У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: «блииин, это видео!!!»
Хорошо незамужним! А то своих некуда девать, чужих негде положить!
Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
«Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $ 7 сегодня?»
Отвечаю:
«Их СХАВАЛ СОТОНА!»
Ответ:
«Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!»
Вот думаю что ответить…
…
На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый. А! Допирает. Резко ныряю в «Колобок», там тихо и не играет музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом.
- Какие именно проблемы?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ.
- Вы с него звоните?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим… Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.
- А куда?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза). какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза. положил трубку).
Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано «Х@Й».
Ну и что спросите вы? А то, что так и написано, через @. Довели модераторы страну, блин. :)))
…Рассказал один знакомый…
Работал на маршрутке № 11, а у нас маршрут пол пути совпадает с № 1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с № 1 и тут один из них начинает орать: «Шеф, мы куда едем? Куда везешь?» Ну я ему спокойно обьясняю, что № 11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: «Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится…»
Учим падежи!.. День был-Именительный, Вечер-Творительный, Он ей-Предложительный, Она ему-Дательный, И теперь он не-Винительный, Что она-Родительный)))))))))))))
Официантка принимает заказ у изрядно уже выпившего посетителя ресторана. Мужик: «Э-э-э, мне это, ну, как её, такое. Ик!» Официантка не выдерживает: «Может Вам МЕНЮ?!» Мужик: «Можно и ТЕБЮ!»
Девушка отправилась на девичник, пообещав мужу что будет в 12 как штык! Шампанское было восхитительное и время пролетело незаметно. Приехав домой синяя в говно, тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Она не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке пошла спать. Утром за завтраком, муж спросил во сколько она пришла. Она невозмутимым голосом ответила что ровно в 12, и еще уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал, сказал муж. Она думает, вот пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: Знаешь дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах. Почему? Муж: Знаешь, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «Вот блядь», прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и навернулась на паркет.
Картинку вчера наблюдал: наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов
- типа драка возле ларька была. Пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину и заглядывая внутрь обезьянника выдает:
- Всем чмоке в этом чате!
Объявление: «В связи с ремонтом будут перебои с горячей водой. Перебьются дома № 22, 23 и 24».
Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:
- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16
минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами
оптимизация, модернизация, а я все б., м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами
Мужику, утверждавшему мне, что внутренняя красота для него важнее внешней, послала свой рентгеновский снимок…
Теперь жду ответа…
Если у женщины правильно оформлено декольте, то мужчины быстро замечают - как глубок и разнообразен её внутренний мир…
Не теряйте достойных… Ради доступных.
Кофе- волшебный напиток !
Сколько людей родились на свет благодаря приглашению
«на чашечку кофе «!