Мой организм, после просмотра ценников в магазине, такие дорогие продукты есть просто стесняется.
Что может быть прекраснее, чем в обед полизать доску для разделки мяса! Там такие вкусные занозы!
Пришла в магазин (оптовый)где нужно код товара указывать. Называю два кода.
Диалог с продавцом:
Продавец: - Лопатка и земля?
Я: -Да.
Продавщица добавляет: - Хорошее сочетание !
Смеялись вместе)))
(землю для цветочка покупала, а лопатку для приготовления пищи)
Пишла в магазин (оптовый)где нужно код товара указывать. Называю два кода.
Диалог с продавцом:
Продавец: - Лопатка и земля?
Я: -Да.
Продавщица добавляет: - Хорошее сочетание !
Смеялись вместе)))
(землю для цветочка покупала, а лопатку для приготовления пищи)
Охота--это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а кабан жив.
--Идут часы с кукушкой, которые я вам починил???
--Да, она высовывается каждый час и спрашивает сколько времени!!!
--Абрам, сколько стоит атомная бомба?
--Я думаю, не меньше миллиона.
--Вот бы нам на огород упала!
--Мне нужен револьвер с патронами,-говорит Леди, заходя в оружейный магазин.
.--Какого калибра?
--Не знаю, но мой муж носит 54 размер!
На рельсах лежит крыса. Обходчик, поднимая ее за хвост:
--Тоже мне--Анна Каренина!
Дух рифмоплётства в нас неистребим,
И даже, регистрируя творенья
На сайтах авторских, - мы всё-равно грешим,
Ведь нет предела самовыраженью.
Другим достойный подаём пример,
Как словеса плести витиевато!
Не в стол мы пишем и не в секретер -
Выкладываем в сеть под копирайтом!
Так, под защитой авторского права,
Мы рифмоплётствуем налево и направо))
Мужчина делает заказ официанту:
-Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
-- Чай не крепкий, у меня сердце слабое.
--Дорогая, что у нас на ужин?
--Перчик.
--Фаршированный?!!
--Нет! Молотый!!!
--Ты выйдешь за меня замуж?
--Нет!
--Почему?
--Сейчас я занята! Сейчас я ногти крашу!!!
Я отдал ей руку и сердце, а себе оставил… так, кое что, на мелкие расходы.
В магазине: - У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, бл@!!! Над Парижем полетать.