История реальная, случилась с моей знакомой семейной парой.
Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и стал через это дело выпивать. Нехорошо конечно, но более-менее
пристойно, не пропадал, вещи не пропивал. Но как-то раз - пропал. И неделю его не было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за которым отродясь такого не числилось, вдруг пропало, бог знает что с ним могло случиться… Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро
раздается звонок в дверь, она мчится открывать и лицезреет свое счастье
в абсолютно невменяемом состоянии, прислоненным лбом к дверному замку.
Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Нет ответа. Ладно, живой,
значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как
сволочь, а она тут волновалась…
Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже
ботинки не потрудилась стащить… Захотелось ему естественным путем
наведаться в ванную. Встал, взял верный курс, добрался до цели, прикрыл
дверь… От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса,
проснулись синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что
кричишь? Картина маслом: Стоит мужик, расстегнуты штаны, а из ширинки
помимо естественных подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини.
И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то
аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также
имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же Бедолага смог
оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо
- жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже
было все в порядке.
Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти
ни минуты - он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и ни чем он все это время занимался.
Бедолага обежал всех врачей, включая венеролога, проктолога и сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер стоял на коленях перед
женой, давая самые страшные клятвы, что он больше ни капли, ни взгляда,
ни чего-либо еще, похудел, поперечитал кучу литературы о сексуальных
извращениях…
Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование
любимому мужу и снять камень с его души.
Пока он спал, она сгоняла к подруге, купила у нее подержанное бельишко,
облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его
и оставила спать.
Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не берет.
Сидели мы как-то дружным мужским
коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху
пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его
желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет,
освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа
запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа
ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на… на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное,
белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин
квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся
один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело
вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. «Надо повторить процедуру!»
- нашелся очередной умник. «Повторим!». И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать
очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена
оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался.
На литр пруда 20 грамм «Ариэля».
Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. «Берем
самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там
все отстирает и отмоет.» Все обрадовались, по плечам меня хлопают:
«Какой ты умный, где же ты раньше был!». И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого
«легкого чувака» (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем
с балкона… Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов,
беспристанно шикающих друг на друга: «ТИШЕ!!!», толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный
«легкий чувак» с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный
шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое,
мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе,
как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было -
отдельная история.
Совпадение или судьба? не знаю. судить вам. Но история реальна.
Короче говоря, дело было так. познакомился я с девушкой, где именно, говорить не буду, но в интернете, общение началось из-за машин, какая марка лучше, ну спор был жестокий, т.к. у меня Ниссан спортивный, а у нее Хонда 3-х дверный. Ну в итоге этого ругательства-разбирательства, мы как-то сдружились, ее, как оказалось, звали Татьяна. На следующий же день мы обменялись номерами телефонов, потом еще пару дней созванивались, но встретиться никак не получалось. Да, мы друг друга не видели ни по фотографиям, ни в живую, ну и в один прекрасный день, когда мне жуть, как не хватало времени и я никуда не успевал, у нее, как потом выяснилось тоже, на перекрестке, мне сносит передний бампер машина светло зеленого цвета, из нее выходит девушка, очень приятной наружности, сначала мы друг на друга уставились и слова сказать не смогли. позже пошла ругань, разборки полетов и вдруг, она мне такая начинает угрожать, типо сейчас я позвоню своему парню и он тебя научит уму разуму, ну я такой, что на угрозы, тем более без причины реагирую неадекватно, подошел к ней, взял ее за кофту и сказал чтоб вызывала, она расплакалась, народ был в шоке конечно, но потом, когда она селе в машину позвонить, у меня зазвонил телефон, вызов был от Татьяны, она попросила помощи, сказала, что попала в аварию и была в этом виновата, но вместо того, чтобы признать свою вину, она начала выяснять отношения. На это я ей сказал что сочувствую, но не могу приехать, сказал что я тоже в аварии, что мне какая-то неумелая курица бампер убрала, голос был у меня очень жесткий и злой, из-за чего мне стало неловко, потом она попросила, чтобы я поговорил с ним через телефон, ну я согласился. Тут выходит девушка из этой светлозеленой машны и протягивает мне трубку, скзала что это ее парень, я взял телефон, а там была тишина, она сбросила вызов и начала перезванивать, подумала, что глюк в сети произошел, тут звонит мой телефон, смотрю, а там Татьяна написано, я поднимаю глаза на нее, она в недоумении смотрит на меня и начинает истерично смеяться, мне тоже от этой истории стало вечело, ну закинул я бампер в багажник, поехали к моему другу на его СТО, поставили бампер, а ее машину оставили на покраску. После этого поехали в кафэ. Вот так наши отношения и завязались, после этого, если надо было куда-то поехать, то ехали или на ее Хонде или на моем Ниссане, чтоб история не повторялась. Вот так, за удовольствие надо платить, вот и заплатили за ремонт машины.
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
- Пил
ДИЕТА: Если хочешь есть-съешь яблочко. Если не хочешь яблочка-не хочешь есть!
сегодня в маге наблюдала. девушка продавцу:
-дайте мне пожалуйста дихлофос.
-он закончился.
-а освежитель воздуха у вас какой нибудь есть?
Мы все задумались:))))))
Расскажу мой случай… Сижу сдаю экзамен по таможенному праву… и мне попадается вопрос о том, что мы можем перевозить и что нам запрещается через таможенную границу… но это касается только физических граждан,
Я подготовилась и пошла к нему… Всё ответила и он мне поставил 4… Была до безумия очень рада. И всё, про эту смс забываю… Но проходит какое то время. Еду в маршрутном такси, скучно. И начинаю листать свои смс, которые у меня в телефоне… А рядом со мной сидит молодой симпатичный человек. Ну, а как-то без внимания, сижу листаю свои смс… и до хожу до этой смс, которая осталась еще с экзаменов… И вижу, что он боковым своим зрением читает мою смс… И чувствую, что он в шоке… смотрит на меня и прям на всю маршрутку говорит мне: Девушка, а я так могу и в милицию позвонить… Я сижу как дура… не знаю, что мне делать… И ему говорю, да вы что, это ответ мой на экзамене… Он мне - нет, это вам шлют какие то указания… Я в шоке. И начинаю ему - уже грубить. парень обалдел… И сказал - неа, девушка с вами лучше не связываться… И он выходит… А мне срочно пришлось выходить на следующей…
Вот такая история…
приходите в дом2, его двери открыты, а лучше в дурдом, чтоб дважды не ходить…
Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ. Подумали… Просмотрели пакеты… Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально… Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно-ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты…
Неспящая Некрасавица (сказочка)
.
Жила-была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.
А почему, собственно, «Неспящая» - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.
И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: «Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол- царства, пол- коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!»
День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит, укладывает - аккуратно, в сундук. Но тут дубовые врата распахнулись, и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.
- Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон?!
- Какой дракон? - не понял король.
- Что значит «какой дракон»!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
- Ааа… - догадался король, - это вам в соседнее королевство…
И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
- Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.
- Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко. ээ… жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще… Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается. И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.
А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.
Ну, а потом была первая брачная ночь… Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.
- А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял…
- По-моему, «виагра» как-то по-другому должна действовать…
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб…
Фотка вконтакте… стоит подкаченный парень, в трусах. При этом содержимое
трусов выглядит здоровенным. Убил комментарий:
Артём написал: Саня, что ты наложил туда? Я в бане с тобой был, меня не проведёшь…
попробовала убить муху лаком для волос… прошло полчаса… я чуть не задохнулась, а эта тварь жива и здорова (((
Четыре часа утра. Сплю. Приходит смс с незнакомого номера:
- Зай, я забыла тебе попросить, не забудь меня завтра с утра разбудить, а то просплю. Девушки нет, денег на сотовом нет, поэтому забил и тут же задремал. Через несколько минут с того же номера:
- Вот я дура, ты же спишь наверное уже, прости коть.
Ещё минут через 5, только начал отключаться:
- Блин, даже если спал, то этой то смс я тебя точно разбудила ((
- Зай, я тебя люблю… не обижайся (((
Думаю, б…, что за мужику так «повезло».
Заснуть уже не мог, ворочался, часам к шести начало клонить в сон и тут…
- Ой, простите, я номером ошиблась! Доброе утро!