Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.
Настроение: лечь на картонку и поехать по ледяной горке прямо на море.))))
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.)))
Жена: - Вот вчера купила себе книжку: «Как доставить удовольствие мужчине». Книжка стоит 1000 рублей. Муж: - Лучше бы ты мяса на 1000 рублей купила.
коль обещают вам к ногам
весь мир, вдруг положить,
то выбирайтесь на юга,
теплей чтоб было жить
Девочки! Кто не встретил в этом году своего петуха, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш кобель!)
Вчера проводил ремонт у клиента в новом общежитии семейного типа. Десяток этажей с планировкой санузлов один над одним.
Удивлялся хорошей шумоизоляции ровно до момента посещения этого самого санузла. Где-то сверху громко закрылась дверь, и раздался мужской голос.
-Есть кто в сети? - немедленно прозвучали сразу два ответа.
-Третий этаж в сети.
-Пятый здесь.
Я бы сказал, что удивился, но настоящее удивление настигло меня, когда началось обсуждение установки шлагбаума во дворе.
Анекдот про плохое и хорошее. Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и кидают тухлыми яйцами в людей. Плохая девочка попала два раза, а хорошая пять раз - потому, что добро всегда побеждает зло
Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили - ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: «КАКАЯ ЦЕНА?».
Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: «119 рублей 99 копеек».
Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо…
-У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
-Вообще-то это бухгалтер.
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».
Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…
Иногда так хочется и устроить вокруг «бои без правил», но не могу - я же Леди))
У нас с друзьями есть традиция - каждое 4 ноября мы накрываем стол, а потом поочерёдно заходим в Википедию, чтобы найти там подходящий тост к этому большому празднику, смысл которого для нас так и остаётся не ясен.