Зачем во врема просыпатся на работу, если там все равно спать?
Любовь-это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем)))
Богохульство, но смешно.
читаем, не упадите от смеха.
Молодой
священник, только
закончивший обучение,
приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз
всё-таки…
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь,
остаканься, и смело иди
читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается - башка
квадратная, весь
перекошенный, перегаром
несёт…
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера
отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
- Вы хоть скажите какие,
чтобы я не повторялся…
- Ну, ладно…
Во-первых, я сказал
остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят
на двух ногах, а не на
четвереньках с криками: «иду
уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают
вперед-назад, а не над
головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли
евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном
писание кроме Божьей Матери
никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не
«пиздец тебе грешник», а
«Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов,
а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию
службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва
заканчивается словом
«Аминь», а не словами «все
пиздец, расходимся».
Как дела? Как печень у сантехника… вся в работе.
Калории- это маленькие существа, которые ночью ушивают одежду!
Неделя из жизниженского желудка.
Понедельник.
Утро. Так-ак…Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебесейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Ээээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИННУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть
хочу.Понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщнку бы сейчас, со сметанкой…
Вторник.
Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил‚ до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои наисходе, посылаю импульс в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что жеделать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю изпоследних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда.
Утро. Перепало чуть-чутьсалата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающие! бу-урллл…
День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничегоне осталось, надо мной ржут органы малоготаза.
Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, такчто потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке. Говорят, чтозапасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отравляю вам что могу - вы уж там дальние сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечи! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну! Давайже! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу… бурлл… что-то во мне понамешала… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурлл…‚ водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, все под контролем!
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка‚ прощай! Картошечка… Чтоб ты подавился. Ихтиандр! Как подумаю, сколько‚ добра пропадает…
О, миниралочка, заходи… мы как раз на диете.
Письмо матери
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу.
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше.
Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает.
Вчера я наполнила ее грязным бельем, дернула за цепочку, и все исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Вчера был ДЕНЬ ПРОСТИТУЦИИ, хочу поздравить бывших моего любимого. Девчонки, С ПРАЗДНИКОМ!
Стой! Сигарету стрелять буду!
На лице некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено».
Не зная броду, иди нафиг.
страшнее черных корней у блондинки могут быть только белые корни у брюнетки)))
Чтобы быстро собрать пазлы, нужно терпение, спокойствие, выдержка и… бл@ть, чтобы кo мне никто не подходил
Выход есть всегда! И даже если вас съели каннибалы, - у вас (теоретически) как минимум два выхода.
Я знаю пороль, я веду ориентир, ещё пару 0,5 и я спасу мир)))))