Цитаты на тему «Приколы»

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли…
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

- Дорогой, скоро Рождество… Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закрывается.

- Как девушке узнать имя ее суженного?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, старый Новый год…
- А зачем нам старый Новый год?
- Это контрольный выстрел в печень!

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

-Вот оно счастье - не завтрак в постель, а ужин к компу!!!

Два приятеля разговаривают.
- Гаишники совсем озверели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А вы почему без машины?»

Любая женщина, которая хотя бы раз помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что представители сильного пола на самом деле различают огромное количество оттенков чёрного цвета: «чёрный», «я говорю, чёрный», «другой чёрный», «да говорю же тебе, другой чёрный, блин». А также самый любимый цвет: «Ладно, хрен с ним, давай уже этот!»

Если вы заблудились в лесу и очень устали-найдите там медведя, киньте в него камнем и вашу усталость как рукой снимет)))

Наконец-то учёными одного НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то». Оказалось, это 200 граммов водки, солёный огурчик и бутерброд с ветчиной.

Живу в Казахстане неподалеку расположена знаменитая Чуйская долина. Едем с другом из Караганды, в микроавтобусе. Где-то по середине пути стоит блок-пост, проверяют машины на предмет оружия, наркотиков и т. п. нужных в быту вещей. Тормозят, вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т. п. есть ли наркотики, да, мля, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя. Не верят, говорят выверните карманы и т. д. Ну как работают менты, рассказывать не надо, иногда сами могут чего подкинуть, в связи с чем зорко следим что бы у нас «случайно» чего не нашлось. Тут, мля, один лезет в боковой карман двери моей машины и достает завернутый в бумагу спичечный коробок… И с радостным видом задает вопрос что это такое? У меня все внутри упало, ну думаю, мля попал, подкинули что-то, попробуй докажи что не твое, короче капец!!! Я в отказ, не мое, подкинули и т. д. Они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана моя фамилия и какие-то инициалы. Смотрю, неувязочка, не могли они так быстро посмотреть мое водительское увидеть фамилию, написать ее на бланк, завернуть в коробок и подкинуть мне, чо то не так… И тут один из них открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета… В это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! Хватает коробок, достает оттуда эту хрень, трет ее в руках, нюхает, пробует на вкус кусочек, и такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д. короче в предвкушении что это опий. И меня озаряет, что месяца два назад, жена дала мне этот коробок с какашками моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, это дело конечно я тупо прое@ал, и коробок остался лежать в машине… Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!! Как он плевался, полоскал рот, мыл руки это… В общем нас отпустили…

Моя подруга - студентка медВУЗа (5-й курс). И вот её попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Хирург:
- Как наркоз?
Она:
- Порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего).
Хирург (доставая скальпель и делая надрез):
- Ну что, вместе на-чи-най!
Оба (запевая в два голоса):
- Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили…
P. S. А он ведь потом правда встал и пошёл!

мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные, глухие удары в пол, от соседа снизу. потерпев минут десять, он спускается вниз, звонит. открывает пьяный сосед, на голове каска:
-Серега!Заходи!Я батут купил!

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

Девушка Люся никогда не видела, как плачут мужчины!
Пока не отформатировала жесткий диск…