- Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался!
- Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи… вам и сказать нечего!
- Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни.
- Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то к концу фильма оно будет петь и танцевать.
- Занятие фигнёй на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом.
- Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
- Может хрен и не слаще редьки, зато сколько он знает!
- Женщина должна в жизни сделать три вещи: вырастить дерево, подкармливать дерево, чтобы потом уложить это дерево и долго пилить!
- Офигевшая или офигенная? Это кому как повезет!
- Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.
- Труд из обезьяны сделал человека, алкоголь вернул все на свои места.
- 90 процентов мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки последнюю курицу и кладет на весы.
Весы показывают 1 кг. Женщина: - Н-да… А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает её же, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают 1,5 кг.
Женщина: - Отлично! Мне, будьте добры, заверните обе
Хороший парень Гена сдает, Финансы и кредит". Профессор, старый еврей, причем - автор учебника, спрашивает, Ну-с, Геннадий Геннадьевич, скажите мне какие бывают банки". Гена начинает перечислять, Банки бывают трехлитровые, двухлитровые, литровые и поллитровые…" У профессора очки потихоньку начинают подниматься к бровям, а Гена, делая легкое движение указательным пальчиком, добивает, Ах да, еще и из-под майонеза!" Сдал экзамен Гена уже будучи заочником другому преподу.
Як умру то поховайте
Подалі від школи,
На педраді не згадуйте
Більше вже ніколи.
На вінок мені не тратьте
Ні грошей, ні часу,
Бо я знаю, що вчительство
Не має запасу.
На могилі покладіте
Які-небудь квіти,
А в головах заховайте
План самоосвіти.
Зошит, ручку і щоденник
Дайте мені в руки,
І згадайте, друзі милі,
Муки мої, муки.
Прощавайте назавжди,
Двійки й одиниці,
Й ви, колеги-вчителі,
Й вчителиці.
Не прожив я так, як люди,
Не досипав ночі,
Над тими зошитами
Вилазили очі.
З їла школа моє серце
І ще півпечінки,
Бо за нею я не бачив
Ні діток, ні жінки.
Місцевкому передайте
Моє шанування,
Так путівки не діждався
Я на лікування.
Ну, а заучу скажіте,
Хай розклад міняє,
Бо мене вже на цім світі
Живого немає.
Прощавайте назавжди,
Педради й уроки,
Й ви, колеги-вчителі,
І вчительохи.
Директору передайте
Мою шану й дяку,
Нехай тепер поцілує
Мене в саму руку.
Треба вам запам ятати
Вчителі майбутні:
В школі добре працювати,
Як нема в ній учнів.
Може станеться колись,
Що буде зарплата,
То випийте ви за мене
По сто грам на брата.
Ось і все, тепер прощайте,
Бо я точно знаю,
Хто учитель на цім на світі,
Той іде до раю.
- Алло! Машенька, хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно! Передай в пароходство: Давно нет связи. Сильный крен! Пусть высылают помощь!
- Алло! Пароходство? Тут мой муж, капитан баржи, на мобилку звонил. Просит выслать помощь, у него, видите ли, давно не было связей и сильный хрен. Знаю, какая ему нужна помощь!!! Ничего, до дому потерпит…
- ты почему не спишь, доченька?
- зло не дремлет!
Поделись изменой со своей, и она к тебе не раз ещё вернётся.
-Мaмa, улыбaйся! Сейчaс отсюдa вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время скaзaть тебе всю прaвду. Птички в фотоaппaрaте нет. Бaбы Яги тоже нет. Бaбaйки не существует. Дедом Морозом кaждый год одевaлся твой дядя. Твой пaпa не в экспедиции, a в тюрьме. Волчок никогдa не укусит тебя зa бочок, a в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в мaгaзине их тоже не продaют, a в кaпусте можно нaйти только гусениц. Группa «Шпильки» поет под фоногрaмму, твой дедушкa - гей, с соседом мы не боролись, a зaнимaлись сексом, a Влaдимир Путин никогдa не остaнется нa третий срок! Теперь, сынок, ты все знaешь…
- Зaшибись тридцaтилетие отпрaздновaл…
ТЕЛЕПАТИЯ.)) Подруга с утра поехала на дачу. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, на работу ему только к обеду, мобил тогда ещё не было, а ехать обратно - прилично. Решает она попросить попутчиц, кто раньше выходит, позвонить и попросить мужа выключить прибор. Две тётки соглашаются, типа «не 100 процентов, но постараюсь». А ДАЛЬШЕ СО СЛОВ МУЖА. - Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок по телефону. «Здрасти, Коля Николаев?» - «Да.» - «Выключите чайник.» В анабиозе иду, выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду, ставлю чайник. И снова звонок. - «Здрасти, Коля Николаев?» - «Да.» - «Выключите чайник.» Окончатильно офигев, иду, выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! Ставлю чайник. Звонок. А это жена любимая: - «Коль-солнышко, привет, ты чайник выключил?" - ??? !!!
Не пейте воду, в ней рыбы трахаются!!!
Хочу выйти замуж, сесть на шею мужу и не работать. Начала подготовку - не работаю
В стрессовой ситуации, мне на ум всегда приходят слова одного голубя: «курлык-курлык»!
-Пап, а что будет, если презерватив порвётся? -На себя посмотри…
Не хочу быть проще, и не надо ко мне тянуться…
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв, - ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
- Ну-ка, включи телевизор…
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
- Ладно, а воду в ванной? (включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?). Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30−40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!