РЕБЕНОК - это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, обниматель и крепко целователь…
парень с девушкой сидят в BMW X5: любимая я тебя обманывал…
-что такое милый???
-я женат и у меня есть дети
-фууух, я испугалась думала скажешь что X5 не твой
Видео, когда коту приклеивают скотч то на спину, то на бок, то на пузо, впечатлило. Дождались кота с улицы, приклеили.
А он! Ну нет бы, как кот из ю-туба всякие движения интересные совершать! Неет, никаких ползков, хождения на цыпочках и хождения крабом.
Смотрит в глаза и Мяу, Мяу. Да жалобно так.
С хорошими, добрыми, умными животными глупости не проходят.
Самые курьезные разводы
1. Поженились через 57 лет после развода
Лесли Харпер, 93 года, и Элси, 90 лет сыграли в эти выходные свадьбу.
Впервые, они поженились в далёком 1941 году, тогда они были молоды и горячи. Через несколько лет они развелись. Детей у них не было и они быстро сыграли новые свадьбы. Но время шло и их супруги покинули этот мир. И вот, в 2004 году состоялась их повторная встреча. Они решили, что им хорошо рядом друг с другом и им будет легче прожить остаток дней вместе.
2. Nintendo WII помогла уличить жену в измене
Солдат армии США, благодаря консоли, доказал, что его жена изменяла ему, пока он был в Ираке.
Когда он вернулся с войны, он решил поиграть в Nintendo Wii, и к своему удивлению, обнаружил нового аватара «Mii», которого он не создавал. Он посмотрел календарь визитов и обнаружил, что этот Mii несколько раз в неделю по ночам играл с его женой в боулинг на приставке.
Это и стало доказательством измен и причиной развода.
3. Развелся из-за того, что жена заставляла каждый день есть торты
Чэн-Юй 31-летний мужчина из Пекина угрожает разводом своей жене Тянь-Мэй, если она не перестанет готовить торты каждый день.
4. Развод из-за того, что свекровь провела медовый месяц с молодоженами.
Марианна, молодая невеста из Италии, подала заявление на развод сразу после возвращения из путешествия по Франции, где они провели медовый месяц втроем, с матерью жениха.
Мама её супруга села с ними в один самолет и была постоянно рядом во время медового месяца во Франции. Что, конечно же, не понравится ни одной невесте.
5. Развод по СМС
Жена одного жителя Каира не брала долго трубку. И он, в сердцах, начал отправлять её СМС со словами: «Я разведусь с тобой»
Но он забыл закон Ислама. Произнеся 3 раза одну фразу, он обязан её выполнить.
Теперь в семье сложная ситуация, закон Ислама нельзя нарушать и теперь они обязаны развестись. Муж сейчас консультируется со старейшинами, имеет ли СМС такую же силу, как и слова… Будет интересно, чем всё это дело закончится.
6. Он слишком молод душой для меня.
Именно этими словами объяснила, 22-летняя блондинка Кристин Георгий причину развода с 84-летним магнатом Джо Харди.
Все знают, что часто молодые девушки выходят замуж по расчету за богатых магнатов. Но тут случилось странное.
Джо оказался настолько энергичным и веселым, что Кристин не смогла с ним сладить. После развода ей достанется небольшая сумма, намного меньше если бы заявление на развод подал Джо.
7. Женщина, подала на развод, потому что ее муж не хотел носить нижнее белье
24-летняя Эмеше Надь из Румынии подала на развод из-за того, что её муж постоянно ходит без трусов. До брака она не знала этого факта, но после для неё это стало откровением.
Сам супруг объясняет это просто: «Мне так комфортней». Сам он разводиться не хочет.
8. Развод из-за того, что он не ходил в туалет.
Одна нигерийская женщина разводится из-за того, что её супруг не привык ходить в туалет, а испражняется где только можно: в горшки с цветами, в кастрюли, в тарелки.
9. Развелась из-за того, что муж поставил её на кон.
Андрей Карпов из Мурманска играл в покер, и у него закончились деньги и он решил поставить на кон свою жену. Его соперником был Сергей Бродов, его друг, который без труда отыграл и жену у горе супруга.
Позже Сергей сыграл с ней свадьбу и сейчас бывшая супруга Андрея не жалеет о том, что стала ставкой в игре двух друзей. Бывших друзей.
10. Жена хочет много секса
Турок женился на немке, но не ожидал что она настолько темпераментна. Он неоднократно обращался в полицию с жалобой на то, что жена «насилует» его.
Его супруге 18 лет и как все в этом возрасте она ненасытна и требует от мужа регулярного секса.
Спасаясь от неё он даже стал спать в гостиной на диване, но и там она настигает её. Он постоянно жалуется полиции и просит хоть какой-то помощи т.к. развод ему не дают.
Русский и Немец построили дома по соседству, а на ограду между участками денег не хватило. У русского была собака лабрадор, у немца жил дорогой породы кролик, чисто так для декорации. Немец его лелеял как сына, мыл дорогими шампунями, кормил исключительно био-овощами. Днём кролик пасся на лужайке участка, на ночь Немец запирал его в клетку. Соседский лабрадор, не мог конечно на все это спокойно смотреть, и навестил пару раз кролика, погоняв его чуть не до смерти по газону, подвергнув его тем самым большому стрессу.
Немца чуть инфаркт не стукнул, когда он этот кошмар увидел, побежал к соседу, пригрозил, если террор не кончится, то он подаст заяву в «суд по правам защиты животных». У русских денег на ограду нет, и тут ещё эти заморочки, давай они караулить пса днём и ночью. В один из вечеров, у Русского гости время 10, сидят на терассе, и чисто так тупо пьют водку. Тут с соседской земли заваливает их лабрадор, в зубах дохлый, помятый, весь в слизи и грязи кролик. Русский сразу отрезвел, что делать? Думали, думали, давай труп шампунями отмыли, феном высушили и на родину в клетку на соседском участке заперли, типа оно само по себе так вот скоропостижно в клетке и стряслось.
В 2 ночи усталые легли спать. На утро звонок в дверь, русский открыл на пороге Немец стоит, глаза на выкат, волосы дыбом, как после нервного срыва - «Помогите мне пожалуйста, может я гоню, у меня два дня назад кролик сдох, я его вон там в огороде захоронил, крестик поставил, он же ночью сам вырылся, сам к себе в клетку залез, и снова сдох гад.»
ПЕРЕВОД С МУЖСКОГО ЯЗЫКА
Что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.
- После первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова
конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга… - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.
ладно, не буду тебя отвлекать… - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.
конечно, ничего страшного, я подожду… - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?
я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе… - ага, и про пмс я первый раз слышу.
то есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение, просто не думал, что это что-то особенное… - так, не заводись, пожалуйста.
нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная! - ну все, мне пиздец…
слушай, раз уж у тебя месячные… - давай займемся анальным сексом.
милая, тебе не кажется, что нам надо немного разнообразить нашу жизнь?.. - давай займемся анальным сексом.
у меня появилась необычная идея… - давай займемся анальным сексом.
какая у тебя попка аппетитная… - какая у тебя аппетитная попа. может займемся анальным сексом?
тебе? похудеть? эээ… - соображай быстрее, дебил! да. нет… ааа, какая разница, все равно кончится слезами.
ты знаешь, бывают моменты, когда я искренне жалею своих холостых друзей… - кроме всего остального времени, когда я им завидую по-черному.
дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь… - интересно, сколько еще времени я смогу произносить это достаточно убедительно?
нее, у нее ляжки слишком худые… - о ней я буду фантазировать сегодня в постели.
хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра! - клевый инцестик вчера получился хехе. да ничего, я просто хочу, чтоб спина получше загорела… - эта баба без лифчика должна была намазываться кремом прямо перед моим носом?! придется на животе лежать, пока не обуглюсь.
почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей… - думай, бля, думай! надо выиграть время, и не из такого выпутывался.
Обсудить на Форуме
Из объявления :"На работу требуется СПЕЦИАЛИСТ ОТДЕЛА ПОЗДНЕГО ВЗЫСКАНИЯ КРЕДИТОВ" (сайт work.ua)
Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.
Компы (штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера.
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки
«предъявляется работникам ГИБДД»
Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
Через секунду раздается звонок внутренней связи:
- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
- Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим «доктор веб» и все. Можете работать.
Это говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни будь. Если ему ответить он пропадает.
А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают.
И что вы думаете?
Когда я написал: «Что вы делаете вечером?
ОТВЕЧАЙТЕ!» то получил ответ: «сплю»
Ну тут уж грех было не продолжить.
-Вы блондинка или брюнетка?
-шатенка.
-Я как раз люблю шатенок.
-А я брюнетов.
-Я как раз брюнет.
-Не знаю не видели.
Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
- О ужас.
-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.
И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.
О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах.
-Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал еще придет.
Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами «может быть он со мной поговорит» печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.
Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.
Вечер, почти уже ночь.
Мы с женой в разной степени общения с Морфеем - жена уже почти полностью в его власти, я еще как-то упираюсь, ссылаясь на какие-то недодуманные мысли, оставшиеся после рабочего дня… Вдруг звонок на мобильный (дурак, сколько раз говорил себе: выключай все на ночь, вплоть до уличных фонарей!), причем не мой, а жены! Поскольку моя благоверная уже не реагирует на такие мелочи, я, естественно, подрываюсь и, чтобы эта тренькающая на несколько этажей зараза человечества не разбудила соседей и домочадцев, хватаю трубку и … далее происходит следующий диалог:
- Алё! Сергей?!
- Да! (а что я должен был ответить, если меня действительно так зовут)
- Привет! Это Алик! (замечательно, если учесть, что Аликов (в разных вариантах произнесения у меня несколько!)
- Привет! Сразу говорю - пить не буду! по крайней мере сейчас! (но уже начинаю просыпаться)
- Да какой там пить! Прикинь, мы с друзьями ехали с шашлыков (ну в каком состоянии они могли ехать с шашлыков я могу представить, если даже после концерта классической музыки в филармонии они лыка не вяжут) и нас повязали менты! нас высадили, а водилу с машиной увезли куда-то! Что делать?! (причем все это произносится в духе Лёлика из «Бриллиантовой руки» - «Шеф! Все пропало!!!»)
- (слышу как скрипят мои мозговые извилины, соображаю, что же действительно им делать, но тем не менее, задаю идиотский вопрос) А куда его увезли?
- Откуда я знаю?! Я тебя об этом спрашиваю! (О! нашел главного нарколога страны, блин!)
- Так! давай спокойно! Повезли наверняка в наркологию. Значит нужно искать кого-то, кот смог бы хоть чего-нибудь сделать (блин горелый - на часах 12 40 ночи!!!) а вы-то сами где?
- мы на углу … и … (совершенно другой конец города! впрочем не стоит удивляться, все как всегда: если какое-нибудь дерьмо в жизни может случиться - оно случится!) слушай! а ты не заберешь нас? а то тарнспорта нет, а пешком как-то далеко… (да еще и в том «послешашлычном» состоянии, конечно трудно будет найти даже направление!)
- (отчаянно матерясь, в мыслях) Алик! у меня машина-то уже в гараже! мне понадобится минут 40! вы будете ждать? (сам лихорадочно пытаюсь найти в темноте хоть какое-то подобие одежды, справедливо полагая, что какая на фиг разница в чем я буду: 1 ночи, народу никого, а в машине я по всякому красиво смотрюсь!)
- (довольно долгая пауза) … как в гараже?! ты же минут 10 назад мимо нас проехал… мы не успели тебя остановить!
- Стоп! (меня начинают терзать смутные сомнения) Алик, я уже часа полтора постели мимо жены только и проезжаю! Я НЕ МОГ проезжать мимо вас 10 минут назад! может ты просто ошибся?! я уже выхожу! иду в гараж!
- да нет же! это был твой «пассат»!
- (у меня волосы дыбом - машину угнали! она по городу ездит, а я тут!!! А-а-а-!!! вспоминаю армию и в 40 секунд стою в прихожей в полной боевой готовности) Да ты че!!! точно мой!!! А куда он поехал!!! в какую сторону!!!
- да я не помню в какую (ну естественно, еще бы ты помнил, скажи спасибо, что хоть помнишь, как тебя зовут), но тачка была точно твоя! я же номер видел - !!!
- (обессилено сажусь на диван в прихожей, мозг начинает отходить, появилось желание поприкалываться) Алик! у меня совершенно другой номер! Ты, случаем, в ней зелененьких человечков не видел? :) (даже смог улыбнуться)
- … (пауза и очень длинная) … Это Сергей?! :)))) (нет, блин, Моисей!!!)
- Да!!! Сергей!!! ты что совсем уже?
- Это Сергей … такой-то?!
- !!! Нет! Это Сергей, но … такой-то! Алик! А ты … такой-то? (уже дрожащими губами, начиная понимать, что в жизни случается абсолютно все, но почему-то самое дерьмовое - именно со мной!)
- … нет… я Алик … такой-то! Блин! а куда же я звоню!!!
далее следует отбой! меня уже просто пробило на хи-хи (еще бы! столько событий за несколько минут!) я сижу в прихожей и давлюсь от хохота!
ОПЯТЬ ЗВОНОК!!! ТОТ ЖЕ НОМЕР!!!
- …
- Брат! Спокойной ночи! ты извини, если что не так… (и отбой связи!!!)
Самое интересное произошло потом, когда я раздевшись, накурившись, ложусь обратно и жена (которая, оказывается уже не спала) спрашивает: кто это?
на что я со спокойной душой отвечаю
- ошиблись номером! :))))
Лежу я как-то на больничке, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось…
Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать…
А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!
Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор!
Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть?
У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад!"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает…
Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.
История эта произошла когда на московских улицах, да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго.
Итак перекресток.
Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом.
Подъзжает «Ситроен» с дипномерами. По тем временам супер- пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались…
Сзади за «Ситроеном» движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) «Запорожец» с дедком за рулем.
Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту.
Гаишник поворачивается спиной к «Ситроену». Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит.
Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был…
Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды… Гаишник приседает и оборачивается.
Ситроена больше нет.
То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы…
Первой сработала подушка безопасности… Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)… Отстрелился на асфальт двигатель (чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)… И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)…
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза (с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел).
Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.
Сегодня перешла дорогу черной кошке… Она трижды сплюнула, постояла подумала и пошла в обход!)))))
Люблю своего брата. Мы с ним живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот…
Лежат Маша с Сашей в постели.
- Маша ты как батарея.
-- Такая горячая?
- Нет, такая ребристая!
-- А ты, Саша, как московский экспресс.
- Такой же быстрый?
-- Нет, стоит ровно две минуты!
Ночь, постель, семейная пара.
Жена мужу:
- Милый ты спишь?
-- Нет, не сплю!
- А хочешь? …
Муж (повеселевший):
-- Конечно же хочу!
Расстроенная жена:
- Ну тогда спи! (((