Захожу в магазин и понимаю до какой степени нас НЕ уважают, предлагая фрукты и овощи такого печального качества:
кормовые бананы, дохлые и битые сливы и персики, яблоки с жутким химическим блеском, мягкие, зеленоватые лимоны, подмороженые мандаринки и т. д…
Таким образом нас унижают до уровня скотины, животного, которому можно всё скормить, лишь бы сэкономить.
Ну когда наконец мы заставим себя уважать???
Продавец разговаривает со знакомым И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ
Мама с маленьким сыном заходят в овощную лавку. Мальчик очень миленький, послушный, но неотрывно смотрит на крупные ягоды черешни у края прилавка. Продавец говорит ему: -Можешь взять ягоды. Прямо своей рукой. Малыш скромно потупливается. Продавец говорит: - Я разрешаю, можешь взять горсть ягод. Малыш стоит, не шелохнувшись. Мама вступает: -Бери! Тебе разрешили… Малыш стоит молча и недвижимо. Все присутствующие ахают: -Какой скромный малыш!!! Тогда продавец загребает ладонью горсть и высыпает ягоды в подставленные малышом ладошки. После выхода из магазина мама спрашивает сына, почему он сам не брал? На что он отвечает: В дядину руку больше влезает!!!
В супермаркете:
- 2 рубля не посмотрите?
- Ну ладно, показывайте: D
Делаю покупки в магазине. -С вас 200р
-Как? На ценнике же написано 100р?
-Да, написано, но на самом деле это стоит 200р
-Ладно, вот
-Эм, извините, но вы мне дали только 100р
-Да, там написано 100, но на самом деле это 200 рублей
Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне
такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать которую можно было только дня за три.
Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное
воскликнула: «Так что, шуба сшита из кусочков???» На что продавщица, не растерявшись, ответила: «Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ РАЗМЕРОВ???». Дама обиделась, так ничего и не купив…
На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Стою в магазине, в примерочной, в трусах и ВСЕ. Неожиданно распахивается штора и со словами «Не беспокойтесь! Я не мужчина, я продавец» он передает мне сарафан.
Зашла в супермаркет, купила жвачку. На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше парочку, боюсь, один порвётся!
Когда люди навязываются, навзязывают тебе свою любовь, дружбу.
Это напоминает мне базар! Ты возможно будучи сам не знаешь что тебе надо,
какие именно допустим кросовки, но продавец настойчиво пытается впарить
тебе то, что тебе не нравится, душа к этому не лежит. Но за то когда ты увидел то что тебе нужно, ты понял- вот оно, моё!!!
Когда я была в положении (еле ходила - был очень большой живот), мы с мужем решили купить новый диван. Выбрали очень большой. Не очень трезвый продавец (что-то они отмечали) начал нахваливать наш выбор: «Удобный, прочный»
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под
это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец
туалетную бумагу!!!
Есть у нас в городе (Донецк) одна славная привычка - продавать молоко и другие молочные продукты с машины (молоковоза). Одна такая машина охватывает 5 - 6 дворов. По утру народ стекается к ней с бидонами и прочей тарой со всех сторон, словно тараканы - ведь цена значительно ниже, чем в магазине.
И есть при этом действе одна обязательная процедура, можно даже сказать - ритуал. Молочница обходит подконтрольную территорию и орет так, что слышно не только во дворах, но и в соседних кварталах:
- Мала-а-а-ако-о-о-о! Сме-е-е-ета-а-а-на-а! Тваро-о-о-ог!
Это так, предыстория, а вот и сама история. Каждое утро, по дороге на работу я вижу дефилирующую от подъезда к подъезду молочницу, издающую жуткие вопли. В этот день мне повезло - я увидел настоящую фанатку своей работы! Тётка куда активнее, чем обычно, выкрикивала своё:
- МАЛА-А-А-АКО-О!!! СМЕТА-А-А-НА-А!!!
Тут из подъезда, возле которого стояла молочница, выходит какой-то мужик и вежливо так ей говорит:
- Здравствуйте.
В ответ раздаётся (это сложно передать словами - просто представьте себе это):
- ЗДРА-А-А-АВСТВУЙТЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е!!!
*****
-Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели ко всем чертям, так уж лучше слинять на рыбалку
В НОВОМ МАГАЗИНЕ.
Покупатель заходит в первый попавшийся отдел, продавцу:
- Мне бы перчатки…
Продавец: - Вам осенние или на зиму?
Покупатель: - На зиму.
Продавец: - Тогда Вам во-о-он в тот отдел.
Покупатель (в другом отделе): - Я бы хотел перчатки купить на зиму…
Продавец: - Вам из замши, кожи, кожзаменителя?
Покупатель: - Из кожи есть у вас?
Продавец: - Нет. Это вам во-о-он в тот отдел надо.
Покупатель приходит в другой отдел: - Мне нужны зимние перчатки из кожи.
Продавец: - Вам бежевые, коричневые, черные?
Покупатель: - Давайте черные.
Продавец: - Тогда пройдите во-о-он в тот отдел, там черные.
Покупатель в другом отделе: - Дайте мне зимние кожаные черные перчатки.
Продавец: - Вам на какой размер?
Покупатель в сердцах вылетает к выходу, и тут в магазин вваливается амбал… Ставит на пороге унитаз, бросает рулон обоев на пол, в руках держит керамическую плитку и орет:
- Вот такой у меня унитаз… Вот такие у меня в туалете обои… Вот такая у меня в туалете плитка… Ж*пу я вам вчера показыва… Продайте мне, наконец, рулон туалетной бумаги!!!