Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным вхлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить всё хозяйство по дому?
Согласен ли ты: отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тёщу, не пить, не гулять, и ежедневно исполнять супружесский долг…
Вот так нодо спрашивать! А то - «в горе и в радости»!.- ерунду всякую бормочут
Ищешь нового мужчину, не расставшисьсь с предыдущим? Правильно!Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми туфлями!!!
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса, у подножия храма истины» =)))))
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?
Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать.
Я и в 50 лет буду ЗАПРЫГИВАТЬ на кровать, чтобы чудовище, живущее под ней, не схватило меня за ногу. Я берегу свои ноги.
Я умею делать всё… Правда, у меня нифига не получается…
Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
Пришла я в гости к знакомым, а там бабушка с внучкой 2.5лет изучает буквы. Это буква Б-бабушка, П-папа, М-мама, внучка повторяет за бабушкой слова, дошли до буквы С, бабушка - солнышко, внучка -Сиськи! Кто был рядом, все от смеха лежали)))))))))))))
у меня был случай…6 лет прошло, мой до сих пор не простил…
После 48-ми часов без сна… сессия в. с работа… с молодым человеком не виделись 2 недели (жили тогда в разных городах).Желание понятно какое… в общем то сё… приступили…и тут я выдаю…-«их надо спасти…» мой -" кого спасти?" я в шоке, чё ответить… сама не знаю кого спасти надо… оказалось я уснула под «ритм»
Через 2 дня я его разбудила и с идиотской улыбкой выдала -" мы их спасли" -кого -спрашивает ответ его убил «ВОЖДЕЙ»…их то нам как раз и не хватало…
Весь Мир слушает Чайковского б-ть… Достоевского б-ть!
ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ)))))))):
Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает
им.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано,
не могу объяснить, но вряд ли с размером
- Мяч у голубых - я имею в виду
«Наполи», вы не подумайте ничего такого.
- На мой взгляд, в финале
встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего
армянский защитник.
- Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей
yже не нyжна.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
говорит: «Кому бы дать?»
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально,
хотя несут его ногами вперед.
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось
добить.
- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал
по-сербски и я не смог перевести.
- Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.
- Дариус Вессел
просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.
- Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.
- Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет.
- Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям
по-португальски говорю.
- Пятнадцать минут до начала матча. Счет
по-прежнему, 0:0.
- Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам
там не было.
- Какой удар! Мяч попадает в девятку… Нет - это восьмерка
милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
- Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом
отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными
возможностями.
- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
- Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Пока арбитр не достает из широких штанин… Я имею в виду желтую карточку.
- Какая жаль…
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Клейменов просит товарищей пойти подальше.
- Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с «Баварией». Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
- Хули Лопес бьет по воротам… Хули - это имя такое.
- Местная женская футбольная команда называется «Мальвина» - в честь героини сказки про Чебурашку.
- Хорошо видит Гусев задом!
- Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
- Ну, а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все
знают это слово из пяти букв.
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
- Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего
соперника после свистка.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
- Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве.
Футболисты мочились на каждом шагу.
Дело было неделю назад. Повод к вызову: плохо с сердцем, умирает. Приезжаю… лежит на диване, на вид вполне здоровая женщина, улыбается, смеется так задорно. Спрашиваю: «Что случилось?» А она так кокетливо просит наклониться поближе, и шепчет на ухо: «Вы знаете у меня такое горе, у меня четыре дня не было мужчины…» Резонный вопрос: «А я тут причем?» А она так дальше еще больше возбудилась и шепчет: «А у Вас смотрите-ка какой мальчик в помошниках, может Вы нас оставите минут на 10.» Помошник не мальчик конечно, но мужчина вполне привлекательный, услышал это и как заорет на нее: «Дура… мальчики по вызову 02, а не 03.» Я спрашиваю: «а причем тут сердце?». А она и говорит, типа долго бы ехали при другом поводе
Я честно в такой ситуации в первый раз была… уж каких только больных не бывает, но что б такое. Потом приехала на подстанцию, мне наш доктор и говорит, что эта мадамочка второй раз за неделю вызывает, Тока предыдущая бригада прикололась и в больницу ее сволокла… С диагнозом, не поверите… «Хроническая коитусовая недостаточность». Уж не знаю, написали они это в направлении или просто прикалывались, но смеялись мы почти все сутки.
-- Доктор, у меня в груди что-то шипит…
-- Что пригрели, то и шипит !