Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуД.
Вовочка поднимает руку и отвечает:
- Член.
Учительница:
- Вовочка, так это же не сосуД.
Вовочка:
- СосуТ, ещё как сосуТ.
Самая изощренная пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики… … … и запереть в комнате без зеркал
Молодежь спрашивает у старого деда:
- Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови
Она: - У меня дырка от сережки болит. Он: - От какого ещё Серёжки!!!
Внимание!!! Появились новые ватные палочки «Танюшка». Почувствуй как «Танюшка» лезет тебе в ушко))))))
По себе знаю, что освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
Был прикол. Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Я в шоке! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.))
С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.
Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь.
Она - Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает «Как муж ?! А я кто !!!»
Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором
Идут два солдата, один другому говорит: - Может над ротным прикольнемся? тот ему отвечает: - Над деканом уже прикольнулись!!!)
Вы не поверите, но тёщу я люблю
(Уже предвижу замечанье скептика),
Ей даже стул специальный мастерю,
Осталась лишь работа для электрика…
Сладких снов тебе, малыш!
Но храпеть не надо, слышь?
Постарайся одеяло не пинать за горизонт,
чтоб кровать с утра пораньше не пришлось отдать в ремонт.
Чтобы мягкая подушка не валялась на полу,
чтобы рваную пижаму не пришлось искать в углу!
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!