-Чтоб у тебя отсох!
Кричал мужик, тыкая мордой кота в тапок. И лишь жена яхидно улыбалась, ведь она знала, кто вчера на самом деле туда нассал!!!
нет предела глумлению и подъёбкам над друзьями и сверстниками, если ты знаешь латынь и при этом врач
-Сколько у вас в Одессе населения?
-Миллион
-А сколько евреев?
-ТЫ ЧТО ГЛУХОЙ ???)))
- А правда ли, что с возрастом мозговые извилины переходят в морщины на лице?
- Конечно! Вот например, обратите внимание, как хорошо выглядят пожилые американцы…
Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка коньяка, пока, стоит дешевле услуг хорошего психолога, так что это коньячнотренинг - быстрый способ снятия стресса при помощи простых движений и хорошей компании):)
Лежу с сильнейшими схватками… Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку споём…» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: «В лесу родилась ёлочка…» Я смотрю на неё и спрашиваю: «НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: «Ну, песенка то про роды! И у нас роды…» Медперсонал лежал… Интересно кто нибудь задумывался, что эта песенка, оказывается, про роды!
-Ура! Я попала в топ «Жемчужины мысли!»
-Да ну!
-Правда-правда! Они так и написали «…в топе участников.»
-И какое у тебя место?
-Пятьсот шестьдесят первое!)))
Сижу на кухне, мама посуду моет. Брат (8 лет) в комнате смотрит телевизор. Приходит он на кухню, толкает мать со словами: Ты женщина, а не посудомойка. Хватает меня за руку и тащит к раковине, мол: ты же ещё девушка, не женщина, так что мой. Мущщина такая растет))
Со временем все более утонченной становится бизнес-культура… То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название «Акция»…
Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.
Если я ничего не пишу. значит все тараканы в голове сидят смирно, а если куда и направляются, то только строем и с песней. Сегодня шли на завтрак с песней - «Роспрягайтэ, хлопци, конэй»
Объявление: «Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем.»
Я - красавец-мужчина, лицом - Аполлон,
Рост, и стать, и здоровье - любому на зависть!
Заработал трёхсотый на днях миллион
В европейской валюте (с другими - не знаюсь).
Не люблю ни рыбалку, ни гольф, ни футбол,
Обожаю смотреть сериалы с любимой.
Не приемлю, как класс, никакой этанол,
Не курю, но не против табачного дыма,
Если вдруг сигарету закурит Она,
Моя милая, нежная, славная дива.
Мне другая, поверьте, совсем не нужна,
Хоть Она и не слишком, признаюсь, красива.
Всё равно восхищаюсь я Ею всегда.
Каждый час эсэмэсю: «Люблю, дорогая!»
Отказать не посмею ни в чём (!) никогда
И, о чём ни попросит, всегда покупаю.
Всё имеет Она: яхту, виллу в Бали,
Мерседесы и шубы, шикарные шмотки,
Посмотрела уже все красоты Земли…
А зовут меня все ИДЕАЛ ИДИОТКИ.
Советы в интернете о том, как заинтересовать и покорить девушку - обычно все равно что рецепт закуски за пять минут, в котором нужно взять фуагра, белые трюфели и филе пениса горбатого кита!
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит…
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо…