Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я… Я несу пакетик!
На ногах-ногти.Значит на руках-рукти.
C тех пор как тебя нет, время остановилось… кофе остался недопитым, книга не прочитана, музыка больше не играет, вокруг все кажется черным… Вернись, ЭЛЕКТРИЧЕСТВО!!!)))
Иду, смотрю два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… Второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… Муж, нaвeрноe.
Русский человек может полностью прочесть лицензионное соглашение только при одном условии - если написать его на баллончике освежителя воздуха.
Я знаю, как мы с тобой будем - мы с тобой никак не будем!
Вырезки из писем, отосланных в редакцию некоего журнала, специализирующегося на отношении полов.
* * *
- …если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте… Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).
* * *
- *…мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет «ой», а целованная - «ай» (парень, 11 лет).
* * *
- *…увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет).
* * *
- *… опубликуйте результаты моих личных наблюдений. Мужчины до 30 лет говорят при оргазме: «Я кончаю». С 31 до 45 лет: «Все, кончаю». С 46 лет: «Все, кончилось» (женщина, 41 год).
* * *
-*…вы чаще должны писать о способах грамотного секса. Вот моя жена всю жизнь не видит в сексе оргазма - не кончает, и никто не может ей помочь: ни я, ни доктор, ни ее первый муж и кто-то там еще до всех нас (мужчина, 38 лет).
Загадка:
С луком с яйцами, но не пирожок?
Иду я значит по лесу, подхожу к колодцу, сажусь в лифт, после встаю на велик, завожу мотор, тут бац, подходит кондуктор и говорит:-Тетя, уступи место. Я сказал шо не курю. Этот ребенок как давай плакать. Но я не растерялся: как дал ей по роже! Он держась за коленку закричал:-Моя спина, моя спина! Я подумал, ну не дурак ли?! Выхожу я из этой электрички, вижу маршрутку, подошел к ней:-Мне винстон синий и 0.5 водки, она дает мне бонд и два пива, я забираю приму и самогон, и давай валить от этих мусоров. Так эти пожарники догнали на скорой помощи, говорят:-Сдачу забыли. Я беру кило яблок и иду на базар торговать. Не успел выложить эти бананы, как бабка подбегает и скупает все эти персики, просит в кулек сложить. Я думаю, ну ни дура-ли?! Как я 20 арбузов ей в сумку сложу??? Ну я беру деньги и пешком на велике домой побежал, чтоб дешевле было… После я в лес не хожу и грибы не трогаю=))
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
- Света, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Света!
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Степлер есть?»
ээй, Насть, как мне культурно послать одного чувака?
-Отъебитесь, сударь: D
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера юбку положила?
Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?»
Она (мрачно): топор…
- Привет мам. Мы с моим парнем идем ко мне в комнату.
- Хорошо, не делайте ничего глупого.
*Уходят в спальню*
- Baby, baby, baby, OOH!
*Мать вбегает в спальню*
- Что вы делаете?!
- Мы трахаемся!
- Слава богу! Я думала вы Бибера слушаете!