Зачем у троллейбуса на спидометре деление 120 ???
Вчера отвела душу… только не помню куда…
--Сынок, ты бы к бабушке сходил, проведал !!!
Может жилплощадь уже освободилась ??? !!!
Знакомая рассказывает. Как-то так вышло, что она промахнулась, устанавливая время на будильнике. В общем, прозвенел он у нее в час ночи. Захлопнула, не глядя, на автопилоте собралась, вызвала такси и поехала на работу. Едет и удивляется необычайной пустоте на улицах. Стали ее одолевать сомнения… Наконец до нее дошло, что к чему, - развернулись, поехали назад. Ясен пень - в собственной дурости надо найти виноватого. Дома она на мужа с наездом: дескать, почему он, подлец, ничего ей не сказал - ведь просыпался, когда она во втором часу ночи из дома пошла! Ответ убил наповал:
- Ну, раз пошла - значит, надо было!
Покажите мне, где раки зимуют.
Надоело за отопление платить.
Как я чиню свой компьютер:
1. Выключила
2 Включила.
3. Готово.
С женского форума:
- …где скачать мелодии для вибратора?
- Девушка, где вы взяли такие красивые ножки?
- Помойте. У вас такие же будут…
На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
После праздников на меня налазит только бельё…
…и то постельное.))))
Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!
***
Если работа сама тебя не ищет, то не стоит и унижаться, разыскивая её.
***
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!
***
Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!
***
Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.
***
Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!
***
Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
***
Девушка как калькулятор: отнимает время, прибавляет проблемы, умножает расходы, делит имущество…
***
Лет двадцать тому назад была такая книжка - «Правила дорожного движения», автор - В. Рублях.
***
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
***
Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное.
***
Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум.
***
Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.
***
Женское развлечение - это когда сама додумала, сама обиделась, а мужчина - крайний.
***
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё нагадили.
***
Воспитанная и приличная девушка никогда не позвонит первой! Но смс-ками и мертвого достанет!
***
: Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая - ему надоело…
***
Nescafe - крупнейший в мире производитель банок для окурков.
***
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает: - Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
***
Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами?
ополнительных функций нужна регистрация.
***
Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь - у мужа… Блин, у мамы проще было!
***
Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
***
Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.
Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.
***
Челюсть не воробей, вылетит не поймаешь.
***
Страшная штука - понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
***
Словом можно обидеть, а словарем можно убить!
***
- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь.
***
У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
***
В Италии есть такая традиция: что бы дать имя новорожденному надо налить целое ведро кипятка и вылить его через окно, первая фраза и будет именем новорожденного. Поэтому их зовут - Хулио, Педро, Кончито
***
В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет: - Бойцы, кто поедет нa кaртошку! Двa солдaтa делaют шaг вперед.- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!
***
Все! Надоело работать!!! Пойду возьму веревку … Найду сук покрепче… Сделаю качели и буду качаться!
***
Не так страшно идти ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров».
***
Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником., терпели из уважения.
***
Совесть не позволяет пить одному. Приходиться пить с ней!
***
Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека.
***
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
***
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это легко!
***
По утрам я вся такая … прям иностранка : - глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская…
***
Как прекрасно, что на свете есть такой прекрасный человек, как я.
***
- В каких случаях обнимаются мужчины?! - Когда они голубые или синие.
***
Будет и наша улица на вашем празднике…
***
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
***
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
***
Детство кончается. Когда попа в качели не влазит…
***
Если лошадь говорит Вам, что Вы сумасшедший, значит так оно и есть…
***
Количество немытой посуды всегда ограничено высотой крана!
Год новый, а коммунальные платежи за старый. Спешил расстаться с деньгами в пользу Газпрома, по дороге нашёл турецкую монету 50 kurus, пока рассматривал, опоздал-ищу тайный смысл-может вместо Украины Турции будем платить за транзит «южного потока», а наши туристы бесплатно отдыхать там будут и с дармовыми дублёнками домой возвращаться.
Сегодня в бане состоится оргия. Вход по 100 рублей. Будут проститутки!!! Пенсионерам--скидки!!!
Желающим приобрести золото, по цене один рубль за один килограмм, срочно сдать по десять тысяч, для оформления купчей!