Можно, конечно, очиститься через страдание, но Я предпочитаю запачкаться через
удовольствие))
Скрипишь арбой в мирской юдоли,
на Бога сетуешь устало…
А накатил, гульнул, впердолил -
оно, глядишь, и легше стало.
Я мзды не беру… мне за Державу обидно!
В войну, на оккупированной Украине, произошла такая история.
В железнодорожном поселке, немецкий полковник, поселился в доме у одной семьи, а хозяев - мать с малолетними сыном и дочерью, выгнал. Хорошо соседка добрая старушка оказалась, взяла их к себе.
У того полковника служил денщиком ефрейтор по имени Ганс. Родом он был из Прибалтики, поэтому по-русски худо-бедно изъяснялся. Ну и время от времени к соседям наведывался по хозяйственным нуждам, что-нибудь из домашней утвари взять, постирать для полковника
А в доме у соседей жил в клетке говорящий попугай, из горящей школы его вынесли. Вот однажды является Ганс и требует этого попугая… на время. «Скоро, - говорит, - я его вам возвращать».Ну, что делать - отдали. Минут через двадцать смотрят, бежит Ганс. В руках клетка с попугаем, а сам злой, как черт. Врывается в дом. «Птица должен умираль! Сейчас! Живо! Завтра я приходить проверять мертвый птица!» Те ничего не поймут, но спрашивать себе дороже. Стали думать, что делать. Птичку-то жалко, но с немцем шутки плохи, раз сказал, что проверит, значит проверит. Тут сынишка вспомнил, что в разбомбленной школе, в чулане полно чучел всяких птиц. Сбегал туда, нашел похожую птичку. Разукрасили ее под попугая, положили в клетку вместо живого, ну и мальчишка понес его в дом к полковнику. Зашел осторожненько, в комнату заглянул, там полковник с двумя немцами выпивает, Ганс им прислуживает. Мальчонка тихонько у порога клетку поставил и бегом домой.
Вдруг через пять минут слышат в доме у полковника стрельба. Выбежали во двор. Смотрят, Ганс, как ошпаренный выпрыгивает в окно и через забор к соседям. «Матка! Спрячь!» Старушка, не долго думая, завела его за дом, там старый засыпанный колодец. Открывает крышку: «Прыгай живо!» Ефрейтор сиганул туда, как кошка. А через минуту во двор вваливаются трое эсэсовцев. Где беглец? Старушка говорит: «Убег! Вон через забор махнул и к станции…» Немцы дом по-быстрому обшарили, в колодец заглянули, дали очередь из автомата и бегом к узловой.
Через час, как стемнело, вытащили немца из колодца вконец окоченевшего. Поздней осенью дело-то было. Завели в дом, усадили у печки, кипятком отпоили. Ну, и наконец узнали в чем дело.
Оказывается в тот день приехали к полковнику гости. Ганс для таких случаев всегда обязан был иметь запас спиртного. Ну, а в русском селе какое главное спиртное? Самогон. Выставляет Ганс на стол бутыль первача, тоже кстати через соседей добытую. Офицеры понюхали, переглянулись. Кто знает этих русских, что они могли туда намешать. И тогда полковник велел Гансу живо какую-нибудь подопытную тварь раздобыть, кошку там или щенка. Вот Ганс про попугая соседского и вспомнил. Влили птичке в зоб глоток самогона. Вроде живой. Разлили себе по стаканам. И как у них положено: «Хайль Гитлер!"Выпили. И тут попугай громко и отчетливо: «Хитлер дурррак!» Научился у советских пионеров. Офицеры не прислушивались, да и слова «дурак» по-русски, к счастью, не понимали, но Ганс все прекрасно расслышал и понял. Накрыл клетку одеялом и задвинул в угол, от греха по-дальше. Офицеры тем временем разлили по второй и снова: «Хайль Гитлер!» А попугай еще громче «Хитлер дурррак!"Тут Ганс перепугался не на шутку и бегом с попугаем к соседям. Что было дальше попугаем и его копией, мы уже знаем. Ну, а потом в разгар застолья офицеры и увидели у порога клетку с «дохлым» попугаем. Тут и началось. Ганс, скотина! Ты чем нас напоил! И давай с трех стволов в бедного денщика палить, да с пьяных глаз не попали, а ефрейтор, не будь дурак, через окно и огородами к соседям.
Потом, когда он живого попугая увидел, чуть в обморок не упал. А когда понял в чем дело сразу материться по-русски научился.
Дальше все было просто. Жила в поселке молодая девчонка. Про нее слухи ходили, что она с партизанами связана. Пришли к ней. Так мол и так, пленный у нас, сообщи своим. Та сразу отмахиваться: «Каким своим?! Знать ничего не знаю, ведать не ведаю!» Но через два дня, ночью пришли трое молодых крепких ребят, в штатском, но в карманах у каждого по нагану и несколько гранат. Немец все это время в подполе отсиживался. Переодели его в штатское и увели.
Вот так, благодаря сообразительности советского подростка, был захвачен вражеский «язык».
Памятка для пишущих статьи.
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его
согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение,
автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все
равно не сэкономить.
15. Не сокращ.
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях,
которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом,
которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых
мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет
статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся
в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности
совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное, а кое что пишите через
дефис.
23. Не зная падежов, не говори глупостев.
(Утро. Бегаю по квартире, пытаюсь найти что одеть на работу) «Ну почему я не родилась мальчиком?! Открыла шкаф, что упало то и одела!»
Ищу симпатичную, без комплексов, неудачницу для совместного проведения отдыха на море… И пошла она, эта дачница, вместе со своей дачей!
Дорогой будильник… прошу, не звони мне больше! Между нами всё кончено.
Когда сына сварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и кричал: «Привет, папка!»
Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины» … Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт…)))))
А вам тоже кажется, что на вашем горбу постоянно кто-нибудь катается?
У меня нет проблем, у меня есть Я))))
На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают, не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодна…
Видела расчудесное.)) Это то, что нужно видеть, а не рассказывать, конечно. В метро напротив меня ехали три мужика совершенно гопнического вида и поведения. Чёткие пацаны! В спортивных штанах с полосками, адидасных кроссовках, с банками пива, пузами, мордами и общением типа: - Ты чо бля, Вован?- Ничо, бля, внатуре! Я включила плеер. И тут оно случилось! Один из них порылся в штанцах и достал из недр гигиеническую помаду. Помазался и пихнул локтем братана друга. Типа, будешь? Тот взял, использовал, передал третьему. Тот тоже помазюкал губешки! Я аж до бровей уползла в ворот свитера, чтобы там, в темноте, не сдерживаться и спокойно себе улыбаться! Без риска иметь набитую морду!!!))
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.