аверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО…
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!!
На что водитель уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла!!!
Обалденную жизнь и чашечку кофе, пожалуйста!
Когда-то я просто хотела любить и быть счастливой, теперь я просто хочу машину
Новинка от компании Coca-Cola: под каждой седьмой пробкой коньяк!!!
Новые подушечки «Орбит»: теперь без наволочек.
Хозяйственное мыло: убивает микробов одним своим видом.
Акция: купи квартиру и получи бейсболку в подарок!
В армии появился новый лозунг:"Призывник - редкий вид, хватай, а то убежит!"
Happy end - венерологический диспансер для мужчин.
Говорят, быть идиотом
Идиотски хорошо…
У него одна забота -
Доканать кого еще?
Мои поступки-зеркало твоего ко мне отношения. Ну…иногда кривое…
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день она. Вот и получается, что день пьем, день закусываем.
ЖИЗНЬ - как электричество:
с напряжением встаешь,
с сопротивлением идешь на работу,
весь день искришь
наэлектризованная приходишь с работы,
а потом вырубаешься
Он заглянул в вырез ее декольте - на ней были синие туфли…
Русская пословица. Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
Отношения - это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы. А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться- это уже семейная жизнь:)
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте: Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South AfricanAirlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. -Ну и??? -Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…
Корней Чуковский - настоящий гений. После строк «Убежало одеяло, улетела простыня» он каким-то чудом избежал рифмы «е@ало» и «х@@ня»!
не настаивайте… пейте сразу: D