Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!»
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
- Наша страна возвращает себе былое величие. Даже Генерал Мороз, который помогал нам побеждать во многих войнах снова с нами!
- Передайте ему - сейчас он по своим фигачит!
- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь - позор для семьи!».))
Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
за ограбление продсклада
я сяду по статье ука
но боже мой какая ж это
мука
nilyin
2.
я окончательно проснулся
доказывал ребятам глеб
но те не верили и дальше
его хлестали по щекам
ветер
3.
детектор лжи перекосило
потом заклинило совсем
когда призналась я что ночью
не ем
LZ
4.
не тот сегодня сервис братцы
подали виски безо льда
да и вискарь не положыли
туда
исчатие
5.
ну ладно ты в меня не веришь
зухру отчитывает бог
но как могла ты не поверить
табличке сорок киловольт
Михаил Гаевский
6.
я вышел родом из народа
теперь хочу наоборот
чтоб из меня скорее вышел
народ
борго
7.
есть унитазы со ступенькой
есть без неё и есть ещё
ни то ни сё и маргарита
как раз такой втащила в лифт
Сыр
8.
держитесь маша я медведев
но денег нету как назло
ну что вы прямо там как эти
чессло
борго
9.
огромный сизый нос достался
мне по наследству от отца
а брату маленький убогий
смешной коттедж в геленджике
zlobins
10.
аднака чукча съела на спор
в гостях сухариков мешок
но только за ворота вышла
кишок
YanaKrilova
11.
на нас напали хулиганы
и отобрали банкомат
который мы несли к сараю
по тёмным улочкам читы
bespamiatnyh
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
***
- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот: через час мы едем автостопом в Конго, возьми АКМ на кухне, а детей я уже продал цыганам.
***
Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню: 1. Она не в Лондоне. 2. Я не в Лондоне.
***
Вампир девушке:
- Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить…
***
Рожденный ползать на голову не нагадит.
***
Таксист, замученный, усталый, после суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают проститутки. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно:
- Оральный, 50.
Таксист задумчиво:
- Оральный, 50, Оральный, 50… А где это?
***
- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
***
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
***
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
***
- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано…
***
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась.
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!)))
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
- Тр. ается, кобелина! - 95% вероятности;
- Телефон про. ал, раздолбай! - 4,5% вероятности;
- Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,5%.
Дочка пришла домой без санок. Сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им наш адрес, и они принесут, когда накатаются.
Мы с мужем, конечно, рады, что вырастили добрую, не жадную девочку, но прочитали ей небольшую нотацию, что она слишком доверчивая.
Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты.
Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю вам телефон.
Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»!