Подарившие ИМЯ
Не редки случаи, когда имена людей становились нарицательными и дальше уже использовались самостоятельно как название предметов, процессов или явлений. Даже если не отодвинуть в сторону название брендов и торговых марок, то иногда довольно удивительно узнать, что какой то предмет называется именем реального человека.
Грог
Этот напиток, как и его название, появился в XVIII веке благодаря британскому адмиралу Эдварду Вернону, которого матросы за глаза называли Old Grog (Старина Грог) из-за его плаща из толстого материала - фая (англ. grogram). В те времена в ежедневный рацион моряков Британского королевского флота входила порция неразбавленного рома - полпинты, это чуть меньше 300 мл. Ром использовался в качестве профилактики от цинги и других болезней, а также служил альтернативой быстро портившимся в море запасам воды. Однако законные полпинты адмирал Вернон счел слишком большой порцией, тем более что англичане проигрывали войну с испанцами. В 1740 году Старый Грог решил покончить с пьянством и дебошами на борту и приказал подавать морякам разбавленный наполовину ром с добавлением подогретой или холодной воды и выдавленным соком лимона. Напиток получил прозвище «грог», или «ром на трех водах». Поначалу моряки были недовольны переменами, однако вскоре выяснилось, что «грог» способствует профилактике цинги, что в 1947 году научно доказал шотландский врач Джеймс Линд. Вскоре после этого напиток Эдварда Вернона официально вошел в рацион всех моряков Британского королевского флота.
Шовинизм
Слово «шовинизм» происходит от имени наполеоновского солдата Николя Шовена, который особенно рьяно служил Наполеону и Франции и имел привычку выражать свой патриотизм в пафосных простонародных речах. Он стал героем пьесы 1821 года «Солдат-землепашец», водевиля 1831 года «Трехцветная кокарда» и гравюр рисовальщика Шарле. А в 1840-х годах слово «шовинизм» уже прочно закрепилось как имя нарицательное. В 1945 году географ, путешественник и драматург Жак Араго - автор статьи «Шовинизм» писал о нем так: «Никола Шовен, тот самый, кому французский язык обязан появлением слова, стоящего в названии этой статьи, родился в Рошфоре. В 18 лет он стал солдатом и с тех пор участвовал во всех кампаниях. 17 раз он был ранен, причем ранен только в грудь и никогда - в спину; ампутированные три пальца, сломанная рука, страшный шрам на лбу, сабля, врученная в награду за мужество, красная орденская ленточка, 200 франков пенсии - вот что нажил за свою долгую жизнь этот старый вояка… Трудно было бы отыскать для шовинизма более благородного патрона».
Фамилия рядового происходит от слова «лысый» (Calvinus) и является распространенной во Франции, в наши дни она стала синонимом национализма, при этом комическая составляющая почти забылась.
Гуппи
Маленькая живородящая рыбка из Южной Америки названа в честь британца Роберта Джона Лечмера Гуппи. Этот человек прожил удивительную жизнь: в 18 лет он покинул Англию и отправился в морское путешествие. Однако корабль, на котором он плыл, потерпел кораблекрушение у побережья Новой Зеландии. После этого юноша провел два года среди маори и времени даром не терял: сделал карту местности. Затем он переехал в Тринидад и Тобаго, где изучал живую природу и палеонтологию, выпустил несколько научных работ и стал президентом местного научного сообщества, хотя и не имел специального образования. Британца чрезвычайно интересовали маленькие рыбки, жившие в пресных водах Тринидада. В 1866 году одну из таких особей натуралист послал в Лондон для каталогизации и научного описания. Тогдашний куратор отдела зоологии Британского музея Карл Гюнтер назвал рыбку Girardinus guppii в честь первооткрывателя. И хотя вскоре выяснилось, что Роберт Гуппи не был первооткрывателем рыб и их чуть раньше уже описал немецкий ихтиолог Вильгельм Петерс, название «гуппи» уже закрепилось и стало международным.
В 1886 году Роберт Гуппи вернулся в Англию, чтобы сделать доклад перед членами Королевского общества. Он рассказал в том числе об удивительных рыбках, которые, по словам жителей Тринидада, не мечут икру, а рождают живых детенышей. Это вызвало насмешки со стороны научного сообщества - они посчитали Гуппи наивным дилетантом, который купился на выдумку тринидадцев. Но вскоре рыбки гуппи были завезены в Англию, и ученые уже не смогли отрицать очевидного.
Саксофон
В музыкальном инструменте саксофоне увековечено имя бельгийского музыкального мастера Адольфа Сакса. Он изобрел его в середине XIX века в Париже, переделав из кларнета. Но название «саксофон» Сакс придумал не сам: на Брюссельской промышленной выставке в 1841 году он представил свою разработку под именем «мундштучный офиклеид». Саксофоном же инструмент назвал друг изобретателя французский композитор Гектор Берлиоз в статье, посвященной изобретению, и слово тут же стало популярным.
Конкуренты Сакса не давали ему покоя и, прежде чем он успел запатентовать инструмент и его имя, уже судились с ним, обвиняя в мошенничестве и фальсификации. Судьи вынесли абсурдное решение: «музыкальный инструмент под названием „саксофон“ не существует и не может существовать», а уже через пять месяцев Саксу удалось доказать обратное и получить патент в августе 1846 года. Тем не менее, нападки на талантливого изобретателя музыкальных инструментов не прекратились: конкуренты, провоцировавшие суды и обвинения в плагиате, довели Адольфа Сакса до разорения. Дожив до 80 лет, автор саксофонов и саксгорнов умер в бедности задолго до изобретения джаза.
Мазохизм
Слово «мазохизм» образовалось от имени австрийского писателя Леопольда фон Захер-Мазоха, который в своих романах описывал деспотичных женщин и слабых мужчин, испытывающих удовольствие от унижения и наказаний («Разведенная женщина», «Венера в мехах»). Придумал этот термин и предложил использовать в зарождающейся науке сексологии немецкий психиатр и невропатолог Рихард фон Крафт-Эбинг в 1866 году. Кстати, любопытный факт: Захер-Мазох родом из Львова, который при жизни писателя был Лембергом и относился к Австро-Венгерской империи. В 2008 году во Львове появилось две достопримечательности в честь писателя: «Мазох-кафе» и памятник. В кафе воссоздана атмосфера мазохистских произведений Захер-Мазоха: доминирует красный цвет и предметы насилия - цепи, наручники, плетки
Сэндвич
Бутерброд с двумя ломтиками хлеба и начинкой внутри получил название благодаря четвертому графу Сэндвичу - Джону Монтегю (1718−1792). По одной версии, которая скорее напоминает анекдот, чем быль, граф был заядлым картежником и во время одной из длинных партий в 1762 году попросил повара обжарить пару кусков хлеба, а между ними положить ростбиф - таким образом, он смог держать сэндвич и играть в карты, не пачкая их. Однако, учитывая высокое положение Джона Монтегю, который был английским дипломатом и первым лордом Адмиралтейства, более убедительной кажется другая легенда. В 1770-х годах состоялась кругосветная экспедиция Джеймса Кука, а подготовкой этого плавания занимался как раз граф Сэндвич. Вероятно, ему некогда было отвлекаться на еду, и он придумал простой и удобный фастфуд - сэндвич. Кстати, вклад Монтегю в организацию кругосветного плавания Джеймс Кук оценил высоко, подарив его имя сразу трем открытым географическим объектам: Южным Сэндвичевым островам, главному острову в составе этого архипелага - Монтегю, а также Гавайским островам, которые Кук изначально окрестил Сэндвичевыми островами (это название употреблялось до середины XX века).
Бойкот
Слово «бойкот» обязано своим появлением британцу Чарльзу Бойкоту, который работал управляющим у лорда Эрна, землевладельца на западе Ирландии. В 1880 году работники отказались убирать урожай и устроили забастовку под руководством местного профсоюза - Земельной лиги Ирландии. Жители графства Мейо, где работал Бойкот, добивались справедливой арендной платы, права оставаться на земле и права свободной купли земли. Когда же управляющий попытался прекратить их протестные выступления, ирландцы стали всячески игнорировать англичанина: они перестали с ним здороваться, отсаживались от него в церкви, а местные продавцы отказывались обслуживать его в магазинах. Британская пресса широко освещала кампанию, развернувшуюся против Бойкота, и, хотя он вскоре покинул Ирландию, его имя уже стало нарицательным, разнеслось по всему миру и жило своей отдельной жизнью. Кстати, тот урожай дорого обошелся правительству: на охрану полей и присланных рабочих пришлось потратить в десять раз больше, чем стоил сам урожай.
Бефстроганов
Есть среди щедрых людей, подаривших свои имена, и русские герои. Так, в слове «бефстроганов» можно расслышать фамилию графа Александра Строганова. Изобретение этого блюда из говядины и томатно-сметанного соуса принадлежит не самому графу, а его французскому повару - отсюда и словообразование на французский манер: buf Stroganoff, то есть «говядина по-строгановски». По одной легенде, повар придумал кушанье персонально для графа, когда он был стар и плохо пережевывал пищу из-за отсутствия зубов. По другой - бефстроганов был придуман в Одессе для тех, кто обедал у Строганова. В середине XIX века граф стал новороссийским и бессарабским генерал-губернатором, после чего получил звание почетного гражданина Одессы. Будучи столь важной персоной, он организовал «открытый стол»: на его обеды мог зайти любой образованный человек в приличном костюме. По велению графа повар придумал удобный и быстрый способ приготовления мяса, которое из-за мелкой нарезки кусочками было легко делить на порции.
Хулиган
Слово «хулиган» когда-то было фамилией ирландской семьи, которая проживала в лондонском районе Саутуарк. Ее члены отличались буйным нравом: дебоширили, участвовали в погромах и разбоях. Банда Хулиганов упоминается в полицейских отчетах 1894 года и газетных хрониках Лондона конца XIX века. В некоторых источниках упоминается глава банды - молодой ирландец Патрик Хулиган: он работал вышибалой, а в свободное время вместе с братьями грабил и избивал людей на улицах.
На рубеже
В 1904 году словосочетание «хулиганские действия» использовал в своем рассказе Артур Конан Дойль («Шесть Наполеонов»). Семейки Хулиганов давно нет, а слово прочно вошло в лексикон многих языков мира.
Джакузи
Создание гидромассажных ванн неразрывно связано с фамилией Джакузи (Jacuzzi). История начинается в начале ХХ века, в 1903 году, когда семеро братьев Джакузи эмигрируют из итальянской провинции Фриули в Калифорнию. Семейство Джакузи всегда славилось способностями и даже талантом в механике и изобретательстве.
Они успешно начали заниматься изготовлением пропеллеров для самолетов. Через короткий промежуток времени братья основали свою компанию под названием Jacuzzi Brothers. Но в 1921 г. потерпел страшное крушение самолет, принадлежавший этой компании. В этой катастрофе погиб один из братьев, тогда остальные братья решили уйти из этого самолетного бизнеса.
Братья Джакузи переключились на сельское хозяйство, а если быть точнее на производство водных насосов. Именно эта отрасль и положила начало в успешной предпринимательской деятельности братьев.
В 1943 году сын Кандидо Джакузи, младшего из братьев, заболел ревматоидным артритом. В качестве лечения полуторагодовалому ребенку прописали лечебный массаж, которые делал физиотерапевт в клинике. Тогда Кандидо придумал использовать в домашних условиях насосы его фирмы, изначально предназначавшиеся для промышленных нужд. Он сконструировал устройство - аэрационный насос, который при погружении его в ванну с водой выдавал массирующую струю из смеси воды и воздуха. Это и был пока несовершенный прообраз гидромассажной ванны. И тогда-то братья Джакузи увидели в данной конструкции огромный рыночный потенциал, который необходимо развивать дальше.
Они произвели одну пробную партию, заключили договор о продаже с несколькими большими магазинами и начали думать о рекламном маркетинге. Чтобы, никому не известный товар, как-то прорекламировать, братья на одном популярном американском телешоу в качестве призов выдавали новые ванны с насосом. Практически все звезды Голливуда продемонстрировали публично, эффективное воздействие этой чудо-машины, и естественно рост продаж значительно вырос в разы. Такие ванны стали устанавливать в фитнес-центрах, дорогих коттеджах и даже в не больших офисах. Для джакузи началась золотая эра.
Гильотина
Под конец жизни человек, носивший «чудовищное», по его собственному мнению, имя Гильотен, обратился к властям наполеоновской Франции с просьбой переменить одноименное название страшного приспособления для казни, но его просьба была отклонена. Тогда дворянин Жозеф Игнас Гильотен, мысленно попросив прощения у своих предков, задумался над тем, каким образом избавиться от некогда добропорядочного и почтенного родового имени…
Доподлинно неизвестно, удалось ли ему это осуществить, но потомки Гильотена навсегда исчезли из поля зрения историков.
Кубик Рубика
В 1974 году 30-летний Эрно Рубик (Erno Rubik), в будущем первый официальный миллионер Восточно-европейского Соц. Блока, трудился на факультете интерьерного дизайна (Department of Interior Design) будапештской Академии прикладных искусств и ремесел (Academy of Applied Arts and Crafts).
Преподавал он венгерским студентам промышленный дизайн и архитектуру. Увлекался также геометрией и трёхмерным предметным моделированием, находя его идеальным средством для развития в учащихся навыков пространственного воображения. Как это обычно и бывает с выдающимися изобретениями, проект кубика вынашивался не один год. В начале изобретение представляло собой набор из 27 деревянных кубиков с разноцветными гранями (т.е. всего 27×6156 цветных граней).
По одной из версий, при помощи данного учебного пособия Рубик пытался втолковать непонятливым воспитанникам основы математической теории групп. Задача изобретателя была такова: заставить отдельные разноцветные кубики свободно вращаться на своих местах, не нарушая конструктивного единства всего приспособления.
Меценат
Видите ли, первого из известных истории меценатов звали… Меценат. Таково было его имя - Гай Цильний Меценат (Gaius Cilnius Maecenas). Может, у искусства были и другие покровители, но именно он прославился на этом поприще настолько, что это имя впоследствии стало нарицательным.
Силуэт
Этьен де Силуэт (tienne de Silhouette, 1709−1767) - генеральный контролёр финансов во Франции при Людовике XV. Родился в Лиможе. Путешествуя по Европе, жил в Лондоне, где изучал практическую экономику и финансовую систему Великобритании. По возвращении в Париж перевёл несколько английских научных трудов по экономике, что сделало его известным.
В марте 1759 г. был назначен генеральным финансовым контролёром Франции. Пытался реформировать налоговую систему и уменьшить непомерные расходы королевского двора. Жёсткие меры экономии, вводимые де Силуэтом, вызвали резкую критику придворных кругов. В ноябре 1759 г. Силуэт вынужден был покинуть свой пост.
Но это еще не все. Он изобрел новый метод развлечения, то есть он додумался обводить тень человека на стенах своего жилища. Как ни странно, но до него и в ум ни кому приходило взять да и заняться этим. Все это очень нравилось гостям министра, силуэты которых обводил изобретатель, понравилась эта забавная затея и самому королю и слава силуэта быстро разнеслась по всем закоулкам Франции и Европы. Радуясь такой славе Этьен де Силуэт даже создал собственный музей силуэта и различных теневых профилей. Соответственно как урашение силуэты вырезались и из бумаги, такое удовольствие могли себе позволить даже не богатые слои населения. Вот так все просто, слово силуэт унаследовало свое законное название, от Этьена де Силуэта
Согласно исламскому праву, для того чтобы взять вторую, третью или четвертую жену, должна быть причина: например, бесплодие первой супруги; война или послевоенное время, когда число незамужних женщин и вдов превосходит число мужчин.
А так же физиологические особенности мужчины, выраженные в излишней (по сравнению с его женой) сексуальной активности (при условии достаточного материального обеспечения двух или нескольких семей).
- Лида! Либо у тебя либо! Либо либидо !!!
- Кто тут ?! - в темноте спрашиваешь того, кого нет, если звук внезапный раздался.
- Кто здесь ?! - как дурак, говоришь. Понимая, что - либо нет никого, либо, ну, скажут:
- Я.
И что ты ответишь? Скажешь - «Кто я? »?
А там отвечают - «Ну как же? Ты ж сам попросил!»
Хаотически вспоминаешь. И вдруг холодом обдает ледяным - ты вспоминаешь. Но привычка включать дурака:
- Не понимаю!
- Тебе уже поздно, не нужно. Пошли.
Встаешь, одеваешься, коридор, холодно. Думаешь - все, сейчас будет свет…
Просыпаешься в холодном поту. Идешь в магазин. Покупаешь кефир. Возвращаешься - покупаешь и водку.
Идешь на работу. Берешь отгул. По дороге домой видишь человека на цыпочках - наркоман - он роняет червонец - ты его подбираешь и дальше идешь.
Вот вокзал. Но зачем? Тебе он не нужен. Покупаешь в киоске пиво и дальше.
Вот дом…
Войну развязывают не народы, а правители. Не солдата надо винить, а того, кто тащит их на войну.
Еще один деятель российской либеральной про-западной оппозиции, Мария Гайдар, нашла себе место в славном городе у моря
Гайдар - дочь номенклатурного класса в третьем поколении. Путин им ненавистен, потому что - при всей его толерантности - он оттеснил этот класс от власти.
При Брежневе власть номенклатуры была ограничена правилами советской игры. От них требовалось платить «дань уст» (как говорят наши англо-саксонские «партнеры», lip-service) идее равенства, а хотелось кричать «Быдло!» От них требовалось быть за «третий мир» против империалистов, хотя бы на словах, а хотелось загнать цветных и чурок в третий класс, самим же делить бремя белых с американскими миллионерами. Они любили Маргарет Тэтчер, а их принуждали хвалить Фиделя Кастро. Им хотелось наследовать папе - директору завода и дедушке - жильцу академической дачи, а приходилось делать вид, что все кругом народное.
И вот в 1991 году произошла великая номенклатурная революция. Она произошла легко - и так все принадлежало им. У них в руках была монополия на СМИ, на деньги, банки, заводы и квартиры. Надо было только отделаться от устаревших законов. Они освободились от всех ограничений, от всех обязанностей, и оставили себе только права.
Правление Ельцина было правлением номенклатуры - без советских предрассудков. Народ понял это не сразу, поначалу была иллюзия, что номенклатурный Ельцин выступит против своего класса, как выступали против старого дворянства многие дворяне-коммунисты, от Ленина до Дзержинского. Но потом, когда поналезли дети номенклатурных работников, вроде Марии Гайдар, отвращение к власти стало зашкаливать.
Владимир Путин рос в простой семье в большом пролетарском городе. Он сумел окончить хороший вуз и попал во внешнюю разведку. Работал в ГДР, потом перебрался на скромную работу в ЛГУ и только упорством поднялся по служебной лестнице.
Березовский и иже с ним думали, что Путин будет им по гроб жизни обязан. Они презирали скромного ленинградского служащего так, как они презирали всех обычных советских людей - не секретарей обкомов, не директоров заводов, не относившихся к новому дворянству СССР.
Но за минувшие годы при Путине в России выросло новое поколение. Оно оттеснило детей номенклатуры. Волнения 2011 года были выражением их недовольства. Путин их не обездолил, не экспроприировал - но лишил их монополии на власть. Недаром в центральном округе Москвы, где квартиры были унаследованы номенклатурными чадами, ненависть к Путину сильнее всего.
Они поддерживают киевский режим, но поддержали бы и гитлеровский, если бы тот угрожал России. На своих сайтах они сладострастно описывают, как свергнут Путина, когда придет американская армия-освободительница…
Но вот слава Богу, наметился компромиссный вариант. Старик Хоттабыч хотел дать каждому футболисту по мячику, чтобы не спорили. Одесса - замечательный город у моря, откуда вышли дедушки и бабушки многих деятелей номенклатуры и их интеллектуальной обслуги. Он когда-то был и порто-франко, свободным городом, как говорили пикейные жилеты в «Золотом теленке». На этом пути Одесса сейчас стоит под управлением Мишико Саакашвили, радикального реформатора ельцинского типа. Вот вам и мячик для номенклатурных деток.
Не надо останавливаться с назначением Маши Гайдар! Рядом с ней в руководстве свободной Одессы должны быть Андрей Илларионов, его дружок Анатолий Чубайс, Михаил Касьянов, Ходорковский… Там поселится Станислав Белковский, пусть пишет новый труд о сорока миллиардах долларов Путина. Его соседями станут Глеб Павловский и Демьян Кудрявцев. Вместо статуи Дюка они поставят статую Бориса Ельцина. Глядишь - туда переберется и Маша Гессен со своими женами, будет им проводить лесби-парады по вторникам.
Пускай там, в одном отдельно взятом городе, они реализуют свои мечты о совсем другой России. Если не справятся - всегда смогут убежать в соседнюю Молдавию.
Только сначала пусть сдадут награбленное в России. А россияне смогут заняться своими делами, не отвлекаясь на вчерашнюю номенклатуру.
часть двенадцатая, заключительная
Однако пора возвратиться к нашим кроликам.
Первые сведения о новом поведении удавов сначала никого не беспокоили. Те кролики, которых удавам удавалось задушить, естественно, ничего не могли рассказать своим собратьям, а те, возле которых тяжело и неловко шлепались удавы, ничего не могли понять.
Кролики сначала смеялись над этими случаями и даже довольно долго считали, что удавы на них кидаются с деревьев, стараясь оглушить их собственной тяжестью, раз уж гипноз не действует.
Потом до Короля дошли слухи, что недалеко от зеленого холмика, где по воскресеньям возжигался неугасимый огонь в память о Задумавшемся, удавы воздвигли памятник Любимому Кролику, которому они ежедневно поклоняются, бросаясь на него со своими объятиями.
- Совсем спятили, - сказал Король, услышав такое.
- У них теперь вместо Великого Питона появился какой-то Пустынник, - заметил Начальник Охраны.
- Вот они и молятся, - высказал догадку Старый Мудрый кролик.
- Молятся?! - горько усмехнулся Король.
- А как ты разгадал знамение?!
Не успел Старый Мудрый Кролик придумать ответ, как в кабинет Короля вошел его секретарь и что-то шепнул на ухо.
- Введи, - сказал Король, заметно оживившись.
Через мгновение в кабинет Короля, ковыляя, вошла истерзанная крольчиха.
- Рассказывай, - приказал Король.
Вот что рассказала крольчиха. Оказывается, она паслась на границе между джунглями и пампасами, когда на нее неожиданно напал удав и, обвив ее кольцами, стал душить.
Ей с большим трудом удалось вырваться из его объятий и убежать.
- Гипнотизировать не пытался? - спросил Король.
- Какой там гипноз, - отвечала крольчиха,
- Я такой боли в жизни не знала. Вот вывихнул мне лапу…
- А может, это была попытка изнасилования?
Предположил Главный Ученый.
- Интересно! - воскликнула Королева.
- Вот бы тебе вывихнули лапу,
Дерзко ответила крольчиха,
- Тогда бы я посмотрела, как это интересно…
- С кем говоришь?
Грозно оборвал ее Начальник Охраны.
- Тише, тише,
Сказал Король, нисколько не обращая внимания на непочтительный тон крольчихи,
- Но ты ведь могла почувствовать, что он хочет от тебя?
- Я почувствовала, что он хочет меня задушить,
Отвечала крольчиха, и по выражению ее мордочки было видно, как она усиленно пытается включить свое тупенькое воображение.
- Ну, а для чего? - нетерпеливо спросил Король.
- А для чего, я не знаю, - ответила крольчиха.
- Ладно, милочка, ступай,
Сказал Король и, хлопнув крольчиху по плечу, добавил, обращаясь к секретарю:
- Распорядись, чтобы ей выдали недельное пособие как пострадавшей на государственной службе.
Когда крольчиха, поблагодарив Короля, вышла вместе с его секретарем, Король обратился к своим помощникам:
- Ну, что вы скажете на это?
- Скажу, милый, что пораспустились твои подданные
Заметила Королева.
- Надо бы подтянуть,
Поддакнул ей Начальник Охраны. Остальные промолчали.
- А по-моему, очень интересный случай,
Оживился Король,
- Все выстраивается в один ряд…
-Увеличение количества без вести пропавших кроликов…
-Пострадавшая крольчиха…
-Странные упражнения удавов…
Они разработали новое страшное оружие - удушение!
- Король, ты гений! - воскликнул Старый Мудрый Кролик.
- Зачем тебе я, зачем тебе ученые, зачем тебе Начальник Охраны, когда ты - все!
- Успокойся, - отвечал Король,
- Я только сделал необходимые обобщения.
Оповестить кроликов о страшной опасности, нависшей над ними… Кто говорил: не надо развивать свою природу? Я говорил. Теперь доразвивались до того, что живым кроликам ломают кости.
Размножаться с опережением - вот наше оружие против удавов!
Известие о новом страшном оружии удавов, требующем сплочения кроликов как никогда раньше, к сожалению, в самое ближайшее время самым трагическим образом подтвердилось.
Кролики выбросили в реку чучело кролика, на котором тренировались удавы, но было уже поздно.
Попытка подгрызать молодняк, чтобы удавы не могли тренировать душительные мускулы, тоже окончилась ничем. Удавы стали подстерегать кроликов возле молодых парно растущих деревьев. Да и возможно ли перегрызть все молодые парно растущие деревья?
Деятельность Возжаждавшего среди кроликов после того, как удавы стали душить без всякого гипноза, имела все меньше и меньше успеха.
Начальник Охраны время от времени предлагал подтянуть его за уши, но Король отвергал эту крайнюю меру, считая, что, пока удавы по отношению к кроликам проявляют настоящую твердость, надо быть с кроликами помягче, иначе они совсем затоскуют.
Вообще к Королю вернулось чувство юмора, тот грубоватый юмор, который так ценил и понимал его народ.
- Кажется, кое-кто нам обещал пробежать по удаву,
Говаривал Король во время кроличьей сходки, что неизменно вызывало дружеский хохот кроликов. Обычно эта шутка звучала на предложение Возжаждавшего провести те или иные реформы.
- Но вы же понимаете, что сейчас совсем другая обстановка,
Отвечал Возжаждавший на эти неприятные напоминания.
- То-то же,
Кивал Король,
- Попробуй развивать природу - и кончится тем, что удавы будут летать за кроликами. Так говорил мой отец еще в те времена, когда и в голову никому не могло прийти, что удавы откажутся от гипноза.
Кролики снова притихли и стали законопослушными. Теперь они регулярно вносили в королевский дворец огородный налог, а выпивать не то чтобы стали меньше, но пили у себя в норе, а не где попало.
Возжаждавший, помня изречение Учителя насчет того, что если мудрость не может творить добро, то она по крайней мере должна удлинять путь злу, пытался добиться от Главного Ученого со всей его канцелярией улучшения службы безопасности кроликов.
С тех пор как удавы начали бросаться на кроликов, при этом чаще всего из засады. Главный Ученый вообще перестал выходить из дворца, вернее, выходил только во время кроличьих сходок и, разумеется, не дальше Королевской Лужайки.
О проведении его ученых опытов в полевых условиях не могло быть и речи.
Правда, после долгой работы, которая заключалась в расспросах случайно уцелевших кроликов, он вывел глубокомысленную формулу, согласно которой длина прыжка удава равна квадрату его собственной длины.
Но кролики, хотя и пораженные четкой красотой формулы, все-таки жаловались - под влиянием Возжаждавшего - на то, что эту формулу никак невозможно на практике применять.
Король, отчасти признавая законность этих жалоб, старался их утешить.
- У нас в руках правильная теория,
Говорил Король,
- а это уже более, чем кое-что.
- Теория-то, может, и правильная, Но как же ею пользоваться, когда мы не знаем длину нападающего удава?
- Тоже верно,
Соглашался Король и, найдя глазами Возжаждавшего, добавлял:
- Кстати, тут кое-кто обещал пробежать по удаву… Измерил бы пять-шесть удавов, мы бы вывели хоть среднюю длину нападающего удава…
- Вы же знаете, что сейчас совсем другое время,
Отвечал Возжаждавший, стыдливо опуская голову.
- Не только знаю, но и знал,
Неизменно отвечал Король, что всегда приводило кроликов в состояние тихого восторга.
- «Но и знал»,
Повторяли кролики, разбредаясь по норам после сходки,
- Что-что, а кумпешка у нашего Короля светлая.
Несмотря на свои беды, а скорее даже благодаря своим бедам, кролики продолжали размножаться с опережением и, опять же благодаря своим бедам, с еще большим усердием (смертники!) продолжали воровать на туземных огородах вместе со своими единомышленниками в этом вопросе - обезьянами.
В конце концов туземцы, развивая природу своей любви к своим огородам, сумели договориться с Великим Пустынником, чтобы он отпускал удавов дежурить на огороды в качестве живых капканов. Об оплате условились просто.
- Что поймал, то и ешь от пуза, - предложили туземцы.
Удавы охотно ходили на дежурство, потому что на огородах кролики да, кстати, и обезьяны, впадая в плодово-овощной разгул, теряли всякую осторожность.
- Если б я тогда знала, что эти мерзавцы будут кукурузу сторожить,
С элегической грустью говаривала та самая мартышка, выкусывая вшей из головы своей внучки, уже и слыхом не слыхавшей ни о Находчивом кролике, ни тем более о преданном им Задумавшемся.
Кстати, однажды удав, посланный дежурить на кукурузное поле, возвратился, как было замечено некоторыми удавами, несколько смущенный.
- Что случилось?
Спросили у него.
- Кажется, дал маху,
Отвечал он, укладываясь в сыром овраге, недалеко от Кельи Великого Пустынника,
- Вместо мартышки обработал жену хозяина.
- Ну и как она?
Спросили удавы, отдыхавшие в этом овраге.
- Да так, ничего особенного,
Говорил удав,
- Интересно, туземец Пустыннику не пожалуется?
- А кто его знает,
Отвечал пожилой, но еще моложавый удав,
- Раз на раз не приходится… То, бывает, соблазнится наш брат на хорошую жирную туземку - и ничего. А бывает, обработаешь пигалицу, а шуму на все джунгли…
- Да эта тоже была худая и жилистая… Я ее сначала в темноте и в самом деле спутал с обезьяной, ну, а потом уже думаю: и так и так отвечать…
- Правильно сделал,
Заметил пожилой удав,
- Труп лучше не оставлять…
Потому что туземцы время от времени напиваются, как кролики, и забывают все, что было. Иной проспится и никак не вспомнит, то ли подарил кому-то жену, то ли просто прогнал…
- Кстати,
Через некоторое время добавил этот пожилой удав, любивший помогать молодым неопытным удавам, но делавший это несколько суетливо,
- Пока ее не переваришь, сдавай дерьмо в комнату находок. Туземцы легко успокаиваются, если на память о проглоченном у них остается какая-нибудь железная штучка…
Этот пожилой удав прямо как в воду глядел. Недели через две до мужа туземки дошли слухи, что исчезнувшую жену, оказывается, проглотил удав, стороживший его собственный огород.
Особенно оскорбительно было то, что этот удав, на радость некоторым туземцам, говорил, будто спутал ее с обезьяной.
И вот он пришел с жалобой к Великому Пустыннику. Тот, прежде чем принять туземца, из уважения к старинному обычаю, велел занавесить чучело Туземца в Расцвете Лет.
- Твоя удав моя жинку глотал, жинку,
Начал туземец жаловаться Великому Пустыннику, особенно напирая на оскорбительное сравнение ее с обезьяной.
- Накажем,
Обещал Великий Пустынник.
- Кстати, войдешь в комнату находок и возьмешь, если на ней были, украшения.
- Спасибо, хозяин,
Поклонился ему туземец,
- Моя другой жинка возьмет.
- Ну, вот и уладил,
Отвечал Великий Пустынник,
- Я всегда стоял за дружеские связи с туземцами…
Туземец был очень доволен оказанным ему приемом и просил, несмотря на этот неприятный случай, в будущем не оставлять его поле без дежурства удава.
Правда, в конце разговора возникла некоторая неловкость. Рассматривая чучела и справедливо восторгаясь искусством Удава-Скульптора, он сказал про мумию Великого Питона:
- Прямо как настоящий…
- А он и есть настоящий,
Отвечал Пустынник,
- Только выпотрошен и залит смолой.
- А это тебя готовят?
Кивнул глупый туземец на занавешенное чучело Туземца в Расцвете Лет.
- Скорее тебя,
Ответил Пустынник непонятно, но страшновато, и туземец поспешил уйти.
Пустынник не любил разговоров о своей смерти. Он даже не любил разговоров о чужой смерти, если чужая смерть могла ему напомнить собственную.
Одним словом, после воцарения Пустынника жизнь удавов и кроликов вошла в новую, но уже более глубокую и ровную колею: кролики воровали для своего удовольствия, удавы душили для своего.
- Размножаться с опережением и ждать Цветной Капусты,
Повторял Король,
- Вот источник нашего исторического оптимизма.
И кролики продолжали успешно размножаться, терпеливо дожидаясь Цветной Капусты.
- Ты жив, я жива,
Говаривала по вечерам крольчиха своему кролику,
- Детки наши живы, значит, все-таки Король прав…
Кролики не понимали, что в перекличке принимают участие только живые.
- Если бы жив был Учитель…
Вздыхал Возжаждавший.
- А что я могу один и тем более в новых условиях?
Впрочем, согласно изречению Задумавшегося, он старался развивать в кроликах стрекачество, чтобы удлинять путь злу.
Вдова Задумавшегося создала Добровольное общество юных любителей Цветной Капусты.
По воскресеньям, когда на Зеленом холмике возжигался над символической могилой Задумавшегося неугасимый огонь, она собирала там членов своего общества и вспоминала бесконечные и многообразные высказывания своего незабвенного мужа об этом замечательном продукте будущего.
Свежесть ее воспоминаний о Цветной Капусте поддерживалась твердым кочаном обыкновенной капусты из королевских запасов.
Однажды уже сильно постаревшие Король и Королева грелись на закатном солнце, стоя у окна, в которое когда-то заглядывал с ветки морковного дуба тот самый крольчонок, что просил Цветную Капусту.
- Находчивый - это тот, который был с красивыми глазами, или тот, который предал Учителя?
Вдруг спросила Королева у Короля. Кстати, придворные косметички смело придавали лицу Королевы черты былой красоты, поскольку мало кто помнил, какой она была в молодости.
- Не помню… Кажется, родственники,
Отвечал Король, ковыряясь в зубах орлиным пером.
- Но кто мне надоел, так это вдова Задумавшегося.
Последнее замечание Короля, хотя никак не было связано с вопросом Королевы, не вызывало сомнений: очень уж она зажилась.
Ее собственные дети и даже некоторые внуки к этому времени уже погибли, а она все рассказывала случаи из жизни Задумавшегося, все вспоминала новые подробности его задушевных бесед о Цветной Капусте.
Но и ее тоже можно было понять, ей так было жаль расставаться с дармовой королевской капустой, что это придавало силы для долгожития.
Одним словом, всех можно понять, если время и охота.
Интересно, что некоторые престарелые кролики, рассказывая молодым о прежней жизни в гипнотический период, сильно идеализировали его.
- Раньше, бывало,
Говорили они,
- Гуляешь в джунглях, встретил Косого - проходи, не останавливаясь, безопасной стороной его профиля.
Или встретил Коротышку, а он на тебя и смотреть не хочет…
Почему?
Потому что бананами налопался, как обезьяна.
- А где они теперь?
Спрашивали молодые кролики, завидуя такой вольнице.
- Косого удавы задушили,
Отвечал кто-нибудь из старых кроликов,
- Коротышка вообще переродился в другое животное и взял другое имя.
- Вам повезло,
Вздыхали молодые кролики.
- Раньше никто бы не поверил,
Распалялись старые кролики,
- чтобы туземцы использовали удавов против кроликов…
- А выпивка? Чистый сок бузины даром раздавали,
Вспоминали престарелые алкоголики,
- Хочешь - учись писать, хочешь - пей, твое дело.
- Но вы забываете главное,
Напоминал кто-нибудь,
- При гипнозе, если уж тебе было суждено умереть, тебя усыпляли, ты ничего не чувствовал.
- А сейчас рядовые кролики отраву пьют,
Не давал закрыть тему престарелый алкоголик,
- сок бузины идет только для допущенных…
- Одним словом, что говорить,
Вздыхал один из старейших кроликов,
- Порядок был.
Удивительно, что и старые удавы, делясь воспоминаниями с молодыми, говорили, что раньше было лучше. При этом они тоже, водится, многое преувеличивали.
- При хипнозе как было,
Рассказывал какой-нибудь древний удав,
- бывало, ползешь по джунглям, встретил кролика: хлянул - приморозил! Снова встретил - снова приморозил!
А сзади удавиха ползет и подбирает.
А кролики какие были? Сегодняшние против тех - крысы. Ты его проглотил, и дальше никаких тебе желудочных соков не надо - на своем жиру переваривается.
А сейчас ты его душишь, а он пищит, вырывается, что-то доказывает…
А что тут доказывать?
- Жили же,
Мечтательно вздыхали младые удавы.
- Порядок был,
Заключал старый удав и после некоторых раздумий, как бы боясь кривотолков, добавлял:
- При хипнозе…
- Они думают, душить легко,
Часто говаривал один из старых удавов, укладываясь спать и с трудом свивая свои подагрические кольца.
Хотя на вид это был далеко не тот удав, которого мы знали как удава, привыкшего все видеть в мрачном свете, на самом деле это был именно он.
***
Вот и все, что я слышал об этой довольно-таки грустной истории взаимоотношений кроликов и удавов.
Если кто-нибудь знает какие-то интересные подробности, которые я упустил, я был бы рад получить их.
Лучше всего письмом, можно по телефону, а еще лучше держать их при себе: надоело.
Когда я записывал все это, у меня возникали некоторые научные сомнения. Я, например, не знал, в самом деле удавы гипнотизируют кроликов или это так кажется со стороны.
У Брема в «Жизни животных» почему-то ничего об этом не говорится. Все мои знакомые склонялись к тому, что удавы и в самом деле гипнотизируют кроликов, хотя полностью утверждать это никто не брался.
Среди моих друзей не оказалось ни одного настоящего змееведа. Но потом я вспомнил полузабытого знакомого, который любил говорить, беря командировку в пустыню Кара-Кум: «Поеду к змеям…»
Хотя я знал, что он по профессии геолог, но думал, что он как-то попутно и змеями занимается.
Я с трудом нашел его телефон и очень долго и безуспешно напоминал ему об этом его выражении, а он почему-то все отрицал, упирая на то, что тем или иным сотрудником филиала их среднеазиатского института он мог быть недоволен, но чтобы целый коллектив - он лично такого не помнит.
Вдобавок он у меня спросил, кто я, собственно, такой и почему я этим интересуюсь, хотя я начал именно с этого. Но он сначала, видимо, слушал меня рассеянно и благодаря моему восточному имени принял меня за кого-то из своих далеких сотрудников.
- Ах, это ты, старичок,
Сказал он, наконец все поняв и обрадовавшись.
- А я думал: кто-то из моих анонимщиков… Нет, нет, какие там змеи - вздоха-продыха нет… Хотя, если говорить по существу, то настоящие змеи…
Так как змеи в переносном смысле меня не интересовали, я пропустил мимо ушей его стенания и при первой же возможности положил трубку.
- Так это же по телевизору показывали,
Сказала одна женщина, когда я затеял разговор об удавах в дружеской компании.
- И вы видели сами?
Спросил я, обнадеженный.
- Конечно,
Сказала она, отвернувшись от зеркала, в которое глядела на себя с той педагогизированной строгостью, с какой все женщины смотрятся в зеркало, словно бы укоряя свой облик в том, что хотя он и хорош, но потенциально мог быть гораздо лучше.
- Ну и что?
Спросил я, трепеща от любопытства.
- Ну, этого самого…
Сказала она и очень выразительно поглядела на меня,
- Зайчика положили в клетку с удавом…
- Ну, а дальше?
Спросил я.
- Я отвернулась,
Сказала она и еще более выразительно поглядела на меня,
- Не могла же я смотреть, как этот питон глотает зайчика…
Так или иначе, она ничего не могла мне сказать по интересующему меня вопросу, и я в конце концов через другого моего знакомого, у которого оказался знакомый змеевед, узнал, как смотрит наука на эту проблему.
Этот змеевед с презрительной уверенностью сообщил, что никакого гипноза нет, что все это легенды, дошедшие до нас от первобытных дикарей (не наших ли туземцев он имел в виду?).
Таким образом, слова его вполне совпали с наблюдениями Задумавшегося.
В глубине души я всегда был в этом уверен, но приятно было услышать вполне компетентное научное подтверждение взглядов Задумавшегося кролика.
Тем более что открытия этого действительно замечательного мыслителя были сделаны в те далекие времена, когда не было ни крупных научных центров, ни путеводной науки, господствующей в наши времена и ясно определяющей, какие змеи полезны, а какие вредны и почему.
Задумавшемуся приходилось на собственной шкуре доказывать свою правоту.
Между прочим, я заметил, что некоторые люди, услышав эту историю кроликов и удавов, мрачнеют.
А некоторые начинают горячиться и доказывать, что положение кроликов не так уж плохо, что у них есть немало интересных возможностей улучшить свою жизнь.
При всем своем прирожденном оптимизме я должен сказать, что в данном случае мрачнеющий слушатель мне нравится больше, чем тот, что горячится, может быть стараясь через рассказчика воздействовать на кроликов.
Вот поясняющий пример.
Бывает, зайдешь к знакомому, чтобы стрельнуть у него немного денег. Как водится, начинаешь разговор издалека о трудностях заработка и вообще в таком духе. И смотришь, что получается.
Если ваш собеседник, подхватывая тему, горячится, указывая на множество путей сравнительно легких заработков, то так и знайте, что он ничего не даст.
Если же во время ваших не слишком утонченных намеков собеседник мрачнеет и при этом не указывает никаких путей сравнительно легких заработков, то знайте, что тут дела обстоят гораздо лучше.
Этот может одолжить, хотя может и не одолжить. Ведь он помрачнел, потому что мысленно расстался со своими деньгами, или, решив не давать их, готовится к суровому отпору. Все-таки шанс есть.
Так и в этой истории с кроликами я предпочитаю слушателя несколько помрачневшего.
Мне кажется, для кроликов от него можно ожидать гораздо больше пользы, если им вообще может что-нибудь помочь.
Весёлая новость. Вот, небось, в Вашингтоне прибалдели. Они-то думали, хорошая идея подзуживать страны Балтии и иже с ними с России вечно канючить деньги за мифическую оккупацию, а тут с них самих потребовали возмещения. Нет, ну засада натуральная - тут американцы великодушно нормализовать отношения предлагают, а аборигены вместо того, чтобы за это кланяться и руки целовать благодетелям, вдруг слова сквозь зубы цедят, мол, деньги заплатите. Полный же разрыв шаблона.
Глава МИД Кубы Бруно Родригес сегодня заявил, что только после согласия США на компенсацию ущерба, понесённого Кубой за 55 лет эмбарго, можно говорить о какой-либо нормализации отношений.
А ещё Куба требует возвращения своей территории вокруг бухты Гуантанамо, оккупированной США и превращённой в военную базу.
Учитывая вышеприведённые требования, высказанная затем Бруно Родригесом благодарность лично Бараку Обаме за шаги по ослаблению санкций против Кубы и за призыв к сенаторам за полную отмену санкций, выглядит, пожалуй, утончённым издевательством.
А ведь только вчера дипломатические отношения между Вашингтоном и Гаваной были восстановлены. И тут же Куба показала свой норов. Да, на эту лошадку, где сядешь, там и слезешь.
Команда испанского корвета с изумлением наблюдала за кораблями союзников.
Вот мимо прошёл румынский крейсер. Его борта были богато украшены коврами, на корме рос небольшой виноградник, из машинного отделения доносилось лошадиное ржание, а румынские моряки, столпившись у борта, наперебой предлагали испанцам погадать, позолотить ручку и заливисто пели: «К нам приехал, к нам приехал корвет испанский дорогой!»
Когда румынский крейсер скрылся из виду, испанцы с удивлением обнаружили пропажу своего кормового орудия и трёх шлюпок.
Через полчаса испанцы едва избежали столкновения с украинским авианосцем.
Авианосец был переделан из сухогруза и по всему его борту крупными буквами тянулась надпись «АВIАНОСIЦЬ», дабы избежать путаницы в оценке класса корабля.
На палубе стоял дельтаплан, красиво раскрашенный в сине-жёлтые цвета.
Чубатые хлопцы в шароварах окинули испанцев хмурыми взглядами, дружно затянули «Ще не вмерла» и налегли на вёсла с новой силой.
За авианосцем следовал стратегический деревянный подводный човен, построенный по древним козацким чертежам. Стоящий на мостике командир субмарины поправил бронежилет, переложил люльку в другую руку и отдал испанцам честь, крикнув: «Добре, сынку!»
Когда авианосная ударная группа скрылась из виду, испанский капитан закрыл рот и перекрестился, прошептав что-то про святую деву Марию.
Через три кабельтовых испанцы наткнулись на дрейфующий канадский эсминец и получили с него сообщение: «SOS! Добирались долго. Вода и пища закончились ещё в Гибралтаре, а топливо вчера. Янки в долг не дают - просят деньги вперёд. А, поскольку, до них мы встретили румынский крейсер - деньги и ценные вещи закончились тоже. Зато мы теперь точно знаем, чем сердце успокоится и готовы поделиться сакральным знанием в обмен на еду!»
Тут связь внезапно прервалась. На кораблях разом выключилось все приборы - от радаров и систем управления огнём, до микроволновых печей на камбузах и планшета лейтенанта Смита, на котором тот просматривал порносайт, уютно сидя в гальюне.
Из пролетающего над кораблями СУ-24 донёсся радостный смех.
После того как русский улетел, всё восстановилось, кроме настроения.
Выменяв у печальных канадцев на ящик хамона почти новую установку «Вулкан Фаланкс», испанцы пошли дальше.
Ближе к вечеру им встретился турецкий фрегат.
Фрегат, погасив все бортовые огни, осторожно продвигался замысловатым противолодочным зигзагом, вывесив белый флаг и слово «Сдаёмсу!» сигнальными флажками.
На удивлённый запрос испанского капитана турки пояснили, что всё это на случай внезапной встречи с русскими, так как они хорошо помнят этих беспредельщиков ещё по Чесменскому сражению. А после ехидного вопроса испанца: «А вы уверены, что белый флаг вам поможет?» турки задумались, просигналили прожектором «Спасибо!» и на всякий случай вывесили ещё и Андреевский флаг.
Испанский командор сделал мощный фейспалм и приказал взять курс обратно на Испанию, добавив: «Да ну их к дьяволу этих гринго, вместе с их учениями…»
Ходят слухи, что Саакашвили хочет пригласить к себе на работу Навального и Макаревича.
Прям затаил дыхание - только бы согласились!
Апдейт
Одесское Информ-бюро:
В эфире «НРКУ Перший канал (Одеса)» ведущий, ссылаясь на свои источники в окружении губернатора Одесской области Михаила Саакашвили, озвучил, что одним только назначением Марии Гайдар комплектование Одесской обладминистрации не ограничится: «Накануне, администрация Михаила Саакашвили направила приглашение российскому оппозиционеру Андрею Макаревичу возглавить Управление культуры и туризма Одесской области» - информирует одесское радиоиздание:
Источники ряда украинских СМИ сообщают о возможности переезда на Украину выпускника Йельской школы «молодых оппозиционеров» Алексея Навального. Более того, указывается, что вместе с Навальным на Украину может приехать и сопредседатель партии РПР-ПАРНАС Михаил Касьянов.
Может составим список кого желательно забрать чтобы они не мучились и вывезли одним рейсом а?
Теперь вы поняли логику грузинского правительства, которое вообще не возражало, не протестовало и не буянило по поводу назначения Саакашвили и массового переезда грузинских Мишерастов на украину?
Они тоже затаив дыхание молились внутри, в надежде, что те переедут вообще все, и грузия хоть чуток без их вони проживет
Я знаю, что значит полюбить себя. Это значит проснуться утром и больше не думать о том, что в мире есть кто-то удачливее, красивее, умнее, мудрее, лучше.
Это значит смотреть в зеркало и не хотеть покидать свое отражение. Доверять этому отражению. Не важно, с косметикой, или без, не имеет никакого значения и мое настроение…
Я просто доверяю тому, что светится и пылает в сердце.
Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не ждать каких-то мероприятий, встреч, событий, дней рождений, выпускных, выходных… Не ждать любви и внимания к себе!
Позволить себе быть счастливой сегодня, сейчас. Смотреть прямо в глаза прохожим, не опуская глаза на грязный асфальт… Знать, что мир вокруг так же прекрасен, каким был всегда.
Я знаю, что значит полюбить себя. Радоваться каждому успеху близких, далеких, ушедших, забывших, людей. Радоваться тому, что они живут, творят, дышат, достигают, добиваются.
Потому что от их успехa ни чуть не уменьшается этот огонь внутри меня. Я не становлюсь менее прекрасной. Я не становлюсь менее любимой и защищенной. Потому, что я так глубока, что способна вместить в себя и их успех.
Я способна быть частью их радости. Я способна понимать каждой своей клеточкой, что их успех - это успех и радость всего мира, а значит, как и весь этот мир, их успех - часть и меня тоже.
Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не жаловаться на жизненные трудности. Полюбить даже эти трудности. С улыбкой и чувством юмора встречать каждое препятствие, понимая, за всем этим стоит возрастающая сила и терпение.
Обожать страну, город, улицу, в которой живу. Обожать вид из окна, обожать прохожих. Пусть даже таких, подавленных. Ведь они так же, как и я, когда-нибудь обязательно узнают, что значит. Любить себя.
Металлургия - это особый мир. Как-то понадобилось срочно найти человека на заводе. Мужики говорят - «Заедешь в цех ТЛЦ и спросишь где газоспасатель Игорек Тупонизов и тебе любой подскажет.» Заезжаю и вижу женщину на лавочке, говорю - «Здравствуйте ! Где Игорь Тупонизов ?» - «Воооон… туда на верх… и направо дверь железная, только не говори ему Тупонизов, он Островерхов !»
Сестра сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка.
Матвей заинтересованно спрашивает:
- Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике?
Сестра объясняет на доступном ребёнку языке:
- В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка.
Матвей радостно выдаёт:
- Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом - «выбрать другой вариант».
Уроки православия в школах и ВУЗах.
Сокращение часов на математику и физику.
Безумные люди в Думе.
Падающие ракеты.
Затопленные города без нормальной ливневки.
Крым Наш.
Россия в первый раз без медалей на всемирной олимпиаде по математике.
Это называется тенденция.
СССР - это не Сталин.
СССР - это Ландау и Лившиц, Курчатов, Королев, Тупалев, Сухой и Микоян.
СССР - это Кир Булычев и Стругацкие, давшие мечту.
Это уважение к науке и технике с детства.
Духовность ЭТО НЕ толстомордые попы и церкви на каждом углу
Духовность - это отрешенность от низменных, грубо чувственных интересов, стремление к внутреннему совершенствованию, высоте духа
Без всего этого Россия - это КНДР и Кампучия.
Скоро умрут те, кто умеет учить думать.