Все эти звезды я дарю тебе!!! Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама - «Сагу о Форсайтах», дедушка - «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss»! Нежно так, по-кошачьи как-то…
А по-русски? «ЧМОК»! Всё, бл@дь! Как будто использованный презерватив на пол упал…
Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.
Сегодня с утра я сидел в Маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.
Парикмахер закончил стрижку и стал обрабатывать лицо клиента лосьоном после бритья, и вдруг клиент как заорет:
- Не поливай меня этим дерьмом! Моя жена говорит, что от него несет как от французского публичного дома!
Другой клиент, который ждал своей очереди:
- Эй, Джон, ты можешь подушить этим лосьоном меня: моя жена никогда не работала во французском публичном доме!
Компания в которой шеф фин, с вполне нормальной финской фамилией или именем Йобан. У этого шефа есть секретарша, которая периодически ходит за конвертами и мини посылками в соседний офис - филиал. Там в филиале девочки на ресепшне секретаршу хорошо знают и отдают ей все посылки без вопросов с улыбкой на лице. В один прекрасный солнечный день у девочки на ресепшене полетел комп, она вызвала сисадмина. Сисадмин уселся ковырять её комп, а девочка свалила куда то. Заходит секретарша Йобана видит мальчика нажимающего на кнопки и говорит «Здравствуйте», админ тоже здоровается и продолжает нажимать на кнопки. Секретарша ждёт, молчит и дико удивляется. Тут она не выдерживает нагибается к админу и нервным голосом говорит: «Вы что не понимаете, я от Йобана!» Немного шокированный админ выдаёт: «А я то чем могу помочь? Звоните в полицию…»
Видели бы вы лицо моего мужа, когда я после 30 минутного макияжа, стала иголочкой разделять реснички))))))))))))))))
Сексуально озабоченый подросток - подроЧток;)
Я верю, что наступит возмездие… И побегут мужики на шпильках за прокладками!!!
Знаете почему презервативы белого цвета - они полнят!!!
Встала баба на весы, сняв с себя одежду,
Украшенья и трусы, затаив надежду.
Только это не спасло бабу от расстройства
Ей трёхзначное число выдало устройство…
.
Ох, весы, весы, весы, да что же вы творите
Чтож вы, электронные, мне душу бередите?
Ох, весы, весы, весы, да вы, побойтесь Бога,
Ой, да сотня килограммов - это слишком много.
.
Села баба у весов и сидит, рыдает,
Красным краешком трусов слёзы утирает.
Ох, сама в своей беде я, дура, виновата,
От пристрастия к еде стала свиновата.
.
Ох, еда, еда, еда, еда, еда, еда,
Вроде не нужна ты мне, а вроде бы и да.
Ох, я дура, дура, дура, дура, дура, дура, дура,
Глубоко во мне моя стройная фигура,
Ох, весы, весы, весы, горите вы в аду,
Больше жить мне незачем утоплюсь, пойду…
.
Встала баба на мосту, да глядится в воды,
Хочет сбросить в них жиры, белки и углеводы
Вдруг подумал бабий мозг: Погоди, не надо…
Только тут сломался мост, и утонула баба.
.
Ох, беда, беда, беда, да горе огорченье,
В этот день в Воронеже случилось наводненье
.
Баба вскрикнула во сне и глаза открыла.
И в рассветной тишине на весы ступила,
Смотрит баба на табло и радости не верит,
Там двухзначное число… девяносто девять.
.
Ох, весы, весы, весы, да счастье то, какое,
Ох, не распрощалась я с своею красотою,
Ох, весы, весы, весы, спасибо, что вы есть,
После сна кошмарного надо бы поесть!
- Как можно потопить подлодку с блондинками?
- Постучать в люк!
- Чего бродишь?
- Дурака ищу!
- Зачем?
- Повалять!
- Мам, там папа по - кошачьи плавает.- Всмысле «по - кошашьи»? - Мам он тонет…