-женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!-Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!))
Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были ещё советские, строгие. На разбор полётов в класс явилась сама директриса. «С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!» - рявкнула она. «Один воин оплошал - казнят весь десяток! Ещё раз поймаю её за сигаретой - всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым её серьёзным проступком!» В наступившей звенящей тишине, пока мы осмысливали новое правило, раздался тихий задумчивый голос: «А если Оксанку девственности лишат?» К ужасу моего приятеля, директриса это расслышала и взвилась: «Значит, всех лишим!» Бедные наши девчушки закраснелись, не смея поверить своим ушам. Под общий хохот парней директриса закончила: «…права посещения школьной дискотеки!»
Оплошка
Своё от нас берёт сполна,
Бедой дела её чреваты.
Живёт и здравствует она -
Мегеры злей, упрямей факта.
Оплошка - вот как её звать.
Её, ужасную, боимся,
Но почему-то оправдать
Себе во вред, порой, стремимся.
Огнеопасна, как фугас,
Карга, с личиной кочерыжки,
Живёт Оплошка среди нас,
И нам вредит без передышки.
Причина всякой кутерьмы,
Исподтишка подставит ножку.
И на высокие умы
Всегда отыщется Оплошка.
Сбивает с толку всех подряд,
Подвохи строить мастерица…
Бывает, ей благодаря -
Нежданно человек родится.
Тогда, меняя облик свой,
Оплошка гордости не скроет -
Блеснёт улыбкой озорной
И просияет красотою.
Гомики появились из-за того, что Купидон не отцентровал свои стрелы… Вот что может сделать стрела со смещенным центром тяжести…
- У тебя сиськи есть?
- Есть!
- А что не носишь?!
- Ради тебя я готов на все! - Подари мне летающего пони. - Но милая… - Понятно. Очередной п! идабол.:-D
Говорят, что скупой платит дважды. Хочу к нему на работу!
Ночью приходит СМС: «Папа положи 3000 на счет, бла, бла, завтра после универа объясню.»
Блин, если мне 25 и у меня сын уже в универе учится, тогда когда я мог успеть то, ума не приложу.
Самое эффективное лечение травами - это кропивой по жопе!!!
Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем-то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, сегодня реально восьмое!..
1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы!!! Плюс! Пешы исчо!
маленькая грудь, лучше чем маленький член
- Здравствуйте. Вы скажете сколько времени?
- Скажу.
- Спасибо. До свидания.
Едут по лесу парень с девушкой на возу. Едут час молча, едут два молча. Тут парень и говорит девушке: - «А как там у Вас картошка, цветет?». Она ему: - «Ну ты прям Дон Жуан, два слова сказал, и я уже СОГЛАСНА».
- Девушка, а что у Вас под юбкой?
- Придурок!!!
- А ЧЕ ОН ТАМ ДЕЛАЕТ?