- Теперь мы будем называться «Лига Юродивых Борцов, Одержимых Властью Над Интеллектом Человеков Коварными Изобретениями»! - Ты хочешь, чтобы мы назывались «Л. Ю. Б. О. В. Н. И. Ч. К. И.»?!
Cо слов менеджера:
«Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит».
Cо слов админа:
«Прихожу к юзеру - этот глупенький так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу».
Всё !!! Не хочу больше на дачу ездить…
Обещали шашлыков, огурцов и водки !!!
А дали… лопату, рассаду и… отправили на грядки !!!
Так интересно получается!!! Женщины чтобы изменить что-то в себе делают новую стрижку, а мужчины, что отращивают усы и бороду???
Новый «Тампакс» - теперь с вибратором!
- Жене привет передавай)))) - Какой жене? -Как какой? Твоей. - Я не женат! -Мда, сестре твоей Женьке!
Начинается сезон «у кого громче музыка в машине играет»
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Горит деревяный частный двухетажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и споконо наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:
- Почему ты стоиш? Хотя-бы чем-нибудь помог! - а он так спокойно отвечает:
- Это мой дом горит.
- Да я бы на себе волосы рвал!
- А по вашему что я делаю?!
ПоЕ-mail ее он по Е-mail.!?(??)?
Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться. Он:
девушка, а у вас есть парень? Я (кокетливо улыбаясь): нету… Он: а у меня есть, бе-бе-бе!
Вот у нас на заводе ксерокс был… такая машина копировальная, большая., в бухгалтерии стоял. Один раз заявку в техотдел подали на замену картриджа. Пошел к финансистам мастер. А главбух у нас, женщина не мелкая, сто двадцать кило и рост хороший. В общем, входит ремонтник в комнату, а она так ему обрадовалась… «Милый, - кричит, - заждались прям! Уж трясли, трясли, а все без толку, бледно копии делает». Понимаете, да? Если ксерокс плохо печатает, можно вытащить контейнер с краской, повертеть его, и на некоторое время аппарат оживет. Мастер поразился: «Молодцы какие, умеете картридж вынимать!» «А зачем что-то вытаскивать?» - в свою очередь удивилась главбух. «Как же вы его трясли?» - не понял ремонтник. Главбух подошла к ксероксу, легко оторвала от пола многокилограммовый агрегат и, энергично встряхнув его, ответила: «Да просто. Вот так».
Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или «не успела»
-Жена!
-Жена!
-Ну, что тебе?
-Любви, ласки и пожрать… Пожрать в первую очередь!
Склероз - это самая приятная болезнь: каждый день столько новостей…