Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда'».
Раз в год я тоже прикалываюсь над своими студентами! Я делаю тест, где все ответы одна и та же буква, кроме одного задания! Это начисто выносит им мозг!
Мама: тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: не знаю
Мама: ну, а что я всегда говорю?
Сын: наконец то ушла эта дура тупая, опять всю колбасу и сыр сожрала!
Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.
Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
- Ноль, товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!..
--------------------------------------------------------------------------------
АНЕКДОТ N6
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:
- Теть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь - там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику:
- Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на кой черт он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
- Дядь, купи петуха!
Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха!
- Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!
По школьному двору несется девчушка лет шести и радостно кричит идущей навстречу маме:
- Маааа… м, Я ТЕБЕ девятку получила!
Записки туристов!!! точнее их жалобы))))))
Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!"
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)
«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж».
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)
«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см уже!»
(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)
«Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля» (Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)
«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки».
(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)
«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?»
(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)
«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?»
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием на Мальдивы. Адресована директору агентства)
«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».
(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)
«Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые».
(Жалоба отдохнувшего в Турции)
«Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества».
(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)
«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»
(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)
«Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль».
(Из жалобы туристки после посещения Майорки)
«Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям».
(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)
«Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед».
(Впечатление от путешествия по Тунису, высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником)
«После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии».
(Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии)
«Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки… даже на дискотеках… Менеджер: А как вы себе представляли - чтобы Турция да без турков? Девушки: Ну не столько же!».
(Диалог в турагентстве)
«Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка „Не беспокоить“. Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом - со стороны террасы».
(Из претензии на «недостаточный» уровень сервиса в одном из отелей Хургады)
«Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить».
(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)
«Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы».
(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)
«Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место».
(Отзыв об отдыхе в турецком отеле)
«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!».
(Звонок туриста с Филиппин)
«В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду практически из рта».
(Письменная претензия по отдыху в Турции)
«Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию - за дом, челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!»
(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе турфирмы)
«Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере порций».
(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)
«Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые эротично терлись о бедра женщин».
(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)
«Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $ 3000″.
(Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)
„Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых“.
(Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)
„Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели“.
(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)
„Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и ленточки, и шезлонга“.
(Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза)
„Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого „недостроя“, которого и дома навалом“.
(Претензия туриста после поездки в Барселону)
„Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия“
(Из заявления недовольной российской туристки)
„Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом выяснилось, что пользоваться „удобствами“ в автобусе можно лишь в случае крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли… в общем, все равно
мучиться“.
(Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе)
„Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в „сьют“, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы“ нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа“.
(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)
„О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с кофе!“
(Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)
„Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный пол здесь неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось ходить по улицам или в шапке, или со спутниками - иначе просто достанут приставаниями. И все равно проходящие мимо мужчины что-то выкрикивали мне вслед, а один даже потрогал меня за волосы. Однако гид за меня не вступился. Если он трус, то пусть турфирма найдет другого, способного защитить женское достоинство“.
(Из жалобы девушки, вернувшейся из поездки по Италии)
„Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты!“
(Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината, останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)
„В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать - а за что?!“
(Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)
„Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты“.
(Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике)
Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?»
(Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)
«Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было».
(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)
собрано с форумов про животных
Представляешь, кошке коробочку сделала, хорошую, уютную, с одеяльцем, а она теперь туда срет.
Мой кот, кажется, бухает! Ушел вчера, пришел седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
Полез в холодильник за кошачими консервами, достаю банку, читаю: «Консервы с тунцом, кальмарами и мидиями». Мммммм… Понюхал и не удержался - сожрал пол банки. Кошка зла!
- Дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую у неё батя отобрал! Теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой
- Вы бы отца то накормили…
Ремонт, домой аж возвращаться страшно, как там коту в этом аду приходится… хотя кот у меня боец - я бы никогда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки.
WebCraft: опять ко мне этот хакер мохнатый ломицца (((
P@vel: какой?
WebCraft: да кот мой… сука забираецца на стол и четко проходя мимо системника нажимает жопой на ресет…
Мама жалуется соседке: Этот кот вчера все цветы съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире. С кухни донесся папы голос: Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!
Я тут в суши бар ходил, там вовсе специфическое блюдо было «Кота Иби». Я так понял, это для зоофилов.
Купила своему любимому сиамскому Коту мышь на пульте управления. Ну, думаю, класс: буду себе с дивана мышь по комнате гонять, он будет сам с ней играть и не надо мне с веревочками всяческими ради него по квартире носиться. Принесла мышь домой, вставила батарейки, закатала ковры и радостная такая говорю коту: «Смотри, Цезарь, какая мыша классная! Ну-ка поймай ее! «, - и давай ее по полу гонять. Кот пару раз лапой мышь задел, тут же понял, что дело вовсе не в ней, а в пульте, подошел, покусал пульт, понял, что невкусно, залез на свой домик и стал наблюдать за просходящим свысока. А мне самой мышь так понравилась, что я ее гоняла туд-сюда не переставая, временами приговаривая: «Цезарь, ну посмотри какая мышка, давай, лови ее!»
После очередной моей такой фразы кот презрительно глянул на меня, потом на мышь и свалил через свой собственный выход на улицу. Я крикнула ему вслед: «Цезарь, а мыша??? «. Он ушел, я продолжаю гонять игрушку, как слышу: вернулся кот. Я ему кричу, чтобы шел скорее играть с такой презамечательной мышкой, на что получила от него под ноги самую что ни на есть настоящую живую мышь с улицы. Положил мне под ноги, мявкнул, задрал хвост и уселся снова на свой домик с видом наиумнейшего… Типа, дура ты, хозяйка, вот с какими мышами играть надо! Игрушку вернула в магазин.
Этого котяру я сразу заметил. Чёрный, наглый, трусил от меня прочь по снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и всё косил глазом налево, как бы успеть перебежать мне дорожку. «Нет уж! «- мысленно возопил я и ускорился вниз под горку. Я не очень суеверен, но день сегодняшний был жутко ответственный. Не хотелось ставить на самом утре большую чёрную кляксу. Увидев мой бросок, кот встревожился и принялся удирать. Но продолжал коситься, где бы удобнее спрыгнуть на тротуар. Я уже почти настиг несчастного кота, когда он всё-таки дёрнул налево прямо под ноги футбольным мячиком. В последний момент он встретился со мной взглядом и видимо испугался, что щщщас улетит обратно в свой сугроб к чёртовой бабушке. Я благополучно миновал кота, сказал себе «Yes! «, возликовал и шагов через пять поскользнулся. Мир подпрыгнул и почернел надо мной, стало очень больно в запястье и в заднице, залетали звёздочки. Сразу пропало желание куда-то спешить. Сижу, на глазах слёзы шипят, хотя плакать давно вроде разучился. А сзади какая-то бабулька участливо: «И чего кота шугал? Он же тебя, парень, предупредить хотел! "
- Блин, как перепрограммировать кота?
- Нафиг?
- Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка - когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену.
Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ…
Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул))))
И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала…
Приколы про блондинок - викторина
Как блондинка показывает свои фотографии сделанные на отдыхе?
«Здесь мы классно развлекались… Ой, а где это я была?»
------
Почему блондинки не делают лёд в кубиках?
Всё время забывают рецепт.
------
Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?
Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.
------
Почему блондинки не любят сухие соки?
Очень трудно влить 1 литр в такой маленький пакетик.
------
Чем отличается верблюд от блондинки?
У верблюда вода в горбах, а у блондинки в голове.
------
Чем отличается верблюд от блондинки?
У верблюда горбы на спине, а у блондинки - спереди.
------
Почему арабы предпочитают блондинок верблюдам?
У блондинок горбы больше.
------
Что вы скажете, увидев блондинку без pук и ног?
«Какая гpудь!»
------
Чем можно занять блондинку на несколько часов?
Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни».
------
Что можно увидеть в глазах блондинки?
Заднюю стенку чеpепа.
------
Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
Таблетки, так как их легче проглотить.
------
Как называют блондинку с половиной мозга?
Одаpенной
------
Как погибают клетки мозга блондинки?
В одиночестве
------
Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
Искусственный интеллект
------
Каково высшее достижение психики блондинки?
Пpисутствие в теле.
------
Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
Посветить фонаpиком в ухо.
------
Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
Слишком долго учить их заново.
------
Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
------
Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
Голова в банку не пpолезает.
------
Почему блондинки не едят бананы?
Hе могут найти «молнию».
------
Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
Кpасный цвет означает «стоп, не то отвеpстие».
------
Как называется блондинка между двух бpюнеток?
Умственный блок.
------
Как заставить блондинку изменить мнение?
Подуть ей в ухо.
------
Как блондинка включает свет после секса?
Откpывает двеpцу машины.
------
Что делать, когда блондинка кидает в вас гpанату?
Выдеpнуть кольцо и бpосить назад.
------
Чем отличается блондинка от зубной щетки?
Даже лучшему дpугу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
------
Какая pазница между блондинкой и телефоном?
Пользование телефоном стоит 30 центов.
------
Что общего у бутылки пива и у блондинки?
У обеих пустота над гоpлышком.
------
Почему блондинка так обpадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
Потому что на коpобке было написано «От 2 до 4 лет»
------
Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
------
Почему Бог создал блондинок?
Овца не может пpинести пиво из холодильника.
------
Чем отличается унитаз от блондинки?
Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
------
Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
У тележки есть собственное мнение.
------
Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: «Что, ты еще не кончил?»; нимфоманка: «Как, ты уже кончил!»; блондинка: «Бежевый… Я покpашу потолок в бежевый!»
------
Как называется блондинка в ВУЗе?
Посетитель.
------
Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
------
Когда законно стpелять блондинке в голову?
Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
------
Какая разница между блондинкой и вышкой для прыжков в воду?
Перед тем, как подняться на вышку нужно снять обувь.
------
Какая разница между блондинкой и телефонным аппаратом?
Нужно иметь монеты, что бы воспользоваться телефоном…
------
Почему блондинки не пользуются вибраторами?
От них болят зубы.
------
Что общего между кухонной плитой и блондинкой?
И ту и другую нужно разогреть, перед тем как сунуть кусок мяса.
------
Что означает для блондинки термин «Безопасный секс».
Надёжно закрытая дверь автомобиля.
------
Почему блондинки похожи на почтовые марки?
Полизать, потискать, и отправить ко всем чертям…
------
Как блондинка определяет, что потеряла работу?
Видит, что из квартиры шефа выносят диван.
------
Какая разница между супер сексуальной блондинкой и несексуальной?
Чуть больше бутылок водки.
------
Почему блондинка не сдала экзамен на право вождения?
Не привыкла к переднему сидению.
------
Какие первые слова говорят блондинке, когда учат водить машину?
В машине можно так же сидеть прямо…
------
Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.
------
Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
Что бы держать ноги вместе.
------
Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
------
Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
По влажному джойстику.
------
О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
Черт, побери! Опять упаду!
------
Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
Им очень больно при кипячении сосков.
------
Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади…
------
Почему блондики не ходят в церковь?
Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
------
Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
Они ее пеpевоpачивают и садятся.
------
Как придумать развлечения для блондинки?
Дать её упаковку конфет «M&M» и попросить сложить их в алфавитном порядке.
------
Чем отличается блондинка от кирпича?
Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день!
------
Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
Больше места для ног.
------
Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!
------
Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!
------
Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?
Пытается дозвониться по нему в сервисную службу.
------
Почему у блондинки в ванной комнате нет двери?
Потому, что она не хочет, что бы кто-нибудь подсматривал за ней в замочную скважину
------
Что делает блондинка, если дверь в купе закрыта, а ей нужно войти?
Обходит с другой стороны.
------
Что общего между совой и блондинкой?
Обе не работают днем, и летают по ночам.
------
Какая разница между блондинками и жаренной картошкой?
Блондинку тяжелей переваривать.
------
Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
Когда попадает во вращающуюся дверь.
------
Почему Памела Андерсон не загорает без купальника?
Потому что при высокой температуре силикон плавится.
------
Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь?
Хочет сжечь немного калорий.
------
Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
------
Почему блондинка не садится у окна в самолёте?
Она так долго делала причёску, и боится как бы ветер её растрепал.
------
Почему блондинки так редко ныряют?
Потому, что под водой нельзя разговаривать.
------
Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
Потому что стук молотка вызывает у неё головную боль.
------
Почему блондинки любят слушать телефонные сигналы «занято».
Потому что на вопрос «кто умнее всех на свете» им отвечают: ты, ты, ты, ты…
------
Что делает блондинка, когда достает водные лыжи?
Ищет наклонное озеро.
------
Что такое: брюнетка, блондинка, брюнетка?
Интеллектуальная пропасть!
------
Когда блондинка разговаривает меньше?
В феврале - это самый короткий месяц!
Мам, а у пробабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрешки!
Иногда после разговора с некоторыми людьми хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону.
Хорошо когда тебе 4 года, можно взять сломанный пульт и позвонить маме (((
Шепелявый грабитель заставил всех «Лизать!»