Да ямбись оно хореем! Через амфибрахий!
Под вывеской: «Каждый сервис - знай свой уровень!»
В VIP-зале:"Разнообразный ассортимент! Жить или не жить - каждый выбирает в меню"
В кафе при ресторане: «Количество входящих - равно количеству выходящих! "
Закусочная при кафе: «Самообслуживание. Сам поел - сам выживай!»
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне…
Кто-нибудь бл@дь вызовите уже полицию на Красную площадь. Там в мавзолее труп мужчины.
Алкоголь вред! Бухаем! Курение вред! Курим! Зато воду блин фильтруем, видите ли микробов боимся!
Вот не пойму я, зачем во время готовки надеваю передник, все равно ведь руки об жопу вытираю?!
В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром, ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе «Столичная» стоит 20 баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговоров с кассиршей Duty Free (К):
К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?
Я (делая морду валенком): Серж!
К (радостно): Да ты француз!
Я: Нифига, русский
К (глядя на 5 бутылок водки): Окей…
В следующий раз:
К: Ты Серж?
Я: Ага!
К (ехидно): А куда ты летишь, Серж?
Я (глянув в расписание): А в Ёханнесбург!
К (обломанно): Окей…
В следующий раз:
К: А как тебя зовут?
Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан!
К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!!
Я: А чего тогда спрашиваешь?
К (потерянно): Окей…
В последний раз (провожал коллегу):
К: Серж?
Я: Серж! (Заяц, заяц…)
К: Где твой посадочный талон?
Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он!
К (глаза на лоб): ANASTASIA???
Я (морда валенком): Это полное имя
К: Окей…
Быстро, но внятно прочитайте вслух ЖПЧШЦ, и ведь зачешется. Парадокс.
Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она: smile))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь, а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: smile))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он: я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки… у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!
Любящая приключения @опа ни голове покоя не дает, ни ногам, ни самой хозяйке этого сокровища!
Модерила в младенчестве МАМА,
Заставляя есть кашу насильно.
А потом подключился и ПАПА,
Тот ремнем… хорошо, что не сильно.
В школе тоже - сплошные мученья,
Об «ЖИ-ШИ» мою личность ломали.
УНИВЕР - нет свободы во мненьи,
На экзаменах там притесняли.
И ЖЕНА - вот зараза попалась,
Как чуть что - так в постели забанит.
И ЛЮБОВНИЦА поиздевалась -
МОДЕРИЛА позицию сзади…
* * *
ВСЁ ЖЕ Я НАСЛАДИЛСЯ МОМЕНТОМ,
ПЕРЕЙДЯ ЧЕРЕЗ ЖИЗНИ ЭКВАТОР.
ВЗЯЛ И СДЕЛАЛ СЕБЯ ПРЕЗИДЕНТОМ -
САМ СЕБЕ Я ТЕПЕРЬ МОДЕРАТОР.))
Точка G находится в мозге у женщины… а не там, где её пытаются найти…)
Да… Я никогда не пишу первая, но гарантирую моментальные ответы и незабываемую переписку…))))
как только ты оторвала пальцы от клавиатуры в 3 часа ночи и легла, так в 5 утра просыпаешься, чтоб воды попить. и вот по дороге на кухню решаешь зайти на 1 секундочку в одноклассники, чтобы проверить комменты. и тут неожидано в 8 часов вечера…))))
Твердим все, надрываясь, о любви…
Тут химия - смотри по ферромоны.
Не врёт наука… Как и что ни говори,
Не изменить фундаментальные законы…
А если пахнут подходяще оба-
То вот, пожалуйста, - любовь до гроба!