обязательным работам на срок до 480 часов, либо аресту до 6 месяцев.
Сведения, содержащиеся в статье, даны исключительно в познавательных целях.
.
В народе говорят: «Глаза - зеркало души». Но если верить исследованиям ученых Кембриджского университета, о типе твоей личности может многое поведать длина пальцев на руках.
Этот немудреный тест поможет тебе узнать о себе немного больше и, быть может, даже раскроет тайные грани твоего сознания.
Поставь перед собой руки и сравни длину указательного и безымянного пальцев. Готово!
Примечание: длина пальцев на правой руке может отличатся от длины пальцев на левой. Если это так, значит, в тебе соединяются два типа личности.
РЕЗУЛЬТАТ А: указательный палец короче безымянного.
Это весьма харизматичные, яркие и привлекательные люди. Они обычно являются душой компании. С ними легко найти общий язык. От общения с такими незаурядными личностями получаешь истинное удовольствие. К этому типу относятся очень решительные люди, авантюристы и любители приключений, готовые идти на риск. Это еще те умники, эрудиты и логики. Такие люди обычно занимают выгодную позицию в обществе и хорошо зарабатывают. Маленькая подсказка для незамужних девушек: если видишь парня с длинным безымянным пальцем без кольца, стоит брать быка за рога.
РЕЗУЛЬТАТ В: указательный палец длиннее безымянного.
Это обычно упрямые, самоуверенные и довольно заносчивые люди. Тем не менее их высокомерие и амбициозность зачастую оправданы. Эти самодостаточные люди умеют наслаждаться одиночеством, они ненавидят, когда их беспокоят по пустякам. Не жди у моря погоды и делай первый шаг, потому что эти воображалы вряд ли на что-то решатся первыми, будь то бизнес или отношения с любимым человеком.
РЕЗУЛЬТАТ С: указательный и безымянный пальцы одинаковые.
Люди с указательным и безымянным пальцем одинаковой длины - настоящие добряки. О таких еще говорят: «хоть к ране прикладывай». Ты не найдешь в них ни грамма лицемерия или хитрости. Это поистине люди добрейшей души. Они не любят конфликтные ситуации, поэтому частенько идут на компромиссы, но в пределах разумного. Такие люди отлично ладят с другими. Они постоянны и верны своему слову и делу.
Надо же, как будто с меня писали… Не знаю, как у тебя, но у меня результаты совпали примерно на 98%. Но ты не воспринимай результаты слишком серьезно. Помни, что каждый человек - индивидуальность.
&
«Надо быть патриотом, а не националистом. Нет необходимости ненавидеть каждую чужую семью, потому что любишь свою. Нет необходимости ненавидеть другие народы, потому что ты патриот. Между патриотизмом и национализмом глубокое различие. В первом - любовь к своей стране, во втором - ненависть ко всем другим.»
Николай Иваныч с возрастом все четче и яснее осознавал одну вещь, постепенно приобретавшую в его сознании форму открывшейся истины. Причем шел он к этому всю свою жизнь вроде бы как и постепенно, без особых скачков, а открылось как-то так вдруг.
Дело в том, что наблюдения и за собственной жизнью, и за жизнью людей, всего мира, истории… показывали, что никакое накопление знаний не приводит к идеалу, где-нибудь да случится ошибка; в тоже время как и присутствие религии в жизни человека, морали, высоких нравственных ценностей и всего такого прочего, тоже за многие тысячелетия не сделали человека намного духовней, возможно даже напротив. Ну действительно - кораблей на Марсе все еще нет, видать не долетают, хоть и обещали, «бороздят» тоже мне. Нефть глядишь кончится, а машины ни на чем другом толком не научились ездить. Самолеты как падали, так и падают, а трамваи как ездили так и ездиют, о какой там магнитной подушке речь, просто смешно. Верующие. Сначала были одни. Потом появлялись другие. Первых называли язычниками. Те их за это жгли на кострах, распинали и расчленяли. Кое-где даже ели, достаточно имя узнать, во народ был. Потом те, которых гоняли, так возмужали, что язычники стали реально язычниками. И так везде. Все, кто навел вроде как бы порядок, меж собой теперь давай выяснять - чей Бог главнее и если что даже морды бить, с учетом, конечно, что покаются позже. Потом кто-то крикнул - да Бог же один! Давайте дружить. Я вас научу. Экуменизм называется. Все сольются в одну церковь, и их возглавит Папа. В общем нет реального единства в плане понимания, что человек по-любому чье-то любовно сотворенное создание… природы…
Так вот. Все это видя, видя, что все в истории повторяется и финал тоже, и новый, похоже, уже не за горами, Николай Иваныч как-то понял, что в этом мире явно что-то не так. В том смысле, что, как в задаче, недостаток данных не может привести к правильному решению, так и в жизни этого мира не хватает каких-то данных. То ли мозг сильно тормознули - 10 процентов из ста - это же издевательство. То ли что-то с богами вечно не то - все намного сложнее, чем просто икона и устав какой-нибудь веры. То ли все это вместе. Но точно одно - не хватает момента, одной какой-то неуловимой буквы, пазла, чего-то там еще… того, что б сразу все бы объяснило, и объединило всех в одной идее. И сразу бы тогда б действительно - все люди братья, нет ни войн, не идиотизма вокруг денег, болезней больше нет… ну, смерть по выбору - не хочешь не живешь, если устал, и чтоб пенсионерам ни один ублюдок больше пенсионный возраст не повысил. А еще лучше - чтоб пенсия начиналась максимум в 40.
И так Иваныч вдруг зажегся этою идеей сокрытой истины, отсутствие которой делает просто невозможными все попытки человечества зажить счастливой жизнью, что лучше дальше не писать про что с ним было…
«Если со знакомыми он (мужчина) вежлив, а с домашними раздражается по каждому поводу, - он невоспитанный человек.
Если он не считается с характером, психологией, привычками и желаниями своих близких, - он невоспитанный человек.
Если уже во взрослом состоянии он как должное принимает помощь родителей и не замечает, что они сами уже нуждаются в помощи, - он невоспитанный человек."
Галу Галина
«Как Все меня хотят ! … Я всегда для всех желанна и обо мне всю жизнь мечтают ! » - заявила ГОРДОСТИ ПОБЕДА.
«Еще бы ! Быть тобой обласканной и твоим любовником - мечта многих королей! » - хикнула ЧЕСТЬ.
«Да, но ты капризная сучка, да и улыбаешься не всем … » - фыркнула УДАЧА.
«Ты дорого стОишь, иногда цена тебе - ЖИЗНЬ … » - задумчиво сказал ЧЕЛОВЕК.
ИСТИНА в это время штопала носки своей жизни, она тихо сняла очки и произнесла - «Так - то оно так … но, когда тебя поимеют, достигнув желаемого и поднявшись на твою вершину, начинают задумываться …
А ЧТО ДАЛЬШЕ? … а дальше ПУСТОТА… и не каждому она под силу… »
Вот так живёшь - сорок пять лет уже - всё думаешь: ничего, когда-нибудь буду жить хорошо, легко. А время идёт… И так и подойдёшь к этой самой ямке, в которую надо ложиться, - а всю жизнь чего-то ждал. Спрашивается, чего надо было ждать, а не делать такие радости, какие можно делать? Вот же: есть деньги, лежат необыкновенные сапожки - возьми, сделай радость человеку! Может, и не будет такой возможности.
- Каких ты знаешь домашних животных? Полина (3,5 года): - Медведь! - Да ну! Медведь в доме живет? Уверенно: - Конечно! У него есть дом, «берлога» называется. - Ну, это же не такой дом… не квартира… - Это для тебя, мама, не квартира! А для него - самая настоящая квартира - берложья… Ошарашенная железной логикой, я слабо сопротивляюсь: - Нет… Домашние животные - это те, которые вместе с человеком живут… лошадь, овца… Дочь проявляет живой интерес: - Вместе?! Это в каком подъезде… - Так все-таки каких животных ты знаешь? - Лиса, заяц, волк… - Боже! Эти-то в каком доме живут?! - В теремке!
Он забыл, когда последний раз кому-нибудь полностью доверял. Вот и сейчас желание довериться спорило в нем с привычкой никогда и никому не доверять, именно поэтому он всегда был один, даже тогда, когда находился среди близких ему людей. Так было проще, он надеялся всегда только на себя, избегая массы разочарований, никогда ни от кого ничего не ждал, не просил, никому не верил, но подспудно всегда искал такого человека, на которого сможет положиться. Тем не менее каждый раз выискивал в словах собеседника хоть каплю лжи, чтобы в очередной раз убедиться, что никому нельзя верить, что людям никогда нельзя доверяться целиком.
Сколько лет прошло с того времени, как он последний раз кому-нибудь доверился? Три года, пять, десять? Он уже и не помнил. Но почему-то именно сейчас, с ее появлением снова появилось это желание. Ворвавшись в его жизнь, она ломала все его стереотипы, рушила стены, возведенные им в душе, строила мосты, незаметно, но весьма уверенно подбираясь к его сердцу, которое он охранял сильнее всех богатств в мире.
Он уже не сопротивлялся тем чувствам, что бушевали в его груди, правда упрямо называя их лишь привязанностью, но, понимая, что хочет ей поверить, все упорнее выискивал в ее словах и поступках малейшее несоответствие, хоть каплю лжи, чтобы убедиться в своих подозрениях. А она, поняв, чего он добивается, давала ему все больше поводов для сомнений как-то незаметно даже для себя, инстинктивно защищаясь от боли самым простым и доступным ей способом - рассказывая о себе правду, в которой при желании можно было найти массу возможностей для проверки и сомнений.
В то время, как она все чаще в своем воображении видела их вместе, он все отчаяннее рушил мосты и рвал связавшие их нити судьбы, то притягивая ее, то отталкивая как можно дальше, прекрасно понимая, что долго без нее не выдержит, что это все временно и завтра снова потянется к ней как изголодавшийся к самому изысканному блюду, никем не охраняемому.
Память все чаще возвращала его в такие дни к тому времени, когда они были вместе и он забывал о том, что нужно сопротивляться силе своего влечения. В голове вспыхивали картинки, одна за другой, словно отгораживая его от реальности своей красочностью и полнотой жизни. Ее глаза с искорками смеха, губы, постоянно находящиеся в движении, искренняя улыбка, а вот она так забавно морщится, что он поневоле улыбается и сам. Сколько накопилось приятных воспоминаний и как же не хочется возвращаться туда, где ее нет. Он все чаще теперь находился один и его все меньше тянуло домой, где все было чужим и неуютным без нее, несмотря на то, что она ни разу не была у него дома. С каждым днем он все сильнее отдалялся от нее, мысленно подбираясь все ближе и ближе.
Ему просто необходимо было на что-то решиться, чтобы не рассыпаться окончательно, не развалиться на части, не лишиться последних мозгов, ибо в голове кроме нее уже ничто не задерживалось, там прочно поселилась ОНА… И ЖЕЛАНИЕ ЕЙ ВЕРИТЬ.
Коллега переехала в квартиру будущего мужа, расположенную на 16 этаже. И тут выяснилось, что лифт ее возить не желает: коллега очень маленькая и худенькая, а лифт с защитой от детей и вес меньше 45 кг не воспринимает. / Незадолго до ухода в декрет, когда саму коллегу за животом практически не было видно, лифт наконец начал возить ее без сопровождающих. Она рассказывала об этом так: - Я ему доказала, что уже взрослая!
Мы приблизились к арке, и я смутилась: она была составлена из живых мужских и женских тел, занимающихся сексом. Но лица любовников были искажены страданием и болью, рты разевались в беззвучном крике, глаза были выпучены от нестерпимой муки.
По стенам арки стекали потоки слез.
- Мытарство блуда, - объявил Дед.
- Вот уж чем не грешна, так не грешна! - попыталась я его успокоить. - У меня, конечно, были близкие отношения с мужчинами, но это всегда было искреннее и чистое чувство.
Дед почему-то не обрадовался.
- Вот что, - сказал он, снимая с груди свой крест, - я, пожалуй, останусь по эту сторону ворот и буду молиться о твоем избавлении. Свой крест я буду держать в руке, а ты возьмись за конец цепи и постарайся не выпустить ее из рук: я попробую тебя оттуда вытянуть, если Хранитель не сможет тебя отбить у бесов.
- Но цепочка-то короткая! - усомнилась я.
- Будем надеяться, что ты слишком далеко в своей «чистой любви» не заходила, иначе она действительно может оказаться короткой.
Из-под арки вывалилась, приплясывая, компания совершенно голых бесов и бесовок, - до этого мытарства мне еще не приходилось видеть нечисть женского пола. Пожалуй, самки были еще гаже самцов.
- Милости просим, дорогуша, в наше тепленькое местечко! Заходи, не стесняйся! Здесь тебе скучно не станет и мало не покажется!
Мы с Хранителем вошли под арку. Что тут творилось! Грубо размалеванные балаганы, дикая музыка, полыхающие огни вывесок с похабными надписями. Шумная толпа мужчин и женщин вперемежку с бесами танцевала, пила, что-то жрала, беспрерывно орала и занималась на виду у всех самым разнузданным сексом. Гнусные пары и группы в свальном грехе вызывали тошноту, но мерзее всего выглядели те, кто занимался любовью с бесами и бесовками.
Ко мне подкатилась жирная бесиха, похожая на жабу с акульей пастью, голая и в сапогах на чудовищной платформе. Она с ходу шлепнула меня по заду перепончатой лапой и радостно завопила:
- Ага, к нам новенькая! Хорошенькая… Ну что, остаешься с нами добровольно или как?
- Или как!
- Что вы имеете к ней? - спросил Жабу мой Дед.
- Я-то? Да ровным счетом ничего! Плевать мне на нее, обслужу и до свидания. Она идет как блудница, а у меня специализация - лесбиянки. Но этих крошечек сегодня что-то мало подвалило, а с рядовыми блудницами у нас напряженка, кадров не хватает. Вот меня и бросили на прорыв. Так, мы сейчас скоренько подсчитаем ее мужей, сложим ее с ними и отправим куда следует.
- Нечего тут считать и складывать, - сказала я, осмелев от сходства бесовки с лагерными лесбиянками-коблами, которых я на дух не переносила, но бояться никогда не боялась. - Один у меня был муж!
- Ха! Видали мы таких фальшивок одноразовых! Настоящие-то одномужки мимо нас метеорами пролетают. Сейчас мы твоих мужей подсчитаем, подсчитаем и сложим…
Она веером раскрыла пачку порнографических открыток, на которых была изображена я со своими возлюбленными. Мне захотелось сквозь небо провалиться. Ангел-Хранитель мой стоял отвернувшись.
- Вот мой муж! - ткнула я в фотографию, на которой я была снята с Георгием.
- А остальные не твои, что ли?
- Это были романы, увлечения.
- Ага, ты, значит, так это называешь. Но дела это не меняет! Да будет тебе известно, что всякое плотское соединение мужчины и женщины уже есть брак [5], то есть слияние плоти и души воедино. И притом - навечно. Смотри!
Жаба сунула мне под нос зеленую ладонь, и я увидела на ней маленькую бело-розовую обнаженную фигурку.
- Узнаешь?
Я пригляделась - фигурка изображала меня в юные годы.
- А теперь взгляни сюда! - На другой ладони Жабы стояла фигурка моего первого возлюбленного. - Теперь вы надумали совокупиться - гопля! - она свела ладони, и фигурки соединились в акте любви. Это было даже красиво, мы были молоды и полны нежности.
- Теперь, когда они объелись друг другом, они думают, что могут разбежаться и снова стать каждый сам по себе. А не тут-то было ! - она развела ладони, но на каждой осталась стоять сросшаяся двойная фигурка.
Я ахнула.
- Красавчика мы пока уберем с глаз долой, пусть до поры погуляет! - она брезгливо стряхнула с одной ладони двойную фигурку. - А теперь второй акт!
На опустевшей ладони появилась фигурка моего второго мужчины, известного тогда молодого поэта. Это была недолгая романтическая связь, он даже посвятил мне несколько стихотворений, которые вошли во все его сборники. Но то, что теперь творилось на бесовской лапе, было противно до невозможности: мое тело, сросшееся с первым мужчиной, занималось любовью со вторым.
Потом бесиха снова хлопнула ладонями, и я оказалась сросшейся уже с двумя мужчинами.
- И так каждый раз: сходитесь вы на время, а душой, хотите вы того или нет, страстаетесь навсегда. Эх, раз, еще раз! Еще много-много раз! Ну, вот и до муженька твоего добрались…
Маленькое многоголовое, многорукое и многоногое чудовище с общим туловом ползало по ее ладони, головы что-то вопили одна другой, руки терзали чужие тела, пытаясь оторвать от своего.
- Но … это ведь фигурально, это символически, да? - пролепетала я в ужасе.
- Никакой символики - у нас все без обмана! Но прежде чем ты получишь тот облик, который нагуляла, тебе предстоит аудиенция у нашего Князя. Милости просим, ваше темное высочество, она готова к употреблению!
Жаба раскорячилась в низком поклоне перед подплывшим к нам багровым облаком, окруженным зловеще сверкающими молниями. Облако распахнулось, и оттуда появился улыбающийся Сатана. Он был обнажен, и его темно-серое тело являло картину самой безобразной похоти.
- Ну, иди ко мне, моя маленькая упрямица! Давай сольемся в экстазе и утрем нос обоим твоим святошам.
- Хранитель! - завопила я в ужасе.
- Не трудись, он тебя уже не слышит. Их чистота изволили смыться отсюда, их ангельский носик не выдержал здешнего пряного аромата. Ну, иди к своему любящему папочке!
Я отшатнулась от его протянутых лап и почувствовала, как натянулась в моей руке цепочка дедова креста.
- Отпусти свою цацку! - зарычал Сатана и шагнул ко мне. Не промедлив ни секунды, я перехватила цепочку левой рукой подальше петли, за которую держалась, и ударила Сатану свободным концом цепи. Вокруг меня взревел целый хор дьявольских голосов, но одновременно цепочку рвануло так, что меня вмиг вытянуло из облака, затянуло под арку и вышвырнуло наружу. Вновь появившийся Хранитель стремительно вылетел за мной, прикрывая меня пылающими крылами от возможных преследователей.
Дед стоял напротив арки, упираясь ногами в пустоту, и тянул из всех сил цепь, сжимая двумя руками сверкающий крест. Как только я оказалась рядом с ним, спасительная цепь превратилась в обыкновенную золоченую цепочку, и Дед тотчас надел ее.
Подхватив меня с двух сторон, Дед с Хранителем повлекли меня прочь от поганых ворот.
…Периодически заходят люди (как правило, с Украины) и патетически восклицают: «Ах, как вы можете быть против Майдана! Я вырос на ваших книгах, а теперь глубоко в вас разочарован!» Копать-колотить! В хвост и в гриву! Да что могло вас хоть навести на мысль, что я могу симпатизировать:
откровенным нацистам, русофобам, антисемитам, людям, рушащим Россию, ибо Киев и вся Украина - это часть единой Великой России,
погромщикам, насильникам, лгунам и предателям, людям, забрасывающим булыжниками и «коктейлем Молотова» милицию, которой запрещено бить идиотов,
людям, призывающим «бейте жен и детей милиционеров»,
людям, ненавидящим Россию и русских, - кто-то из собственной глубокой неруси, а кто-то из еще более глубокой выруси.
Что в моих книжках могло хотя бы навести на мысль, что я могу поддерживать эту рыжую майданную шваль?
Что в моих книжках могло хотя бы навести на мысль, что ради читателей и тиражей я испугаюсь озвучить свою позицию - промолчу или отделаюсь вялым интеллигентским «чума на оба ваши дома»?
Да, Янукович ваш не торт. Человечек он жадный и беспринципный. Но те, кто бесчинствует на улицах, и те, кто их поддерживает, - вообще нелюди. Выбирать, кого и как поддерживать, конечно, украинцам. Но я свое мнение вправе озвучить - как и любой россиянин. Даже если оно обидно кому-то. Даже если обиженные - мои читатели.
В Сети «тролль» - это не огромное чудище, живущее под мостом, а человек, размещающий грубые или провокационные сообщения, чтобы помешать естественному течению дискуссии или оскорбить ее участников. Тролль развязывает конфликты на форумах и в чатах, на литературных порталах публикует произведения, содержащие сцены насилия, порнографию, нецензурную брань.
Это и неудивительно, ведь технологические особенности интернета, который позволяет, при необходимости, оставаться в сети абсолютно анонимным, пробуждают в людях худшие свойства характера, сдерживаемые в реальном мире. Тролль, спрятанный за рядом анонимных прокси-серверов, может выплескивать свои комплексы самым уродливым способом на самых беззащитных людей только потому, что в данный момент ему хочется именно этого.
Троллей можно классифицировать по ряду свойств. Различают троллей-новичков, обыкновенных троллей и профессиональных троллей, которые свои занятием могут даже зарабатывать себе на жизнь.
Тролль-новичок, как правило, недавно появился в интернете, и еще не совсем разобрался в специфике сетевой среды. Такой тролль неопасен, и способен лишь на одиночные провокационные сообщения, явно оскорбляющие собеседника или группу людей. Как правило, новичок троллит со своих личных аккаунтов, легко вычисляем и, при желании, наказуем. Также известен как «толстый» тролль.
Обыкновенный тролль является прямым эволюционным потомком первого типа. Такой тролль уже способен на куда более сложные схемы розыгрышей, может вызвать истерику у собеседника, довести его до белого каления своими нехитрыми методиками. Такой тролль уже может «доставить лулзы*» и повеселить окружающих.
Профессиональный тролль - явление редчайшее. Искусный мастер, способный на многоходовые комбинации, результатом которых является эпическое количество лулзов, встречается крайне редко, и практически неуязвим. Финальным аккордом троллинга такого кудесника сетевого перевоплощения может стать увольнение врага с работы, доведение до самоубийства или аналогичная неприятность.
Зачастую идентифицировать тролля может только более опытный тролль; для обычного человека тролль высокого уровня может быть неотличим от умного и интересного оппонента.
Однако и не стоит думать, что каждый, кто не соглашается с общепринятой, или высказанной вами точкой зрения, является троллем. Бывает, что пользователь, который яростно выражает своё несогласие - вполне искренен. С другой стороны, милый и вежливый собеседник, который ведет интеллектуальную дискуссию, может оказаться виртуозным троллем, невнятностью своей позиции доводящий до истерик.
Места скопления
Изначально появившись в группах Usenet-новостей, тролли равномерно расползлись по всему интернету. На Западе основным логовом троллей является конференция 4chan_org - в частности, его раздел /b/. Для потомков успехи онлайн-войн записываются в специальной энциклопедии: Encylopedia Dramatica. Аналогичные сайты существуют и в русском интернете (т.н. «двач», «лукоморье»), но из-за своей специфичности они не получили широкой известности.
Тролли встречаются везде, где есть возможность оставить сообщение. Форумы, социальные сети, блоги, системы вопрос-ответ, каталоги магазинов, чаты, Википедия - список сайтов неисчерпаем.
В Рунете основные скопления троллей - это популярные блогохостинги (например, Livejournal, Mail_ru), форумы, новостные сайты, соцсети.
Маски
Качественный тролль должен всегда использовать безукоризненную грамматику и стиль письма. Если к нему и можно придраться, то не из-за лишнего мягкого знака в глаголе. А вот стилей троллинга существует много.
Сумасшедший
Тролль выбирает сумасбродную идею, которую пытается всячески продвинуть, объяснить с помощью ещё более идиотских идей, и убедить в том, что эта идея - единственно правильная. Например, на форуме любителей Линукса убедить всех в том, что Линукс - это всего лишь драйвер для компьютера, который устанавливается в единственно возможную систему Виндовс и зачастую только мешает нормальному использованию компьютера.
Провокатор
Расистские, фашистские, антиеврейские и аналогичные высказывания. Когда на американском новостном сайте вы видите длинную ветку ответов, полных ненависти, на сообщение пользователя Рахова1488, который в новости про избрание президентом США Барака Обамы сожалеет об отмене рабовладельческого строя - это он, это он, профессиональный тролль. Самая эпическая провокация последних лет - заявление анонимной «организованной группы педофилов», что у них больше 9000 пенисов для их гнусных дел. Заявление озвучено в эфире самого популярного телешоу Америки - шоу Опры Уинфри.
Подмена личности
Тролль заводит онлайн-журнал, создает аккаунт в соцсети или регистрирует персонажа на форуме под именем жертвы. В зависимости от степени ненависти тролля к виновному, будет отличаться и активность действия из-под фальшивых аккаунтов. Тролль, который мстит своей бывшей девушке за то, что она его бросила, может постить сообщения от ее имени на форуме проституток. Конкурент по бизнесу может завести «официальный» блог компании-конкурента, в котором объявит о банкротстве. Возможности этого типа троллинга воистину безграничны.
Беспредельщик
Фотография обнаженного негра на форуме матерей-одиночек, дорисованный в Фотошопе клоунский колпак к трупу умершей знаменитости - нет ничего, на что не пошел бы тролль-беспредельщик, чтобы потешить своей извращенное чувство юмора. Самый неприятный тип, но и избавиться от него довольно легко; администрация ресурсов, как правило, старается не допускать таких вольностей и быстро банит троллей.
Тролль-изобличитель троллей
Человек, который называет всех троллями, вне зависимости от того, какое мнение было высказано, скорее всего, сам тролль. Для компрометации особо заметных членов онлайн-собщества, тролль может сделать несколько ложных аккаунтов, после умелой манипуляции которыми пострадает репутация жертвы.
Гиперболизатор
Тролль-умелый психолог, который тонко подмечает проблемы современного общества и действует так, как будто является ярчайшим представителем всех самых явных его недостатков. На форуме любителей интеллектуального кино именно такой тролль создаст тему о том, что гениальный «Аватар» Камерона по поднятым в фильме проблемам является картиной, по силе воздействия аналогичной шедеврам Тарковского, Джармуша или Содерберга.
«Капитан Очевидность»
Доводит до белого каления, отвечая на нетривиальные вопросы самым простым способом. Это тот, кто на вопрос «Какой курс доллара будет в 2010 году?» отвечает: «В 2008 курс доллара был 20 рублей за доллар, в 2009 - 25, значит, в 2010 будет 30». Или делает предсказания из разряда «В ближайшие 12 месяцев вам нужно будет купить новый настенный календарь» и «В ближайшие 10 лет у вас будет юбилей».
Разжигатель
На форуме любителей животных кто-то спросил о том, как быстрее избавиться от трупов двадцати отравленных бродячих псов? Это тролль-разжигатель, средоточие ненависти всех религиозных, политических и других фанатиков. Как правило, он играет на чувствах людей, погрязших в идолопоклонничестве и слегка утративших связь с реальностью. Может доставить поистине эпический лулз, спросив у участников собщества изысканной кухни «Как варить макароны не в водопроводной воде, а в оливковом масле?».
Email-затейник
Популярный на Западе тип троллинга. Тролль, пользуясь фиктивным аккаунтом или целой цепочкой адресов, общается с людьми, которые разместили объявление в интернете. После недолгой переписки лог беседы выкладывается на сайт тролля, где уже вся интернет-общественность получает лулзы о недалекости жертвы. Например, Дэвид Торн, писатель и дизайнер из Австралии выкладывает на своем сайте переписку (в некоторых случаях выдуманную) с реальными людьми из своего окружения, причем желающих прочитать новые диалоги умелого тролля столько, что сайт регулярно падает. Всемирно прославился Торн после попытки заплатить абонплату провайдеру «уникальным рисунком» семиногого паука, отправленным по e-mail.
Признаки атаки тролля:
Скандальность текста (темы или комментария). Так как главная задача тролля - развязывание конфликта, следовательно, и конфликт на ровном месте не появится. При этом тролли, не изобретая велосипед, используют определенный набор всегда «прокатывающих» тем: об отношениях между мужчиной и женщиной, о музыкальных стилях, о «добре-зле», специальные темы для профильных сайтов.
Популярность темы. Если тролль выбрал какую-то тему местом приложения своей энергии, он сделает все, чтобы тему комментировали. А так как любой теме свойственно затухание, то тролль будет флудить и флудить, выдавая комментарий за комментарием. В том числе и под разными никами. Для этого тролль регистрируется под разными именами и, опять же, флудит. Если тему подозрительно много комментируют, и при этом в обсуждении участвует много незнакомого, нового народа - значит, эту тему атаковал тролль.
Быстрота ответа. Тролль должен поддерживать конфликт, а для этого надо флудить, и флудить с такой скоростью, чтобы интерес у других обсуждающих не утихал. Поэтому тролль всегда очень быстро реагирует на чужие комментарии, оперативно на них отвечая. Нетролль (то есть законопослушный пользователь) может себе позволить долго не писать в тему.
Последнее слово всегда за троллем. Вытекает из предыдущего пункта. Тролль отвечает ВСЕГДА. Прекращение обсуждения - как серпом по троллевым чреслам, и сам он флуд никогда не прекратит. Даже если тему начнут игнорировать (что рано или поздно всегда происходит) - несколько последних комментов напишет тролль, пока сам не потеряет интерес.
Тролль отвечает всем. С троллем начинают спорить, частенько оскорбляют его. И при этом тролль никого не забудет, каждому ответит, и это опять же для того, чтобы поддержать чужой интерес.
Связанность комментариев. Это относится к троллям, использующим в одной теме несколько ников. Дело в том, что при большом скоплении спорящих лента комментариев имеет немного рваный логический характер: людей много, каждый ведет свою линию обсуждения. Троллевские же комменты логически связаны. И особенно гармоничную дискуссию тролль ведет сам с собой, то есть между разными своими никами.
Непримиримость. Тролль всегда спорит, при этом никакие доводы не заставят его поменять свою точку зрения.
Личное. Тролль всегда старается зацепить человека за личное - это заставляет человека оправдываться, спорить, оскорблять, угрожать… Короче, флудить.
PS: Это далеко не все. Тролли - народ изобретательный, и методы своей работы постоянно меняют и совершенствуют. Посему все их перечислить невозможно.
Способы борьбы с троллями
Три способа, не требующих особого ума и сноровки. Считаются самыми эффективными из всех возможных.
Вмешательство администрации. Как только вы заподозрили в собеседнике тролля, нажимайте кнопку «Известить модератора» (У нас «Пожаловаться на спам») - она есть на большинстве ресурсов. Не пренебрегайте этой коллективной гильотиной, ведь чем больше людей среагирует, тем быстрее тролль будет изгнан из сообщества.
Вы же со своей стороны можете отправить тролля в игнор, даже не вступая с ним в бессмысленную перепалку. Подобная персона не заслуживает ни минуты вашего времени и времени ваших читателей на чтение его бреда и написание ответа. Но только будьте готовы к тому, что он вернется к вам в блог под другим аккаунтом.
Игнорирование («Не кормите тролля!»). Тролль не переносит тишины. Интерес к теме, которую атаковал, тролль теряет быстро после того, как тему перестают комментировать. Спорить же с троллем - как бороться со свиньей в грязи: через некоторое время замечаешь, что ей это нравится, а ты уже измазался с головы до пяток.
В таком случае вырабатываем толстокожесть и не реагируем на провокации. Последние из уважения к своим читателям лучше удалить.
* - Лулзы (от англ. LOL - Laughing Out Loud) - это мера измерения успешности тролля. Чем сильнее собеседник вышел из себя во время общения с троллем, тем больше лулзов заработал тролль. Важно не путать лулзы с другими формами юмора: лулз - это обязательно получение удовольствия за счет чьего-то дискомфорта.
Материал подготовлен на основе трех статей, автор ни одной из которых не известен. :-)
Уходит Май, оставив дух сирени,
Даря улыбку, свет и красоту,
Был у Весны прекрасный День рожденья,
Спасибо ей за эту доброту.