Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: «Наших бьют! "
Женщины: «Кто? "
Мужчины: «Где? "
Голубые: «Куда? "
Лесбиянки: «Чем? "
И только евреи спрашивают: «За что? »
В 2012 году обещают конец света… Фиг с ним, со светом, а как же интернет!!!
Самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах!)))
УЛЫБНИСЬ!!! А то по-любому щас такой серьезный сидишь!))
Сидит на скамейке перед школой Вовочка.(грустный)…Подходит учитель и спрашивает:
-Ты чего такой грустный?
-Садитесь Петр Андреевич, расскажу…
Учитель садится…
Вовочка:
-Просто понимаете, эта скамейка окрашена и я не знаю как пойти так домой…
- Ты какая-то мрачная, в чём дело?
- Я просто теряю веру в людей.
- А по точнее ты не могла бы сказать?
- Просто… думаю: могут ли двое всегда быть вместе?
- Как пара?
- Да, как влюблённые.
- У тебя проблемы с мальчиками, потому что я не очень одобряю свидания в твоём положении? Это… паршиво.
- Нет, пап, я не…
- В смысле галимо, у вас ведь так говорят: галимо, лажа
- Ну прекрати))
- Ужасно, отстойно.
- Я… я не об этом. Просто мне нужно знать: могут ли два человека всю жизнь быть счастливы вместе?
- Это не просто, уж поверь. У меня не самый лучший опыт, не спорю, но мы с твоей мачехой уже 10 лет вместе и, могу сказать, что мы счастливы. Слушай, по-моему, лучше всего найти того, кто будет любить тебя такой, какая ты есть: плохой, хорошей, страшной, красивой, доброй - какая есть. Ведь он всё равно будет считать тебя лучше всех. Вот с кем стоит быть рядом.
- Да… Думаю, я нашла такого человека.
- Конечно, нашла - это твой папка)) Я всегда буду поддерживать тебя во что бы ты ни вляпалась.
- Пап, знаешь, я сгоняю кое-куда, я ненадолго))
- Ладно, но ты ведь про меня говорила?))
Здесь два мнения: мое и неправильное.
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Я на мир смотрю со страхом,
перепуталось всё на х*й!
Вчера видал как ипотека
оформляла человека!
Четкие приколы для четких ребят
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты козел, так и будешь спать в одном ботинке?
Едем c пpиятелем в автобycе. Подходит кондyктоpша и к немy:
«Мyжчина! Показывайте, что ТАМ y Ваc!»
Выборы ебать.
- Сынок, не матерись!
- Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный
телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!
- Выборы 2011… ЕБАТЬ!!!
Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я… назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он… взял меня за руку.
- Как, вот так?
- …Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку …
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- …вот сука!!!
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.
Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!