Друг работает в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашёл в «Пятёрочку» прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл. Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окружающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Товарищ, порывшись где-то в закромах камуфляжа, достаёт приличный смартфон, по тем временам, по моему «Nokia N 90» и слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдаёт во все услышание фразу:
- Вася, вот мне делать больше нехер сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!! Вот что ты за человек - за копейку удавиться готов!
Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием.
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахивают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: «Лишь бы не как в том случае». Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: «Лишь бы не как в том случае». Приносит, ну, точно, бл. - ноутбук!!!
Вокруг одни львицы, тигрицы и волчицы… ну хоть бы одна написала: «Я - тупая овца»…)
Ученые установили, что свыше 90 процентов жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба…
Где бы ни учиЦа, лишь бы не работать
УчиЦа, учиЦа и учиЦа… шобы не работать, не работать и не работать (Лёня)
Уважаемые мужчины. аттракцион бегу за тобой. давно не работает!!!))))))))
Люблю себя золотую. ведь любовь к себе-это роман на всю жизнь. а я люблю постоянство))))
Виновато волк подходит,
У него прощенья просит.
Минут пять потом молчит.
И тихонько говорит:
-Что Ванюша, ты не весел,
До колена хрен повесил,
И глядишь мрачнее тучи
Иль забот тяжёлых куча,
Навалилась на тебя,
Радость горем погребя.
Ну Иван, короче в шоке,
Не слыхал он что бы волки,
Так могли беседу весть,
На пенёк пришлось присесть.
Рассказал тоску кручину
Не забыл и про причину
Всех несчастий рссказать,
Да ешё и показать.
Волк внимательно послушал,
Что напел ему Ванюша.
Пасть поморщил, помолчал,
И уверенно сказал:
-Знаю я про ту девицу
С битой заперта в светлицу,
Твой размер всё подойдёт,
Не печалься так герой!
Знаю и того дракона,
Что яиц смертельным звоном,
Погубил богатырей,
Друг он мне, его не бей!
Так сказал и словно ветер
(Иван рад что волка встретил)
Полетел навстреч надежде,
Внуков ждёт семья как прежде!
Какая глупая смерть… разбудить меня в 6 утра в воскресенье)))))
В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему «Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…» Фигушки, ноль внимания. Бормочет: «Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся». Сижу, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - «Что это у тебя с лицом?» А я ему ехидненько так: «А может тебе больше нравятся ГОЛУБЫЕ?!» Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос: «А что это у тебя волосы дыбарем?» А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: «Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!» В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, сижу. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: «Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!» С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: «Что с тобой?!» Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: «Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о…» Представляете картину? Эффект был потрясающий…
Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут. Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!
Красивая бутылка водки - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром.
-Дай смс-ку написать!
- Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет)
Вот Вам успокоительное! А вот и патроны к нему…