мне сказали: Пить надо в меру!.. Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра… опаньки!
А по-чукотски вегетарианец - это криворукий охотник))))))
70-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Количество цитат в моих Избранных равняется 666-ти. К чему бы это? Рога, что-ль растут?
И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!
ПЯТНИЦА! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…)))
В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель:
- Ты откуда такой взялся?!
- С сайта анекдотов! …
Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми, кому душно и теми, кому дует!
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
Почему эти значки - )))))) - означают улыбку! Никогда не видел человека улыбающегося вертикально! Ну только если в лежачем положении?
А все-таки мы будем жить дружно, - приговаривал Кот Леопольд, доедая последнего из двух мышей…
Секс как средство для похудения!!!
секс сжигает калории, и теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации,
правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины.
Итак Раздеть с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 Kалорий.
Потом
лежать в кровати обнявш сь - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.
Когда я крашу ресницы тушью, я затрагиваю - ресницы, веки, брови, пальцы, зеркало, кота…
Рассказ знакомого.
Одеваю трусы и выхожу из ванной в комнату, где под одеялом меня ждёт жена. Перед тем, как залезть в кровать, я подхожу к окну - проверить, нет ли сквозняка из слегка приоткрытой форточки. Подношу руку к форточке, стою, прислушиваюсь к ощущениям - вроде всё супер, дует чуть-чуть, можно лезть в кровать. Лёг, оборачиваюсь к супруге и вижу, как она дёргается и аж ХРЮКАЕТ судорожно смеясь. Ну, я осмотрелся (проверил не одел ли трусы наизнанку), а потом осторожно спросил её: - Чё ты ржешь? Она и рассказала: - Когда ты, весь такой взъерошенный и в трусах с динозаврами появился в комнате, я просто улыбнулась. Но когда ты подошел к окну, сделал «хайль гитлер» непонятно кому на улице, словно дожидаясь ответа, постоял немного с задумчивым видом, а потом довольный полез ко мне в кровать - я ПРОСТО ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!)))
МОЗГ МУЖЧИНЫ.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик «Хочу есть. И пить разумеется!!!» работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
- «хочу»;
- «хочу невыносимо»;
- «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло бы все в задницу… Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина?!». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа «даст- не даст». В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта «дура- почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер,
20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик «Душа». У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе
неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: «Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!»