Сидя в ванной, я иной раз ловлю себя на мысли:
ванная, конечно, штука хорошая, но можно же сидеть и на стуле!)))
Я вышел из ванной…
И понял, что зря)))
- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги…
-А чего попугай молчит?
-Жвачкой угостили.
На депутата накропали компромат:
Занялся бизнесом? Верни скорей мандат…
В индии открыли ресторан для вегетарианцев, все паломники счастливы!
Ох, устрою я гулянку
Опосля развода!
Не видала такой пьянки
Еще мать-природа!
____________________
А мне милый говорил,
Что он вовсе не козёл.
Ну конечно, он дебил
И ушастый, блин, осёл.
____________________
Полюбила паренька.
Был похож на розу,
А ушла от мудака -
Вот метаморфоза!
____________________
Не гневите вы судьбу -
Не кидайтесь мужем.
Кроме вас он никому
Больше уж не нужен.
____________________
Я куплю себе пивка
И футбол зазырю.
У моего пусть мудака
Слюни запузырят!
____________________
А мой милый загулял -
Водку пьёт с друзьями.
Только он, небось, не знал
О замене в спальне!
©
- В ее глазах что-то есть…
- Зрачок?
- Нет, что-то особенное… загадочность…
- Пипец! А у всех зрачок!
После нескольких минут общения ему был поставлен диагноз: «Недостаточная сексуальная ориентация.»
Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. И одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или
мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото - и видеотехнику у зазевавшихся туристов. И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе).
И в первые же дни пребывания увели эти мотоботы" видеокамеру и сумочку (там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько пытались украсть, окончательно достав наших. Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры
с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных «донов» и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! В яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших зеркальных очках, на ярко-красной «Ямахе» с серебрянными полосами. В мгновение ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою «Ямаху» на дыбы. Группа джентльменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается («а что, мол, ожидать
от этих глупых туристок??»). В это время красавец - мотобот развивает бешеную скорость, также в положении стоя с гордым видом.
Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. А его гордый седок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля выходит шесть «руссо туристо», подходят к кафе, аккуратно вытаскивают «Ямаху» из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в седушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки «Ямахи» в витрину. На обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.
Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор. Две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. Итог:
«Ямаха» полностью разбита, ее седок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних
зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 баксов, возврат ранее украденной видеокамеры
(вместе с ценной пленкой) и косметички.
А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг
(скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку.
PS Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках.
PPS Деньги пропили…
Поздравляю всех со всенародным праздником - Днём рождения Дмитрия Анатольевича Медведева!!!
Для страны - это прямо «тринадесятый» праздник.
И полстраны, во всяком случае, его отметят - кто выпьет с горя, кто плюнет в сердцах в фейс имениннику -естественно, только на бумажном носителе, так как до банера - не доплюнешь, подпрыгивать высоко… ура…)))
Меня уважают и любят друзья, по жизни шагаю я гордо! Смотрите! Завидуйте! Такая вот я! Счастливая наглая морда!
Познакомилась я с парнем, ну прям «вынос мозга». Я-то и сама - «вынос мозга»! А второй «вынос мозга» мой мозг не вынесет)))
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу Шапка,
под нос мурлыкая «Рамштайн»
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе своей дорогой.
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться!
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
Дорогой, где ты был всю ночь? - Дома спал. - Ха, лошара!