Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Как становятся бессердечными???
Все просто: отдал однажды свое сердце,
а взамен ничего не получил…
- Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, и еды станет вдвое больше.
на просьбу ГАИшников отдать им права, я отвечаю: «НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК
Решила узнать тёща кто из её зятей больше её любит.
- Идёт первый зять, а тёща тонет и взывает о помощи.
- Первый зять подбегает и спасает её.
- Приходит он домой, а там ВОЛГА стоит и надпись
- «ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЁЩИ».
На следующий день идёт второй зять, а тёща опять в речке тонет, он подбегает и спасает её.
- Приходит домой - новый МОТОЦИКЛ стоит и надпись
- «ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЁЩИ».
Идёт на третий день третий зять, смотрит тёща тонет и кричит о помощи, а зять думает:
- «Первому подарили ВОЛГУ, второму МОТОЦИКЛ,
- А мне что?
- ВЕЛОСИПЕД?
- Пусть себе тонет.
- Тёща утонула.
- Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка
- «ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕСТЯ»…:)
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говно сюда спускают!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает в банкомате кнопку «Запрос баланса».
Ира весит 98 кг,
Но всем она говорит, что 94.
Вопрос: нахуй?
Оставив в залог 100 $ хозяину гостиницы, богатый турист осматривает номер. Хозяин гостиницы бежит с купюрой к мяснику отдать долг. Мясник бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер бегом к местной девочке, которая обслужила его в долг. Девочка бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за номер. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов.
- а почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить
- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя вообще всегда пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
Прибегает Вовочка домой, и с порога:
- Папа, я женюсь!
- На ком?!
- На Петьке!
- Так он же пацан!
- Ни хрена себе пацан, 28 лет.
- Спорим на 100 $, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал, давай бабки…)))))))))))
А вы тоже в детстве в припеве «freestyler» вместо «rock the microphone» пели «вакамакафо»?))))))))))))))))))