Стоять в углю мои носьки, чи побурать их на куски, а может надо постирать? та ну их нахуй! хай стоять!:D
Хочу такую-же работу как у Деда Мороза, сутки через 364…
Удивительно, сколько интересных людей можно встретить под столом 1 января…
Долго будет объяснять, кто кому эту историю - рассказал. И это всё не важно. В общем, одна женщина с нашего города поехала пожить к своей дочери, которая вышла замуж и живет теперь в Москве. Шли они как-то с её мужем все вместе домой и по пути зашли в магазин купить продукты. как пришли - дочка пошла кормить маленького, муж пошел принимать душ, а теща - разнимать сумки. Дошла она до упаковки яиц и вспомнила, что дочка их любит помыть перед тем как в холодильник класть. Так как дочь была занята, она решила уточнить кое-что у зятя, который как раз уже выключил воду. Вопрос звучал примерно так «… (имя не помню), а вы после того как яйца помоете, их насухо вытираете?» Сначала, говорит, была пауза, а потом смех такой, от души)))))
Ты точно живешь в Симферополе, если:
1) садясь в маршрутку ты не знаешь какой маршрут выберет водитель,
2) заходя в маршрутку, ты прежде всего хватаешься за поручни, потому что водитель неадекватный
3) в той же маршрутке самые престижные места в конце, т.к.
Впереди все лохи, передающие водителю деньги за проезд
4) все знают, что Кубик-это рынок, а Пушкарь - центр, где тусуется молодежь
5) симферополец знает, что ТНУ - это не престижный вуз, а центр сбора взяток
6) Сильпо и Берг - совсем не торговые центры, а место, где все назначают встречу
7) название остановок никто не знает, и чтобы выйти надо просто заорать: на остановке, заднюю
8) если кто-то любезничает - точно не местный
9) историю мало кто знает, зато клубную жизнь всего Крыма знают наизусть
10) спирьтые напитки в центре не распивают, но неплохо это
делают в детском парке возле букв, симферополец знает
возле каких «букв»
11) симферополец не любит свой засраный город, но если кто-то чо-то ляпнет про Симф… транда ему
12) школьники Симфа ежегодно 9 мая учасвуют в живом коридоре, и делают они это охотно, потому что потом можно бухнуть в гагарке
13) Гагарка - это парк, где всякие атракционы, но в основном - это центр сбора пьяных школьников
14) если ты живешь в Симфе, ты не паришься, чтобы дойти до остановки, можно встать где-нибудь и затормозить маршрутку, главное
осмотреться, чтобы гаи не было, а то водитель недовольный будет
15) симферополец знает, где стоят гаи, поэтому водители всегда остановятся
16) попросишь симферопольца провести по памятникам культуры, попадешь на площадь ленина, а потом на пушкарь и … все хватит культурных прогулок!!!))
- Ты знаешь, водка - не вода?!
- О, да, мой друг! О, да!
-…От водки может быть беда?!
- О, да, мой друг! О, да!
- Пьёшь водку - мало проживёшь?!
- О, да, мой друг! О, да!
- Вот почему ты виски пьёшь?
- Оh, yes, my friend! О, да!!!
Во внутрь себя залитый алкоголь
В количестве изрядном зачастую
Душевную смягчает ночью боль,
Но утром обостряет головную…
Случилась эта смешная история в школе классе в 7−8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь.
Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так всегда было раньше).
Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой
Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу!
КОШМАР!!!
Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея, поворачиваюсь к нему ж. ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: «Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?» ПОЗОР!!!
Граждане Российской Федерации, которые плохо себя вели в этой жизни, после смерти снова попадут в РФ…
Как же все-таки приятно…)
сегодня заглянуть в холодильник, полный салатов, оливье, картошки с мясом и нарезки… и с отвращением отвернуться…)
Так много хочу тебе написать и пожелать, но не могу. ПЬЯНАЯ.)))
Милый Дедушка Мороз, борода из ваты, мне подарки не нужны! Увеличь зарплату!!!
Я принцесса! я самая принцесснутая из всех принцесс!!))
Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ !))
Женщина - это не только ценный мех… но и куча других способов потратить ваши деньги))