Иван Петрович так и не попал в Книгу рекордов Гиннесса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.
Зато жена Максима Галкина никогда не будет выносить ему мозг словами: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни»!
:)
Сердце: Я всё еще люблю его.
Память: Я всё еще помню его.
Мозг: Я всё еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню!
Гордость: А по @балу??))
Водка: А Гордости по @балу???)))
Гадание на таракане
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy:
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана:
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана:
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
-Я знаю почему у тебя Карие Глаза.-Почему?-Потому что ты ешь много шоколада
Мужчины как сильный наркотик,
от одних впадаешь в депрессию, от других вырастают крылья…
Не закрывай рта тем, кто открывает тебе глаза.
Как болеют мужики??? С лицом измученным и серым, на белой, смятой простыне-как жертва бешеной холеры, лежит коленями к стене. Протяжно стонет, как при родах, в квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва…У МУЖА 37И2!!!
Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: «Рекс, фас!»
Купила новую микроволновку. Два часа отрывала наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».))
Автомобили учат мужчин, что женщины - вовсе не самые капризные существа на свете.
:):):)
Гуляю на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают - руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор…
Ё-моё!
Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали - что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять - годовалую нашу, или семи - десятилетнюю японку.
Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.
У меня было всё… дом в Каннах… мазератти красного цвета… кругленький счёт в банке… муж, не доставляющий мне хлопот… Ну на фига зазвонил будильник?)))
Ашипки и очепятки.
Бывают такие уникальные ошибки, которые хочется поторить:
А это что за письмо? Скорее всего, спазм.
Автотрясса.
Асексуары для ванной.
Бpатанская энциклопедия.
Бандализм.
Бездомная бочка.
Берегите труп уборщицы.
Битва за угрожай.
Благодраность.
Блохи наши дела.
Бредисловие.
Бременная женщина.
В рогах правды нет.
Вдуванчик.
Великие мусли.
Верховный лжец.
Взвод! Запивай!
Внесметное богатство.
Волос предков.
Выбуди рубильник.
Выпупная цена.
Гашишник на посту.
Гомодранец.
Гробоотвод.
Грубить с плеча.
Девушка вспухнула от смущения.
Дряньдулет.
Души прекрасные нарывы.
Есть такая игра: похер (покер).
Есть такой великий автор: Цитир. Его все шекспируют.
Железобекон.
Жополнительные соглашения.
Запишите, пожалуйста, мой дебильник.
Запойщик.
Институп культуры.
Истерический материализм.
Камера храпения.
Красота спасет мымр!
Крупнопанельная женщина.
Культ дистанционного управления.
Лево нуля!
Липучий голландец.
Лирическое вытупление.
Локально-инструментальный ансамбль.
Мало сливочное.
Метеоуролог.
Министерство печали и информации.
Многоукрадная экономика.
Молеутолящее средство.
Мультимилиционер.
Мутиловый спирт.
Наветы Ильича.
Налоговая поллюция.
Не всё кенту масленница
Не гоги горшки обжигают.
Новое - это хорошо забитое старое.
Обеззуживание организма.
Облачно с пояснениями.
Октябрята - юные ленивцы.
Он загадил все окружающее просранство.
Оплата стельная.
Оригинально, но многое с порно…
Отдышина.
Памперссы.
Первый блин ломом.
Первым делом - салометы.
Пилодама.
Подкупательная способность.
Полуфабрикант.
Поручный круг.
Поуродистая собака.
Продивный голос.
Продукты пытания.
Прожиточный миниум.
Простодумный.
Профессиональные рыгалии.
Пылемет.
Рассрачка долга.
С мылом рай и в шалаше.
Самосостоятельный молодой человек.
Свиноватое выражение лица.
Сдвиг по фразе.
Скорость вращения 15 обормотов в час.
Скоросшибатель.
Слезоточивый гад.
Cмущеное молоко.
Собутырник.
Списатель (спасатель).
Старая клянча.
Таких, как мы с ним, остались считанные ягодицы (еденицы).
Тише едешь - дольше блудишь.
Травмай.
Ты меня не забивай…
Удавленный доступ к сети.
Ультиматом.
Уморочная страда.
Филлипс: «Изменим Жизнь к лешему…»
Фотомордель.
Хорошая рекумендация.
Чиновник брал вз_яки.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Это еще писями по воде виляно.
Я всем уже разоссал свои поздравления.
Ядостные мысли.
Ящерная физика.