Сынок, я хочу открыть тебе страшную тайну… - О том, что ты пьешь, папа? - Сынок, я сказал - тайну…
Иногда так хочется написать в «категорию цитат» «А Я НА ДАЧЕ!»
Ссать против ветра всёже лучше, чем против всемирного тяготения.
Дабы жена и Родина спали спокойно, изменять нужно вдали от них!
Загадка: Стоит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот слёзы проливает.
Ответ: Мужской стриптиз в доме престарелых.
У подавляющего большинства белых обывателей западного мира жизнь так размерена и спокойна, что нестандартные ситуации возникают максимум раз или два в жизни. И в момент своего возникновения они, эти ситуации, переворачивают мозги вестерн пиплов набекрень. Очень смешная история, иллюстрирующая этот тезис, произошла с одним моим знакомым в Ирландии. Работал он на маленьком заводике, где перерабатывали вышедшие из оборота архивные бумаги разных официальных ведомств. Парень засовывал макулатуру в резательную машину, а потом в пресс, который сжимал бумагу в компактные тюки. Напарник ирландец электрокаром грузил тюки в склад, ставя их у стенки один на другой. До потолка вмещалось пять тюков в высоту, а высоты рамы у подъемника хватало только до четвертого ряда. В целях экономии места босс велел ему все-таки ставить пять рядов. Боссу что - он велел и пошел себе по своим боссовским делам. Бедный работяга же голову себе сломал, пытаясь выполнить повеление руководства. Намыкавшись бес толку, незадачливый водитель кара вышел во двор перекурить и обдумать на досуге сложную головоломку. Вернувшись, ирландец увидел, что тюки стоят, как и велено, в пять рядов. «Иван! - закричал он в изумлении гастарбайтеру (мля буду колдун!) который сидел за рулем погрузчика - Как ты это сделал?!» Здесь у вас есть возможность проверить свои способности решать нестандартные задачи. Ну? Ладно, не буду вас томить в неведении. Иван просто поставил на подъемник два тюка один на один и таким макаром водрузил эту мини-пирамиду на третий от пола ряд тюков. Получились искомые пять рядов. Просто, не правда ли? С тех пор Иван пользовался у босса репутацией жутко головастого парня.
Сегодня все призывники ходят с лентами «Выпускник»
Закон соц сетей: чем дальше георгафически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться))
- Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я до сих пор живу в Советском союзе?!
- Зачем милиционер приходил?
Мэр: Отмечаться! Раньше я у него отмечался, теперь он у меня.
- Когда Гус Хиддинг напивается, он начинает звонить сборной России по футболу.
Крокодил Гена так сильно стеснялся своего имени, что решил представится просто «Lacoste»
Девочка танцуя тиктоник и не подозревала что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухо-немого мальчика…
Идёт как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель. Черчилль: - Как дела, как жена, дети?
- Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша.
Черчилль: - Я тоже очень люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю её изо рта.
МОЯ СПЕЦИАЛЬНОСТЬ ИНЖИНЕР-МЕХАНИК:
(подколы преподов с института)
1) Член в мазуте, в жопе краник,
Сразу видно, ты механик!
2) Если с детства ты дурак,
Водку пить ты любишь.
Приходи тогда в меф.фак.-
Инжинером будешь.