НАС пробуют на ЖИЗНЬ?
Возникла проблема - выключай эмоции.
Не говори Богу, что у тебя есть проблема.
Повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть Бог.
&
Формулу успеха в социуме фактически можно свети к следующему:
- Осознать свои потребности (нужды).
- Иметь мотив (стремление удовлетворить свои потребности).
- Сформулировать цели (понимать, что можно и нужно сделать, для того, чтобы удовлетворить свои потребности).
- Определить вид деятельности (выбрать подходящий способ достижения целей).
Не будет воли - внимание будет перескакивать с одного на другое и получится распыление сил вместо целенаправленного движения к цели.
Не будет внимания - не будет и осознания происходящего, и, как следствие, возникнет непонимание: как лучше поступить, какой способ действий больше подходит в той или иной ситуации.
Не будет самооценки - не будет уверенности в принимаемых решениях и в правильности выбранных способов достижения цели.
Все, что происходит в нашей жизни - к лучшему. Иногда кажется - тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается - не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. И самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые встречи.
- Мы испробовали уже все средства, - сказала женщина с горечью в голосе, и около ее губ обозначились глубокие складки. - Ставили пароли на компьютер, отключали интернет, по совету школьного психолога просто увезли компьютер из дома…
- И что же?
- Он в буквальном смысле с кулаками на нас с бабушкой и старшей сестрой бросался. Мне даже пришлось бывшего мужа на помощь звать. Он приехал и компьютер забрал, хотя сам был против, сказал, что так ничего не решается. И действительно - не решилось. Сережа просто ушел из дома.
- Куда?
- К своему приятелю. Там они продолжали делать все то же самое - играть на компьютере.
- А семья приятеля?
- У того одна мать. Она работает в две смены на фабрике, часто по ночам не бывает дома, а днем отсыпается. За жизнью сына вообще не следит. Мальчик уже давно курит, пьет пиво и всякие коктейли из банок…
- Ничего такого Артемка не пьет, не гони! - резко возразил матери пятнадцатилетний Сережа. - Он уже бросил, мы с ним только колу пили…
- Естественно, мы вернули компьютер, чтобы он хотя бы дома жил, у нас на глазах. Но он играет до четырех-пяти утра, потом, естественно, в школу встать не может, каждое утро скандал, прогулы, успеваемость рухнула, за первое полугодие у него было три двойки и еще по нескольким предметам просто натянули оценку, а ведь голова-то у него хорошая, в начальной школе он вообще без троек учился, книжки читал, сам уроки делал, и я домашние задания только проверяла… Школьный психолог сказал: это болезнь, как наркомания, надо лечить, мы пошли к врачам, нам невролог таблетки назначил, а еще мы гипнозом лечились, и у остеопата, к бабке-ворожейке в Вырицу ездили, и в Институте мозга ему какой-то ток через голову пропускали…
- Ток через голову? С ума сойти… Хорошо, лоботомию отменили… - пробормотала я себе под нос.
- И все впустую, третий год уже, все хуже и хуже, в школе говорят: ему на тот год экзамены не сдать. Что же нам теперь делать?! Куда еще бежать? Ему же всего пятнадцать…
«Да не знаю я!» - хотелось ответить честно, но это было невозможно: женщина смотрела с надеждой, и Сережа тоже - не без интереса. Наверное, коллекционировал рекомендации и назначения специалистов. После гипноза-то и «тока через голову»…
Это действительно зависимость - как от табака, от водки, от карточной игры или рулетки. А я с зависимостями работать не умею. Не учили меня этому. Кто-то где-то пишет, что вылечивает алкоголиков, наркоманов - я про это ничего не знаю, даже не знаю, верить этому или нет. Так вот прямо им и сказать? И куда же они тогда пойдут?
- Сереж, ты сам-то понимаешь, что дело пахнет керосином? - спрашиваю я. - Из школы попрут и все такое? Или у тебя проблем нет, все проблемы - у матери с бабкой?
- Да по-разному, - подумав, ответил подросток. - Иногда вроде понимаю. Думаю: вот поиграю немного и сяду за уроки. А потом…
- Ясно, - вздохнула я.
Такие мамы с такими подростками приходят часто. Раньше были компьютерные клубы, теперь все - прямо на дому. У меня есть для них дежурный комплекс советов-рекомендаций: запретить нельзя, нужно замещение; закон Ломоносова - где-то прибавится, где-то убавится; кружки, секции, интересные занятия, путешествия, знакомство с интересными людьми… Я хочу думать, что это иногда помогает…
- Он раньше в футбол играл, был отличным вратарем, - словно слыша мои мысли, говорит мама Сережи. - Их команда выиграла районный чемпионат по дворовому футболу. Его и теперь иногда зовут, но он…
- Есть способ! - решаюсь я. - Старый, но сильный. Его один мужик в концлагере придумал.
- В концлагере?! - напрягается мама. Теперь все зависит не столько от меня, сколько от ее интеллектуального уровня. Интересно, как у нее с юмором?
- А чего делать? - опасливо спрашивает Сережа, явно ожидая чего-нибудь типа обливания холодной водой, сна на гвоздях и десятикилометровой ежедневной пробежки.
- Серега, не бойся, тебе точно понравится! Так… Отменить компьютер совсем мы не можем, вы уже пробовали и обломились. Сколько, по вашему мнению, можно сидеть в день за компьютером вашему сыну?
- Невролог сказал: не больше двух часов.
- И вы, как я поняла, с ним согласны. Так. Серега, а ты как думаешь? Сколько тебя бы устроило?
- Ну-у… четыре часа… а лучше - пять!
- Нет, для нашего метода все это не серьезно. Восемь часов в день - вот так будет правильно!
- Что-о?!! - мама с Сережей сказали в один голос.
- Что слышали! - грубовато подтверждаю я. - Восемь часов.
- А учиться-то когда же? Есть, спать…
- Это все неважно. Подумаешь, учеба! Это метод такой. Главное, чтобы ни в коем случае не меньше семи часов в день. Но лучше - восемь. Вы будете следить. Ко мне - раз в неделю. И, кстати, приходите завтра без сына, обговорим детали лечения.
У мамы дрожат руки: может, психолог свихнулся? У Сережи зрачки по два евро.
- А можно начинать «лечиться» прямо сегодня?
- Конечно, сегодня, зачем откладывать-то?!
* * *
Через неделю все отлично. Сережа в восторге от меня и метода, под глазами - черные круги. На следующий же день после первого визита вскочил, побежал к первому уроку, разболтал все в школе, одноклассники завидуют, учителя в ауте, звонили матери домой («Это правда? А вы уверены, что правильно поняли этого специалиста?»). Проинструктированная мною мама пока держится. Засекает время по часам, носит Сереже к компьютеру еду, если сын идет в туалет (когда-то он любил посидеть там с книжкой), прикрикивает: только не засиживайся, время-то идет, у тебя еще четыре часа не выбрано…
На второй неделе Сережа задержался после школы поболтать с одноклассниками во дворе, потом пошли в «Макдоналдс», и в тот день восьми часов не получилось. Я была очень недовольна.
- Что же мне, и развлечься с друзьями нельзя?
- Какое развлечение, Сережа, у нас идет серьезный процесс, нужно ответственнее относиться. Постарайся на этой неделе добрать пропущенные часы.
- А учиться? Уроки делать? Меня же из школы выгонят!
- Это неважно. Да и как ты будешь делать уроки? Ты же уже все равно все запустил и не сможешь догнать…
- Отец сказал, что репетитора по математике и физике оплатит… А остальное я и сам могу, у меня память хорошая.
- Ну, не знаю, сможем ли мы вписать репетитора в график… Если только он к вам домой будет ходить, чтобы тебе время на дорогу не тратить…
Четвертая неделя. Ни одного прогула в школе. Занимается с репетитором. Мать продолжает настаивать: не меньше восьми часов, иначе мы подведем Екатерину Вадимовну, она столько времени на нас тратит, волнуется за тебя. Отговаривается от матери: мне вообще-то уроки надо делать! Классная руководительница недавно поделилась с мамой: я даже дышать боюсь, сдал два сочинения, а вчера на уроке ответил просто блестяще…
Пятая неделя. Сережина сестра прочла в его аккаунте в одной из соцсетей: «Чувствую, что тут какая-то подстава, но не понимаю какая». История поиска по ключевым словам: «психолог, психотерапия, концлагерь». Нашел автора метода! Но, кажется, пока ничего не понял. Шесть дней из семи не получалось играть по восемь часов: то уроки, то дополнительные занятия, а однажды просто позвали играть в футбол из старой команды, увлекся, играл почти до 12 ночи, потом свалился и проспал до будильника в школу. Я очень ругалась: я никого не заставляла, вы сами ко мне пришли, если уж начали лечиться, надо быть ответственнее!
Шестая неделя. Пришла одна мама, без Сережи.
- Вы знаете, он меня послал. В самой решительной форме. Сказал: тебе надо, ты и сиди по восемь часов за этим компьютером, а я тебе не компьютерная приставка, у меня и другие дела есть! Но вообще-то, у него девушка появилась… Представьте, она тоже в футбол играет!.. А к вам, как я его ни уговаривала прийти и самому сказать, не пошел. Сказал: ты меня туда притащила, ты с психологом и объясняйся. Наври ей, что я уже вылечился.
- Ага, - сказала я, и мы с Сережиной мамой дружно рассмеялись. А еще я увидела, что горькие складки около ее губ почти разгладились.
Когда ты рассказываешь людям о своих проблемах, они пытаются тебя успокоить тем, что другим ещё хуже. Неужели вы действительно считаете, что человека может развеселить и успокоить чужое горе?
- Нашему сыну 24 года по календарю, но у нас с отцом такое впечатление, что ему все еще 14−15… Когда-то (сыну было лет 13) мы посещали вас по направлению невропатолога, нам тогда действительно стало чуть легче находить с ним общий язык. Может быть, вы и теперь нам чем-то поможете? Что нам делать, чтобы он наконец повзрослел?
«Бедолаги, - искренне посочувствовала я. - Надо думать, у парня какой-нибудь вариант олигофрении (медицинской карточки мать не принесла). Но в 24 года все ресурсы для компенсации практически исчерпаны… Вероятно, речь идет о том, как им с отцом принять ситуацию. К тому же 14−15 лет (если они не приукрашивают ситуацию) - это не так уж плохо, может быть, окажется возможным даже какой-нибудь простенький вариант трудоустройства…»
- Наш сын закончил школу без «троек» и учится уже во втором институте, - кардинально прерывая полет моей мысли, сказала женщина. - Причем учеба везде дается ему чрезвычайно легко. Он совершенно не привык напрягаться, зубрить, просто прилежно работать…
- А почему бросил первый институт? - спросила я, пытаясь срочно перестроиться. - И что за специальности?
- Сказал, что это «не его». Отучился три курса в Электротехническом, теперь учится в Институте киноинженеров, на звукооператора.
- В армию ходил?
- Нет, что вы! Куда ему, такому, в армию! Мы его за взятку «откосили»…
- Подрабатывает? Все-таки возраст отнюдь не детский…
- В этом году мы поставили вопрос ребром, попросту «наехали» на него. Он сразу устроился на полставки где-то на кафедре в институте. Работает там три раза в неделю по три часа, получает пять тысяч. Все.
- Учеба и работа по совокупности не отнимают у вашего сына много времени. Что же он делает все остальное время? - спросила я, ожидая услышать про «проклятый компьютер» и сетевые игры.
Но в этот день моя прозорливость явно отказывалась работать.
- Он с детства увлекается аниме. Смотрит фильмы, рисует. У него много друзей по увлечению, друзья из школы, из обоих институтов, он часто ходит в гости, они где-то собираются, общаются, ездят за город, ходят в боулинг, играют в бильярд…
- Так, сформулируйте: что же все-таки вас на данный момент не устраивает в вашем сыне?
- Время идет, а он не взрослеет!
Наш разговор замкнулся в кольцо.
* * *
- Это просто бред какой-то! - воскликнула ухоженная женщина средних лет, некрасиво скривив губы. - У меня одна дочь, я по полной вложилась в ее воспитание и теперь все время думаю: что же я сделала не так?!
- А что, собственно, не так-то? - почти равнодушно спросила я, зная уже, что дочери сидящей передо мной дамы 25 лет и она уже год как замужем. Поздно дочку воспитывать, уж что выросло, то выросло…
- Мы дали ей прекрасное образование, она два раза стажировалась за границей, училась там, где хотела и тому, чему хотела. Вот вы в своих книжках все время пишете, как это важно, чтобы не препятствовать ребенку найти себя. И что? После окончания колледжа перед ней были все возможности, а она теперь говорит, что за карьерой гонятся только идиоты, которые путают жизнь с тараканьими бегами. Делает иногда какие-то «проекты»… Родители мужа купили им квартиру. Мы подарили ей на 25 лет машину. Может, это зря? Пусть бы снимали, как мы с мужем когда-то, комнату в коммуналке, работали до ночи, чтобы ее оплатить и прокормиться? Но это вроде тоже как глупо, искусственно создавать сложности, если мы можем себе позволить для единственного ребенка… Но вот у нас и выросла какая-то «Митрофанушка», прости Господи! Не хочу учиться, хочу жениться! Иногда мне даже страшно: может, я что-то медицинское пропустила, надо было лечить? Но их там целая компания такая, многие уже поженились-развелись, у некоторых уже и дети есть… Даже внешне: дочь до сих пор даже «на выход» носит какие-то дурацкие бантики и юбочки, ее муж - рваные джинсы…
- А что в этом плохого?
- Они все живут, как бабочки-однодневки, не желая замечать сложности этого мира, не принимая ответственности за него… Я - мать, мне тревожно за них, за нее…
* * *
Два случая из моей практики. Выглядят какими-то «пограничными». Есть вообще проблема или ее нет, и она попросту придумана тревожными родителями, родившимися и выросшими в решительно другом мире? Происходит или не происходит что-то особенное (плохое или хорошее) с теми молодыми людьми, о которых идет речь выше?
Сразу у нескольких членов проекта родилась мысль обсудить эту тему на страницах «Сноба».
Практически сразу родился и термин: неотения. Явление, реально существующее в природе. Биологическая неотения - особь всю свою жизнь проживает в личиночной стадии, не проходя метаморфоз. Прямо личинкой может и размножаться. Пример: аксолотль, личинка амфибии амблистомы. Психическая неотения - особь вырастает физиологически, получает способность размножаться, но не становится взрослой психически, остается детенышем. Пример: домашние собаки. Благодаря искусственному отбору они на всю жизнь остаются щенками психически. Только это и позволяет человеку реально управлять крупным и опасным хищником. Также управлять волком, даже выращенным в неволе (общая генетика с собаками, но - становится взрослым!), нельзя.
У меня дома живут два аксолотля - Асмодей и Аурика, вокруг них первоначально и завязался разговор. А потом вдруг выяснилось, что термин «неотеническая личинка» очень точно описывает поведение некоторых знакомых собеседникам, вполне взрослых биологически людей.
И вот вопросы, которые возникли:
1) существует ли в реальности «психическая неотения» у людей? Сталкивались ли вы с ней в практической жизни?
2) Является ли она «веянием времени» или, наоборот, это раньше почти все были «личинками», а теперь, начиная с века Просвещения, все больше людей становится «по-настоящему взрослыми»?
3) Если есть тенденция к нарастанию количества «невырастающих», то опасно ли это для функционирования отдельной личности, семьи, страны?
4) Можно ли заставить человека «пройти метаморфоз»,
5) Не кажется ли вам, что современные СМИ и прочие общественные институты психическую неотению поощряют и даже культивируют? Если да, то какой в этом смысл для общества? Какова польза?
Бессонница - не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.
Трудно мужчине прожить без гарема - ноет порою в отдельных местах; ночью уснул с сексуальной проблемой, утром проснулся с решеньем в руках…
Есть вещи, которые мы можем изменить, а есть вещи, которые мы не можем изменить. Можно изменить качество отношений, можно подстроиться самому, но невозможно изменить другого человека. Взаимоотношения - это как обмен между двумя сообщающимися сосудами, обмен между двумя реально существующими живыми людьми. Невозможны отношения с тем, кто не существует в реальности, а есть только в виде образа в голове. Чтобы отношения были настоящими, развивающимися, необходимо создавать отношения с реальным человеком, а не с его образом в голове.
Львиная доля проблем в отношениях возникает от того, что люди строят отношения не с живым человеком, а с его образом в своей голове. Получается так, что каждый неосознанно хочет не других отношений, а просто ДРУГОГО человека.
Иллюстрация из жизни: «В кризисном центре для женщин находится девушка. Там она из-за того, что ее муж над ней морально издевается, пишет и звонит с угрозами жизни и здоровью ее и ее близких, если она не вернется домой. Работая с ней, психолог центра спрашивает, каких отношений она хочет, каковы ее планы для себя. Она говорит: „Хочу, чтобы мой муж был добр ко мне“, и рассказывает идеальную картинку с принцем, о котором мечтают многие девушки. Только ее муж СОВСЕМ не похож на принца, по поведению он гораздо больше похож на обычного психопата.»
Принять человека таким, какой он есть - это не значит невероятно и страстно полюбить его всем сердцем - это значит, принять человека РЕАЛЬНЫМ, принять во внимание всю палитру его личностных характеристик, не впадая в иллюзии. Принять его таким, каков он есть и уже исходя из этого понимания, думать какие отношения с ним возможны, и каких отношений хотите ИМЕННО вы.
В случае, например, с девушкой из кризисного центра - если пребывать в иллюзиях, то можно бесконечно давать партнеру «второй» шанс измениться, проявлять терпение и заботу и поверить в то, что сама виновата, что он муж к ней так относится. А если принять его таким, какой он есть, то можно сделать выводы о том, какие отношения возможны, а какие - нет.
Главное, что когда понимаешь, какие отношения с данным конкретным человеком возможны, сразу понимаешь нужны ли тебе такие отношения. В случае, когда есть реальное видение человека - гораздо проще, тогда становится доступен вариант устройства настоящих отношений, а не попытки воссоздания идеальной картинки из головы.
И первое, что необходимо сделать - это научиться видеть СЕБЯ и других без иллюзий.
Сложно, наверное, быть девушкой. Вечно эти проблемы из ничего.
Что будет, если бросить лягушку в кастрюлю с горячей водой? Она немедленно решит:
«Здесь неуютно. Надо быстрее уносить ноги». И тут же выскочит.
А что, если ту же самую лягушку положить в кастрюлю с холодной водой, поставить на плиту и постепенно нагревать? Лягушка расслабится.
Она, конечно, заметит, что становится теплее, но подумает: «Немножко лишнего тепла не повредит». А закончится всё тем, что она сварится.
Многое в жизни накапливается постепенно. Долги, лишний вес и плохое здоровье. Помните о тенденциях. Нельзя недооценивать мелочи.
Бывает так, что в жизни все не клеится…
И, кажется, что все летит к чертям… Но вы поверьте, это только грезится… Готовы будьте к лучшим новостям…
Не придавайте никогда забвению… Слова, которые увековечил Соломон… «Пройдет и это! «…объявите бой сомнению…
И мысли мрачные гоните смело вон…
Все можно пережить… преодолеть… На то и жизнь, чтобы за все бороться…
Одно лишь важно, надо все успеть…
И не единыжды на грабли напороться…
Так суждено, что на своих ошибках… Мы учимся и жизни опыт обретаем…
И дело здесь совсем не в пережитках…
Бывает падаем и вновь потом летаем…
Вода не льется под лежачий камень… Такую истину мы знаем с детства все…
Да, мы все разные, как лед и пламень…
Но лишь дерзнувший, будет на коне…
Сквозь тернии пробейтесь к звездам… Не бойтесь трудностей, идите напролом…
Не забивайтесь от проблем по гнездам…
Взлететь возможно и с одним крылом…
Поступайте как генерал Эйзенхауэр: никогда не думайте ни минуты о людях, которые вам неприятны.