Я страсть свою давно взяла в узду, хрен не ищу, как дурочка, в укропе; живой мужик сегодня не в ходу, есть более надёжные- в секс-шопе))))
депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз.
«„Должен остатся только один“» - издевался колобок над Горцем.
Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.
Как развлечься в супермаркете
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку «Осторожно - мокрый пол!» в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: «Ну оставьте вы меня в покое!»
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?»
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима».
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня!»
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: «О, черт, опять эти голоса!»
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!»
Вот она, наша женская судьба - бежать на каблуках, собираться в попыхах, и орать в трубку, что через 10 минут буду!
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего хочется хотя бы просто увидеть.
Солнце. Море. Пальмы. Греки. А мы пашем, как узбеки…
Засосы - это боевые ранения на любовном фронте.
Скоро в одноклассниках появятся кнопки «Отметить любовницу», «Отметить тех, с кем был секс», «Укажите, с кем бы вы не против», «Показать пальцем на чмошную бывшую», «Порекомендовать телку другу
Я потрясен. Пойду полежу в кустах один.
Когда мне плохо - меня забирает «Скорая», когда мне хорошо - Милиция…
Я СЛАДКАЯ-ПОЭТОМУ ОТ ЧЕРЕЗМЕРНОГО УПОТРЕБЛЕНИЯ МНОЙ ПОПА МОЖЕТ СЛИПНУТЬСЯ.
При приёме секретарши на работу спрашивают:
- А сколько символов в минуту вы печатаете?
- 1246!
- Вау!!!
- Да, но такая ерунда получается.))))))))))