Вычитала рецепт:100гр водки заменяют час медитации, а после поллитра вообще все чакры раскрываются и третий глаз видит в каждом мужике… прЫнца.)))))
Случай из интернет-блога.
ХХХ - Никто завтра-послезавтра не едет из Москвы в Питер?
УУУ - Я слышал Радищев собирается назад…))
ХХХ - Есть мобильный его или имэйл ящика?
УУУ - Боюсь, только сам ящик…
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю.
- Вы дротист?
- В смысле?
- В смысле, дротите?
- Ну, не без этого…
Жена: - Дорогой, где ты был?
Муж: - За пивом бегал…
Жена: - И как, догнал?
Статус на сайте знакомств: «Парень, 30 лет ищу секса».
Вот сижу и думаю, толи он запятую не там поставил, толи для него все потеряно…
Эх, дать бы этому омару по хайяму!
Звоню по работе, а в трубке кукует кукушка, я считаю «Раз… Два… Три…» и тут - «Алло»,
я говорю: «Все !!! Осталось мне только три года жить» пауза…
«Ты о чем?»
«А чего вы так быстро трубку взяли? У Вас же в телефоне кукушка кукует»
…смех, о делах мы поговорили позже… после 3 анекдотов
В парикмахерской:
-Голову мыть будем?
-Да чего уж там, купайте всего…
Если тебя послали на три буквы… лети на ГОА!
Зашел вчера в магазин за сигаретами. Там очередь. Передо мной женщина. Подходит её очередь. Обыкновенная женщина. «Дайте мне пожалуйста две пачки лапши быстрого приготовления за 7 рублей. (немного подумав) и банку икры вон ту за 4500 » Я охренел…
Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую рабочую фразу: Я. (стоя в дверях)
- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М) - Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню.
Павлик (П):
- Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) - Что-то сорвалось… Мама, а кто звонил-то?
(М) - Кажется этот… друг твой… А! Коля
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.
В общем, не обошлось без коньяка, нам с Пашей и шампанского - маме.
Вчера нашла бумажник, открываю, в нем 7 тыс. евро и документы на имя Омара Магомедова. Прошу… поставьте для него песню «КАЙФУЕМ»
СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.
СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.
СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.
СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.
СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»
СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.
СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.
СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.
СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.
СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.
СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк - тяжело писать щупальцами…
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент
Диалог из знакомств:
А.
- Давай с тобой минетом позанимаемся?
К.
- Занимайся, разрешаю.