Непрожитая жизнь, неразделенное чувство, несказанные слова, непролитые слезы сожаления, незастеленная кровать, недопитое вино, недокуренная сигарета…
Сейчас тебя нет, то есть, для меня ты не существуешь. Ты оказался всего лишь миражем в пустыне, маленьким желанным островком среди бескрайнего океана, теплым лучом солнца, который согревал мою душу… Всего лишь…
Ты прекрасный образ, придуманный мною. Но пора возвращаться в реальный мир, где для меня тебя никогда не было и не будет. Ты не из моего мира - мой маленький мирок слишком тесен для тебя. Поэтому, каждый должен жить в своем мире.
Мне больно даже мысленно с тобой расставаться, но я справлюсь. Так что, прощай образ, милый сердцу. Я постараюсь стереть тебя из памяти, запрятать воспоминания о тебе глубоко-глубоко… и никогда не позволять им завладеть моим сердцем и разумом…
Прощай… так будет лучше…
Довольно таки неприхотливое, но чертовски обаятельное божество ищет желающих поклоняться, с вп и без чю просьба не беспокоить.
Лучше иметь большие недостатки, чем маленькое достоинство…
Бегающие за машинами собаки -это души умерших гаишников…
За окном пролетают дома, магазины, остановки. Люди. Капли дождя стекают по стеклу, силой тяжести пробивая себе путь по полю давно немытых окон троллейбуса. Дождь моет окна от грязи… в которой, пожалуй, можно пшеницу сажать… И однажды она проросла бы. И сбивая на своем пути зазевавшихся пешеходов, за троллейбусом бежали бы кони за пшеницей в погоне. Хм. И озадаченные постовые кричали бы им вдогонку «Эй кони, кони, кони вороные! Немедленно прекратить этот конский беспорядок!» Но, как говорил классик - «Смешались в кучу люди, кони… Вони!!!»
… Скоро моя остановка… Вон на тротуаре стоит интересный человек. Как-то странно расставив ноги, будто не решаясь в какаю сторону ему пойти, корпусом в направлении одной стопы, и, повернув голову в противоположную - он то ли ждет своего автобуса, то ли только что вышел и не понимает куда ему идти, или даже где он… Будто его выбросило из какого-то времени сюда, на этот тротуар, и он ошеломлен и растерян - Где я? Что делать… Недоуменный взгляд, странная поза и слегка старомодный костюм… Говорят, некоторые летчики, исчезнувшие во времена войны над Бермудским треугольником, появлялись в наше время в том же возрасте… - Эй, летчик! Кто же ты?
Но пролетело мимо и это впечатление… как и моя остановка.
После 40-ка женятся либо по большой любви, либо потому, что надоело самому жарить яичницу и стирать носки…
Когда я умерла и стала бабочкой, ты вдруг почувствовал пустоту в квартире. Не сразу, конечно. Постепенно, когда углы комнат безобразно заросли паутиной, когда закончились чистые рубашки и носки, когда окончательно и бесповоротно опустел холодильник. Только тишина в доме все еще продолжала быть незнакомо приятной: никто обиженно не сопел в углу, не шаркал по утрам тапками, никто не пилил тебя за позднее возвращение с работы.
Когда я умерла и стала бабочкой, тебе вдруг стало просторно, но почему-то холодно в кровати. Даже второе одеяло не принесло тепла.
Когда я умерла и стала бабочкой, ты начал заводить будильник вечером, чтобы он будил тебя по утрам. Ты ходил по вечерам в пиццерию и смотрел телевизор. Теперь никто не выхватывал пульт из твоих рук, чтобы картинку с футболом заменить мелодрамой. Постепенно стиральная машина снова выучилась стирать, заработал пылесос и одна конфорка на газовой плите.
Когда я умерла и стала бабочкой, твои накопления стабильно стали расти, и сократились расходы.
И вдруг однажды твое тело заскучало, оно захотело моих рук, моего тепла. Это было странное давно забытое чувство. Потом появились руки, нежные и мягкие, руки, волосы, глаза. И не одни. Еще руки, еще волосы, и еще… Но тело странно продолжало оставаться недовольным. Ты почти привык к этому.
Когда я умерла и стала бабочкой, мой запах постепенно выветрился из твоей квартиры. И ты внезапно понял, что я умерла, незаметно выскользнула из твоей жизни, ушла, как вода сквозь пальцы, тихо, совсем не так, как жила. Только ты не понял, что я стала бабочкой. Ты стоял у окна и думал, почему я ушла. Ведь готовить обеды было совсем не сложно, а ожидание тебя до полуночи с работы оставляло мне время для телефонных бесед и уборки квартиры, для макраме и рисования…
Когда я умерла и стала бабочкой, я не сумела забыть тебя. И я прилетела к тебе летом, влетела в твое окно на восьмом этаже и присела на стене, чтобы вдохнуть твой знакомый и родной запах. Ты увидел меня, ласково позвал кота и одними глазами показал ему бабочку на стене. Он прыгнул, мой любимый кот, пушистый и славный. Так я умерла снова, ведь у бабочки такой короткий век.
А сегодня, вернее много лет назад, я показала тебе весь этот бред, и ты улыбнулся. Когда я умерла…
Забыв о прозе
Когда б я мог, забыв о прозе
Тоскливой жизни (хоть на час),
Пробить рутину дней насквозь и,
Не сомневаясь, не топчась,
Нырнуть бесстрашно в поднебесье
(Как в омут, но - наоборот),
Я б там немедленно повесил
Полсотни радуг, чтоб народ,
Чтоб все - и взрослые, и дети,
Младенцы в люльках, старики
На чудеса глазели эти,
Пока я тырю кошельки…
© Гаййй
лучше просто начать.
а я уже начал. скажите, неужели в самом деле, неужели можно быть несчастным. ну что такое моё горе и моя беда, если я в силах быть счастливым… как можно пройти мимо дерева и не быть счастливым, что ты видишь его. а говорить с человеком и не быть счастливым, что ты любишь его… а сколько вещей, на свете, на свете, таких прекрасных, что посмотрите на ребёнка, посмотрите на Божью зарю, посмотрите на травку, как она растёт… посмотрите в глаза, которые на Вас смотрят и так вас любят.
…если бы она знала, как я устал от ее упреков (редко видимся), сцен ревности (жену любишь
больше), мало уделяю ей внимания (боже, работаю на двух работах, устаю, как собака), грубо разговариваю с ней по телефону (ну о чем можно говорить 4 раза в день) и т. д…Мама, мне уже 40 лет, семья, работа, ну как ты не понимаешь…
И чего моя дочь обижается, я ведь отец… переживаю…
Снова осень проходит скверами,
Клены старые золотя,
Снова мне, ни во что не веруя,
По чужим проходить путям.
Снова мне, закусивши губы,
Без надежды чего-то ждать,
Притворяться веселым и грубым,
Плакать, биться и тосковать.
И опять, устав от тревоги,
Улыбаясь покорно: «Пусть»,
Принимать за свое дороги,
Тишь, туманы, тоску и грусть.
И опять, затворяя двери,
Понимая, что это ложь,
Хоть немножко,
Хоть капельку верить
В то, что где-нибудь ты живешь.
Я замечаю в последнее время, что чаще мечтаю о том будущем, которое, боюсь, что никогда не произойдет…
Всё время думаю о том, как ты ко мне относишься. Как к сестре или всё же более… я бы хотела, чтобы ты меня любил… но каждой любви рано или поздно приходит конец. Когда люди расходятся по разным углам и забывают друг о друге на публике, а в душе хранят каждое мгновение, проведенное вместе. Как говорится, жизнь- игра, игра на публику, где нужно поставить себя как можно выше. Одни гонятся за этим, другие просто живут своей жизнью, по своим правилам. Люди расходятся, стараясь больше нигде не встречаться, избегают друг друга, не бывают в местах, где раньше проводили так много времени… вдвоем, вместе. Или же наоборот, стараются встретить друг друга, но только тогда, когда найдут «замену». Чтобы показать, что смогли прекрасно обойтись без человека, который был раньше частью их жизни, их дыханием. Неважно то, что они не любят нового избранника, неважно то, что новый человек никогда не сможет заменить старого, к которому привыкаешь сердцем и душой… люди почему-то стремятся сделать как можно больнее друг другу после расставания. Пытаются оклеветать человека, не вспоминая того, как хорошо им было раньше. Какие были чувства и как хотелось всю жизнь провести вместе. Почему-то никто об этом не вспоминает…
Они видят друг друга с новыми избранниками, и боль заполняет их изнутри. Именно та боль, которая находится на дне души, где её не достать. Но вместо того, чтобы просить прощения и дать еще один шанс, они проходят мимо с высоко поднятой головой, умирая душой в теле. И вот, когда любящие сердца ложатся спать с другими, чужими людьми, они пытаются побыть вместе хотя бы во сне. Снятся те счастливые мгновения прошлого, а на утро они снова встают и пытаются забыть свои сны, говоря, что они не скучают, просто так приснились… Но ведь легко обмануть других, но не себя.
А у нас было бы всё по- другому. Наши чувства с каждым днём становились бы сильнее. Мы еще так молоды, но именно с этой забавной поры до самой смерти мы были бы с тобою вместе. сначала была дружба, а потом чувства. У нас была бы самая красивая свадьба, я бы была в самом красивом платье, а ты еле сдерживал бы слезы, когда увидел меня в нём. У нас был бы самый романтический медовый месяц. У нас были бы самые замечательные дети на земле. Не меньше двух… мальчик и девочка. Я бы одевала дочку как принцессу, учила бы её хорошим манерам, а сын пошел бы в тебя… он вырос бы сильным и волевым человеком, который резко отличался бы своим прекрасным воспитанием. Наши дети были бы такими красивыми… У них были бы твои глаза, твоя улыбка и самый звонкий смех. Когда бы они подросли, они бы устроили нам семейный ужин и начали спрашивать, как мы познакомились с тобой… мы бы всё рассказали, рассказали через какие трудности пришлось пройти, но мы не сдались, потому что любим друг друга… наши дети хотели бы иметь такую же семью, в какой они бы росли. Мы бы дали детям всё самое лучшее. А потом вместе с ними встретили старость… Знаешь, у нас бы был уютный дом, в котором бы на каждой полочке стояли наши фото. Те фото, где нам нет еще даже 20, свадебные фото, фото с нашими младенцами, фото, где дети уже выросли… наши семейные фото. У нас горел бы камин и тихими вечерами мы бы сидели с тобой, обнявшись, и смотрели на звездопад, как делали это, когда еще дружили…
Я бы любила тебя вечно, я никогда, слышишь, никогда не изменила бы тебе, я была бы самой лучшей женой на свете… если бы ты смог меня полюбить…
Ты уехал по делам,.срочно.мы даже не успели попрощаться. Просто по дороге позвонил и сказал, что там, куда ты едешь, связи нет и сколько там пробудешь, сам не знаешь.
-Золотце, я знаю, ты любишь придумывать всякое. Не думай о плохом, знай-ты у меня одна, самая любимая моя девочка…
И связь оборвалась.(Девочка…в мои то годы)…Тебя не было долгих три недели. Было все-и бессонные ночи, и мокрая подушка, и истерики под песни Стаса Михайлова… И когда ты позвонил:"Еду к тебе, моя хорошая"-, я думала сердце выскочит из груди от радости, волнения, от переполнявших чувств…
Любовь? Наверное… просто без него мир серый и унылый… просто воздуха не хватает… просто хочу слышать голос его… прижаться к груди. и улыбаться своему счастью, незаметно вытирая слезы радости… Любовь? Любовь…
,
10 часов вечера, вышли с мужем на балкон подышать воздухом, на градуснике 33. Муж посмотрел на неподвижные листья тополей и говорит:
- Блин, и тополя как вкопанные!!!
Я внимательно посмотрела на землю из которой растут тополя:
- Дааааааааа и вкопали их лет 60 назад…
- Хватит стебаться к словам, прям как 20 лет назад ты мне ответила когда я предложил тебе воду из холодильника"Я не буду пить воду из холодильника, я буду пить её из чашки!!" Я имел в виду, что тополя вкопанные с верху!!!
- Куда? В небо?
пока смеялись забыли про жару
ПростА мухи в Акно залетели на миг… простА мухи, простА грязь…))))))))))))