Моя жена записалась на каратэ! Я-на бокс! Теперь не ругаемся вообще… ОЧКУЕМ ОБА!!!))))))))))
Надежда--выпивает последней!
Благодаря наводнению на Закарпатье, сорок наших туристов бесплатно побывали в Венгрии.
Что слава делает с человеком! Стоило моему соседу, один раз спародировать Путина, так он, после этого, каждый месяц, со всего подъезда, деньги за газ собирает!
- Дорогая, это что за голый мужик у нас в спальне?!
- Дед Мороз.
- А что он тут делает?
- Желания исполняет!!!
На своем праздничном платье … я маркером напишу домашний адрес, мобильный мужа и группу крови…
- - Не, ну так, на всякий случай!..
Охранники тюрьмы поняли, что готовиться побег, только тогда, когда в камере прошел прощальный мальчишник.
Он называл свою жену кошечкой, но не за изящность, а за то, что она принесла ему четверых!
- «Знала бы му-му о существовании „КОРЕЙЦЕВ“…не раздумывая сама бы утопилась»…
Разговаривают два гурмана:
- Что из пищи тебе нравится больше всего?
- Люблю ужин с чужой женой.
- Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет! …
Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Мать и сын приходят в магазин игрушек. Женщина случайно задевает игрушечную машину и она падает на пол и немного ломается. Сын закатывает глаза и скрестив руки на груди раздражено говорит:
- Женщины… Ну давай скажи теперь, что полка виновата!
ххх: не нравится мне этот форум… чёт все с ошибками пишут…
ууу: сам виноват. нада было хуже учится
Ко мне старость вдруг пришла, меня дома не нашла - - то пирую, то бля. ую, то по ягоды пошла !!!