Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
- Милый, ты где?
- Я на охоте…
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь…
Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко.
Это ж надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были…
-Вчера купила платье, тютелька в тютельку! Сегодня утром померила-маленькое.
-Может у тебя за ночь тютельки выросли?
Сын спрaшивaет отцa:
- Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
- Это в любой стрaне, сынок!
Если я не могу выбрать из двух любовников, я завожу третьего. Если не могу выбрать из троих - бросаю всех)
Видел замечательный плакат. Какой- то магазин детской одежды проводит рекламную акцию. На большом плакате напечатано название: «БЕБИ БУМ».
Первые буквы «Б» обоих слов - красные и выгорели на солнце.
Остальной текст- чёрный и читается из далека.
Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут.
Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке.
Куча возгласов внимательных пассажиров:
- Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?
На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку,
отвечает:
- Все нормально. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу.
Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так.
Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз высказался -
дружно выдохнули:
- А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!
… Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны…
Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки… Кладу трубку и какой-то хер подходит разбирает и уносит елку…
Алёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться.
У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: «Кто там?», смотреть в глазок и никому не открывать. Наконец всё понятно и родители уходят на работу. Но Андрей, папа мальчика, решил проверить, усвоен ли урок, и вернулся.Позвонил. Сын: «Кто там?» Андрей: «Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить.» Сын: «Кто там?» Андрей: «Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить.» Сын: «Кто там?» Андрей, раздраженно: «Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."Сын: «Пшел, на X. Й - дровами топим!!!»
Люблю три вещи: мужчин, мартини и… когда они вместе)))
-Что главное в боксе? -Шубы! -Что?! Какие ещё шубы!!? -Щелые пеедние шубы!
- Ты хочешь сыру? -Нет. - Странно… такая крыса и сыру не хочет.